Общий выпуск

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё
больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно
не срастется.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге
всё-таки банки.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно
сколько угодно.

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..

Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха -
тем лучше машины они производят.

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

Алекс

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно
вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По
два-три раза…

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.

Женщины играют большую роль в своей жизни.

Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в
Красноярске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.

Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней
всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней
участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с
нею бороться.

"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

О, сколько нам открытий чудных готовят тесты на отцовство!

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:
на голодный аргументация слабовата.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Жители Борисоглебска Воронежской области вышли с инициативой
переименовать свой город во Владимиро-Дмитровск.

Крик на детском утреннике: "Раз, два, три - елочка, гори!"
запрещен противопожарной инспекцией

Замечено по жизни... если пилоты по настоящему хорошо ведут самолет, то
после посадки обычно никто не хлопает.

Почему-то все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания...

Просыпается однаджы Вовочка на сеновале, в лаптях и подштанниках. На
голове - шапка-ушанка, на ногах - портянки и лапти, в руках - балалайка,
из подмышек воняет, кругом - сено и говном воняет. Испугался он не на
шутку, выбежал во двор и кричит своему деду: "Дедуль, что случилось? Где
мой мерседес, где мобильный телефон, где плазменный телевизор, где
ноутбук, куда делись мои джинсы и бейсболка?"
Дед (член РНЕ), горько качая головой, отвечает: "Да вот поймал я давеча
золотую рыбку и попросил её убрать всю американскую гадость из России"

Скульптура Церетели:

Мальчик, писающий в гранитный горшок. Называется: "Отливающий в гранит"

НЕПОДКУПНЫЕ!
Оба бармена (Зайцев и Полищек), в которых стрелял Владислав Галкин, и
участковый (Зиннатулин), получивший от него черепно-мозговую травму,
сообщили суду, что не имеют НИКАКИХ претензий к актеру.
Вот такие принципиальные и неподкупные люди окружают нас!
Олег Бутаев

Путин у врача:
- Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
- Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его.
Ведь известно, что важен не размер, а умение!

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в демократию.

Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.

Только в России, и только в 2009 можно было столкнуться с проблемой, что
Антивирус Касперского 2010 устарел и не может быть установлен на
операционную систему Windows 2007. ^)

Очень символично, что на эмблеме чемпионата Европы по футболу на Украине
2(!) цветочка! Чемпионат обещает быть интересным!

Всех, кто придумал новогодние каникулы, в эти самые каникулы в Сибирь.

Штирлиц Мюллеру:
- А Бам не кажется подозрительной фамилия "Борман"?

При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно
заменяет собой отбойный молоток.

Нет, всё-таки бразильские сериалы придумали эстонцы! Растянуть какую-то
историю жизненную на несколько тысяч серий... на это способны только
эстонцы!

- Почему все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания???
- Потому что путь к СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ тернист...

- Хоттабыч, что с тобой?! Почему ты весь поцарапанный, липкий и мокрый?
- Да вот, только лёг спать, кто-то в мой кувшин букет роз поставил.
Потом бросил пару использованных презервативов. И под конец - отлил...

Кандидат в Президенты Украины Виктор Янукович на встрече с избирателями
рассказал, что его гинекологическое дерево своими корнями уходит в
древний шахтерский род.

Andrew (c)

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

Объявление в поликлинике
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.

- Я слышал, вас обшивает известная портниха?
- Да уж! Обштопала она меня капитально!

Те, кто с "волчьим билетом", с удовольствием идут отлавливать
безбилетных "зайцев".

Выражение "Я с тебя сейчас шкуру сниму!" для головы - угроза, а для
головки - предвкушение.

У любого ТОЛСТЯКА есть два товарища: ЗЕРКАЛО-правдоруб и АППЕТИТ-сладкий
льстец.

КУПЛЮ ТЕРАФЛЮ ЗА ПЯТАЧОК. ПУХ

Чемезов подходит к Медведеву и говорит:
- А почему вы сказали "отлить", а не "высечь"?
- "Высечь" слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно...
- А... Ну я-то все равно сразу отлил.

Как бы так: отлить в граните и не ошпарить ноги.

Вам что? Ну что, будем брать. А вам что? Смольный, почту, мосты,
телеграф?

Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну
отчество по имени самого щедрого спонсора.

Марь Иванна объявляет ученикам:
- В нашей школе вводится стобалльная система оценок.
Вовочка (восхищенно):
- Стонаебалльная система.
Чукча переспрашивает учительницу:
- Сто? Наебалльная система?

ЦБ америки выпустил банкноту номиналом в 500 долларов с изображением
Джорджа Буша младшего на лицевой стороне, курс доллара резко упал...

То, что поросят спасли каменные стены домика Нуф-Нуфа, это конечно же
сказка. А вот приклеить листовку о профилактике свиного гриппа и
вовремя почихать за дверью - это реально!

Максим Галкин - сама надеятельность.

Он был хоть анонимным алкоголиком, но тосты не пропускал. Особенно любил
за дам-с колбасой и яйцами. И всегда-стоя!!!

Инновация 2009 - Слова будем отливать в граните, бронза для отливки уже
не катит.

Нет Димы без огня

Разница между бизнесменом и лохом заключается в том, что пока лох пишет
в анекдот.ру бизнесмен разрабатывает способ отливки в граните.

"жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".

Анка: хочу МакSим.
Петька: хочу Моисеева.
В. И. : хочу всех.

Небезызвестный в определённых кругах артист Михаил Боярский уже давно
вышел замуж за актрису Ларису Луппиан, так что теперь его следует
именовать Михаил Залуппиан!!!

Новостью поделился Яша Пушкинзон.

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

- Бабушка, а куда делись Телепузики?
- Никуда, просто появились Медвепутики.

- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30
минут.
- Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще
пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
- Да это тест, а не тесто! Языковый..
- А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..

И вновь о Линуксе:
Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает.
Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской
головой и страшная. Сутенёр: зато она самая "юзер-френдли"!

Все люди делятся на тех, кто видит Кенни на восьмой странице паспорта и
тех, кто его не видит.

Его фамилия Булава, он слывет неудачником...

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

Сам ты Клаус!

У попа была собака,
Он её крестил.
Она съела кусок мяса,
Он её отпел.