Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.
Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть», и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно молодежь.
Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились, занавес приподнялся. И в числе первых не то перестроились, не то построились и ринулись на выход евреи. Им к исходам не привыкать. Но не все. Так вот один из них, назовем его Яша, решил, что ехать нищим — дурной вкус. Повертев головой во все стороны, он сперва занял деньги (в каком-то успешном комсомольском кооперативе), и организовал первую частную бензоколонку в городе. Долги были отданы с процентами, и был хороший навар. Яша почувствовал, что ему с его фантазиями тесно, и обратился к властям с предложением за свой счет сделать на берегу водохранилища парк и расчистить акваторию. Власти сильно удивились, но про благотворительность на Западе они читали, и, естественно, согласились. И закипела работа. На берегу у всех на глазах зарождался парк, а на воде какой-то буксиришко усердно вытаскивал все, что загораживало фарватер. Городские власти пuсали кипятком от счастья. Бюджет города сохранялся, а парк заметно рос.
Но вдруг все работы разом прекратились, даже буксир исчез с горизонта.
Что оказалось – хитроумный Яша заключил с Итальянской мебельной фирмой соглашение о поставках мореного дуба. Дубравы, затопленные водохранилищем, были никому не нужны, но каждый дуб за годы, проведенные под водой, превратился в дуб мореный. А цена на мореный дуб такова, что можно за вырученные деньги не один парк построить. Пока все дубы не были вытащены, нанятые Яшей работники славно трудились. Но когда дубов под водой не стало, Яша исчез и его работники тоже. Парк городским властям пришлось заканчивать на бюджетные средства, а Яша вошел в историю местного предпринимательства.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку красной икры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выбросить рука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы в частном доме). Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры...
Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!» - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Беременная жена говорит мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
Регулярно читаю истории. Прочитав некоторые, хочется рассказать свои. Вот одна из них, рассказанная другом моего отца. Играл он в 70-х в баскетбол, за тбилисское "Динамо". И вот выездная игра с каунасским "Жальгирисом". Днём, после утренней тренировки пошли ребята погулять по Каунасу. И вот гуляя по красивому, старому городу, одному из гулявших приспичило. Приспичило по крупному!!! Ломанулись туда-сюда, а города-то никто не знает. Тут в своём городе не всегда знаешь где ближайший общественный туалет, а в чужом и подавно. Это сегодня можно в любой макдональдс или банк заскочить, а тогда... Короче залетает мужик в первый же жилой подъезд, звонит в первую же квартиру. Открывает барышня, он её в сторону и в туалет. На выходе его естественно уже наряд милиции поджидает. Ну разобрались что к чему, тут и друзья его подоспели, посмеялись и разошлись. Но самое смешное не в этом. Мужик тот свом друзьям (гуляло их тогда трое или четверо) обещал по 50 рублей дать (тогда огромные деньги), чтобы они в команде об этой истории не рассказывали. Те честно отказались от заманчивого предложения, разве можно такую историю от общественности скрывать? Но и не в этом изюминка истории. А главный прикол в том, что тот мужик на барышне той женился. Вот такая вот интересная история знакомства была у той пары.
Дочери 7 лет. Им прочитали в классе историю и продиктовали 3 вопроса, на которые надо ответить дома. Проверяю домашку. Вопрос: что бы ты сказала этому мальчику? Ответ: Я бы сказала, что размер роли не играет. Я офигел. Начинаю спрашивать, о чём история. Оказывается, что история о мальчике, который был самый маленький в классе и никто не хотел с ним дружить. Думал сказать, что лучше написать про рост, а не размер, но ведь попросит объяснить почему. И что я ей скажу? Оставил так, пусть училка разбирается.
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого: - Мальчика ждёте? - Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин снимает комнату на один час.
Предлагаю назначить день всех влюбленных на последнее воскресенье октября. Не знаю как там, а у нас перевод стрелок на час назад самый естественный повод.
Российские болельщики очень любят "Арсенал" с тех пор, как там выступает Шави (сиречь Аршавин Андрей Сергеевич). Самому Шави новый клуб тоже нравится, хотя Андрей не раз впадал в ступор от удивления, знакомясь с лондонскими фанатами.
Известно, что английские футбольные фаны - люди весёлые и хорошо организованные. Про каждого футболиста - если он чем-нибудь отличится - они складывают стишки-кричалки, и буквально за день разучивают их наизусть всей стотысячной толпой при помощи Фэйсбука, интернет-форумов и эсэмэсок. После памятного матча "Ливерпуль" - "Арсенал", когда Шави сделал покер (забил 4 мяча в чужие ворота), а комментатор НТВ-плюс получил психическое расстройство и распевал "Ля-ля-ля!" в прямом эфире - болельщики сложили новую кричалку и про Андрея.
Выйдя на следующую игру уже в капитанской повязке, Шави услышал эту самую кричалку и очень порадовался. Однако вскоре он заметил, что его кричалка чередуется с какой-то другой - Андрею померещилось в ней слово "Кабул" и ещё что-то, может быть, даже ругательное. Поскольку Шави тогда не совсем хорошо знал английский язык, он решил, что недослышал. Но после игры Андрей подошёл к Робину ван Перси и попросил его объяснить, что это за кричалка такая.
Ван Перси, довольно мерзко хихикая, объяснил. Оказывается, в начале 1994 года город Лондон посетил известный душегуб и враг Америки Усама бен Ладен - тогда ещё вполне легальный персонаж светской тусовки. Три месяца Усама провёл в городе, налаживая контакты с тамошним мусульманским подпольем (позже установили, что он за эти месяцы был у многих банкиров и бизнесменов, и выпросил немалые деньги на организацию "Аль-Кайеды"). Не забывал будущий террорист №1 и развлекаться. Оказалось, что бен Ладен - страстный футбольный болельщик и болеет за "Арсенал", как и его сыновья. Четырежды Усама приходил на стадион поддержать любимую команду, а однажды перед самым отъездом зашёл в сувенирный магазин клуба и смёл с полок четверть товаров - детям и знакомым на подарки. Торговлю пришлось остановить на 40 минут - продавщицы всё это время бегали и упаковывали вещи.
С тех пор фанаты "Арсенала" распевают на матчах кричалку: "He's hiding near Kabul / He loves the Arsenal / Osama / Oh oh oh oh!" А чередуются с этой кричалкой только кричалки про великих футболистов "Арсенала", и это большая честь.
Так Шави узнал, что значит быть по-настоящему великим.
Сидим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный разговор. Нечаянный взмах руки... Бокал с пивом падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит: - Блин, щас моя придет и даст нам всем пизды! - Пиздюлей! - поправляют его.
- Приведите пример обоюдной любви. - Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович… - Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!
Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.
Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Марьванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так: или врачом - или мойщиком? - Да уж больно на голых теток смотреть люблю, Марьванна!
-Вовочка, ты отчего такой сердитый? - Я на мамку обижен. Какая стерва! - А чего ты так? - Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"... - Ну и что? - А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала безчувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку
Приходит боксёр к доктору и спрашивает: - Доктор, что делать? у меня бессоница. Доктор отвечает.. - Считать не пробовали. - Пробовал на счёт 9 вскакиваю
Следственное управление по Калининградской области возбудило уголовное дело по факту похищения российских моряков сомалийскими пиратами. Мерой пресечения выбрана подписка о невыезде.
-Куда ты бежишь? - Сосед позвал на помощь. Сказал: "Без труда не вытащишь рыбку из пруда". - Так ты на рыбалку? - Нет, рыбкой он жену называет. Между прочим в ней 120 кило. - Ну так что? - А то, что она в пруд упала.
Полковник Скрыбочкин не считал, как Лев Толстой, своим призванием крестьянский труд. Но на дачу ездил регулярно: то соседу укроп скосит ради хохмы, а то бродячую козу подстрелит из табельного “макарова”. Иную дачницу во время прополки грядок – когда она стоит в собачьей позиции – подкараулит… ну, и не пройдёт, конечно, мимо! За веселый нрав соседи его любили. Иные, когда он уезжал, плакали…
Забавные истории я тоже коллекционирую. Первый "экземпляр" появился, когда мне было лет 14. На остановке трамвая повесили объявление: "Облицовка кафелем заказчика". Несколько лет спустя встретился еще вариант: "Облицовка кафелем заказчика любой сложности".
-Ну что же Вы, мужики, такие бестолковые... Как @баца, так и давай презервативы искать... - Так кто же знал, что так повезёт, что она так быстро согласится... - Она быстро, а тебе ещё обратно на попутках добираться... ,до сеновала...
Мой друг, большой любитель юмора и выпить, как-то говорит мне: "А запиши мне на диск "Ночной дозор". Я спрашиваю: - Фильм или аудиокнигу? - Не, фильм не надо. - Тебе только первую книгу? - А сколько их? - Четыре. - Давай все. В общем записал ему. Он слушает-слушает и иногда мне звонит, говоря, что никак до того места дойти не может, ради которого он просил себе эти книги записать. Короче, через какое-то время прослушал четыре книги полностью и говорит: - Не, чего-то не то. - Так может тебе пятая книга нужна, тоже про дозоры, только уже другого автора, "Лик Черной Пальмиры" называется. - Ага, давай. Прослушал полностью, но все равно остался не доволен. В общем потом выяснилось, что ему нужен был пятиминутный трек, где Шура Каретный про дозоры рассказывает. http://www.shura-karetny.ru/
Вчера в 10 вечера на переходе Библиотека им. Ленина - Боровицкая вижу на эскалаторе толпу человек 200 милиционеров (от рядовых до младших сержантов). Все молоденькие, нескладные, лет по 20, все в длинных шинелях, с планшетами и "демократизаторами" на ремне. Первая мысль: флэшмоб!
Эстафетная «дырочка» Преамбула. В спорте существует такое понятие как «эстафетная палочка», не заморачиваясь на данном, увы для нас весьма интересном факте, все же позволю себе, а может быть и ВАМ, напомнить, что в физике, прошу прощения, у НАСТОЯЩИХ физиков, существует понятие и «блуждающих дырок». Суть. В незапамятные времена, а точнее - в наше время, в одном из Х-уездных городков жила-была Она - возможно и не принцесса, но не в этом дело, а дело в том, что вдруг Она приглянулась зам. Главы администрации уездного городка. Да, не просто приглянулась, а даже посодействовал Он в том, что бы назначили Её руководителем отдела (ну, например, отдела по экологии) и при этом всем доказал, что двери из его апартаментов должны открываться: в направлении, как Главы администрации городка, так и, естественно, руководителя отдела экологии городка. Его уж нет, Она – цветет, ухе не помнит – отчего похорошела.. Время идет. Подошли выборы новой городской власти. Был избран (новой Городской Думой) иной Глава администрации городка. И этим Главой администрации Она была назначена руководителем одного из Департаментов городка. На этот раз Она была уже умнее, и апартаменты для себя, и Департамента, выбрала на другом, отличном от Главы администрации этаже. Но обещаний вам я не давала?. Давала? … Да? Но…, но ведь, не навсегда..! Время не стоит на месте. На носу у избирателей - ВЫБОРЫ.. Они выбирают (по округам) – депутатов. А, уж те, : Городского главу и Главу городской администрации. По нашим сведениям – наша «эстафетная дырочка» - (прошу прошения, руководитель Департамента), намеревается стать Главой администрации городка, на крайний случай – замом. по соответствующему направлению «работы»). Что ж эстафета продолжается… Амплуа. И что бы нас не заподозрили в предвзятом отношении, мы, все жители Х-уездного городка, желаем успехов и победы нашей «эстафетной дырочке, а, ух, если ВДРУГ ОНА НЕ ПОБЕДИТ, приглашаем ее на встречу к избирателям – для БЕСЕДЫ. Заранее благодарны и просим её не отказываться от встречи – в 6 часов вечера после ВЫБОРОВ!. Господи, твоя любовь к блондинкам, - БЕЗМЕРНА!
С тех пор как в Украинской Раде появились депутаты-дамы, депутаты не могут принять ни одного решения, поскольку во время голосования поднимаются не руки, а нечто другое… Спикер еще не научился считать голоса по членам, поскольку в этом случае дамам нечего поднимать и их голоса не учитываются. Создана комиссия для решения этой проблемы, которая в скором времени внесет свои предложения по этому неординарному вопросу.
прочитал на милицейском форуме: "... знакомых пожарных - слушателей академии остановили СМ на Щёлковском вокзале при посадке в автобус, спросили документы: они предъявили, показали ксивы, те читают "адъюнктура", и один СМ второму говорит-отпусти их, это адъютанты министра..."
Оказывается, русские перед использованием туалетную бумагу сворачивают пополам и еще раз пополам. А американцы сминают в комок. А я и не знал. Спасибо, сын просветил.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история