Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут, в лучших историях прошлых лет изумительную историю про страшный сон сварщика Гриши от 23.12.2008г. и сразу вспомнилось что я видел также в поезде. Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак. А фигли, солдат спит, служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе, попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго. Жуткий грохот падающего со второй полки тела об столик со стаканами и разной посудкой мгновенно разбудил нас с женщиной. Разбудил грохот нас, но не Василия который собственно и храпел теперь уже на полу. Первые попытки поднять его очень быстро дали понять, что сосиску в стоячем положении мы хоть и смогли запихать наверх, но теперь, то тесто которое он собой представлял из ямы между полками мы уже точно не вытащим. Наши позывы Василий, Василий, Ва-а-сссилий вставай! Сопровождались только сладким сонным похрапыванием. И тут наша попутчица с радостной присказкой, А! Вспомнила! выдает: Василий вставай, ГЕНЕРАЛ идет. Мгновенно! Человек оказался на ногах! Трезвый!!! «К-к-какой генерал? Где?!» спросил он. Это надо было видеть. У меня случился шок. А Василий оценив ситуацию, спокойно, сам(!), залез к себе на вторую полку и захрапел дальше. Только после этого меня пробрал смех. Очень громко и на весь вагон. Когда я успокоился, эта женщина добила меня контрольным в голову, сказала, Да вот, Сергей, муж давно уже умер, не сразу вспомнила я, раньше, когда его нужно было поднять из такого же состояния, я кричала ему «Застава в ружьё!» и он мгновенно поднимался. Ни разу не было осечки. Только при этом «застава в ружье» она произнесла тихо. Пусть спит спокойно пограничник Василий, граница на замке. И пока у нас такие пограничники, в этом можно быть уверенным.
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины..."
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.
Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит: "Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"
Зима приближается, вот и вспомнилась одна зимняя история. Гуляю по парку, наслаждаюсь погодой, природой, заснеженными деревьями, короче, всем окружающим. Вижу какую-то странную фигуру, подхожу поближе полюбопытствовать. Оказывается, это ледяная скульптура, древнерусский рыцарь. Все, как надо: на голове шлем, на боку висит меч, даже колечки на кольчуге видны. Стою, любуюсь красивой работой, но что-то все-таки настораживает. Присмотрелась. В руках у рыцаря автомат Калашникова.
Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?
Как гром среди ясного неба! Замполит объявил конкурс на лучший кабинет. Победители получат 200 (!!!) рублей. Кто не знал, средняя зарплата опера в 80-х была 170. Народ засуетился, кто шторки из дома притащил, кто обои новые наклеил, кто двери выкрасил… Дальше всех пошли Мишка с Федей: у своего знакомого директора бани выклянчили дубовые решетки из общественной парилки. На время выклянчили, пока баня на ремонте… За два выходных эти кексы разобрали решетки и обшили стены кабинета. Здорово получилось: как в библиотеке английского лорда, стены из мореного дуба, блин! Ессно, первое место за оформление, а также обещанную премию в 200 рублей заслуженно присудили обитателям «дубового» кабинета. Довольный замполит даже экскурсии водить начал: «Поглядите в каких условиях у нас опера работают!». Лафа закончилась одновременно с ремонтом бани, когда директор, в категорической форме затребовал возврата решеток, причем на эквивалентный обмен в жидкой валюте ни в какую не соглашался, мотивируя это тем, что его не поймет комиссия, которая будет принимать отремонтированный объект… Пришлось Михе с Федором в выходные обдирать планки и заново сколачивать решетки… Кабинет после этого стал выглядеть намного хуже, чем до ремонта… Замполит сначала было требовал вернуть премию, но ему напомнили его активное участие в обмывании Дубового кабинета и он угомонился… Время разбрасывать камни, и время их собирать!
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?" И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!" И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med
Есть у нас магазин, называется "Эконом". Там, помимо всего прочего, стоит большая корзина, в ней всякая мелочь лежит, и в частности - бюстгальтеры. На корзине объявление - дорогие дамы, просьба бюстгальтеры примерять вместе с продавцом-консультантом. Рядом отирается чел с бейджиком, на бейджике надпись - продавец-консультант АШОТ. Улыбнуло
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза... - Да, звонил. - Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! - Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно закончилось!!! - А зачем тогда 23-й раз звонил? - Хотел сказать... - Что? - ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!
Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета. Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и таки закатали негодяю строгача в учётную!
Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев. Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами младенца, блин.
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом? - Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. - Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач? - Да, а если стало, то это - не больной.
- Скажите, это Вы нажимали на кнопку при голосовании за новый закон, когда председательствующий забыл выдать его проект на ознакомление? - Я... а что мне теперь будет? - 150 тыс. в месяц, 150 кв. м. жилплощади, дача в Подмосковье, автомобиль с мигалкой, ну и так... по мелочи...
Ведущий радиостанции "Маяк": сегодня у нас новая программа "Анекдоты про Путина". Ой, как быстро: вот уже нам звонят в дверь и как-то с сердцем мне вдруг плохо...
Предполагаемый виновник ДТП в Женеве Зия Бабаев отчислен из МГУ. Теперь за право зачислить его на 4 курс борятся МГИМО, Охфордский и Йельский университеты.
Несмотря на тяжелую демографическую ситуацию, число спортивных, образованных, юридически подкованных, молодых людей, желающих защищать Закон и интересы Страны на самых закамуристых и, даже, абсурдных, должностях, настолько превысило число нечестных, вечно неграмотных, ошибающихся, предпринимателей неопределенного вида и возраста, озабоченных только личной выгодой, что есть опасения, будут ли в 2010 году крупа и соль в продаже...
Однажды я стал свидетелем унижения одного американца другим. Дело было ночью, нам надо было выехать на преступление. В целях безопасности, решили выдвигаться на двух машинах. На одной я и француз, а на другой два американца. Мы с французом загрузились в свою и ждем. Сначала вышел один америкос, негр. Сел в машину на место пассажира. Напоминаю, ночь.
Это важно для понимания ситуации. Наконец, выходит второй, белый, подходит к машине, видит, что ему придется быть водилой у черного, кривится, открывает дверь и спрашивает: Джон, ты уже здесь? Лично мне, как юристу, данная ситуация не кажется стопроцентно перспективной для суда. Но я могу быть не прав. В любом случае, я понял, что он этим хотел сказать. Француз тоже, он просто откровенно заржал. И если правила поведения с разноцветными коллегами я кое-как усвоил, то правила поведения с коллегами женского пола до сих пор остаются для меня загадкой.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
