Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
К слову об экстремальных условиях. Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с "облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
Реальная история. Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло. Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает:
- Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он - через переднюю вместе с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил - "Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал - "У меня все одежки в кармане".
Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем мнении.
Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному номеру. Отсмеявшись Саша собщил:
- Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил, что все одежки у меня в кармане.
Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.
Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг российским разработчикам потребуется всего 5 лет...
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Языковые трудности. С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, - большой сластена. Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж предлагает: "Давай купим мороженого!". А я к сладкому отношусь спокойно, а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно не пробовала. "Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть мороженое". Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО мороженое.".
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино... - Спасибо, достаточно!
Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом. - Анка? - спрашивает Василий Иванович. - Она... - За что? - Подарил самые дешевые духи. - И все? - И сказал: "Ты этого достойна!"
Медведев вчера высказался красиво: «Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в граните отливается». :) Интересно, что хотел, на самом деле, сказать Медведев? Может, правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено!» или «Все, что я говорю, в бронзе отливается!».
МУЖСКОЙ ХАРАКТЕР Мой бывший муж обладал тяжелым характером и даром предвидения. Перед свадьбой я в порыве воскликнула: - Джон, даже не знаю, что мне делать - выйти за тебя или расстаться с тобой. На что он ответил: - Ну, дорогая, возможно, ты сделаешь и то, и другое.
Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.
К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает: - Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство? - А ты кого убила? - Пока никого. Свекровь свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - год условно.
Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога Бекингемского. - Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и добавил: "И королеву тоже!" - Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный. Король: - Я узнал ее почерк!
Сегодня попал на страничку- Какую тайну хранит Ваша фамилия. Ну интересно, блин. Забил свою фамилию и получил ответ, что она есть в Банке данных. От интереса забил Изпиздыглазатаращенко.... И что б вы думали?. ЕСТЬ. "Ваша фамилия "Изпиздыглазатаращенко" есть в нашем банке данных. Вы можете ознакомиться с её происхождением прямо сейчас! В настоящее время сервис “Тайна Фамилии” не имеет аналогов в сети Интернет. Услуга разработана группой высококвалифицированных филологов из ведущих университетов России и Европы. Нашими исследованиями уже воспользовались более 300.000 человек! Оцените и Вы! Пример фамильного диплома из нашей базы: Шахназаров или Чичерина." Нас держат та идиотов????
Пытаясь взглядом уловить хоть каплю света, Я вглядываюсь напряженно в темноту, На то, как дальше быть, вновь не найдя ответа, В душе я ощущаю пустоту, В бессильной злобе, в душераздерающем смятенье, За свою глупость вновь и вновь себя корил Ни что не может мне улучшить настроенье, Ведь я в очко свой сотик уронил!
Собрание животных в колхозе. Председательствует бык. - Друзья, дела у нас хреновые, доярки коров вовремя не доят, механизаторы сена на зиму заготовили мало, в коровниках холодно. Я предлагаю нам всем перейти в соседний колхоз Россия. Голосуем! Кто за - против - воздержался? Тузик, а ты чего голосуешь против? - А у меня тут перспектива есть ! - Какая перспектива? - Я вчера слышал как бухгалтер председателю говорил: еще месяц и мы будем *уй у Тузика сосать!
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Встречаются двое глухонемых, завязался разговор (естественно руками): первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала второй - я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина!
Новогодний тост 2010. --- Желаю всем в финансах многорыбья! В тигриный год чтоб всем везло вдвойне! Чтобы мужчины были на коне! Чтоб женщины расслабились на тигре! *** (Девушка без комплексов)
Летит ворона задом наперёд, внизу ей лиса орёт, ворона ты чего задом наперёд летишь? А у нас здесь наверху перестройка отвечает ворона, лиса подумала, что ей тоже надо перестраиваться и побежала задом наперёд, бежит бежит и волк сзади ей и засадил, а ворона лисе сверху и орёт-дура ты лиса дура, это у нас наверху перестройка, а у вас внизу как ебли так и ебут.(анекдот с намёком)
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
