Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...
На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!!!!
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь. Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
ЧИТАЯ ВСЛУХ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ - А потом у них начался бурный страстный секс! Его толстый член с прозрачной капелькой на блестящей... - Дальше! Дальше! Пропускай околосюжетные отступления. Что ему сказали в кожвендиспансере?
Один знакомый фокусник как-то поведал мне по секрету: самое трудное - это вовсе не доставать из цилиндра голубей и кроликов. Самое сложное - после выступления засунуть эту живность обратно. Очень сильно упираются почему-то.
Правительства ряда африканских государств решили по примеру Европы объединить валютные системы своих стран и ввести в оборот новую валюту Афро. Аналитики связывают это решение с нестабильностью курса Тигрового когтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона Сиреневой бусинке.
НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ В Израиле дни, в которых рассвет -в 7.40, или закат-в 19.40, объявлены национальными праздниками. Официальный Тель-Авив отказался комментировать это событие. На вопрос корреспондента журнала "БЕЙ-СПАСАЙ", а в честь какого события праздники, главный раввин России сказал:"А вам всё равно не понять!"и махнул рукой..
- Как-то странно ты сегодня выглядишь - глаза в разные стороны почему-то смотрят. - Несчастный случай. Попал вчера вечером нечаянно в такую компанию, что меня не только в усмерть напоили, а ещё и контрольный стакан выпить заставили.
Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда получается одно и тоже-ХУЙНЯ!
С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в середине ночи с "совещания" и нажимая с пятой попытки кнопку на двери, он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из метро:"Осторожно, двери открываются!", а потом троекратную сирену "Скорой помощи"... Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться от удара скалки по лбу!
Янукович обpащается к Шуфричу: - Почему ты pешил голосовать на выбоpах за моего пpотивника? Разве не я устpоил на pаботу в банк твою идиотку сестpу? Разве не я позаботился о пеpсональной пенсии твоего зека - отца? Разве не я добился досpочного освобождения из тюpьмы твоего бpата серийного убийцу и насильника? - Да, с этим тpудно споpить. Hо все же, что ты Витёк сделал для меня лично?!!
Результаты социологического исследования "Бренды современной России": Женщина, которая поет. Мужчины, которые берут. Ракеты, которые взрываются. Дороги, которые объезжают. Телевидение, которое принимает сигналы.
А ЗЛА ЛИ ЛЮБОВЬ? ОНА:"В схоластике трансцендентными и трансцендентальными называются предельно общие предикаты..." ОН:"НУ ДЫК... ОНА:"Я вчера начала перечитывать «Пролегомены к Эмпириокритицизму"Эрдманна... Замечательно!" ОН:"ТАК ИТЬ..." ОНА": А ты знаешь, что Кант считал, поведение человека детерминировано исключительно внешними факторами и подчиняется гипотетическому императиву?" ОН:"ОПА! ДА НУ?! НИ ХУЯ СЕБЕ... Ну всё, я кончаю!." ОНА:"Давай.. я уже трижды..." И жили они долго и счастливо..
Анонс: "Адвокат по фамилии Золотой был замечательным специалистом. Но нашлись недруги, которые упекли его в тюрьму. На зоне адвокат Золотой был подвергнут издевательствам и вышел на свободу иным - мрачным, полным желания отомстить и своим недругам, и своим мучителям. И он сделает это! Смотрите новый детектив - "Золотой петушок"!"
Про Ельцына: Мост через реку. На мосту стоят двое пьяных телохранителей, под ними висит третий - Ельцын, цепляясь из последних сил за уступ. Те что наверху:-Слушай, здесь странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
Руководство Грузии предлагает новое название для своей страны: Джорджия. Если следовать этой логике, то Тбилиси станет Атлантой, как и столица одноименного штата. Жители Тбилиси станут, .ля, Атлантами. А их глава, ё-маё, будет просто - атлант Майкл. Или Джордж Майкл. А страну лучше назвать так: Джорджбуш-и-Я.
ЖОПОЛИЗНИК: Жириновский однозначно прав! Он либерал и защитник народа и конституции! ------------------------------ ХУИЛО: хозяйствуй умело и люби Отчизну! ------------------------------ МЕДПУНКТ: Медведев и Путин непобедимы как "Торпедо"(Москва) - ----------------------------- ПЕРДУН: перестройка дала украинцам(узбекам, учителям...)надежду! ------------------------------ СЭНДВИЧ: "Снимите это немедленно"-две ведущие и чувырла. - ----------------------------- ВЖОПЕБАМБУК: Владимир Жириновский однажды произнес единомышленникам "Бабе мужик будет! Каждой!!!"
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды. Фирма «Богдан» в Новой Каховке.
Побывав в сильных шершавых ладонях деревенского кузнеца Трифона на колхозном сеновале, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски положительного теста на беременность и пожизненную ксенУфобию.
Случай из жизни. После покупки нЕтбука разговор со своей девушкой. Админ (он же "А"), Девушка админа (она же "Д")
А:- У меня в семействе прибавление ) Д:- Э? А:- Появился "маленький" Д:- Твой? А:- Я с ним сегодня вторые сутки буду спать Д:- Ясно... Д:- Пока! А:- Я тбе щас фото кину )) Д:-????????? А:- У меня вчера был с ним первый секс и дефлорация )) Д:- Милая игрушка... А: - Только не надо меня так больше пугать, хорошо?
Если вы послали кого-нибудь в жопу, знайте, что его могут не пустить туда и он может вернуться и переспросить:"А теперь куда?"И вот тогда ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ, потому что запасной адрес-только там.
Когда мы были студентами в колхозе в Заёбске, там рядом с ним были две деревни: Пропердоловка и Менструевка. Причем обычно мы ставили ударение Пропердо’ловка, так вот местные девки обиделись...
Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы, надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в добрую и нежную жену.
- Эмигрировав в США, ты не обязан американизироваться. Американизация - дело добровольное. Хочешь - становись в душе американцем, не хочешь - мы тебе наручники наденем...
На ипподроме: - Ну, на какую лошадку будешь ставить? - Да пожалуй вон на ту, сивенькую... симпатичная! - А я на белую. с мощным крупом. Видишь? - Ага, ничё, клёвая! - Поставил? - Ага! - И я! Ну что, поехали? - Помча-а-а-ались! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! И начали дрочить...
Из меню ресторанов в Новой Каховке: Комплексные обеды. (У Паши) а) Комплекс N1: - Чай без заварки и сахара некипяченый. - Бутерброд с хлебом. - Талоны на соль. Стоимость комплекса - 18гр.40к. б) Комплекс N2: - То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.
Блюда национальной кухни. (бар Рандеву) - Кипяток по-чукотски со льдом. - Шашлык из кепки. - Манты с Хантами. - Каштанка - друг человека, по-корейски. - Харакири в собственном пузе. - Пирожки по-татарски, с луком и стрелами. - Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи берлоги - по-нашему.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка) - Кипяток. - Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему. - Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя. - Пирог подгоревший и хрен с ним. - Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..." - Пирожки с горохом "Говорит Москва".
Кондитерские изделия. - Пирожное песочное с гравием. - Трубочки водопроводные с кремом.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.