Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я). СБ - Выложите все металлическое из карманов! Слишком сильный сигнал. Я - Да у меня там много всего... СБ - Ну, тогда ладно, проходите.
92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без оружия(закон о частной охранной принят, стволов нет)на обходе.... замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается погоня... догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее... один из охранникв который немного отстал кричит: стреляй... лидер(незнаю что у него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ... преследуемые легли от хохота, и были благополучно повязаны... итог: бардиганам респект... нач. кару уважуха...
Про Степанушку. Я уже рассказывал одну историю, как ходил и чинил телевизор почти каждую неделю. Степанушка (богатырского роста мужик) работал на ферме в колхозе. Дома у него были жена и теща, которые только и делали что чесали языки вместе с старушками-соседками. Степанушка приходит вечером домой, отдохнуть хочется, а там компания старушенций и бесконечные разговоры. Степанушка их предупредил два-три раза: - Бабки, собирайтесь где-нибудь в другом доме, я футбол из-за вас не могу посмотреть! Приходит назавтра вечером - картина та же самая. Не говоря ни слова Степанушка взял огромный нож, вышел во двор, зарезал курицу, обмазался кровью и с ножом в руке встал на входной двери. - Так, одну зарезал, не знаю кто будет следующая! После этого выключает свет, и, как мне рассказывал потом, включил через минуту. В доме тишина и никого нетушки. Мимо него не могла даже мышь пробежать, так он загородил весь проход. Степанушка дотошно осмотрел весь дом-окна закрыты, в шкафах никого, под кроватями ничего! Как выяснилось, старушки чухнули через лаз на чердак и прыгали потом с другой стороны (снега было много и никто не покалечился). Посиделки прекратили навсегда.
Ночь живых карпов или восставшие из холодильника... Мой кот, из тех, кто предпочитает рыбе мясо. Иногда, он ест красную рыбу, но свежий фарш предпочтительнее. Поэтому, он в свои 8 лет ни разу не наблюдал живой рыбы вблизи. Сегодня, моя мама, купила свежих маленьких карпов, и положила их в холодильник. Вечером она приступила к чистке рыбы, а я, решил показать это коту. Вначале, кот стоя на табуретке, наблюдал за тем, как мама очищала карпов от чешуи. Но постепенно рыбки отогрелись и тут случилось страшное... Рыба, которая лежала рядом с котом, внезапно повернула свой глаз в сторону кота. Кот, заметил это и остолбенел. Вытаращив глаза, он уставился на рыбу. Но она перестала подавать признаки жизни и кот, было успокоился. В этот момент другая рыбина шлепнула хвостом по столу. Кот попятился назад. И, как по команде, все рыбы забились на столе, даже та, которую мама чистила в тот момент. Мама взвизгнув, побежала позвать папу, который, в отличие от мамы, мог чистить живую рыбу не испытывая душевного дискомфорта. Кот понял, что страшные фильмы, вдруг стали кошмарной реальностью. Поведение мамы подтверждало, что происходящее на кухне не нормально. Выбежав в коридор, кот обернулся посмотреть на стол. На столе отогревшиеся карпы, наполовину лишенные чешуи, плясали свой последний танец, а особо резвые начали падать на пол и продвигаться в сторону кота. В мгновение ока кот пролетел через коридор и забился в самой дальней комнате под кровать. Потом выскочил, и с места запрыгнул на двухметровый шкаф. Вытаращив глаза, изобразив на спине ирокез и распушив хвост, кот в ужасе смотрел на кухню.... Когда папа запек карпов и коту был предложен кусочек, кот в суеверном ужасе бежал с кухни.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Приятель попросил презервативов ему купить - стесняется он. Нет проблем! Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек, стою, верчу в руках, выбираю. Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя... Мы с ней не пользуемся презервативами...
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить. Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?" - Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите. - Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет? Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.
Когда отец увидел, что в шестилетнем возрасте я подобрал за соседом выброшенную поломанную сигарету, он очень своевременно провел воспитательные меры, и заставил ее всю выкурить. Конечно же, мне стало плохо, и я очень хорошо усвоил урок: табакокурение - это плохая привычка. Не курю до сих пор; уже и мои дети достигли того самого - опасного возраста. Недавно у моего собственного сына выпала из кармана сигарета, и я решил повторить полезный урок - во благо, значит.
Поджег сигарету, и с укоризненным видом вручил сыну: - Кури, мол!
Тот как-то слишком безропотно затянулся, выдохнул дым. Потом второй раз... Как заправский курильщик, етыдь!
Я спохватился и к нему: - А ну, отдай!
Эге, куда там! Как прыгнет под кровать вместе с сигаретой! И делает следующую затяжку уже под кроватью.
Я растерянно уже и пытаюсь его за ноги тянуть - сопротивляется: - Пока не выкурю - не вылезу!
Уже потом я узнал - к этому времени он уже год курил. Опоздал я с воспитательной процедурой...
Сегодня по одной ТВ программе услышал такую фразу "... Купола церкви покрыты сусальным золотом толщиной 100 нанометров. Для информации - один нанометр меньше метра также, как масса человека меньше массы Солнца". Что-то привлекло моё внимание к этим его словам. Прав ли журналист? По смыслу фраза вроде бы верная. Масса человека меньше массы Солнца и нанометр также меньше метра. Но с другой стороны, журналист скорее всего хотел показать своё некоторое знание школьного курса точных наук и обьяснить зрителям величину такой абстрактной по его мнению единицы измерения размера, как нанометр на примере общеизвестных величин массы человека и Солнца. И в этом смысле его сравнение показалось мне несколько странным. Ну что-же, берём и посчитаем. Как известно, соотношение метра к нанометру равно 10^9 (10 в девятой степени). Масса Солнца равна 1,9891×10^30 кг. Для простоты округлим его до 2х10^30 кг и примем массу человека равную 100 кг или 10^2 кг. Тогда получим, что соотношение масс Солнце/человек равно 2х10^28 . Т. е. журналист в своём сравнении соотношений метр/нанометр и масс Солнце/человек ошибся в 2х10^19 раз. Чтобы оценить величину этой ошибки в сопоставимых категориях, возьмём расстояние от Земли до Солнца 1,496х10^11 м или примерно 15х10^10 м и размер некого органа среднестатистического журналиста, равный 0,15 м. Тогда соотношение "расстояние до солнца"/"размер органа" равно 10^12. Другими словами, если этот некий орган растянуть размером до Солнца, то всё равно останется ошибка в 2х10^7 или в 20 миллионов раз. Вот и доверяй после этого им...
Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению...
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО В ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!
Превратности судьбы. Она обанкротила и свела в могилу пять достойных мужей. Имела десятки любовников. Живёт сейчас в доме на Рублёвке, имеет сеть салонов красоты, пишет мемуары и называется удачливой женщиной Он осчастливил трёх уродливых милионерш. Имел всего пару любовниц. Сидит сейчас за брачный аферизм, всё по суду потерял, пишет прошения об амнистии и называется "большой сволочью".
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут товарищи из Сибири: - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
- По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток звонков! В чем дело? - Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты рассказывает....
Нажил состояние, врагов и геморрой. Враги люто завидуют и скрежещут зубами. Состояние колеблется в зависимости от положения дел в мировой экономике. Лишь один геморрой стабилен и надёжен.
Представьте себе картину. Стоит девушка на остановке, вся такая крутая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: дети, разберите по частям предложение - мужчина имел женщину в бане. Гоги поднимает руку и отвечает. Мужчина это надлежащее, женщина подлежащее а баня это предлог. Учитель: садись Гоги, четыре. Гоги вскакивает, хватается за кинжал и говорит. Почему четыре, почему не пять и бросается на учителя. Тот спокойно говорит. Ты правильно говориш, что мужчина надлежащее, женщина подлежащее, но баня это не предлог а местоимения.
Древняя Русь. Русский богатырь Никитушка гуляет в лесу с Марьюшкой, невестой своей. Та его спрашивает. Никитушка ты меня сильно любишь. Да я ты знаешь горы сверну, реки поверну в обратную сторону. Тогда Марьюшка говорит, а ты сможешь вот эту осинку из земли выдернуть. Смотри, и Никитушка одним разом ее выдергивает. А березку? Та же история. А сосну? Тут Никитушка засмущавшись отвечает, Марьюшка, да ежели ты соснешь я тут весь околоточек повыдергиваю.
Пятилетний Коля спрашивает мать: - Мамка, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На весь коридор, зал и половину балкона...
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе? - Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню За самогоном... На мотоцикле.. Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
Кризис. Судят интеллигентного мужчину за ограбление банка. После окончания судебного разбирательства судья оглашает приговор: - Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик. - А что это означает? - Это значит, что вы свободны, поскольку не удалось доказать, что именно вы ограбили банк. - Слава богу! Значит, теперь все деньги я могу оставить у себя?
Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой реформы украинского правописания. Премьер уже внес письменные предложения: "Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее. Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже. Слово "жопа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок... А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."
Запустили как-то раз русские новую баллистическую ракету SU50 с лазерным наведением, а она возьми, да упади в тайгу... Что делать? Послали поисковую группу. Идут они, вдруг видят--Чукча на лыжах идёт! Спрашивают: - Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала? Чукча подумал и говорит: - Самолёта пролетала... Вертолёта пролетала... баллистическая ракета SU50 с лазерным наведением пролетала... Огненная палка не пролетала...
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Папка, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала, дочь? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Директор школы говорит родителям ученика: - Я хочу поговорить с вами о странном поведении вашего сына. Дело в том, что он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что же тут такого?! В его возрасте все бегают за девочками! - С бензопилой??..
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в морду. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
В провинциальном городе познакомили парня Мойшу с девушкой Розой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает - Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого? - А мне все гавно!
Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором. Мужик спрашивает соседа: - Куда телевизор несешь" - На свалку! - Что не работает? - Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки наложит
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Папа, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом!
Предисловие: По стене ползет жираф Красной армии боец Ну и пусть себе ползет Может там его гнездо
СССР. Армия. Отцы командиры подарили доблестным бойцам на день красной армии телевизор.
Данный прибор, однако, отказывался работать без антенны.
Самому молодому из бойцов была поставлена задача: антенну купить, на крышу водрузить.
Приобретение антенны состоялось удачно, однако водрузить прибор на крышу оказалось задачей требующей большей смекалки и сноровки. Водрузить прибор требовалось на крышу двухэтажного строения.
Боец подошел к задаче грамотно. Привязал одним концом веревку к себе, а другим к балке на чердаке.
Стратегически важная высота была взята, и боец приступил к установке антенны. В этот момент бойца подвела сноровка, оступившись, он, упал с высоты двух этажного дома. Веревка не подвела, не оборвалась, а просто оказалось слишком длинной.
Предварительный итог: Боец лежит на земле с переломом ноги.
На место происшествия оперативно выдвинулся экипаж скорой помощи. Резко погрузив бойца в карету скорой помощи, экипаж устремился к больнице. Удар. Крик. Визг тормозов. Карета скорой помощи замерла на месте. Причина: резкий удар пациента о стену кареты скорой помощи вследствие неожиданного окончания длины веревки, которой пациент привязал себя к балке.
Окончательный итог: Боец лежит в карете скорой помощи с переломом ноги и двумя переломами ребер.
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"
Поздней ночью муж на цыпочках подкрадывается к супружескому ложу. Но бдительная жена просыпается и включает свет. - Ага. Пол третьего ночи. Опять приплёлся с залитыми глазами? - Да не пил я... - Дыхни. Странно - трезвый. У бабы был? - Да не был я у бабы... - Действительно, от рубашки духами не пахнет. В карты резались у Петровича? - Да не был я у Петровича... В больнице Петрович, аппендицит только вчера вырезали. - Так где же ты, ирод, шлялся до сих пор? - Да нигде я не шлялся... Не было настроения, сразу после работы поехал домой. Но не могу же я домой заявиться в шесть часов вечера. Ноги не пускают. Так и сидел до сих пор на лавочке возле соседнего дома.
В беззаботную студенчискую пору, часто обедал во всевозможных дешевых общепитах. Все они были примерно одинаковые, но одна особенно запомнилась. Нет, конечно внутри она была такая же, как сотни других, но вот персонал не перестовал удивлять. Особенно кассирша - тетя Дуся всех радовала. Она любила покомандовать и выдать, как военные, какой-нибудь коламбур. Когда я в первый раз зашел туда, она грызла морковку и командовала подавльщице просыповшей, что-то на пол. - Быстрее, чище Надюша! Ну я стою жду, вижу уже заканчивают и прошу подать мене рожков. Дуся командным голосом: - Щас подовальщица с пола соберет и подаст. Вокруг все конечно заржали, но тетя Дуся не поняла и я решил продолжить: - Пусть не торопится. Мне таких не надо! - А каких вам тогда? Других-то рожков вам подружка наставит, а у нас только простые. С этого дня я полюбил эту сталовую и тетю Дусю. :-)
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь: "Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе. Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью: - Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы? - Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто. Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто? - А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел руками. Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой оппозиции.
Взлетел самолет с пассажирами на Израиль, набрал высоту. Из динамиков раздается голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.
Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витёк, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
Русский, немец и грузин перебирались через границу! Пограничник услышал шобуршание в кустах и говорит "стой кто идёт?". Ну русский как сам умный "МЯУ" Пограничник для верности по кустам очередь выпустил и убил русского! Грузин с немцем испугались без русского дальше идти и поползли обратно! Здесь пограничник опять "стой кто идёт?". Грузин - "это ми кошки назад идём"
Решено было как-то среди братьев-славян провести психологический тест. Для этого в кресла трёх депутатов - из России, Украины и Беларуси - вбили по острому гвоздю. Сел русский депутат в кресло, тут же вскочил, всех обругал матом и пулей из зала. Садится хохол. Вскочил. Вытащил гвоздь из кресла, огляделся недобро: "Где москали?". А белорус сел на кресло - больно, вскочил, вытащил гвоздь, потом думает: "А може, так и надо?". В итоге сунул гвоздь обратно и всё заседание на этом кресле просидел.
Украина, декабрь 2009г. Администрация Президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: - Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся! Один из присутсвующих (робко): - Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
Янукович звонит Кучме: - Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?! - Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.
Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад. Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы, Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин и вечную Диарею.