Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос: - Трудно тебе наверно без ног? Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил: - Зато ху..й до земли! Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!
Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю: - Спирт есть? Аптекарша на меня с пониманием посмотрела: - Нет, - говорит, - запретили продавать. - Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание. Я смутился и потише добавил: – Мне - для банок. - А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые. И подала мне пакетик. - А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я. - Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить. - Нет-нет, я верю. Сколько с меня? Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида. - Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти? - Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес! - А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они стоят?... Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…
Дождливый, осенний промозглый день. Шляюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их разговора. Девушка глянула под ноги: - Вот чёрт, опять в лужу влезла - уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя? - Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе? - Было бы солнечно - мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня - сам видишь. - Ну, ничего, - с воодушевлением произнёс парень, - ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься сексом! - Ничего не выйдет, - после долгой пазы меланхолично ответила девушка. - Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.
- Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. - Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
Армянское радио спрашивают. - Кто лучше - патриот или националист? - Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство можно менять как перчатки. Сегодня - российское, завтра - израильское, а потом, совсем - британское... А национальность так не поменяешь. Националист по-любому - надежнее.
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
Бобёр выныривает на берег - там корова косяк раскумариваеть, довольная. Бобёр -чё эт. Корова - на затянись и ныряй, но не выдыхай до того берега. Бобёр дёрнул, нырнул - на том берегу выныривает довольный, торкнуло - а там бегемот - ты чё такой, с чего! А там, говорит корова - косячком угостила - класс! Бегемот - нырк - на том берегу выплывает. Корова, увидев бегемота бычок роняет, глаза круглые и грит "Ты... это.... бобёр... выдыхай!"
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за нейЕдет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней Мерседес под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».
Я вот тут думаю, что в любой организации гораздо эффективнее вместо инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части "Пункт назначения".
Русский, немец и француз зацепились за автомобильную тему. Француз: - - Когда у меня настроение хорошее, я езжу на красном Citroen, похуже -- я пересаживаюсь на Renault Coupe цвета мокрый асфальт. А за границу я езжу исключительно на Pegeout 107 цвета "фуксия" Немец: - - Когда у меня хорошее настроение, я езжу на черном Maibach, похуже -- для этого случая у меня есть BMW 6-ой серии, а за границу я езжу исключительно на белом Mercedes E-класса... Русский: - - Когда мне хорошо -- меня ездят на машине с синей полоской, когде мне не хорошо -- меня ездят на машине с красной полоской. А за границей... я был всего один раз. И то на танке.... Ivan Fuckov
- В последнее время меня одолевала бессонница, но с тех пор, как я стала принимать новое лекарство, я сплю как младенец. - Неужели, так хорошо? - Не совсем. Если я раньше просто просыпалась по ночам, то теперь ещё и обнаруживаю вокруг себя мокрые простыни.
Заехать в рожу. Зарядить в бубен. Вмазать по мордам. Двинуть в харю. Дать в торец. Настучать по кумполу. Нащелкать по носу. Звездануть в глаз. Посчитать зубы. И даже фейсом об тэйбл.
- Ксюха, пошли к нам в Общественную Палату! У нас весело! - Да что ты, Тина! Я очень боюсь... У вас там Касперский, говорят у него есть целая лаборатория по уничтожению коней из какой-то Трои... А вдруг и за наших возьмется?
Увидел сегодня в архиве РИА-Новости: "МОСКВА, 19 апр - РИА Новости. Старейший российский парусник "Крузенштерн" в воскресенье из Калининграда отправляется в свое третье по счету кругосветное плавание. В ходе двухлетней трансатлантической экспедиции испытание морем на нем пройдут свыше 300 курсантов академий и колледжей рыбохозяйственного флота России…"
Так и не понял – то ли всю Землю покрывает Атлантический океан, то ли "Крузенштерна" не пустили в кругосветку.
Пока еще человек не в состоянии производить столько космического мусора, сколько его производит Вселенная, но мы неуклонно движемся к этому "прогрессу".
Не бывает неудачных шуток, а бывают плохо подготовленные слушатели. Даже набившее оскомину: "У тебя спина белая!" - очень удачная шутка, если предварительно испачкать спину собеседника чёрной краской.
Загадка. Инструмент повторно силового воздействия. В ждущем режиме может повысить вашу внимательность, ответственность, пространственное мышление. В активном режиме используется для отделения прошлого от настоящего. (Подсказкаилбарг)
Убив Клауса Штирлиц возвращался к парковке на краю лесопарка. Навстречу шли туристы с хардверным компасом, бумажной картой и без джэпээса. "Полковник Исаев", подумали туристы. "Винтажные туристы", догадался Штирлиц.
Прочитал в сети, что Институт Русского Языка РАН по поручению Минобрнауки подготовил поправку к приказу о государственном языке. Скоро несклоняемое пока слово «пальто» согласно новой поправке будет склоняться следующим образом:
Падеж ед. ч. мн. ч. Им. пальто пОльта Р. пальта пОльт Д. пальту пОльтам В. пальто пОльта Т. пальтом пОльтами Пр. о пальте о пОльтах
А что? Мне нравится. За коня немного обидно, теперь он будет щеголять в пальте. И за знаменитую скульптуру времен Великой Депрессии, доступную для обозрения на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml тоже обидно. Теперь она будет называться «Пятеро в пОльтах». Но как говорится, лес рубят – щепки летят.
Вот, собрал по поэтическим сайтам первую собрание великолепнейших «ляпов». Прошу: «Зима кружит в пуантах» Без слов!
«Усильем кой-каких дебилов Россия - рай для педофилов!» Надо же! Оказывается педофилы – это вторично, а первично – дебилы. Да, дебилы и дороги – наши проблемы!
«Единственная в моём глупеньком сердце, В своё закрывала последние дверцы» Видимо высунувшись через дверцу в моём сердце. Переехала с концами, видимо. Что ж, её сердце можно тогда отдать ждущим пересадки.
«Чтобы познать истинное наслажденье, Ты приходи покушать варенье!» А мы дураки до сих пор без варенья жили...
«И даже не думай придумать отмазку, А приходи нарисовать сказку!» А может наоборот: Нарисовать отмазку и придумать сказку?
«Пойду с утра бродить по златоглавой Не заготовив с вечера ходы Пойду сначала от балды направо Потом налево, так же от балды» И опять вернётесь к балде?
«Я раньше был башкой по жизни болен И тем, кажись, серьезней, чем старей» Заметно!
«Две недели рисовала Одной кошечки портрет. Заманила её салом, Когда выдался момент.» И сколько сала уходило в неделю или вы её на цепь посадили потом?
«На кустах багрянцу, Желтизне берёз Радуется солнце, Как иконостас.» А уж как я осени рад! Прямо как школьная доска!
«ПРЕВОЗМОГАЯ БОЛЬ СВОЮ. ОТБРАСЫВАЯ КРОВОСОСОВ ПЕРЕД ТОБОЙ ГОСПОДЬ СТОЮ.» Ну, комарьё! Помолиться не дадут!!!
«СТОЮ И В ТРЕПЕТЕ, И В СТРАХЕ. КОЛЕНИ ПРЕКЛОНИВШИЙ В НИЦ.» Ну, это уже йога! Тут медитировать нужно, а не молиться.
«НОГИ ШАГ УСКОРИЛИ СЛОВНО МАРАФОН» Да, марафон тоже ускоряет неплохо, как ускорит - все по 40 км бегут!
«Какие были до Спинозы вопросы смысла бытия (в их разрешении без пользы не мало сломано копья)» Наломано копья, настроено сельпа и метра, насмотрено кина!
«Мураши пробегают из траншеи в траншею, а в пристрелянный сектор залетел пчела» Бедненький пчела!
«Чужой рукой протянута криница…» Если бы своей, то – да, а как чужой из родной земли вырвана...
«Живет в России дух провинциальный: Старушки, поседевшие на лавках» Эти лавки прямо как пыточный инструмент!!!
«И душа – этот сканер разбитый» А это, батенька, к специалисту!!!
«Вот Наденька - чернявенька головка, Умеет приготовить, поднести, В её руках всё делается ловко, Она - хозяйка первой сортностИ.» Замечательное ударение, так и надо! Что не подходит – сделаем подходящим!
«Разя обкуренных Волхвов я рву с лица истоков паросль» Как я вам сочувствую, в вашей сказке Волхвы уже курят анашу, а что у вас там такое на лице растёт? И это тоже курят?
«Ты стоишь у стенки на одной ноге Красивая зараза с сеном вместо сердца Пошла ты,... не нужна ты мне Стой и дальше на кривой ноге» Присоединяюсь!!! Одна нога и та кривая, не говоря уже о странной мутации в области сердца!!!
«Но тяжёлые цепи на шее его Подпилены крылья и он на краю Смотри как из-за квартир и газа Убили в себе люди земли Пегаса» Тут видимо речь идёт о Украине, судя по газу. Тяжёлые цепи – видимо правительство оранжевых... А что означают подпиленные крылья и как оно на самом деле больно – не решаюсь себе представить!!!
«Достаточно, порой, минуток – И сердце в ровные толчки… Бурчит о чём-то, там, желудок И, вот уже ползут очки.» Это какие толчки ровные? Те которые не круглые вовсе? Много думал... А очки какие? Очки дающиеся за сон, или очки – за читателей его стихов?
«Мозг затянула паутина, А белка крутит колесо... Колесный спорт - её рутина, Устала бедная скотина»
Гы-гы-гы... Просто нет слов!
«Наши акации стали ветвистые» Aкации стали ветвистые, а ёлки – развесистые! Велик и могуч русский язык!
Ожидается, что после появления в Общественной Палате Касперского, там будет проведена большая чистка. Палата станет более кошерной - из нее с визгом будут удалены все свинки...
В шашлычной "Антисоветская" состоялась встреча членов Совета Директоров АО "Норильский Никель". На встрече присутствовали товарищи Абрамович, Дерипаска, Прохоров, а также - товарищ Долгих и другие официальные лица...
Здрасти, люди! На днях со мной случилось. Те кто работал посменно сутками, меня поймут. Есть такой период времени ночью, когда не спишь, начинаешь как бы плыть, внимание рассеивается, этим пользуются знающие люди, т. к. в таком состоянии человек может лишнего наговорить. Это так, к сведению. История о другом. Поступил к нам на производство заказ от немцев на какую-то установку. Тонкостей техпроцесса я не знаю, но чтобы его осуществить на сутки остались вакуумщик и два итээровца. Пока был вечер они постоянно мелькали мимо поста (пост в цехе, комната итр слева, объект справа). Наступила ночь, электрик отключил верхний свет, итр сидели почему-то тихо (обычно смотрят тв чтоб не спать и громко ржут). И часам к трём ночи я о них просто забыла. Взяла бутылку и пошла набрать фильтрованной воды, а фильтр у нас в ста метрах по прямой. И вдруг вижу на меня летит тёмная масса вроде как пола не касается и при этом жужжит! В доли секунды с меня слетела вся сонливость, такой дозы адреналина я не получала давно! На хорошей скорости мимо меня пролетел вакуумщик на своём навороченном велике! Оказывается чтоб не спать он решил передачи проверить и гонял по проходу туда-сюда. Проход метров 300 есть где разгуляться, но предупреждать-то надо! Я уж подумала - глюк! У нас там обстановочка такая, когда на обход идешь по цехам, так и кажется что вот-вот терминатор вылезет или зомби-мозгоеды, а то и чужой против хищника. Америкосы любят в таких местах финалы ужастиков снимать, а я люблю их смотреть... Когда только устроилась жутковато было. Сейчас по ходу тоже... Гонщик, мля, хренов, хорошо что не в туалет шла не дошла бы...
Листаю на работе перекидной календарь за прошлую неделю, ищу пропущенные невыполненные дела. Натыкаюсь на запись: - "в понедельник fuckнуть этого мудака!" и номер мобильного без ФИО. Бля! Вспомнить бы кого из них конкретно.
- Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится! - Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться? В конце концов, ты же главнокомандующий, Димочка!
Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей? Они где-то слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.
Нанотехнологиями Чубайс начал заниматься еще в начале 90-х. Тогда, как он обещал, за 1 ваучер можно было бы купить целую "Волгу". Кто ж тогда знал, что Чубайс имеет в виду игрушечную мини-машинку...
В китайской школе: - Сунь-янь, почему ты опять опоздала? - Переводила бабушку через дорогу. - Врёшь! - Рисовые лепёшки пекла... - Опять врёшь!!! - Рожала... - Ладно, садись.
Ватсон стучится в комнату Холмса в 3 часа ночи. - Извините, Холмс. Никак не дает уснуть мысль о чудовищном прогрессе технологий истязания человека в наше время. Как вы думаете, какая пытка была самой жестокой во времена правления Генриха VIII ? - Насколько я знаю, - вырывание внутренностей стальными крюками. - Так вот, Холмс. Эта пытка - просто детская забава по сравнению с вашей фальшивой ночной игрой на скрипке.
Невероятно, но факт. Специалисты Минсоцздрава РФ впервые в текущем столетии обнаружили два необъяснимых случая заболевания чумой - в доме предпринимателя Байрасова и в доме певицы Арбайткайте. Создана комиссия, ведется расследование.
Совсем недавно. Ну вот буквально только что. Решили мы с соседом посидеть тесной компанией. Пригласили своих подружек и выпиваем вчетвером. А сосед по жизни менеджер. И хороший менеджер. Вот я после очередного стопарика и решил с дамами этим своим наблюдением поделиться.
И тут его пассия говорит: - А я бы не хотела быть под его началом.
Ну и я не удержался: - Тебе лучше быть под его конц...? Сорри, вырвалось.
Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанский глагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русски произносится ПРОЕБЬЕ. Так вот, когда мой знакомый учил румынский язык, больше всего ему нравился глагол: ПОАТЕ, т. е. мочь. А склоняется он следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а второе лицо (Ты) - ПОЦ.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
