Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это так давно, что была еще сеть друзей ФИДО (думаю даже 95 % людей сейчас не поймут тех маньяков сидящих пол ночи у модема и с трепетом и безумным уважением относящихся к общению - это вам не аська когда пишеш - читаешь, это сегодня написал - завтра ответили - послезавтра прочитал). Дак не ооб этом. Собрался как то наш коллектив на сбор со всего кемерово и окрестностей. 35 человек. Время было веселое - и в мой 1 местный номер в гостинице все и забурились. А так как это не просто попойка пивом, а живое общение (нуотбук тогда стоил как шатл) общение затянулось и был снаряжен десант до ближайшей шарчевни. Держали ее выходцы с гор (правда готовили отлично) Дак вот картина маслом. Подходит к киоску с горячими бутербродами 2 человека в 12 часа ночи. Просят горячий бутерброд с бужениной на пробу. Дети гор были не жмотистыми (за наши деньги) и будетброд представлял собой пополам разрезанный батон щедро набитый салатом и бужениной с сыром. В общем честно говоря даже одного такого на двоих нормально поужинать. Далее картина маслом - прикончив этот пробник (а голодные шибко были) даеться заявка 35 штук. Продавец выпав из окошечка вышел посмотреть - не окружают ли его киоск орды татаро монгольских захватчиков скакавших и не евших 3 месяца до этого киоска. Нет - только 2 паренька сидят и курят нормальные сигареты, даже не траву. Срочно бежит к телефону автомату - и куда то звонит. Сидим - думаем толи в милицию то ли в психушку... Ждем... Приезжает шестерка с заспанными тетками так же не русской национальности и из багажника спешно достаються коробки с припасами, так скажем инградиентами. Через 40 минут нам вручаеться 5 пакетов с горячими бутербродами. Уходим. До гостиницы 5 минут хода поэтому пища приходит горячей и сжираеться на раз толпой за 5 минут. В процессе общения из города подьезжает еще 5 человек и уже в 2 утра те же гаврики посылаются за новой порцией еды. Проторенной дорожкой подходим к киоску "40 бутербродов!" Продавец выпадает из окошка и бежит к телефону. Картина повторяется с машиной. НО следует вежливый вопрос - "ребята может мы сразу еще приготивим, а то машину с другого конца города гнать..." Так как время раннее и народ уже типа хочет спать - говорим что все больше не надо. Эпилог. Утром с ранья, часов так в 11 убравщись в номере и сдав его решил купить в дорогу полюбившиеся бутерброды. подхожу к киоску - продавец тот же... Первый же вопрос продавца дал позитивчик на весь день. "Я же спрашивал - еще готовить или нет, а то меня щас пошлют нафиг домашние они и так всю ночь не спали..." Успокоил купил 3 штуки и поехал домой. Вот так раньше тусовались без водки травы и героина - не то что нынешняя молодежь. P.S. Привет золотому треугольнику 2:5001 зоны от (2:5001/22.99)
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную политическую жизнь?" Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа, ответил: - В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью "Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...
Перед тем, как эмигрировать из Советского Союза, мне пришлось оформить развод с женой. Она, настоящая донская казачка, была единственным ребенком в семье и для ее родителей потеря дочери на неизвестно какой срок была событием близким к горю. Такие были годы и решения люди принимали соответствующие. Встретились мы лишь через 16 лет. Она приехала с визитом в Нью-Йорк и разыскала меня. Мы провели три удивительных дня, не забывая рассказывать друг другу о своих судьбах. Вот какую историю я услышал. На хуторе, где она родилась и провела все детство, пока не уехала на учебу в Ленинград, развод считался довольно постыдным явлением, а женщин за глаза называли "брошенками". Потому этот факт было решено от односельчан скрыть. Через года полтора она снова вышла замуж, родила сына и каждый год ездила со своей новой семьей навещать родных. Подмены так никто и не обнаружил. Но как же так, спросил ее я, мы же тоже ездили туда несколько раз и ходили по знакомым соседям, пили вместе, наконец. Неужели никто так и не заметил? А чего им там замечать, неожиданно ответила она, еврей и еврей.
Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
Еще немного про детские книжки. Учебник математики (очень, кстати, неплохой), 3-й класс. Автор - Л. Г. Петерсон. Задача: Злой дракон летал по свету и похищал принцесс. За первый год он похитил 312 принцесс, за второй - в 2 раза меньше, чем в первый, а за третий год - на 28 принцесс больше, чем во второй. Сколько принцесс осталось у дракона, если 652 принцессы от него сбежали?
_*_
Начало другой задачки: В автогонках участвовало 3 команды: "Орлиный глаз", "Стальной клюв" и "Кольцо Сатурна"...
Смотрю по "тарелке" французский канал "France 24". Французский журналист берет интервью у Януковича. Тот говорит по-русски, а для французского зрителя переводят. В конце интервью француз на неплохом русском благодарит интервьюированного за оказанную любезность. Янукович на пару секунд зависает (нужно же и себя проявить в знании иностранных языков, кроме фени) и выдает на чистом французском: "Сенкъю". Мне так и захотелось добавить слова генерала:"Ну-у, все, что знал – сказал".
У одного моего знакомого, начальника юротдела ООО «Пупкин и компания» (название, разумеется, условное), есть в организации жутко стервозная девица по фамилии, скажем, Матросова, занимающая должность секретаря бюджетного комитета. Девицу эту на дух никто не переносит. Но дело с ней приходится иметь волей-неволей, поскольку комитет, при котором она состоит, как очевидно следует из его названия, отвечает за финансирование всех проектов фирмы. Это, собственно, необходимая предыстория, а сама история следующая. На днях к моему знакомому приходит начальница отдела рекламы, просит дать консультацию. Он приглашает ее присесть, готовясь к одному из стандартных вопросов, которые задают корпоративным юристам коллеги из бизнес-подразделений. Но дальше следует такой диалог: - Скажите, сколько лет мне дадут, если я убью секретаря бюджетного комитета ООО «Пупкин и компания». Повисает пятисекундное замешательство, требующееся на то, чтобы осознать суть вопроса. Наконец знакомый догадывается, о ком идет речь. - Это Матросову что ли? Следует кивок рекламщицы. Ответом на трудный вопрос мой приятель демонстрирует, что чувство юмора юристов может, как минимум, не уступать чувству юмора рекламщиков: - Можете не беспокоиться, уголовным законодательством Российской Федерации ответственность за убийство животных не предусмотрена.
Было это давно. В начале 90-х. Жена с подругой и детьми отдыхали летом в деревне. Наша дочь Даша (3 года) и дочка подруги Катя (5-лет), воспользовавшись «занятостью» мам улизнули погулять на луг, где паслась деревенская скотина. Тогда ещё в деревнях водились коровы, козы… Короче, когда старшая из девочек вдруг вошла в калитку у мам встал вопрос: а где вторая? Катя объяснила, что оставила Дашу на лугу. Та, мол, играет с животиной. Мамы рванули на луг. Благо не далеко: метров 500. Видит картину: Стоит Даша в обнимку с козой… Увидев подбегающих тёть с выпученными глазами спрашивает картавя: «Это что? Коровка?» Мамы легли…
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - в мониторе здоровенное пулевое отверстие. - Как же это так? - Да вы что мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Выпили как-то в субботу с друзьями крепенько и решили искупаться. А то, что зима на дворе, как-то подзабыли. Отступать было уже поздно. Мужик сказал - мужику и делать. А если баба сказала, то опять делать мужику. Всё на мужике держится. Взяли водки побольше, полотенец махровых прихватили и отправились на речку. Пришли на берег - вот тебе раз! Река замёрзла наглухо, ни одного подходящего отверстия для купание в пределах видимости не наблюдается. Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для разбега мыслей. Понятно, что надо как-то во льду дырку сделать и побольше. Один из нас вспомнил, что у него дома дрель есть с длиннющим сверлом. Тоже дело, насверлить дырок по кругу, подпрыгнуть разом и уже в воде - наверняка. Пошёл братан за дрелью, а мы ещё хряпнули для согрева. Кого-то осенило: дрель-то электрическая, как сверлить будем? Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для прояснения мыслей. И тут один из нас припомнил, что у него дома целая бухта кабеля есть. Ушёл друган за кабелюкой, а мы взмазали немного, чтобы не задубеть. Вдруг озарило товарища: а если тонуть начнём с непривычки? Не привыкли ведь зимами купаться. Что делать? Делать почти нечего. Сели мы с ним, хлопнули водочки для осознания проблемы. Он и вспомнил сразу, что в его гараже спасательный круг с незапамятных времён валяется. Ушёл кореш за кругом, а я глотнул для того, чтобы не простыть. Озадчился враз: чего это я, как идиот конченный, сижу с бутылкой водки один, зимой, на берегу реки? Что делать? Делать почти нечего. Сел, влил в себя грамм сто из горла для укрепления ног. И пошёл домой. Ведь если мужик не сделал, то значит - не судьба.
В доме Дарьи Донцовой не говорят о творчестве. В доме Евгения Петросяна не говорят о юморе. А в доме Мумия Тролля вообще не говорят, чтобы ничто не напоминало ни о голосе, ни о слухе.
Молодой человек говорит матери: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже стала меня раздражать...
ЗАХОДИТ СОСЕД К СОСЕДУ И ГОВОРИТ: ТЫ В ГРУППЕНСЕКСЕ УЧАВСТВОВАТЬ БУДЕШЬ? СОСЕД, А КТО УЧАВСТВУЕТ, Я, ТЫ И ТВОЯ ЖЕНА. А НЕ НЕБУДУ. НУ, ТОГДА ТЕБЯ ЫЧЕРКИВАЕМ.
История реальная. Случилось это в провинции, в одном из райцентров. На главном районном посту ГИБДД останавливают КАМАЗ. Водила с ходу, дабы избежать оброка, сообщает гайцу, что в километрах 10 на перекрестке трактор задавил ихнего сотрудника. Поднимается большой кипиш. Про камазиста забывают. Случай из-вон выходящий, и поэтому мчиться колонна машин прокуратуры, гибдд, угро, дежурной части к указанному перекрестку. На перекрестке они тело мента не находят, и уже собираясь уезжать, они замечают задавленного КОЗЛА с рогами и бородкой. Все намек поняли, но камаз уже не догнать.
Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15 минут.
Мужик приходит к сексопатологу и спрашивает - доктор скажите, если эрекция без эякуляции это хорошо или плохо? - ну, это вобщем хорошо. - а если эрекция и эякуляция? - ну тоже не плохо. - ну а если эякуляция без эрекции? - вот это уже плохо, а почему вы спрашиваете, у вас какие-то проблемы с этим? - нет, просто слова красивые "эрекция", "эякуляция"
Встречаются два шахматиста. - Как с личной жизнью? - Да как у пешки на второй горизонтали! - ??? - Ну, е-2, е-два... А у тебя как? - А у меня - как у ладьи на второй вертикали! - ??? - А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...
Падает самолет на необитаемый остров. остаются в живых только трое-Армяним, Русский и Азербайжанец. И решают что каждый должен сам за себя, кто что находит, то и кушает, решают и разделяются. Проходит 3 дня, руский уже умерает от голода, и решает посмотреть вокруг, может что-нибудь найдет. Смотрит в сторону Азербайжанца-все тихо, в сторону Армянина-дым шашлыка, думает, пойду-ка я к ниму и попрошу что-нибудь похавать, думаю что даст. Собирается и к Армянину. - Брат Армянин, этот Азик мне в последнее время совсем не нравится. Тут Армянин: - Что могу сказать брат, не нравится, не Еш
Быль. 80-е годы. Киргизия. По телеку идет фильм о ВОВ на киргизском. Заходит в кабинет Гитлера старший офицер: "Салам-алейкум, Гитлер-ака! 6-я армия- кылдык".
Канадским хоккеистам, прилетевшим в Москву во время знаменитой серии игр 1972 года, устроили приём по высшему разряду. Гостей не только поселили в одной из лучших гостиниц, но и выделили им, помимо комнат, зал, где они могли собираться вместе и обсуждать какие-то свои спортивные и личные дела. Канадцы всё время подозревали, что зал прослушивается. - Мы облазили всё помещение в поисках микрофонов, - рассказывал потом Фил Эспозито. - И обнаружили в самом центре зала, под ковром, аккуратный металлический круг, вделанный в пол. Мы, конечно, подумали, что там и замурован микрофон. Вчетвером с ребятами мы вооружились кое-какой арматурой и выкорчевали эту штуковину из пола. И как только мы это сделали, внизу послышался громкий треск и женские крики. Оказалось, что мы выдернули опору огромной люстры - она, конечно, рухнула, но, по счастью, никого не убила. После этой истории мне целый месяц было стыдно смотреть персоналу гостиницы в глаза".