Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.
Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.
Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать.
Эту историю, несмотря на её длину, просто необходимо дочитать до конца, иначе считайте, что прожили сегодняшний день даром! ____ Муж мой большой любитель всяких, по его мнению, весёлых мелодий на мобильном телефоне - типа « Чё ты не слышишь? Чё трубку не берёшь?!», или «Давай наливай, поговорим», или, когда звонят его друзья (я их называю «собутыльники», хоть он и не увлекается) звучит звон бокалов, а за ним довольно таки алкашский голос предлагает «Выпить хош? Возьми трубку!». Так вот. Есть у нас на юге Украины такой бизнес – покупаешь на баштане арбуз по 20 копеек, везёшь его на западную Украину (а там живут мои родители), там меняешь арбуз на картошку в соотношении 1:1. Следующий этап этого бизнеса состоит в том, что картошку эту нужно отвезти назад на юг, а там уже продать её по 2,50. Не нужно сейчас считать наши прибыля. Суть истории в другом. Приехал мой муж вместе со своим другом (т. е. собутыльником), чтобы урвать очередную часть западноукраинской картохи, а заодно и подкрепить своё финансовое положение. Я в это время была у родителей, вот и изъявила желание поехать с ними в соседнее село, где несколько лет назад работала экономистом в тогда ещё существующем колхозе. Система обмена такова: заезжаешь в селе на самую глухую улицу (где ещё не успели побывать конкуренты) и сигналишь-сигналишь-сигналишь! Через несколько минут из-за ворот начинают выглядывать оставшиеся в живых бабульки и спившиеся от безделия мужики. Пошёл диалог: - Чё меняем, сынок? - Наш арбуз на вашу картоху. - По чём? - Один к одному. И тут пошла волна! Из всех сторон начинают валить мешки с картохой, а под ними сгорбленные бабульки и шатающиеся мужики. Тут уж не зевай! Кипит работа! Через некоторое время, накормив эту часть села, переезжаем на другую улицу и так пока не закончится световой день. Или арбуз. А закончились они в тот день одновременно. Чтобы посмотреть который час, мой уставший муж тянется в карман за телефоном… а его нету!!! Минута молчания… Потом резкий разворот и наше путешествие начинается в обратном порядке. На каждой нашей остановке он притормаживает, открывает дверь, а его друг набирает номер телефона, чтобы было слышно, вдруг здесь потеряли… Вызов идёт, а звонка на улице не слышно. Значит не здесь. Поехали дальше. И вдруг на одной из наших стоянок по ту сторону связи кто-то отключает телефон, слышно короткие гудки. Опять минута молчания. Муж говорит: «Всё…» Но всё же с надеждой опять набирает свой номер и… о, чудо! – на том конце нам отвечает неуверенный мужской голос. Муж, сбиваясь и запинаясь от волнения (в телефоне не одна сотня важных номеров!), предлагает мужику за вознаграждение вернуть телефон. Я беру трубку, называю себя, меня же все тут знали – экономист в колхозе – это вам не хухры-мухры, публичный человек всё же! Мужик называет себя: - Это Вася. Кузнечик. - Сергиенко что ли? - спрашиваю. - Ага, он самый! Договорились о месте встречи. Положив трубку, сообщаю мужу, что телефон его нашёл местный алкаш, да не просто алкаш, а Алкаш с большой буквы. Муж по дороге рассуждает, что дать этому алкашу Васе… Приезжаем на место. Вася, истекая слюнями от предвкушения грядущего вознаграждения, выходит нам навстречу. Муж, дрожа от нетерпения получить назад свое сокровище, в лоб задаёт ему вопрос: - Сколько? В ответ звучит приговор: - Литр водки!!! Муж с радостью достаёт из бумажника деньги и передаёт счастливчику вознаграждение в денежном эквиваленте. Да ещё и огромный арбуз на закусь..! Все счастливы! Когда мы уже сели в машину и тронулись с места, Кузнечик Вася резко нас останавливает: - Стойте! Я же вам самое интересное не рассказал! Мы, заинтригованные, останавливаемся… Диалог Васи: Иду я, иду и тут слышу кто-то позади меня спрашивает «Выпить хош?» Ну да, думаю, я всегда хочу выпить… «Возьми трубку!». Да где ж её взять ту трубку..?! Иду дальше, слышу, а он, так настойчиво, опять: «Выпить хош?» Оборачиваюсь и резко говорю: «Да!» А он опять: «Возьми трубку!» Да где ж её взять трубку-то??? Поле с одной стороны, с другой стороны дом двух пенсионеров, откуда у них трубка? И тут горячей струёй в голове пролетает мысль – ВСЁ! БЕЛОЧКА! В подтверждение моей мысли ОН опять задаёт мне свой вопрос… И тут в траве вижу что-то светится! Подхожу. Ах вот кто мне выпить предлагает..! Или уже не предлагает? Стою несколько минут с трубкой в руках. Больше не предлагает… Опоздал… Ложу эту бесполезную вещицу в карман, до сих пор мобилу в руках не держал. Ну и не выбрасывать же! Дети будут дома играть. Иду расстроенный. А тут в кармане как зажужжит и опять «Выпить хош?» Выхватываю телефон из кармана, а какую кнопку нажимать не знаю! Начинаю нажимать все подряд, начиная справа налево. Прикладываю телефон к уху – молчит. Не угадал значит. Тут он опять спрашивает: «Выпить хош?» Я начинаю уже слева направо, прикладываю телефон к уху и отвечаю: «Да, хочу!!!» А там мужик спрашивает сколько я хочу за трубку. Ну я цену и составил… Теперь всем буду говорить – если выпить хош – возьми трубку!
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников. "Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой кабинет.
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии. Один - другому: - По-моему, это плохая примета...
Россияне наконец поняли, что такое программа "Доступное жилье". Просто если продать жилье в России или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
О блондинках и дедукции. Говорят, что блондинки тупые. А со мной недавно вот какая история произошла.
Поздно вечером звонит мне девушка моего старого друга Лёхи, бывшего сослуживца (работали когда-то в одной конторе, потом и он уволился и я) Год его уже не видел.
Уехал он, оказывается, на рыбалку с одним знакомым и телефон его был отключен уже вторые сутки. Разволновалась девушка и решила его найти таким способом:
Позвонила нашему общему знакомому, который в той фирме всё еще работает, чтобы узнать у него телефон директора, чтобы у того узнать мой телефон, чтобы позвонить мне и узнать у меня телефон хозяйки квартиры, которую Леха когда-то снимал (я у нее другую ее же квартиру снимаю), чтобы узнать у хозяйки телефон ее теперешнего постояльца, чтобы узнать у него телефон его дяди, который как раз и поехал на рыбалку с Лёхой.
В славном городе Алматы по всем тумбам развешаны афиши с рекламой какого-то учебного центра, предлагающего "английский без традиционной грамматики". Первая фраза: "Научаемся говорить...". Видимо, и русский нетрадиционный:)
Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы. Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете. Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего мне не сказав, ушел. Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора: - Заходите,- сказал он. Чувствую, что готов окончательно. - А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы ушли... - А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.
Август. Где-то на Кавказе. В магазин CD и DVD заходит парочка эмо. Это явление в молодежной субкультуре само по себе вызывает неоднозначные реакции. Но вот представить нарисованную слезу на лице кавказской национальности - это за гранью понимания. Заходят они и просят диск Майкла Джексона. Продавец (с, естественно, непередаваемым акцентом): - Слушай, зачем мёртвых слушаешь? Он что - дядя твой? Не дам!
Объявление: "Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!"
Купили попугая-подростка. Вскоре он вырос. Ну, и не скажешь, что прямо таки - вырос: на глаз эти сантиметры и незаметны. Попугайчик-то - волнистый, малогабаритный. Точнее сказать - повзрослел и возмужал. А разговаривать не хочет ни в какую. И так нянькались с ним, и этак: то жена часами мучается, то я времени немного уделю, то магнитофон включим с записанными на кассете словами, но всё без толку. Талдычит птичка что-то на своём родном, попугайском, а понять ничего нельзя. И всё-таки одно слово брат наш меньший недавно выучил, но лучше бы уж совсем ничего не говорил. Где он это слово подхватил - ума не приложу. В доме его не произносят, может кто-нибудь из гостей с улицы занёс. Слово одно, но конкретное - "пофиг". Враз отбил, мерзавец, всякую охоту его остальным словам учить. Подойдёшь иногда по старой привычке к клетке: - Ну, Гоша, давай-ка, братец, повторяй за мной - "Хочу кушать!". А попугай в ответ: "Пофиг!", склонит голову на бок и посматривает ехидным взглядом. Желание обучать тут же улетучивается.
Можно ли самостоятельно, без преподавателя, выучить иностранный язык? Оказывается, можно! Одна проблема: вряд ли вы найдете хоть одного собеседника, который вас поймет на этом уникальном языке...
Сдавал как-то экзамен по технике безопасности преподавателю с фамилией Наконечный, нервный был товарищ. Тема: нужно было нарисовать схему самого опасного попадания в сеть. Нужно было нарисовать человечка с одной рукой на одной фазе, а второй рукой на другой фазе. Типа между фазами опасней (380), чем на фазу и землю (220). Но меня понесло, нарисовал человечка с одной рукой на первой фазе, второй рукой на второй фазе, одной ногой на третьей фазе, а второй ногой на земле. В принципе, я был прав, но товарищ был нервный и мне пришлось пересдавать еще несколько раз.
БАЙКА О НЕСЧАСТНОМ ЗАМПОЛИТЕ Утром, прибыв на службу, начальник медицинской службы части не застал на месте дежурившего ночью по медицинскому пункту фельдшера-прапорщика. Дневальный объяснил, что товарищ прапорщик ушел в 1 роту проводить профилактические мероприятия по предотвращению вспышки дизентерии. Дизентерия в армии, как и другие кишечные инфекции, из-за скученности и не соблюдения элементарных правил гигиены, может в день-два лишить боеспособности большую часть личного состава, поэтому является ЧП вселенского масштаба, и майор с тревогой в сердце направился искать прапора. Тот, поставив 1 роту в полном составе в казарме, ходил вдоль строя с огромной банкой каких-то таблеток и раздавал их каждому с неимоверно сосредоточенным лицом. На вопрос начмеда что случилось, служивый поведал, что ночью из дивизии пришла срочная шифровка о том, что надвигается эпидемия и он приступил к экстренным мероприятиям. Майор помчался в штаб, но в секретке и слыхом не слыхивали о такой шифровке. Вскоре все прояснилось - у прапора поехала крыша... Печально конечно, с каждым может случиться.. Но надо прапора увольнять по болезни. и для этого необходимо освидетельствование психиатра. Психиатр-в госпитале, госпиталь-в областном центре, до него 140 км, а психический больной нуждается в сопровождающем... Поручили это важное дело замполиту 3 батальона, который ехал в область на дивизионную комсомольскую конференцию. Добирались на электричке, всю дорогу проболтали как ни в чем не бывало, замполит даже усомнился в нездоровье подопечного, расценил это как врачебную ошибку, а может даже и интриги какие. Но приказ есть приказ-доставить в госпиталь как психического больного! Подъехав к госпиталю, замполит стал заметно нервничать. На дорогу от вокзала до госпиталя ушло вместо планируемых 40 минут целых полтора часа. Он опаздывал, надо еще представиться в дивизии и обговорить с начальством основные тезисы предстоящего доклада. А тут это прапорщик.. И тут его подопечный проявил инициативу:"Я вижу, товарищ капитан, вы торопитесь. Я в этот госпиталь уже 15 лет сопровождаю солдат. Меня тут каждая собака знает. Мы тут сейчас кучу времени потеряем, в очередях. А я тихонько халатик накину и как свой буду, доложу товарищу психиатру о нашем прибытии, и он нас без всяких очередей примет, ей Богу! Вы тута покурите, а я мигом!"Что ж, капитану идея показалась неплохая и он остался курить на улице. Вошедшему в кабинет прапорщику пожилой подполковник-психиатр, скучающий от безделья, заметно обрадовался: - Что, Михеич, привез опять кого-то, а? - Так точь, товарищ подполковник! На этот раз случай необычный-капитана привёз! - Ух ты, а что такое? Министром обороны себя почувствовал? - Министром не министром, а все у него теперя ненормальные. Вот и меня по дороге в ненормальные записал. И еще.. это.. он через пол-минуты разговора начинает кИдаться, если ему не верят. Так я ему всю дорогу кивал, чуть голова не отвалилась. Так что, Сергей Палыч, вы его лучше сразу обезвредьте, А потом и поговорите, ей Богу. так спокойней будет. - Ну давай, веди своего капитана. - Товарищ подполковник, а вы мне вот тута, в медицинской книжке моей заодно черкните, что здоров. Сами понимаете, медкомиссия скоро. - Давай, давай. Выйдя на улицу, прапор объяснил замполиту, что его ждут и в каком кабинете. Войдя в кабинет, сильно нервничающий и постоянно поглядывающий на часы капитан, поздоровавшись, сразу стал объяснять под кивание психиатра, что привез сумашедшего прапорщика и хотел бы побыстрее от него избавиться. Подполковник нажал кнопку вызовов санитаров... Прапорщик вернулся в часть под вечер. Наутро он показал немало удивленному начмеду запись психиатра в медицинской книжке "психически здоров" и... приступил к выполнению служебных обязанностей. Замполита никто не искал. потому что комсомольская конференция должна была продлиться три дня. На трое суток капитану и была выписана командировка. Еще через два дня на территории части появился в грязном больничном халате на голом теле, босиком и заросший жесткой щетиной, с огромными черными кругами вокруг глаз наш доблестный замполит.. Он не разговаривал, только мычал.. Их с прапорщиком уволили по болезни через два месяца. Одним приказом.
Жена с мужем лежат, и она спрашивает: Гриша, вот когда я умру, ты женишься на ком нибудь заново? Ну, да. И она будет жить в нашей квартире? Да, где ж еще? И спать на моей постели? Да, наверное... И мою машину водить будет? Не, у нее прав нету..
В одну прибалтийскую страну приезжает бизнесмен и говорит: "Куплю местное жилье по 20 000 $ за хрущ!". А хрущей в тех краях как собак нерезаных, ну и стали все сдавать квадратуру и в розницу, и оптом. Хрущей пoуменьшилось, и тогда бизнесмен повысил закупочную цену до 40 000 $. Жители устроили настоящую перепродажу друг другу хрущей, заложили даже свои и сдали по оговоренной цене. Самых последних продали уже по 50 000 $ Наконец, свободных хрущей совсем не осталось, бизнесмен заявил, что ему нужно еще и что он готов купить по 100 000 $! Сказал, и уехал типo в командировку, а за себя - оставил управляющего. Управляющий говорит: "Предлагаю сделку – я вам втихую продам ваши хрущи обратно по 50 000 $, а когда босс вернется, вы ему их сдадите по 100 000 $!.." Народ обрадовался такой халяве, назанимал кучу денег и выкупил все обратно у управляющего . Вскоре вслед за боссом исчез и управляющий, а народ остался без копейки, но зато с кучей хрущей и долгов .
Сижу за компом, читаю новости. Под компьтерным столом ползает годовалый сынок. Вдруг в правом нижнем углу монитора появляется надпись "Подключено неопознанное USB устройство" и windows предлагает мне установить дайвера. Думаю чего он там успел подключить, заглядываю под стол, а у него изо рта торчит USB шнур подключенный к компу. Драйвера поставить не успел, он убежал.
Марлен любил безалкогольное пиво, эротические журналы, носил китайский РОЛЛЕКС, употреблял через слово КАК БЫ, бросал в кофейный напиток сахарин и при этом совершенно ИСКРЕННЕ считал себя НАСТОЯЩИМ
