Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь.... В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...
Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками, рассказал мне в аське историю. Случилось всё буквально накануне. Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у девушек проблемы в личной жизни. Особенно большие проблемы были у Наташи М. У этой замечательной студентки есть почти всё - красивая фигура, отдельная квартира и покладистый характер. Нет только одного - правильных черт лица. Нос кривой, проще говоря. Ну, не кривой, а кривоватый - жить не мешает, но Купидонов со стрелами отпугивает со страшной силой.
Но вчера, вчера! Вчера Юлия Тимошенко попросила украинскую нацию сплотиться в борьбе со свиным гриппом, и поэтому весь Киев с утра пораньше вышел на работу в марлевых повязках. Наташа тоже отправилась в магазин, укутав мурло в марлю. Где-то на полдороге она замечталась и нечаянно уронила сумочку. Рядом с ней оказался симпатичный молодой человек рыцарского типа - из тех, что и чужую сумочку поднимут, и с собой эту сумочку не унесут, да ещё и поговорят-познакомятся.
Познакомились. Пофлиртовали вместе, посмеялись. Наташа быстренько рассказала симпатичному парню, что одинока, но имеет квартиру и вкусно готовит. И что вы думаете - когда они дошли до дома, и Наташа стыдливо стянула повязку, молодому человеку было уже наплевать на кривой нос!
Теперь Наташка мечтает, чтобы эпидемия не кончилась никогда.
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.
- Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и егуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит: - Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано! Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос: - Почему?! - Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног. И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.
Гость в ресторане говорит официанту: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте? - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу. Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька. Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья радостно - так это ж лор! :))
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Петро? - Та поїхав до Москви! - Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Петро те ж саме сказав!
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".
Заботясь о своих гражданах, российские власти выпустили новую разновидность ценной бумаги - опцион на взятку: заплатить деньги вы можете уже сейчас, а воспользоваться правом на взятку в нужный для вас момент.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Вовочка отцу: - Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед. Папа: - Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже удобрения.
В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине, Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается, что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.
В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам, свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада. Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении. Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту. Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной. Стали ещё думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!
У врача: - Что вас беспокоит? - У меня плохая память. - А ещё? - А ещё у меня плохая память. - А ещё?! - А еще у меня плохая память. - Да я понял, что у вас плохая память! А ещё??? - А ещё у меня проблемы со слухом. - А ещё? - Что вы сказали? - А ещё?! - Что вы сказали? - А ещё?!!! - А-а-а! Ещё у меня плохая память.
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
АВТОВАЗу миллиарды, поднимайтесь мол, с колен. Миллиарды распилили и какой-то важный член. (член правления конечно, не подумайте чего) Вдруг на пенсию неспешно, миллиард с х..ём, того... Надо же "жигуль" закончить самый новый, говорят. Просят помощь АВТОВАЗу миллиардов семьдесят. А "Жигуль" тот "перспективный", под который шло бабло, просто взяли и закрыли. Был проект и нет его... Как не бейся за народный, так сказать, автомобиль. Новый он страшней и хуже иномарок на утиль.
Ноябрь. Не лето. Но девицы ждут холодов с надеждой в сердце – холостяки (куда ж им деться?!) начнут на женщинах жениться, чтоб в стужу зимнюю согреться… *** /Девушка без комплексов/
Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
Перед генеральной репетицией спектакля одна актриса капризно требовала: - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - Всё будет настоящим, - успокоила её Раневская, - и жемчуг в первом действии и яд - в последнем.
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
