Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала, сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для души...
Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой, осваивались огромные пустоши под Новосибирском … Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках. 1. Малина – 4 ряда. 2. Крыжовник - 6 шт. 3. Яблони – 12 шт. 4. Смородина – 64 куста!
P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.
И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая необходимая мелочь…
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: - Осторожнее, пожалуйста! Вторая: - Простите! Вы беременны, а на каком месяце? Беременная: - На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо) Вторая: - И вы говорите мне об осторожности?!
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия. Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере станет синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке. - Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило. Люба. скореё вставай. бежим... У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую упала).-Сейчас нас поймают... Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому. Дедушка говорил. что еле догнал меня.
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.
Случилась эта история с моим другом специалистом по компьютерным сетям, назовем его просто - Сетевик. Обратилась к нему девушка с отдела по продажам физическим лицам услуги «Интернет». Надо сказать, что контора в которой девушка работала является монополистом с этой отрасли. Диалог в аське был короткий.
Девушка: Привет! Как дела? Сетевик: Привет! Все в норме!!! Девушка: Подскажи мне, что такое аналоговый Интернет?
Надо было видеть лицо сетевика, оно поменялось несколько раз за одну секунду. Было ощущение, что он перенес мгновенный инфаркт и инсульт одновременно. С минуту подумав, он решил не копаться циркулем в слабом мозге он выдал: «азбука Морзе».
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа. - Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
На тему надписей на асфальте. Наверняка, все много раз видели щенячье-нежные фразы на асфальте по окнами домов: Нина (Вика, Таня, Тракторина), я тебя люблю! С днем рождения, любимая! С добрым утром, солнышко и прочий роматический бред. В славном городе-герое Жлобине (Беларусь)под окнами одного из домов тоже есть надпись, стилизованная под "Вика, я тебя люблю". тока после дождя под ней четко видно "Инна, я тебя выебу"! :) Как говориться, реальный пацан знает, чё хочет и открыто, по-мужски, говорит про свои намерения
Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось. Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к врачу. Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке. Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух мысль, которая у всех была в голове: - Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла? Вот тут уже вся очередь сползла на пол.
- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Одесса. К таксисту подходит парочка, мужик говорит: - Сколько до Дерибасовской? - Сто рублей. - А с Галей? - Мне всё равно, с Галей или без Гали. Сто рублей. Мужик - спутнице: - Видишь, Галка, я ж говорил, что ни фига ты не стоишь.
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу? Hу рыбнадзор в недоумении: - Hу покажи! Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Hах%я? - Hу, щук кормить! - Каких щук?
- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.
Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки. Сука.
На прошедших выборах с убедительным и неоспоримым перевесом победила партия "Иди на... Я - Россия". Вероятно следующие выборы (и без административного ресурса) легко выиграет партия "Идите на… Россия – мы!"
- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
выкупили немцы АВТОВАЗ. Поставили на конвейер Ауди. На выходе-Лада! Поменяли оборудование. Поставили БМВ. На выходе-Лада! ну, думают, дело в руководстве, мухлюют. Заменили на своих. Поставили на конвейр Опель. На выходе Лада! Подозрение пало на рабочих-уволили, привезли немцев. Поставили на конвейр Мерседес. На выходе-Лада. Немцы в панике! бегают вокруг, суетятся. А невдалеке на пригорочке бывший директор с замом водочку попивают и на всю эту байду смотрят. Зам -директору(потянув перед этим соточку)"я же говорил тебе-место проклятое!"
- Слыхали? Васе дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал?
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа в гости приехал...
Разговор дворняжки и болонки: Дворняжка спрашивает болонку: "На тебя повлияла перестройка?", "Нет."-отвечает болонка,"а на тебя?" "на меня повлияла, чашку с едой отнесли на два метра, цепь удлиннили на один метр, но зато разрешили лаять на кого хочешь."
Открыли Василий Иванович с Петькой магазин в котором все есть. Покупатель мне 2 страусиных яйца-пожалуйста. Мне крокодилью ножку-пожалуйсиа. Захотел Фурманов унизить их магазин-мне 2 нифига, прибегает Петька к Чапаеву-что делать, тот говорит заведи его в подвал и выключи свет. Видишь что нибудь-нифига, так возьми 2 штуки.
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там написано: Кую булатные мечи. Инкрустация. Недорого.
Из жизни. Дедом Морозом пригласили непрофессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 50 грн. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину
На территории пожарной части живут две собаки Шарик и Бобик. Дела в в пожарной части идут не ахти. Шарик и говорит Бобику: "Давай валить отсюда, а то зима скоро - замёрзнем и с голодухи опухнем!" Бобик отвечает: "Нет, я останусь. Я думаю на перспективу!" Прошло 2-3 недели Шарик опять за своё: "Давай валить пока не поздно" Бобик не соглашается: "Я останусь, я думаю на перспективу!" Прошло ещё 2 недели Шарик опять за своё: "Давай валить из пожарной части" Бобик не соглашается: "Я останусь, я думаю на перспективу!" Тогда Шарик и говорит Бобику: "Я не пойму что это такое ПЕРСПЕКТИВА?" А Бобик и говорит: "Да как-то я слышал раньше разговор между начальником части и его замом, что мол если так дела хреново и дальше будут идти - будем у Бобика х. й сосать!"
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека!
Один батюшка приехал в гости к другомй И вот они сидят разговаривают Который приехал говорит Вот батюшка на молодеж обидой стал Что случилось? Да еду я в поезде вышел покурить И вижу эко диво! Что за диво? Отрок деву естествует ракообразно потом вынул блудило из блудницы вытер об мою рясу и скозал батюшка здесь курить воспрещается.
Один мужик заказывает такси. Такси подежает к дому мужиык подходит и спрашывает:
"Скока мне будет стоить проезд с Москвы до Санктпетербурга?"
Таксит отвечает:820 рублей. Мужик: А если я жену возьму ссобой?? Таксист:820 рублей... Мужик говорит жене:"ну видеш я'ж говорил что ты нечего не стоиш!!"
Отчаявшись удвоить ВВП, российские власти приняли решение изменить парадигму развития страны, направив его по вектору духовного совершенствования. С этой целью Администрацией Президента России при участии Правительства РФ разработана новая государственная религия (проект "Суслик"). Религия представляет собой синтез мусульманства и буддизма - мудизм. От ислама в его саудовском варианте мудизм позаимствовал догмат "Нет Бога, кроме доллара, и ФРС - пророк его". От буддизма взята гибкость в догматах и их толковании, которая позволит российским властям приспосабливать новую религию к требованиям момента.
Предполагается, что новая религия не только не будет конфликтовать с традиционной духовной основой жизни русского народа - пофигизмом, но и станет всемерно опираться на него.