Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Из школьных сочинений: Во Львове стартовала акция "Поговори об Аркадии Голикове с Тягнибоком!". Всех, кто говорил об Аркадии Голикове, а не "говорыв про Аркадия Гайдара", верный ленинец (юный бендеровец) Тягнибок хорошо запомнил...
Янукович: - Шото, я, как построил Дворец-дачу, ну на месте монастыря, так становлюсь таким набожным, ну прямь божья людына! Ющенко: - И в чем это выражается? Янукович: - Вот смотри, раньше запрягали девок в тарантас, и в сауну. А там я Господин, а девки, мои Рабыни. Или, Я – хозяин, а они служанки. Юбки содрал и … вперёд под коньячок! А теперь, наверное, это место влияет! Всё время тянет одеть пастырскую сутану, девок одеть в монашки, и всем делать, делать и делать Аминь. И вот так уже больше года, и самое подлое, что другое почему-то на ум и не приходит!
Янукович: - Вот я выиграю выборы, так и быть тебя Витёк возьму к себе премьером. Ющенко: - Да спсыби, нехочу я больше гратысь у ци игры. Визьму тилькы свойи вулыки и до жынци пойиду у Амерыку на велыкому литаку. Янукович: - А шо ж то за улики такие, шо им ещё самолёт нужен, шо много весят? Ющенко: - Та унцый эдак по восемсот, каждый.
Я задал Путину два вопроса, на которые он не смог ответить по телевизору: 1) Когда в России будут созданы условия для производства конкурентоспособных товаров народного потребления в мировом мосштабе? 2) Улица Большая коммунистическая в г. Москве была переименована властями в ул. Александра Солженицина. А когда же будут расселены коммуналки на этой улице? Мне интересно на какие еще вопросы по телевизору не смог ответить Владимир Владимирович - будущий президент?
-Что общего у хохлов из Западной Украины (бендеровцев) с самолетами Ту-134? - И те, и другие - запрещены в Европе (уровень шума не отвечает требованиям Евросоюза).
Немцы выполнили заказ и "РАСКРЫЛИ" тайны НЛО. Оказывается, это шаровые молнии. Вообще то молнию не догнать и не пощупать. Кто не знает, как выглядит молния? А шаровая - это загадка. Для простых людей. Скорости истребителя и шаровой молнии несопоставимы. Нам опять сказали маленькую ложь. Кто им платит? Знать бы! Тогда точно мы больше узнаем об НЛО!
Немецкие ученые раскрыли тайну НЛО. Это - шаровые молнии. - Правда? Русское радио всегда подозревало, что НЛО имеет огромные запасы энергии для полетов в атмосфере. Оказывается они оседлали шаровую молнию. Это ж надо!?
НЛО - шаровые молнии? А как быть с подводными неопознаными объектами. Шаровые молнии под водой не существуют. Немецкие ученые поторопились объявить о том, что они знают природу НЛО
RE: - Почему на прилавках совсем не осталось мяса? - Бараны ушли на Майдан под оранжевые знамена, а коровы заняли место в Верховной Раде. Гласность, як жаль, що тэбэ танки нэ задавылы пид час ГКЧП! Правий був пан Язов у 1991 роци!
Во всячине за 13 декабря. "- Самолет Ту-144 бендеровцы скоммуниздили у французов (содрали с Конкорда), " Ты вообще в курсе, что эти самолёты даже внешне непохожи, у 144 движки по другому расположены и спойлеры на кабиной, которых у конкорда нет? И что в них нет ни одной одинаковой детали, тоже не знаешь? Так знай теперь!
Бывший советский партийный воришка В. А. Ющенко предложил новый законопроект! Отныне эсэсовцы в Хохляндии будут приравняны к ветеранам Великой Отечественной Войны.
Акция: - Спроси о совке бывшего комсомольца Олега Тягнибока! Всех, кто спрашивал о совке, а не "запытував про Радянський Союз", партийный воришка Тягнибок хорошо запомнил...
-Что общего у трех вещей made in USSR - самолетов Ту-144, автомобилей "Жигули-Лада" и "незалежной неньки-Украины"? - Самолет Ту-144 бендеровцы скоммуниздили у французов (содрали с Конкорда), автомобиль Лада-Жигули - у итальянцев (содрали с Фиата), а "незалеежну неньку-Украину" - у американцев (содрали с Independence).
Армянское радио спрашивают: - Как появился монумент С. А. Бендере во Львове? - Его схему хохлы, как всегда, скоммуниздили. На сей раз - у американцев (содрали с памятника Статуя Свободы).
Америка. Из полицейского протокола: - Русский бандит С. А. Бендера из солнцевской группировки Япончика (принадлежит к эмигрантам-нелегалам) пытался нарисовать на заборе иллегальную советскую символику - "Ордена Ленина жовто-блакытный трезубец".
-Вы разговариваете по-украински? - На "мове"? Ты что - сдурел? Нет, конечно! Я давал клятву, что эмигрировав в Америку, не юуду участвовать в иллегальных коммунистических и фашистских организациях.
-Ты читал Гоголя "Ревизор и Мертвые Души"? - Да, читал. Интересно. И главное - ничего с тех пор в Рашке не изменилось - все те же коррупция, взятки. коммунизмы, незалежности...
-Рабинович, как вы думаете - есть ли выход из российского вечного бардака (Общеизвестно, что Россия - всегда бардак, беззаконие и взятки!!!)? - Выходов из него три - Львовский Аэропорт, "Борисполь" в Киеве и "Шереметьево-2"!
Юлия Тимошенко нежится в бассейне сауны. Вдруг влетает растрепаный Ющенко, раздевается, плюх в бассейн к Юле, злой такой. Юля: - Что такое, Витя? - Да Обама к себе вызывал, разнос устроил. Ну, оба в бассейне кайфуют, вдруг между ними как всплывет шмат спермы! Юля, удивленно: - Виктор Андреич, ты что, кончил? - Если бы, Юлечка! Нет, пукнул...
Пьяный бандурист Левко падает на пороге хаты. Ганна его начинает дубасить: - Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: - Налива-а-ай, Галю... Уговорила...
Ганна (Галя) выбегает из кабинета гинеколога с наганом: - Где этот кривой голова? Я ему покажу и рыбку, и сердечко, и ожерелье! Он у меня узнает, как "поцелуем согревать"!
2010 год. Украина. Народ пришел на выборы с плакатами "Даешь ливерную колбасу и водку по 40 копеек!" с вилами, кольями и топорами. Все сельсоветчики посажены на колья. Украинских милиционеров прибивают с воплями "Подонки, вы больше не будете продавать детям наркотики и покрывать уголовников!". В Киеве горит верховная Рада, из которой выскакивают ошалевшие депутатки. Народ их сразу ставит "раком" и вежливо объясняет, чем им не надо было заниматься в Раде. Остальных депутатов ловят и отрывают головы, усы и остальные конечности. Из Министерства Здравоохранения выскакивают воришки с целыми тюками ворованных у народа денег. Их сразу же ловят. Народ забирает наворованное. В наказание местные проститутки их тут же заражают свинячим Гриппом, СПИДом, Сифилисом, Герпесом и Гонореей. Весь Киев в дыму. Бабульки взяли штурмом резиденцию президента и тут же его кастрировали. Янукович пытался сбежать с украденными миллиардами на самолете, но бабка Параська сбила его из гранатомёта. Самолёт загорается и падает. Вместе с Янковичем погибают все его любовницы из Дома Моделей, певичка Наташа Могилевская, бывшая жена и дети. Они сгорают в Адском пламени украденных денег. Шуфрич в одних трусах, на детском велосипедике "Слоник" вырывается из города и рулит на Одессу. Ветренко отрывают обе руки и ногу, но она взбирается по трапу своего реактивного самолёта на одной ноге и счастливая улетает в Израиль вместе с кастрированным Яценюком и безруким Луценко. Везде царит хаос. Народ торжествует! Депутатов и "крутых" ловят уже по всей стране и отрывают головы и ноги…их противные воровские лапы и лапища… И тут появляется страшное чудовище с круглыми глазами ужаса. Оно открывает свою страшную пасть… - Что это такое?! Немедленно убери растерзанных тараканов с обеденного стола, и зачем ты поджег бумагу в мусорном ведре??? Если захотелось поиграть, иди вон на улицу, в песочницу… Вот так всегда. Не дают даже помечтать.
Штирлиц воскрес и уже получил "от-ворот-поворот" от Алисы (Катерины Скорсонэ), - "лакированный" принц 'Jack Chase'("осветлённый" Philip Winchester) выглядит, и двигается, как молодой Тихонов, и говорит его голосом. А экс-неадекватный 'Белый Рыцарь' (Matt Frewer) перевоплотился в блистательного Дона Кихота! ( - Две новые SyFy-серии "Alice In Wonderland" по ТВ)
Василий Иванович(9 декабря 2009 г.): "- Тупые американцы никогда не догадаются, почему в России разные начальники никогда не моют жопу, и все равно, она у них всегда чистая." Петька: "- Отстал ты от жизни их демократов, - меньше чем за год их власти теперь вся их бараковская "вертикаль" даже сесть не может,- не только дырки все зализали, но и кожа с жоп слезла от экологически чистой кислотной слюны, - поэтому на выступлениях барака они, - как только сядут, - так сразу вскакивают и от боли апплодируют, - почище, чем у нас при Брежневе, а боятся, как при Сталине."
RE: Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. ещё >
Вообще-то, простая дивчина Маричка английского не знала...
RE: У офицера ФСБ спрашивают:- Товарищ Рабинович, что общего у машин "Жигуль-2102" с хохлацкими нацистами (бендеровцами)?- И то, и другое - убожество, которое давно пора сдать в металлолом.
Вообще-то, деятельность тех, кто боролся за независимость Украины, была вполне легальна с точки зрения Нашей Советской Родины: Конституция СССР разрешала республикам самоопределятся вплоть до отделения и объявления независимости.
Ночью снег выпал - по самые помидоры. Как всегда, снегоуборочный грузовик выезд на дорогу завалил в три роста. Галоши съехали с валенок и остались под снегом... нашёл-таки. Носки тоже сползли и скрутились между стопой и стелькой. Портянок нынче не носят,- а что ж делать, - не носить же галоши и носки с подтяжками...- к помидорам? А для мохнатого Сэн-Бернара - полный кайф - дорожки-то снег засыпал по уши..! - Вот и купаюсь с ним в снегу... - лепота! - отрываемся, не отрываясь от Тебя, - Природа, - Мать наша!
Из года в год дед торговал в электричке шоколадками по десятке и кофе за два с полтиной. И никто у него их не покупал. Год не покупал, два, три, десять. И вдруг один старых пассажир решил сжалиться над стариканом: "Продай мне, дед, пару шоколадок!" От неожиданности дед испугался и убежал.
RE: Рабиновича спрашивают: - Соломон Израилевич, как вам новый советский внедорожник "ЛуАЗ-Волынь" образца 1989 года? - Изобретательность Рабиновичей просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы свой любимый Израиль не ремонтировать!
Я раскажу вам сказку как дет насрал в ........................................................................ ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Обосрались....
Лампочка Ильича стала немым укором... старье! Теперь будет лампочка Анатольича. И гореть у нас лампочка будет раз в десять-двадцать быстрее, чем у капиталистов!
Это не анекдот, видел в блогах: Сегодня генпрокурор по телеку доложил президенту, что причина пожара: непронумерованность: огнетушителей в "Хромой лошади".
Предвыборное выступление. - Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить у нас есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения, отопления в городе вообще нет, в горсовете одни уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?
Приезжает Путин с визитом в Кислодрищенск, как водится проводит совещание с руководящим составом. А под конец просит принести ему букет цветов с траурными лентами. - Зачем Владмир Владимирович? У вас траур? - Не у меня, а у вас. Будет. Вон напротив вижу клуб "Хромая утка". Хочу сразу возложить цветы, чтобы два раза не ездить.
раскрыт тайный план Медведа теперь стало известно, что подразумевается под инновационно-революционной модернизацией России
30 млдр рублей были не просто разворованы на Автовазе а вложены в гениальные разработки инженеров
1. теперь элегнтным движением ручки левой двери можно не просто открыть и закрыть боковое стекло водителя а открыть и закрыть все боковые стекла. а система тросов обеспечивает дополнительные безопасность при аварии водитель и пасажир надежно крепятся к сиденьям и у гиббд не возникнет проблем с идентификацией виновного водителя но это еще не все, в моделях класса люкс одновременно с боковыми стеклами, опускаются ветровое и заднее стекло 2. наши инженеры внесли изменения и в конструкцию рычага управления коробки передач небольшое удлинение и изгиб позволило вполне официально держать руку водителя между ног пассажира в США уже больше половины водителей собрались менять свои автомобили на жигули наше ноухау позволит водителям избегать уголовного наказания за сексуальные домогательства Ford, GM, Toyata в панике, бакротство неизбежно 3. и самое главное, в автомобилях Автоваза появилось новое положение на коробке передач под абревиатерой 1R при включении данной передачи, одно колесо крутится вперед а другое назад, что позволяет практически мгновенно развернуться на 180 градусов на одном месте данное изобретение предназначенно для любителей езды по встречной полосе при встрече с сотрудниками ГИББД вы всегда сможете развернуться и оказаться в правильном направлении данная модель специально предназначена для жителей Москвы
Предвыборное выступление. - Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить, у нас есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения, отопления в городе и горячего водоснабжения вообще нет, врачи в больницах постоянно под "кайфом", или пьяные. 10% населения особо опасные психи, 24% школьников – наркоманы и алкоголики. Таксисты ездят вообще без прав на красный свет и по тротуарам. В горсовете одни уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?
Фарлаф: - Я смотрю на кандидатов в Украинские президенты, … и у меня создаётся впечатление, что-либо у нас распустили психбольницы, либо разбомбили тюрьмы…
Юлия Тимошенко утверждает, что шахтёры будут жить лучше. Их будут возить к шахтам на персональных машинах, спусковые лифты будут оборудованы реактивными двигателями, а каждые 2 часа они будут получать "боевые" 100 грамм. Шахтёры высказали опасение, что если реактивный двигатель на лифте поломается, то они могут стать первыми шахтерами-космонавтами. Всё остальное, их вполне устраивает. ТОП-НОВОСТИ. Политика.
Аршавин-таки не единственный забивающий голы футболист, "перевод" фамилии которого заставляет англоязычных комментаторов делать паузы, чтобы сообразить, как это корректно произнести. - Вратарь Hans-Jorg Butt, играющий за Bayern, забивщий ответный гол Ювентусу в Лиге Чемпионов, в не-переводе своей фамилии имеет даже варианты: кроме "Ж@па", можно "перевести" и "Толстый Конец". Когда же победный гол мюнхенской Баварии (4-1)забил экс-зенитовец Анатолий Тимощук, - переводить-таки было уже нечего.
RE: - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...http://yun.complife.ru/
Экономика в глубокой "рецессии" - во всем мире. И хватит травить антироссийские мифы.
"Президенты России и Беларуси наконец договорились о создании на базе союза Беларуси и России единого государства - Быдларусь. Остался только один открытый вопрос - кто будет единым президентом."
Будет три президента. Герб вместо орла - змей горыныч.
После заявления Ющенко, что в случае победы на президентских выборах Януковича он не согласится стать премьер-министром, Ю. Тимошенко заявила, что в таком случае она не будет согласна на аборт.
Почему уху свiдомого укра так приятно слышать «СС»? А потому что настоящая расшифровка этого сокращения – Слава Салу! Может, это благозвучие и толкнуло самых свiдомых укров пойти служить в СС - гвардию гитлеровского Вермахта? А то всё подонки, предатели!! На самом же деле – всемогущий, священный зов Сала.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! СС - Слава Салу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Левко бежит по селу. Навстречу - Галя (Ганна): - Чернобровый козак, куда так бежишь? - Верблюдов кастрируют. - Постой! Полно, Левко. Тебе, вроде бы, нечего бояться - ты же человек? - Да, Галю. Но если отрежут - потом доказывай, что ты не верблюд!
Вечер в Диканьке. Левко стучится в знакомую хату. Выходит старшая сестра Ганны, парубок спрашивает: - А Галя дома? - Во-первых, не Галя, а Голда, во-вторых - ее нет дома. - Ну, тогда передайте, что приходил Лейбко.
В оккупации. - Левко, ты любишь красавицу Ганну? - Да, пан голова. Вчера ночью любил! - Вот дурень! Да я же про настоящую любовь. - А-а-а... Ну, это когда фрица разобъём.
Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет: - Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза! - Как - три, когда всего один? - удивился пан голова. Глаза Гали мгновенно просохли: - А вы, дедушка, что - больше не будете?
В ознаменование зажигательной пьянки в ночном клубе "Хромая лошадь", принадлежащем министерству обороны, день 9 декабря объявлен ООН днем борьбы с коррупцией.
Рабиновича спрашивают: - Соломон Израилевич, как вам новый советский внедорожник "ЛуАЗ-Волынь" образца 1989 года? - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!
Ветеран (бывший бендеровец из Краснозвездной Ордена Ленина Украинской дивизии ОУН-УПА) на уроке истории: - Ось попалы мы нахуй в коло пид Львовом. Налево - хуяк нимци, направо - хуяк нимци, позаду - теж хуяк нимци! Учительница (бедная еврейка) в ужасе: - Это же дети, жлобяра! Хохол: - Та якы нахуй диты? Кляти фашисты!
Ветеран (бывший бендеровец из Краснозвездной Ордена Ленина Украинской дивизии ОУН-УПА) на уроке истории: - Ось попалы мы нахуй в коло пид Львовом. Налево - хуяк нимци, направо - хуяк нимци, позаду - теж хуяк нимци! Учительница (бедная еврейка) в ужасе: - Жлобяра! Это же дети! Хохол: - Та якы нахуй диты? Кляти фашисты!
У офицера ФСБ спрашивают: - Товарищ Рабинович, что общего у машин "Жигуль-2102" с хохлацкими нацистами (бендеровцами)? - И то, и другое - убожество, которое давно пора сдать в металлолом.
На вопрос: - Как лучше всего попасть в Русский Музей имени А. С. Пушкина? Львовяне отвечают: - З допомогою литака (это по-хохлацки самолет) МиГ-29 констукции А. И. Микояна и М. И. Гуревича або вертольота (это по-хохлацки геликоптер) Ми-24 конструкции М. Л. Миля!
- Холмс, почему Вернер, закапывая материалы для умных читателей, со вкусом, чувством юмора и гражданской позицией во «Всякую всячину», не даёт никаких ссылок с главной страницы единственно на этот раздел, и читателям он не доступен? - Элементарно, Ватсон, для американского немца Вернера читатели его сайта - тупое русское быдло, которое надо ткнуть носом в помойные корыта, а вот умные свою «Всякую всячину» всё равно разыщут, куда бы он её не закопал.
многоуважаемое армянское радио! у луны две стороны одна обратная вторая темная. как это соотносится с повседневностью? ну например когда вы представляетесь разрешите представиться его высочество полковник чингачгук то это согласитесь очень похоже!
70% жителей города Новая Каховка решительно заявляют о своём твёрдом намерении переименовать Новую Каховку в Новый Телль-Авив или Новый Иерусалим, поскольку для этого есть все предпосылки…
Тетка - коренная москвичка - говорит, глядя на приезжую: - Ух ты, какая симпатичная хохлушка! Сейчас я ее спрошу, как попасть в больницу... Девушка (уроженка Украины) услышала это - и отвечает: - А назовите, тетя, меня еще раз хохлушкой - и сразу там окажетесь!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.