Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г, обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении злободной проблемы.
Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил, что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью, если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.
Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась, обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему. Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.
В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол страхуемых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы, меняются...
Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.
Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся". - Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по ночам частенько встаёт, то, сё прихватит... Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит у меня и запертых дверей не терпит. Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай, бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное; - УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ.......... Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно раненый. - Дед! Ты чё?! - Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа.... - Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем... - Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил... Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила, на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо промолвил: - Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...
Рассказывали мужики. Когда в Красноярске стал работать аэропорт "Емельяново", Ту-154 выполняли рейсы оттуда, а на обслуживание перегоняли в старый Красноярский аэропорт в городе. Технари, бывало, чтоб вечерний служебный автобус в город не ждать, загружались в Тушку со своими пустыми баночками из-под обедов, уставшие, немытые, и летели в город, чему летчики не противились из-за полезности такого "груза" для центровки пустой Тушки. Но однажды после взлета из "Емельяново" оба аэропорта закрылись по погодным условиям, а весь экипаж машины боевой деда Мазая с его уставшими и голодными зайцами улетел на запасной в Абакан. Долго женам пришлось доказывать, где ночевали мужики. (по давности срока, наказания за "зайцев", надеюсь, никому не будет).
Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад. Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь. Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона. Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка, которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два, естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух сотен. У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег. Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть другие подразделения. Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы и наши ГАИцы?
заранее прошу прощения за черный юмор. Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед, просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются подозрения.... - Дедуля, а вы свою челюсть вставили? Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления. Дед ответил искренне: - Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!
Открытое письмо Президенту РФ Дмитрию Медведеву :-)
Уважаемый господин Президент!
От имени всех родителей малолетних детей обращаюсь к Вам с просьбой, и причиной этой просьбы является проблема, весьма меня беспокоящая. К сожалению, дети в возрасте от полутора до семи лет не проявляют должного интереса к политике и несознательно огорчаются, видя по телевизору вместо "Спокойной ночи, малыши" Ваше выступление. В связи с этим хочу предложить Вам внести незначительные изменения в Ваш имидж, что несомненно будет способствовать росту Вашей популярности у подрастающего поколения.
1. Нельзя ли начинать выступления, трансляция которых приходится по времени на упомянутую передачу "Спокойной ночи, малыши", с заставки этой передачи, а завершать, соответственно, песней, как и передачу?
2. Значительно повысило бы влияние на детские умы Ваше выступление в компании Хрюши, Степашки и Оксаны Фёдоровой.
3. Было бы очень полезно использовать головной убор, имитирующий, скажем, рожки родившегося на Луне необыкновенного малыша Лунтика.
4. Ваша манера говорить и держаться на трибуне, несомненно, эффектная для взрослой аудитории, для детей недостаточно весела и изобилует сложными речевыми оборотами и терминами, апеллируя скорее к логике, нежели к эмоциональной сфере слушателя. Интеграция в Вашу ораторскую манеру опыта актёров, выступающих в спектаклях для самых маленьких и играющих Деда Мороза, Бабу Ягу и прочие избушки на курьих ножках, также повысила бы вовлечённость младшего сегмента аудитории в Ваше выступление, и, как следствие, помогла бы в нелёгком деле патриотического воспитания юного поколения.
И наконец, ну неужели балбесы, организующие показ выступления, никогда не поймут, что детям всё это абсолютно параллельно, и не догадаются оставить в покое хотя бы "Спокойной ночи, малыши"?
С уважением Илья, программист из Санкт-Петербурга
(c) ellioh.livejournal.com, 2009. При перепечатке необходимо указывать источник.
Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек. Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках (хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы. Продолжаем топать за девчатами. Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы девушки услышали, произносит: - Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки? Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину вопрос: - А это чтобы ножки казались стройнее. Славик недолго думая выдаёт: - Теперь я понял почему презервативы белого цвета. Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.
Сходил я тут в гости неудачно... Можно сказать - обложался (((
В офис с утра пришел и когда переодевал сменную обувь заметил что носки на пятках не то чтобы дырявые, но потертые уже основательно, а мне с женой вечером в гости идти. Звоню жене и прошу ее захватить вечером из дома новые носки.
Приходим с женой в гости, я пулей в ванную руки мыть, ну и заодно носки новые по быстрому одел, а старые скомкал и жене в сумочку незаметно ото всех бросил прям сверху скомканные.
Посидели в гостях неплохо, есессно, с алкоголем (текила) и сигарами.
Домой с женой вернулись часа в 2 ночи, я моментально в сумочку ее заглядываю - А НОСКОВ НЕТ!!!!.... И тут жена вспоминает, что обратила внимание что у одной гостьи (Наташка) была очень похожая сумочка по всем параметрам (((
P.S. Наташке пока не звонил, боюсь представить что она подумала, когда обнаружила в своей сумочки старые-помятые мужские носки ;-))
P.P.S. Во избежание недоразумений имена участников изменены.
Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД: - У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по оргпреступности! - Да потому что вы сами оргпреступность!!!
ОСТОРОЖНО, ПОКУПАТЕЛЬ! На соседской лужайке перед домом я обнаружил гору "бесплатного хлама", в том числе и большой электрический вентилятор. Первое, что бросилось в глаза, - у вентилятора недоставало одной из пяти лопастей. Зато к нему была приклеена записка, гласившая: "Всё еще эффективен на 80%!"
НАЧИСТОТУ Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от разозленной и смущенной клиентки. Она в раздражении писала: "Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"
Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни. Хожу по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?" Дочь "А чем? Мне ни чем не пахнет". "Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю. На что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне и ни чем и не пахнет!" Занавес.
Сегодня вечером решил убраться в комнате... стираю пыль, слушаю старую виниловую пластинку Duran-Duran и вспоминаю, как она у мнея оказалась...
1988 год, заря перестройки, на улице Фрунзе толпа народа тусуется в ожидании начала продажи импортных грампластинок. Я в толпе. Открываются двери, все ломятся к прилавку, давка, за прилавком какой-то чувак на раздаче дисков. Все чего-то покупают, и я то же кое как добираюсь до чувака, и громко так: "Мне Шаде, Дюран-Дюран, и вон-ту тётку на чёрно-белой обложке!" Чувак: "Это не тётка, это - Джордж Майкл..."
Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и органы твоего тела.
Футбольная комиссия не только не дисквалифицировала Анри, но и, в качестве моральной компенсации, предоставила команде Ирландии бесплатные билеты на все матчи чемпионата с участием сборной Франции.
Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули делать???
В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди» лет эдак 5, а то может и 10. Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может порешать этот вопрос с начальником АТС. Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда – один минус – бабла она хавает не мало! А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали, что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись у моего соседа!!! Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь «крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал по квартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямо возле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел! Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены сами себе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – после которого чудить не хотелось!!! Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и так далее!!!! Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то да попадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-то Коли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал, подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша – спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче много чего рассказывали!!! Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, и тут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – и так далее… Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я на параллельном в прихожей – звоним!!! Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ! Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартира ПЕДОС?» Мужик: да?! Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!» Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!! Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ Ё»аное!!» Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!! Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!! Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонный звонок!!!
Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!! Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), ни компьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский – роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона только если ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборот хер!!! Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе безопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самое интересное дальше.
Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку: Мужской голос: здравствуйте! Сосед: добрый день! Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв. 28????? Сосед: ну да??? А в чем собственно дело??? Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!! ГОТОВТЕСЬ!!! И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он на меня – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придет скоро). Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой в кармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошел домой, а ты ПЕДОСА жди!», «Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!» Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!! Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!» Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!» Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываю свою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери – ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!! Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почки и яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И кто бы вы думали, приехал!!! Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем – придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказать пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и от бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!! Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!! И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра под два – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номера квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз пять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо: «ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать, пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, как сцуко её вызвать телефона то нету???!!! Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который) снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вам надо, вы кто такой??» Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из нас ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!» Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!» А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работал преподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклал не по-децки!!! Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!» Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!! ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только что отменили смертную казнь. Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя наверно просрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы к глазку – батя ушел на работу. Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернется Педос» Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстро собрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то еще держится) попиздили в школу!!! На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок в дверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя до школы посижу!!!» Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!! Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, по поводу: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обед какой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!! Вот так бывает!!!
