Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка.
У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало. Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному "подписчику" удалось-таки ответить достойно.
Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом. Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.
Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ.
Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.
Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку. Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. ;)
Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? :)
Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир. Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко закричала «Миша, помоги!» Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что, Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы, поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть. Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском осыпался на пол. Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.
В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа. Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая норка, и так далее и тому подобное… Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос! Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями. В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии. Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал. Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной: - Ну, где мое чудо? - Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков. - Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол. - Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…
Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...
запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры! И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.
Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи», доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ. К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни Владимира Высоцкого:
Очень вырос в целом мире Гриппа вирус, три-четыре, Ширится - растет заболевание. Если хилый, сразу в гроб. Сохранить здоровье чтоб, Применяйте, люди, обтирания…
Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке. Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям. Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!
История эта произошла со мной в 1977 году в Париже, где я, аспирантка ИМЛИ, проходила годичную стажировку в Сорбонне. Жила в Латинском квартале, и надо сказать, что тогда там зачастую можно было встретить молодых парней, которые подходили к прохожим и просили дать им денег. Попрошайничали - одним словом. Я уже к этому привыкла, но живя на стипендию, подать им ничего не могла. Разве только что бутерброд предлагала, от чего они с достоинством отказывались. И вот однажды подруливает ко мне один из таких парней и говорит: "У вас не найдётся 10 франков?" (сейчас это примерно 2 евро), на что я ему язвительно отвечаю: "Именно такую сумму я только что хотела попросить у вас." - Да? - отвечает он, - В таком случае, держите! - И протягивает мне 10 франков. Этого урока мне никогда не забыть.
Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не Таня, я Аня!" На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал типично женский логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели"...
Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы. На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой - это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку и смотреть не мог, даже в советской армии.
Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну кого не жалко...
Хм... Может, нечто подобное уже рассказывали... Но все равно "Повторение мать учения")))
Бабушка честно верой и правдой оттрубила в школе n-ое количество лет. Пишу с ее слов.
Была у них в школе учительница... Хм... Дама имеет право опоздать минут на 10-15... И этим правом она постоянно пользовалась. Директора это, мягко говоря, задолбало. Пообещал в следующий раз при опоздании уволить. Характер за мгновенье не меняется. И вот просыпается наша учительница, глядит на часы, а до начала урока минут 10... В глубине подсознания всплыли слова дира об увольнении... В 2 мин дамочка оделась и полетела в школу со скоростью кенийского марафонца... На косые взгляды в свою сторону фря внимание обратила, но внимания не предала... А зря... Залетает эта сеятельница "разумного, доброго, вечного" в класс и с чистой совестью начинает вести урок. В мозгах вертится одно: "НЕ ОПОЗДАЛА!!!" С небес ее спускает давящийся смехом голос одного из главных раздолбаев класса: "Мариванна! А вы где юбку забыли?!)))))))" Нимфа опускает глаза вниз и видит туфли, колготки и сразу кофточку... Скорость ее вылета из кабинета в несколько раз превышала скорость света...
В классе этом она еще долго не могла вести занятия... Но из школы ушла не из-за этого... Мало ли что еще могло приключиться с этим индивидом...
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. - В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, - проворчал Иванов. - Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, - ответил прапорщик.
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес. Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.
Девочка 6-ти лет в школе измазалась в шоколаде. Другая девочка (негритянка) решила ее подразнить: - У тебя рожа в шоколаде! - У тебя самой рожа в шоколаде! Девочку обвинили в расизме, жалобу записали в протокол, делу дали ход, вызвали родителей на разборку...
Думаете, я по ошибке анекдот в истории записал? Нет, это правда было в Англии: http://www.lenta.ru/news/2009/11/06/racism/
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра: - Что это за мелодия? - Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
Я в лаборатории работаю. В какой - не важно, главное, что люди у нас в коллективе хорошие, а плохие как-то не задерживаются. Текучка кадров есть, и со старыми друзьями расставаться всегда жалко, но и новых коллег встречать интересно.
Вот и как-то, появился у нас этот очередной новенький. Как его звали - без разницы: хоть Митей, хоть Степашкой; главное, что с его прибытием дела у нас наперекосяк маленько пошли. Был этот «Митя-Степашка», что называется, полный дурак и, увы, был он дурак инициативный. Как-то сразу он самопровозгласил себя первым помощником шефа и со всей энергией инициативного идиота взялся учить нас тому, что правильно, а что нет. Да ладно бы, если только по работе высказывался (в которой ничего не шарил), нес он такую же пургу и по нашим отношениям: доставал девчонок лекциями об их неправильном поведении на работе – «дескать, подмигивать нельзя, флиртовать нельзя, я обо всем шефу доложу», и активно боролся за здоровый образ жизни. Шеф же, хоть и крутой мужик, и где надо, жесткий, от такого идиотизма оказался совершенно непривитым, поэтому, лишь завидев «Митю-Степашку», предпочитал сбегать от него подальше со всей возможной прыткостью.
Длилась вся эта катавасия месяца три. И вот, в какой-то момент «Митя-Степашка» своими призывами к здоровому образу жизни нас достал так, что мы позвали его с собой в спортзал. А мало ли, может, успокоится? Мы-то сами в спортзал все время бегали, мячик попинать, или в волейбол переброситься... у нас ведь, и правда, в любых смыслах был хороший коллектив, до этого самого «Мити-Степашки».
Спортзал у нас старый, уже сколько лет на ладан дышал. Его, правда, ни шатко, ни валко ремонтировали - но рассыпался он куда быстрее. Вот и в тот день, зрелище из себя спортзал представлял плачевное – посыпавшаяся штукатурка, снятый баскетбольный щит на полу, и второй, висящий на покосившемся столбе. «Митя-Степашка» глянул на все это наше убожество, брезгливо поморщился, отделился от нас, и пошел к шведской стенке. Встал в характерную стойку и начал, смешно шипя на выдохе, лупить воздух ребром ладони и прокалывать его рукой с по-особому сведенными пальцами. - Месяца три неконтактным карате занимался, - сказал Лешка, наш спектрометрист, с детства занимавшийся карате в школе Киокушинкай, и два года назад доросший до черного пояса. Сказал - и ухмыльнулся.
А вот то, что произошло дальше, я иначе как телепатией объяснить не могу.
Потому что следующим делом Леша кивнул своему дружбану Саше, нашему компьютерному гуру - на что тот ему понимающе улыбнулся в ответ, и незаметно отошел к лежащему на полу баскетбольному щитку. После чего Леша громко объявил: - Неконтактное карате - это онанизм, а неконтактниками только мух пугать. Вот как нужно. Боевой удар головой! И, проговорив всю эту ахинею, Леша вдруг подошел к столбу с баскетбольным щитком, и начал производить перед ним какие-то совершенно дикие пассы, раздуваясь на манер лягушки в брачный период. Мы, признаться, раньше Лешку за таким не заставали. Уставились мы на него от такой неожиданности все, конечно же. Ну или почти все, поскольку Саша, вместо того, чтобы пялиться, отвернулся на притулившийся в его углу щиток, очень чему-то при этом иронически улыбаясь. Лешка же, закончив свои экзотерические упражнения, подался назад, изобразил разбег, и, подпрыгнув, мотнул головой в сторону баскетбольного щитка. И, - боммм!!! - звук раздался на славу. Вряд ли только кто внимание обратил, откуда звук шел. Я - обратил: когда Леша подпрыгнул, Сашка одновременно ударил ногой по щитку на полу, чем и произвел нужный грохот.
Первым от произведенного впечатления опомнился «Митя-Степашка»: - Тоже мне удар, без тренировки никогда ничего не получится! Смотрите, как надо! - сказал он, - и, не развивая темы дальше, разбежался и со всей дури треснулся головой о баскетбольный щиток. Остановить его не успели, и звук получился не менее громкий...
... В лаборатории «Митя-Степашка» после своего подвига появился только через пару дней. Со здоровенной шишкой на лбу, и напрочь затекшими глазами. Ходил он, хоть и пошатываясь, но очень гордо, и никак не мог понять, почему все наши девчонки начинают напевать при его появлении «Вечерний звон» и ехидно прячут усмешку на словах «боммм-боммм».
Ко всеобщему счастью, долго после этого «Митя-Степашка» у нас не задержался: уволился где-то через месяц. Запомнилось только, как по увольнению (уже унося свои вещи из офиса), «Митя-Степашка» бормотал о том, как он рад, что от нас ушел, и как ему тяжело было работать с такими приземленными людьми, далекими от культуры и пренебрегающими техникой безопасности... С тех пор я о нем ничего не слышал. Где-то он и сейчас геройствует, наверно. Надеюсь только, что башку себе расшибать перестал.
История записана редакцией ПолучатИнк со слов Ost'a
Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя игра", интересуется в чем суть игры. Объясняю, что надо правильно ответить и тогда получишь приз. Спрашивает какой. Говорю: "Автомобиль". Она: "И что, они на это купились??"
- А водителям от свиного гриппа одна только польза! - Это ещё почему? - Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
Как-то приспичило Грызлову на заседании Думы. Подбегает к туалету, а он - закрыт! И надпись на нем: "Туалет - не место для отправления нужды!". Пришлось облажаться ему прямо в коридоре...
Сердце не выдержало такого позора - Грызлова хватил инфаркт. Привозят его в больницу, а врач ему и говорит: "Больница - не место для исцеления!"...
От такого потрясения Грызлов умер на следующий же день. Привозят его хоронить на кладбище, а там не пускают и показывают на большой транспарант на входе: "Кладбище - не место для захоронений!"...
... Тут-то Грызлов и проснулся в холодном поту. "Господи! Пронесло! Я - жив!" А с Неба Господь: "Земля - не место для проживания Грызлова!"...
Ученые с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрел Велосипед!
Во время одной из встреч с друзьями. Разговор зашел о сдаче эгзамена на вождение. Один из рассказов оказался довольно смешным. Но не о здаче, а о подготовке. Далее со слов рассказчика. Едем мы значит на зилке, препод обьясняет что-то, я рулю. Говорит: - Куда так гонишь, 80 км/час?! Смотри везде лужи, вдруг там ямы! - Дэк мы же на зилке! По ху..й ямы! - Куда подрезаешь, врежешься ведь! - Дэк мы же на зилке! По ху..й машины! - Куда в грязь полез, завязнешь ведь! - Дэк мы же на зилке! По ху..й грязь! - Ты тормозить-то умеешь? - Конечно! - говорю и торможу в грязи, лужах на скорости 80км/час. Естественно не прерывисто, а со всего маху, нажал и все! Естественно машину занесло, она закрутилась и завязла в грязи. Инструктор даже глазом не моргнул. А чево вы хотите, в пту много таких, как я было. Привык! Достает откуда-то лопату и говорит: - Вот. А говорил, что умеешь. Прирывисто нужно тормозить, а не постоянно. А то за дурака примут и в дурдом положат! На вот возьми, достойный тебя инструмент, откапывай нас! - Дэк тут же целый зилок! - А по ху.. й в грязи, теперь зилок! Копай! Ума набирайся, зилок, блин! На права конечно я потом сдал, да и ума набрался. С учителем бывает встречаемся, за рюмкой чая. Случай тот вспоминаем. Помог он мне тогда конечно откапываться, за что ему благодарен очень. :-)
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша 10:0!
Гуус Хиддинк начинал профессиональную карьеру футболиста в клубе «Де Графсхап». Через 3 года его выкупил ПСВ, но после сезона в Эйндховене болельщики «Де Графсхап», за неимением у клуба нужной суммы, самостоятельно собрали 40 тысяч гульденов и вернули Хиддинка.
Тех, кто стремится найти корм животным, называют добрыми и благородными людьми, исключение составляют те, кто стремится найти корм рыбам - их называют пиратами.
Как говорится, навеяло историей про парад. Служил я срочную в середине девяностых, и отправили в составе сводного батальона на парад в Москву. Подготовка была в части в Теплом Стане. Гоняли нещадно, 2 месяца строевой по 12-15 часов в день. А командир этой в/ч был еще тот алкаш, каждое утро по одному ему ведомой траектории выдвигался на развод. Что-то невнятно пробубнит, и похмеляться скорей в свой кабинет. И была фамилия у того полковника не больше, не меньше - Генералов. Конечно многие офицеры тогда здорово поддавали, но этот был вне конкуренции. Каким образом его сделали старшим парадной коробки, вообще непонятно. И вот 9 мая, все волнуются (естественно кроме нашего командира, он-то уже давно расслабился :-)), ветераны возле мавзолея, большие чиновники во главе с Борис Николаевичем на мавзолее, все торжественно и чинно. Как-никак первый парад в постперестроечной России, который проводили на Красной площади после нескольких лет перерыва. И вот наконец-то пошли маршем, Борис Николаевич (не вру, сам видел) пустил слезу при прохождении нашей парадной коробки, и быстро послал какого-то генерала, который выдернул нашего полковника, не успели мы дойти даже до памятника Минина и Пожарского. Пригласили на мавзолей, там его Ельцин облобызал, может и по рюмахе хлопнули (этого я не видел, врать не буду), и на следующий день стал наш полковник генералом Генераловым. Вот так оказавшись в нужном месте в нужное время можно кое-что получить от жизни (жаль, что у меня так не получается).
- Я экстрасенс. - Да врешь ты все, не бывает их. - Но я же есть. - Ты есть, экстрасенсов нет. - Хорошо, загадай число от одного до ста. - Загадала. - Это число 43? - Аффигеть..... - Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь. - Погоди, это же невероятно!. - Ладно, проехали. Забудь, что я сказал. - Но.... - Пошли уже в кино. - Эм... хорошо.
*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно того стоит :) ***
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
