Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/
Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!
Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))
Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если девки завизжали, Значит там студенты пьют!
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...((
Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! ))
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!
Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента, дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е. бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и подвижными и развивающими играми.
Врач: - Вы последовали моему совету спать с открытым окном? Пациент: - Да. Врач: - Значит, ваша астма полностью исчезла? Пациент: - Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.
- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину градоначальником санкт-петербурга? - Она @уй построит! - Совсем ничего не сможет построить? - Нет! Построит @уй на Охте под видом офиса газовой компании...
Каждая хорошая Хозяйка, в душе, мечтает, чтобы, в с трудом ею приготовленном новогоднем салате "оливье" гости не только сытно ели, но и спокойно спали...
Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане. Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка: -- Она работает, и мы можем побыть вместе! Голос за кадром: Жена -- вице-президент по развитию крупного коммерческого банка... Просто работает! (с) Ivan Fuckov
В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.
В навороченный "Мерс" врезается старенькая "Волга". Из "Мерса" вылезает браток, шкаф два на два, идет к "Волге", матерясь, берется ручищем своим за ручку дверцы... И тут же с грохотом взлетает на воздух!..
- Василий Иванович! Ты как что ни скажешь - то прям как в гранит отлил! - Не подкалывай, Петька! Где тут граниту быть, в Оренбургских-то степях? Но вот как до Уральских гор дойдем - там камней полно! Ссы -нехочу!
В США принято по окончании правления очередного президента создавать институт по изучению его деятельности. В полном соответствии с американскими традициями Ющенко напоследок создал Институт мозга.
Спецслужбы Египта, совместно с мировым ГринПис, установили круглосуточное дежурство по периметру берега Красного Моря, т. к. поступила информация, что 100 000 добросердечных туристок из россии намерены приехать на новогодний отдых и "покормить бедных рыбок" объедками со своего шведского стола...
Попрошайка на пляже подходит к старушке и умоляет: - Пожалуйста, сеньора, помогите. Я уже сутки ничего не ел. - Вот и хорошо, - отвечает старушка. - Значит, вам не нужно опасаться несварения желудка, когда пойдете купаться.
предлагаю запретить Библию, как издание пропагандирующее разврат, ибо послушав современное телевидение, начинаешь понимать заповедь "Возлюби ближнего своего, как самого себя", как призыв к занятию гомосексуализмом и онанизмом.
На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно расположены рядом, но и "к" и "е" - тоже. Вот так я и ошибся при наборе слова "блокбастер". Миленько получилось, и в тему...
Штирлиц обладал той счастливой способностью, что с ним каждому хотелось пойти в разведку. Первыми попались: Дзержинский, Бокий, Гиацинтов, Гиммлер, Шелленберг, Радистка Кэт, Пастор Шлаг, Братья Плейшнеры, Мюллер... Про Холтофа и Айсмана мы даже и не говорим...
- Наблогила ль ты на ночь, "Дездемона"???!!! - вопрошал известный блоггер "Отелло" свою морганатическую супругу, известную блоггершу "Дездемону", прозрачно намекая, что если ненаблогила, то придется до утра сидеть в Макдональдсе на бесплатном wifi...
Если качество коньяка определять по количеству звёздочек, то есть сколько лет выдержки, то как быть с водкой? Её качество зависит от степени очистки, от того, сколько раз её очищали. И это количество надо указывать на этикетке не звёздочками, а другими астрономическими объектами, скажем... ЧЁРНЫМИ ДЫРОЧКАМИ. "Велес"- одна чёрная дырочка, "Путинка"-две чёрных дырочки, "Журавль"- три дырочки. Лучше всего конечно ПЯТЬ ДЫРОЧЕК! -Это "ПЯТЬ ОЗЁР"!(по мотивам Карнавальной Ночи)