Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак" матерным или нет? — У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте. Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет. Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна Друзь безо всякой задней мысли воскликнула: — Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное слово?
Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.
Перед каждым туристом рано или поздно встает проблема, что делать с подрастающими детьми во время летнего отпуска. Как правило, здесь имеется три возможности: или покончить с походами и посвятить себя детям, или отправить детей к бабушке, а самим в путь, или взять детей с собой в путешествие. Когда подрос младший сын нам нужно было решить задачу как пойти в поход с двумя малыми детьми - 3,5 и 5 лет. До этого мы уже были в походе с 3-х летней дочкой. Но тогда она перемещалась в специальном рюкзаке за спиной у мамы, а папа нес рюкзак со всем снаряжением, вещами и продуктами. Теперь тактику нужно менять: дети должны двигаться самостоятельно. Сомнений было много и для того, чтобы не быть ни для кого обузой, мы решили идти автономно своей семьей. Благо, что есть еще старший сын, которому тогда исполнилось 15 лет, и он уже стал бывалым туристом. Задача ставилась минимальная: пройти перевал Дамхурц высотой 2600 м с севера на юг, выйти к озеру Рица и далее к Черному морю. Обычно движение в походах осуществляется по графику: 40-50 минут идем и 10-20 минут отдыхаем. Оказалось, что требуется много фантазии и изобретательности, чтобы пройти с малыми детьми по горной тропе 4 часа. Первую ходку, они проходят легко. На вторую их приходится подкреплять долгоиграющими сосательными конфетками. На третьей ходке это уже не действует, надо придумывать, что-то другое. Начинаю по памяти читать стихи. Великий поэт был Корней Чуковский. Лет двадцать пять прошло с тех пор, когда я его читал, а строчки приходят на язык, не напрягая памяти. «Одеяло убежало, улетела простыня…», или «У меня зазвонил телефон…», или «Добрый доктор Айболит…». Когда Чуковский был исчерпан, читал на память Владимира Высоцкого: «В королевстве, где все тихо и ладно…», или «Как ныне взбирается вещий Олег…», или «В заповедных и дремучих, страшных муромских лесах…». Не знаю, понимали ли они о чем речь, но слушали и шли. На 4-ый переход нужно было опять менять тактику: теперь мы не просто идем, а собираем грибы и ягоды. Оказалось, что малый рост помогает видеть то, что недоступно большим. То и дело дети, наклоняясь, срывали ягоды земляники или находили грибы, которые не видел я. После четырех часов пути, как известно, должен быть большой привал с обедом, а далее можно начинать все сначала. Верховья речки Дамхурц всегда славилось изобилием голодной форели. Поэтому, добравщись до удобной поляны мы устороили дневку, которая была посвящена рыбной ловле. Для этого необходимо всего 2 метра лески с грузилом и крючком. А удилище всегда можно вырезать на месте. В качестве приманки подходит все, что шевелится: мухи, жучки, бабочки, черви. Но наиболее удобной приманкой были кузнечики. Они легко насаживались на крючок со стороны брюшка, а твердая головка оставалась на острие. Очень удобно ловить форель в семейный походах, когда есть детишки, готовые на солнечной полянке наловить кузнечиков для дела хоть целый спичечный коробок. А это очень важно, т. к. там, где есть форель – приманка главное условие для успеха. Обычно без детей большая часть времени уходит на ее поиски. Форель шустрая рыба, которая может плавать против сильного течения, но питается она, так же, как и туристы, на отдыхе, в заводях. Если закинуть удочку в заводь, то ждать долго не придется. В считанные минуты следует рывок и рыбка величиной с ладонь извивается на солнышке. Не меняя приманки, повторно забрасываешь удочку, и опять рыбка твоя. И так еще и еще. Но начинаешь замечать, что постепенно рыбка в этой заводи мельчает. У рыб трапеза проходит иначе, чем у людей - у них вначале едят взрослые, а уж потом дети. Если эта ситуация вас не устраивает или лов прекратился - поставь свежую приманку или ищи новую заводь. В общем, лов форели сводится к путешествию с удочкой вдоль русла реки. На этот раз рыбалка была на редкоркость удачной. Наловили около 40 штук. А вечером у нас был изысканный ужин: суп с грибами, жареная форель и компот из земляники. Следующим утром начали штурм перевала. Шли минут по тридцать, потом отдыхали. Навстречу попадались группы, идущие вниз. Обычно слышалось: «Ой, какие маленькие! Молодцы! Ну, конечно, они на перевал не пойдут». Через некоторое время опять встречная группа, и опять: «Ой, какие маленькие! Как здорово! Ну, конечно, они до перевала не дойдут». И вот мы уже выходим к последнему траверсу, ведущему к перевалу, и снова встречаем группу и слышим знакомое: «Ой какие маленькие! Замечательно! Ну, конечно, они…, постойте, так они уже на перевале». Действительно через четверть часа мы вышли к озеру, откуда открывался грандиозный вид на горные хребты и ущелья с севера и юга. Настроение было приподнятым, и мы чувствовали, что есть силы и время двигаться дальше. Начали спускаться. Встречаем группу молодежи, идущую вверх. Ребята, девчонки, - все раскраснелись, пыхтят, ежатся под рюкзаками, но идут. Позади, чуть отстав, идет девушка без рюкзака, а за ней парень с двойной ношей. Поравнявшись с нами, парень сбросил рюкзаки и с досадой сказал: «Эх, елки-палки, мы думали, что мы герои, перевал покоряем!.. А здесь... детский сад гуляет!» Очень хотелось поблагодарить его за комплимент. Оказывается, "детский сад" способен на героические деяния, если им творчески руководить.
Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"
Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии. Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном московском издательстве, уже много лет я привык освещать визиты главы государства в разные страны и прочие околокремлевские штучки. Я был в пуле и этим все сказано. Деньги платили не просто хорошие, а очень даже неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио. Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово ловят.
- И у самого-самого интервью у камина так и запросто?
Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром одна из них уже подает завтрак в шикарном пентхаузе.
Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк. Двухкомнатная на Плющихе – мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. «И что вам стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя».
Начальница кредитного отдела – Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва. «Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же служебные приставы на пороге или деньги на бочку»! А ведь как раньше было – и Виталий Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем наверху. Тьфу. Нужно–то каких-то двадцать тысяч зеленых. Жалко с Плющихи съезжать, привык-с.
И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим. - Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами эротики. Автор – Донцова. Сдавать через неделю. Деньги сразу. Слышала – у тебя проблемы? Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился сразу, как только пакет с мусором мимо контейнера бросил. Это был единственный шанс зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.
Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо. Яндекс – Донцова – отрывок из какого-то «убийства в подворотне». Есть! Стиль пойман. Нужен сюжет. - Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся – на три романа хватит. Итак, поехали:
«Стояла темная ночь…»
Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в январе мамы гаванскую сигару и продолжил:
«Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая о прячущимся возле мусорных контейнеров маньяке…»
На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой. Маньяк был списан с нашего зав. отделом международной политики Михаила Самуиловича Либерзона. На тридцать первой странице я расслабился и позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап. Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова, вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному следователю. Итак, прокладываем любовную линию… Я ей покажу, как проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на морозе. Всю пятую главу реветь будет!
Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало. Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял трубку.
- Виталий Павлович, здравствуйте. Это вас из ДЭЗа беспокоят. У вас тута счета за март не оплачены по коммуналке…
Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и лоджии, пугая детей и беременных женщин. Затем на асфальте по нему проехал большой дорожный каток. Два раза. Маша Свиридова в это время стирала молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с лица. Маникюр с белых, ухоженных ручек сползал самостоятельно.
Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов – три года - пять штук и уже ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге было совместно уничтожено, скольким девчонкам было обещано…
Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в ванной, Гоша сидел связанный скотчем на кресле и смотрел по телевизору передачу «Долги надо отдавать вовремя».
Я немного подумал и рядом с Гошей посадил патрульный экипаж ГИБДД, оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты. Телевизору прибавлен звук.
Тут я вспомнил, что детектив все-таки иронический и в самый последний момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова. Либерзон ушел через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивал из краги купюры и пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и просил открыть пробку в ванной.
Маше Свиридовой была подарена на день рождения Камасутра. Ночь была незабываемой. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему оставалось всего пятьдесят страниц.
Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в известный гей клуб распространять там листовки с фотографией Юрия Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая замечание по поводу тушения окурка в цветочном горшке попала в гарем известного сомалийского пирата. Официантка из кафе, обсчитавшая недавно на сто рублей, теперь пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на мое колесо, отдана корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдавалась еще несколько раз и все время при этом ревела. Михаил Самуилович Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.
Все!
Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Я взял пакет с мусором и вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.
- Папаша, закурить не найдется?
После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила Светка с третьего этажа. - Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон – такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из банка звонили по поводу закладной на машину. Из службы судебных приставов, что за границу не выпустят. С бывшей работы, какой-то ноутбук требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
- Ну, что у тебя с универом? - Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. - Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. - В смысле, какой игре? - "Переводной дурак" называется.
В 1993 году, я с другими первокурсницами отправилась поднимать народное хозяйство в трудовой лагерь "Юность".
Наше английское отделение традиционно склонялось к сбору клубники на фермах Йоркшира, поэтому все, кто захотел - а таковых оказалось большинство - сообразил справки о приближающейся инвалидности. Папенька мой строго сказал, что, кто в армии не служил - не мужик, студенческая дружба куется только в колхозе, а телогрейка вообще поднимает иммунитет.
Первые недели были веселыми. После акта скрепления дружбы с одногруппницами я символично выметнула ужин из окна прямо на голову физкультурнику. Было обнаружено, что местная вода не смывает шампунь, а закрепляет его в виде мыла. Небо в колхозе было совсем другим, здоровенным во все стороны и с такими звездами, которые в миллионники не поставляют. Кормили нас поначалу отлично.
Спустя две недели две трети колхозных добровольцев нашли у себя несовместимые с трудом болячки. У меня были большие терки с предками, мне намекнули, что хватит наезжать каждые четыре дня и съедать полхолодильника за присест в голодный год. Короче, на четвертой неделе я была едва ли не единственной из "иностранцев", кто выдержал испытание "Юностью".
Начался ноябрь и мороз. Капуста стала сладкой. Остатки перловки из столовой вывезли, и завезли стройбатовцев. Съедобным был только хлеб и концентрат для приготовления напитка типа "Юпи", его оставили соседки. Я подружилась с журналистами и украинцами, и начала вылазки в село за самогонкой. От диеты "капуста с хлебом", свежего воздуха и усиленного сна грудь моя, к большому сожалению, не увеличилась, зато фейс округлился, и откуда ни возьмись выросли бицепсы.
Я довольно поздно обратила внимание, что народ прет домой капусту в промышленных масштабах. В жизни появилась новая цель - день без кочана, притаренного под панцирной сеткой кровати, считался прожитым зря. Проект вносил смысл в серые будни. В перспективе мама должна была всплеснуть руками в умилении и сказать что-то вроде "умница дочка, кормилица наша!".
Через некоторое время тридцать килограммов капусты сгруппировались в прочном, видавшим базарную картошку, рюкзаке. Оторвать от земли его могли только четыре, дохлые поначалу, студентки, которых не на шутку оздоровило непрерывное забрасывание кочанов в грузовик. Мои новые подруги занесли багаж в районный автобус и пожелали мне счастливого путешествия.
Выпав из автобуса, я очень недальновидно отмахнулась от помощи субтильного с виду юноши, который легко донес рюкзак до перевалочного пункта - троллейбусной остановки. Глупостью и неблагодарным свинством было не отдать ему полрюкзака в подарок, но не отдала, 18 лет, в голове сами-знаете-что. Волк не нужен, если коза с капустой - дура. 200 метров асфальта до нужной автобусной остановки протерли в рюкзаке винтажные дыры. По дороге мне весело предложили помощь (как позже выяснилось) кмс по боксу и кмс по стрельбе. Мудаки, просто предложили, я (капустой набитая дура) зло отказалась.
Пару слов о моей одежде. На модельных в то время ногах (рост 180, вес 55) были вязанные черные самопальные лосины, кроссовки и штормовка из шкуры того же дикого хаки, что и рюкзак. Ночь была темная, эра доисторическся, домаршруточная и домобилочная. Помню, что позвонила маме из автомата, чтоб встретила в пункте назначения (почти за километр до дома), папа был на северной вахте. Помню, что коротала час на остановке с мудаками-спортсменами, а когда они уехали, отбивалась от поезжающих по набережной водителей. Потом подрулил джип, и водитель так хотел помочь, что бегал (!) за мной вокруг пустой остановки. Но "я не такая, я жду трамвая".
Ни в первый и ни в последний раз я убедилась, что у меня очень сильная мама. Эта женщина легко снимала дверь туалета, когда я обзывала ее дурой, в экстренных случаях отшвыривала волейбольной рукой папу, который, между прочим, занимался тяжелой атлетикой, и доводила катамаран до пункта приема катамаранов, когда шторм уносил нас в море. В конце концов, она воспитывает не в капусте найденного энергичного и увесистого внука. Но все это случилось много позже. А в тот вечер я узнала много новых слов от невролога высшей категории. Километр до дома пролетел незаметно.
Во-первых хочу сказать, что всё это было на самом деле, хотя если бы мне кто-нибудь рассказал я бы не поверил, но вот сколько раз потом убеждался, что то придумает порой сама жизнь на то фантазии не хватит. Я в один из периодов своей каръеры служил на должности главного механика в военно-строительной части. Должность была та ещё, я и тогда и сейчас считаю, что к подобным должностям надо применять коэффициент примерно год за два. Одно только, что на моей шее висело четыре котельных и это в условиях Сибири, а самое главное их же обслуживали солдаты! Ну да ни об этом речь. Для понимания описываемых событий расскажу с чего начинался мой рабочий день. Приходя на службу, я как обычно, с КТП автопарка узнавал всё ли в порядке и проверял автопарк. Потом получал ЦУ от командира и шёл к себе в кабинет. Прямо за забором автопарка располагалась территория военно-строительного отряда, а это несколько солдатских казарм и здание штаба. Ну, в общем всё как обычно в строительных войсках. В этот день всё как-то пошло наперекосяк и я никак не мог понять, что же происходит. Во-первых дежурный по парку докладывает, что нет дежурной машины, а на мой вопрос куда же она уехала объясняет, что на ней уехал дежурный офицер отряда. - Что, за рулём? - спрашиваю я. - Нет, за рулём наш кочегар, - отвечает дежурный. В голове у меня опять не складывается, потому, что в автопарке тогда каждую ночь дежурил водитель из числа гражданских по графику и почему на дежурной машине уехал кочегар с дежурным офицером? Кроме всего в то время в автопарке была собственная котельная и в ней несли службу посменно два кочегара солдатика. Пока я пытаюсь сложить какую-нибудь схему объясняющую эти события ко мне подходит гражданский водитель и говорит, что его машины нет в автопарке. - Где же она? - спрашиваю я у дежурного по парку. - На ней уехал дежурный водитель. - А где же он и куда уехал? - Не знаю, он уехал ещё в два часа ночи. Опять ничего не складывается, ничего не могу понять, что же тут происходило. В это время, к воротам автопарка подъёзжает наш бензовоз и тащит на буксире дежурную машину, в кабине которой сидят два кочегара автопарка. Водитель бензовоза подходит ко мне и говорит, что его попросили притащить машину, а в кабине кочегар у которого сломана нога. Кое-как вытаскивают солдата из кабины, он весь белый и почти теряет сознание от боли в сломанной ноге. Пытаюсь хоть что-то добиться, чтобы понять что же происходило в эту ночь. Понемногу начинает складываться картина. Иду к себе в кабинет и в это время ко мне буквально врываются трое разъяренных мужиков из, как выясняется, городского автобусного парка с претензией, что наша машина - и называют номер дежурной машины (а это был самосвал) гонялась ночью за их дежурным автобусом и два раза ударила его в задний бампер! Вообще какой-то голливуд! Кое-как успокаиваю их с заверением, что примем меры, а сам еду домой к дежурному водителю - ведь машины так и нет! Находим только жену в растрёпанных чувствах, она рассказывает, что он пришёл в четыре утра, без шапки по морозу, забрал паспорт и сказал, что улетает к родственникам в другой город. Да-а! Уже целый детектив. Спрашиваю: « А где же машина?». Она отвечает, что не знает, он приходил пешком! Во результат! Ни машины, ни дежурного водителя, ни, как потом выясняется, дежурного офицера отряда! Было чему подивиться! После обеда приезжают мужики, рассказывают, что не очень далеко наша машина лежит перевёрнутая в кювете, конечно с размороженным двигателем. Отправляю людей, машину притаскивают в автопарк. Всё, сажусь писать командиру докладную с описанием событий. А было оказывается вот что: Всё началось с того, что совпало так, что на дежурство в одну ночь заступили идиоты - вот так, одновременно в отряде и в автопарке. В отряде заступил лейтенант по имени Костя - его так солдаты звали, он с ними был за панибрата, как я потом выяснил, он был сынком какого-то генерала. Его после этого куда-то быстренько убрали так, что я не узнал чей он всё-таки был. А в автопарке график выпал на молодого парнишку, который производил тоже странноватое впечатление. А всё решила большая сковородка жаренной картошки! После отбоя в отряде, лейтенант проверив отряд, решил проверить кочегаров в автопарке, что не возбранялось. Пришел в кочегарку и что же видит! Два гвардейца жарят огромную сковородку картошки! И тут подтягивается дежурный водитель, ему тоже вроде делать нечего и сразу возникает спонтанное решение. Вы подумаете навести уставной порядок? Или по крайней мере не заметить нарушений с тем чтобы солдат лишний раз покушал? Да ну!! Дежурного водителя отправляют за портвейном - раз такой закусон! И устраивается совместный банкет, то есть со всеми присутствующими независимо от должности и звания! А дальше - больше. В задушевной беседе вспоминается, что новый год на носу, а роте нет ёлки, и решают за ней съёздить. Ну, тут рядом, в посёлке. Водитель, наверное, всё-таки, не решился ехать поддатый и отдал руль одному из кочегаров. Ну, тоже, гениальное решение! Поездка удалась на славу. Сначала лейтенант велел подъехать к местной общаге и ушёл в неё. Солдаты долго его ждали пока не подъехал дежурный автобус с городского автопарка. Выяснение отношений с ним вылилось в бурную погоню и пару ударов в задний бампер по законам жанра голливуда. Затем они опять возвращаются на исходную в посёлок, где всё-таки решают срубить ёлку -(цель поездки). В окружающем ландшафте замечают прекрасную ель, но только она велика и растёт в чьём-то дворе, но это не важно. Один солдат (который был за рулём) залезает на ёлку, чтобы спилить верхушку и вот неудача! Сваливается с неё и ломает ногу. Тогда второй топает в автопарк и просит первого водителя, который пришёл на работу притащить машину. А где же дежурный водитель, который отдал свою машину? А он не долго сидел один, ему стало скучно, он берёт другую машину и направляется в другой пригород к даме сердца, но тоже неудача! Портвейн даёт и здесь о себе знать, по дороге он переворачивается в глубокий кювет с перепугу выбирается из машины, совершает пятикилометровый ночной марш–бросок до дому, и действительно улетает в тот же день в другой город! На разгадку всех этих приключений мне пришлось потратить целый день и кучу нервов. После этого все участники получили и по заслугам и по карману тоже, но слава богу всё обошлось сравнительно легко. Не хотелось бы, чтобы описанная история воспринималась как будничная, нет, она и запомнилась потому, что выходила за всякие рамки, но и в то же время ………!
Хозяйке на заметку. Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.
Pride: тебе давно пора жену завести ) Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл.. Pride: а снимать если? Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
Старый анекдот. Ремонтировали два солдата проводку. Вдруг крик, шум, трехъэтажный мат. Стали разбираться. Спрашивают одного солдата, что произошло. - Да Петров паял проводку на потолке, а я стремянку держал. Вдруг он капнул припоем прямо мне за шиворот. - И что же ты сказал? - Я сказал: Товарищ солдат, пожалуйста, будьте внимательнее. Вы на меня капаете расплавленным оловом. Реальная история. Недавно на фривэе по невнимательности въехал в зад новому дорогому "Линкольну". Их "Линкольна" вышел огромный афроамериканец. Дружелюбно улыбаясь спросил, в порядке ли я. Затем сфотографировал обе машины. Обменялись мы с ним реквизитами. Затем он спросил, буду ли я ждать полицию, или не возражаю, чтобы мы разъехались, а делом займутся наши страховые компании. Я не возражал, в любом случае я виноват. Так же любезно улыбаясь, громила пожелал мне хорошего дня и уехал. А мне почему-то вспомнилось: "Товарищ солдат. Пожалуйста, будьте внимательнее..."
- Ты знаешь Вован я вчера такую девушку встретил симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время - И чё не дала? - Нет.... сука
про штаты. после недельной командировки в славный город Денвер я начал понимать Задорнова. может, Задорнов встречался только с тупыми. я с ними тоже встречался.
выдержка из моего диалога на ресепшене в отеле
- я видел, что у вас периодически останавливаются мини-автобусы в аэропорт - да - в какое время они приезжают? я хотел бы уехать в 15:00 - есть автобус в 14:05, в 15:00 нет. - ок, в 14:05, а когда следующий? - (работа мысли) в 14:20, потом в 14:35, потом... - то есть каждые 15 минут? - yes, sir.
Радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником и поставьте его любимую песню певца RUSа от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "Дочь Лена!"
Лет дофига назад на Северах, а возможно и не только на них, какой то проектировщик домов привнес весьма креативную идею направленную как это водится, на благо человека. Не, я не спорю, идея была хороша но вот ее реализация… Ну лад, будем считать это нашей национальной чертой, так сказать русской изюминкой.
Креатив заключался в следующем: – Поскольку квартиры итак габарита с перепелкино гнездо, а кухня и вовсе размером с жопу вышеназванной пернатой, то при постановки холодильника на кухне места в ней оставалось только для пары сковородок. И вот что удумал этот хитрый и безвестный гений – вместо одной вертикальной оконной рамы он впендячил деревянный ящик.
Нахрена же? Удивитесь вы. Но не скажите, не скажите. Тайный смысл заключался в том, что при низкой, зачастую ниже 50 градусов забортной температуре сей ящик выполнял функцию морозильника. Идея была элегантна и совершенна. За исключением одного, а именно – в период таких температур солнышко, видимо чтобы окончательно не врезать дубаря от холода, показывалось от силы часа на два, и потом зябко ежась и матерясь уходило обратно за горизонт. А вот этот долбанный ящик забирал значительную часть и без того убогой дозы солнечного света.
Некоторые люди при въезде в квартиры эти ящики сносили как Касперский трояна, жестко и беспощадно. А некоторые, как например мы, мирились с этим навязчивым ноу, простите, хау и пытались его использовать по назначению.
Отступая от нити повествования, спрошу риторически – а вам когда-нибудь приходилось разбирать подобные ящики после того, как в течении зимы туда пихалось всякое? Скажем проще, вы когда-нибудь пытались ногтями и вилкой разобрать монолитный кусок гранита? Ну ладно, это лирика….
… Шли последние месяцы зимы. Они ползли как инвалиды на кремацию, медленно и тоскливо. Забортный ящик был уже почти полон. Что в нем лежит у задней стенки, засунутое еще в начале зимы, уже никто не помнил, здраво рассуждая – придет лето, все оттает, вот тут-то и вскроется тайное.
А тем временем в местном кинотеатре вовсю шли фильмы «Тигры карате» «Мастер стиля обезьяны» и прочие затейливые «В мире животных». И в магазинах периодически начали появляться недоступные ранее, или точнее, не всегда доступные продукты.
…В один из прекрасных морозных дней, или как потом выяснилось, хреновых дней я вернулся с очередного просмотра безбашенных каратистов. Быстренько раздевшись я напялил матушкин халат, намотав его на себя наподобие кимоно и встал в стойку перед зеркалом. Матушкин халат я одел по одной простой причине – за батин можно было с ходу получить от него в грызло, и не спасли бы никакие тигры и прочие обезьяны.
Сейчас я понимаю, выглядел я по меньшей мере комично, сейчас за такое не спрашивая сразу забирают и определяют на интенсивный курс галоперидола. Но тогда это было тогда.
А тогда я стоял красиво раскорячившись перед зеркалом в позе какой то диковинной зверушки – то ли «Пьяная обезьяна перед соитием», то ли «Стремительный хомяк с креслом под мышкой», не важно. Важно, что стал я выглядеть внезапно мужественно, героически и даже сам себе нравился.
- Ййййяяяаааа!!! – прыжок с разворотом и с прицелом на воображаемого противника, гонителя обиженных и угнетенных. Поскольку я контролировал красоту своего отражения в зеркале, то как раз успел заметить нереально удивленную свою рожу за миг то того, как она пропала из моих видоискателей. В след секунд рожа вошла в соприкосновение с ковром оставив на ворсе хорошо заметную межу.
Так не пойдет – догадался я. В зеркало нельзя смотреть, отвлекает. Поправив халат, который после первого упражнения намотался мне на шею и на пятку одновременно, я опять принял красивую стоечку перед зеркалом.
- Йййййяяаааа!!! – в зеркале взметнулся матушкин халат, и красочный попугай с противным чмоком приземлился на ковер. Нихрена, щас получится я хромая потащился к зеркалу, потому как не рассчитав далековато отлетел от него винтом.
- Йййяяааа! – красивый прыжок, разворот, выброс ноги. В этот раз получилось – пяткой я попал точняк в свое отражение. Иплысььь! – сказало отражение и красиво осыпалось на многострадальный ковер. Блин, за такое «Тигру карате» корячилось нехилый «Бросок кобры по жопе» даже от весьма толерантной матушки, не говоря уж о бати. А от бати запросто можно было ожидать целого сериала – «Нерадивый ученик получает душераздирающих пиzдюлей от настоятеля Шао-Линь»
…И в этот момент раздался звонок. Звонила матушка с работы – Сереж, сбегай в магазин, там куры появились. Купи пока одну и засунь ее в оконный холодильник.
Поначалу то я конечно бздехнул от звонка, подумал матушка методом телепатии просекла байду с зеркалом, но потом успокоился. И даже убрал осколки.
Ничо, фигня… Спросят а чо с зеркалом, скажу не знаю. А и правду, куй его знает, что с ним. Мож батя разбил. Или само разбилось. И осколки кто то убрал пока я за курицей ходил… Детская логика, фуле…
…Курица оказалась знатной птицей, вся в мелкой жесткой щетинке из не опаленных перьев. Умерла она, как видно, совсем недавно, прожив перед этим весьма долгую, насыщенную и достойную жизнь. О долгой жизни говорили ее грустные глаза взирающие на этот несовершенный мир с немой укоризной, про насыщенную жизнь говорили многочисленные шрамы по всему синему телу, то ли пиzдили ее при жизни регулярно, то ли йогой неправильно занималась, хер знает. О достойно прожитой жизни говорил то факт, что безутешные близкие отправили ее в последний и совсем не близкий путь на Полярный Круг. Не иначе как она в завещании указала похоронить себя на родине оленей куропаток. А фигли, тоже родственники, хоть и дальние…
Бедной курице предстояло стать супчиком с лапшой но пока ее место было определено – забортный холодильник.
Открыв ящик и оглядев нутро я зело призадумался. Места там не было. Точнее были какие то маленькие щели между пакетами с мясом, пельменями, оленьей ногой и разнообразной рыбой. В общем весь мир северной фауны был представлен весьма плотно.
Но нам ли бояться трудностей? Не мы ли «Тигры карате»? А раз так, то щемись кура в щель между пельменями и ногой, а я тебе помогу.
Присунув курочку в ящик, я уже почти идеальным движением подпрыгнул, закрутил тело в штопор и выбросил в направлении куры ногу попав ей точно между удивленных глаз.
- ЙЙЙяяяаааа!!! – Удивленная курица, стремительно, как Украина в НАТО, ломанулась вперед расталкивая коллег, вошла между замороженными продуктами, и пошла дальше. Пока детский мозг прокручивал несоответствие ситуации элементарной логики, детская жопа сжалась от нехороших предчувствий. Кстати да, в детстве жопа, что твой Нострадамус – голова еще не понимает последствий, а жепа уже сморщилась от догадок.
В общем я со своим жостким спортом вынес нахрен заднюю стенку ящика-холодильника. Освобожденные от нечеловечески стесненных условий веселыми снежинками полетели наружу пельмени из разорванного пакета. Радуясь свободе упорхнули рыбы, и даже оленья нога и та ушла от меня. Со мной осталось только туманное, но уже весьма определенное будущее. За разбитое зеркало, сломанный ящик и раскидание наружу продуктов сенсей, по приходу с работы, точно выпорол бы меня, и не помог бы никакой стиль, даже стиль «Ныкающегося тушканчика».
ЗЫ К счастью сенсей пришел домой навеселе, зеркало, как оказалось давно хотели выкинуть, а ящик разобрать и сделать нормальное окно. Ну, а продукты я нашел под окном и притащил их обратно. И к большой матушкиной радости она в них нашла что то, что давно искала и считала, что уже потеряла. Но, что это было, я уже не помню.
- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил? - Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов. - Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок? - А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки, вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.
Стал тут читать статью про роботов применяемых в медицине (http://medportal.ru/mednovosti/main/2009/12/15/robot/ ). В этой области прогресс зашел настолько далеко, что местами приходилось напрягать воображение, чтобы понять, как такое (описанное в статье) возможно. Но вот в одном абзаце воображение совсем отказалось воспринимать прочитанное. Оказалось, что дело все в неправильном ударении в слове "писать": "... Первый пациент, получивший экспериментальное устройство, - швед Робин аф Экенстам (Robin af Ekenstam) - после непродолжительных тренировок научился принимать пищу и писать искусственной конечностью. По его словам, она ощущается как собственная рука... "
Курица: "Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа". Цыплёнок: "Между прочим?" Курица: "Ну да, папой он стал действительно между прочим".
Украину засыпало снегом - Юля Тимошенко лично встретила в аэропорту «Борисполь» самолет с импортными лопатами. А вот Ющенко не пришел - у него лопата своя.
История реальная, так как я видел все это своими глазами. было это где то года три назад. Выпивали мы с другом уменя дома. вышли покурить на балкон седьмого этажа. Должен сказать, что у нас три девятиэтажки расположены рядом друг с другом, а внутри типа общего двора. Так вот по дороге вдоль соседнего дома по направлению к моему идет парень то ли пьный то ли обдолбанный какой то наркотой а может ито и другое. Идет он к моему дому вернее пытается идти, так как сей нелегкий труд дается ему очень тяжело. когда он почти добрался до конца дома его начало сильно вести вперед и чтобы не упасть он начал бежать и разогнавшись сильно впечатался головой в угол дома. удар был страшный. мне показалось что я слышал треск его черепа. присев на корточки он схватился руками за голову видать было очень больно. отдохнув пару минут он собрался продолжать свой путь дальше. но не сделал он и пары шагов как его опять повело и он опять побежал. на этот раз обьектом соприкосновения был мусорный бак возле моего дома. Удар был не слабее предыдущего. отдохнув еще пару минут, подержавшись руками за голову, боль наверное была охренительная, он продолжил свой нелегкий путь. Знаете есть такая детская лесенка в вмде арки, так вот третий раз он врезался в нее. Думаю к этому моменту а может и с самого начала как я его увидел, он не соображал ни кто он ни как его зовут ни где он находится ни куда направляется. опять подержавшись за голову он встал и попал головой между прутьями лесенки. типа изобразил из себя танкиста высунувшего голову в люк танка. покататься на танке правда у него не получилось, шея упиралась в прут лесенки. пробуксовав на месте пару минут он каким то чудом умудрился выбраться из танка и он попытался двигаться дальше. получалось это у него неважно. только он начинает идти его тут же начинает нести он бежит и падает на асфальт то головой то еще чем нибудь, а поднявшись начинает идти в другую сторону. у него получился заколдованный двор. где то с полчаса он пытался выбраться из него но его носило по кругу. не знаю под чем он был но он не останавливался а двигался как заведенный блин неутомимый терминатор. люди со всех трех домов повысыпали на балконы посмотреть на это зрелище. когда он все таки выбрался со двора то прилег отдохнуть прямо на проезжей части обьезжающие машины и мотоциклы его не смущали. отдохнув он таки добрался до кювета поспал минут 20 и отправился дальше искать на жопу приключений. мы с кентом выпили за его здоровье.
Только что обнаружил. Писал текст, забыл переключить с английского на русский. Набрал "ГЛЮК". Получилось "UK>R". У России с Украиной реально глючные отношения.
ПАМЯТИ Е. ГАЙДАРА Начало 1992 года. Стою в очереди за продуктами. Сзади меня две старушки беседуют. - При социализме,- говорит одна другой,- мы потихонечку работали и потихонечку жили. Кому это мешало? - Потому-то он и рухнул,- не выдержал я. Старушки задумались.
Сундук- на дубе, заяц - в сундуке, утка - в зайце, яйцо - в утке, игла - в яйце, в игольном ушке - нанотехнологии, бабки - в нанотехнологиях! - Сергей Медведев, довольный собой в семейных трусах и майке исполнил перед супругой ладошечное па из русского народного танца.
Хит-парад фраз, произнесённых клиентами, которые меня ОСОБО вымораживают: 3 место: "Кто из вас Татьяна" (Это учитывая, что остальные люди, сидящие со мной в одном помещении – мужского пола). 2 место: "Поправьте в Фотошопе. Там же всё можно сделать!!!" (относится не только к возможным просьбам, таким как: убрать второй подбородок, складки на животе, морщины и т. д, но и к просьбам следующего характера: открыть глаза, сделать так, чтобы человек смотрел в объектив, повернуть голову прямо и т. д. (В таких случаях хочется ответить: "На клавиатуре нет кнопки "СДЕЛАТЬ КРУТО"")) И, наконец, лидер нашего сегодняшнего хит-парада: 1 место: "Вы дизайнер? Ой, а сделайте мне красиво!!!"
Середина 80-х. ГСВГ, завод "Прогресс". Кто служил в Германии помнят должно быть автобусы с одноименным названием, за глаза их называли "Протез"-;). Был у нас там майор по фамилии Ленский (одна фамилия чего стоит!). Раздолбай был еще тот, про него ходили легенды. А надо сказать часть наша была уставная, дрючили всех, от рядового до офицера, по майор включительно. Но конечно доставалось в первую очередь в основном солдатам и сержантам. Представьте себе территорию части всю тщательно выметенную, где надо выбеленую, травка покошена, если зима то сугробы и те ровнялись ниткой. Вообщем так в других частях ждут генералов, а у нас сие действо производилось каждое утро. Личный состав всегда одет строго по форме, включая застегнутый крючок, все передвижения зольдов, если более двух то строем, в расположении чистота и порядок, дежурные по ротам знали, где в данный момент должен находиться тот или иной солдат, что касалось и старослужащих (им, если что не так, доставалось даже больше чем молодым). Весь мировой империализм дрожал от одного нашего вида! Главными надзирающими за сим, были зампал и начальник ПАРЗа* (далее просто ПАРЗ), все в звании подполковника. (Командир части был не счет, это был старенький полковник-дедок, говорили что он воевал еще в отечественую, служебное время проводил в штабе, на территории появлялся редко, за ислючением случаев, речь об одном из которых пойдет ниже). Причем первый занимался этим в основном по ходу своих неотложных "политических" дел. А вот про ПАРЗа надо сказать отдельно. Это был всегда недовольный, синюшнего вида боров-маразматик неопределенного возраста, в засаленом кителе и всегда как минимум с бодуна. Ввереная ему техника находилась в боксах, на хранении, и не представляла для него никакого интереса, т. к. не было людей, которых можно было бы взъебнуть. Он все-таки первый зам. командира. Данная развернутая увертюра дана для того, чтобы читатель проникся сутью. И вот действо. Воскресенье. командир части трубит сбор. Это значит, что весь личный состав включая штаб, должен построиться на плацу. Все как положено, три роты, штаб выстроились выровнялись посчитались, ждут командира, ПАРЗ в центре плаца готовится к докладу. Командир появлялся всегда по одной и той же аллее примыкающей к плацу, потому все взоры направлены ессесно туда. Вот за деревьями мелькнула тень, ща выдет командир и появляется... Ленский! С независимым видом останавливается и смотрит на то, что происходит. И так синюшняя морда ПАРЗа, начинает наливаться краской, такого не ожидал никто. Далее диалог (громкий через весь плац): (ПАРЗ) - Ленский, опоздали-встаньте в строй! (Л) - Не встану, я мимо шел. (ПАРЗ) прихуев от такого расклада, еще больше багровея - Ленский! В строй!!! (Л) - А мне похуй! Я сегодня старший автобуса! Разворачивается, отдает честь подоспевшему командиру части и уходит восвояси. Все кто был на плацу - лежат. *ПАРЗ-передвжной авто-ремонтный завод
Температура -33. Машина не заводится, на автобусе с семимесячным ребенком не поедешь. Приходится вызывать такси. Стоим, ждем в подъезде. Диспетчер пообещала машину через пять минут, прошли уже все пятнадцать. Наконец подъехала машина с затонированными стеклами. Я – впереди, муж с ребенком на руках за мной. Открываю заднюю дверь, собираюсь садиться. Водитель – удивленно: - В чем дело? В голове куча мыслей, что означает его вопрос, затем замечаю что на переднем сиденье девушка. Я: - Это разве не такси? - Нет. Извинились. Пошли обратно. Представляю, как это выглядело с их стороны. Сидят обнимаются, может даже целуются. Тут вдруг к их машине подбегают замерзшие женщина и мужчина с плачущим ребенком и пытаются в нее сесть.
Знакомая рассказала. С её слов. История с географией: Есть у меня младший брат. Ему 17 и с чувством юмора у него все хорошо, иногда даже слишком. Вчера он играл с моим малышом в машинки и заливал на ушко доверчивому чаду, что его мама не на Украину поехала, а в Буркина Фасо. Пятнадцать минут тренировок - и малыш научился выговаривать это название без запинок. Сегодня к третьему уроку все его школьные друзья уже знали, что его мать (я то бишь) свалила в Буркина Фасо, хотя никто не знал, где это. Также ребенок простодушно рассказал об этом учительнице, потом бабушке, а бабушка - всем остальным родственникам. Все поверили. Стали звонить мне и говорить, что "они все знают" и спрашивать, чего это меня туда понесло и что это у меня за секреты. Волновались, наверное, не случилось ли у меня романа с негр... лицом африканской национальности. Но ближе к ужину сынишка дядю попалил. рано или поздно но всё тайное таки становится явным.
Работаю я на одном из многочисленных предприятий железнодорожного транспорта, так сказать небольшим руководителем. Контингент простых рабочих представить можно: обычные мужики. У нас на территории имеется магазин, где можно купить продукты и всякую необходимую мелочь. Теперь история. Пошли мы - я и мой слесарь, Андрей - в этот магазинчик. Обед, выходной день, жрать охота. В магазине нас ждала небольшая очередь: у кассы женщина постарше (ЖС), за ней женщина помоложе (ЖМ), два работяги, за ними мы. ЖС покупает всё долго и муторно, это ей не то, тут не так, только соберётся расплачиваться, как вспомнит ещё что-нибудь. Народ начинает немного злиться. Времени остаётся всё меньше, а ещё нужно успеть поесть. В магазинчик заходят ещё четыре мужика, моих знакомых, с соседнего участка. Постояв несколько минут они тоже начинают скрипеть зубами, так как очередь не двигается. И вот взгляд ЖС падает на свежие огурцы. ЖС: "Ой, а дайте мне огурчиков... нет, этот не надо, он какой-то вялый и жухлый... нет этот не красивый..." и т. п. Рассказываю мужикам анекдот - На рынке:"Дайте мне огурец во-он тот подлинее", "А мне вот этот толстенький, с пупырышками", "А вам, девушка какой?", "Всё равно, мне на салат". По очереди проходит лёгкий смешок. ЖС в спешке собирается, расплачивается. И тут её взгляд падает на семечки. "Ой, а дайте мне пакетик семечек" Тут один из мужиков: "А она их вместо пупырышек натыкает". Все стали откровенно ржать. ЖС в спешном порядке убегает. Настроение немного приподнялось. И здесь случается неожиданное: дверь распахивается и заскакивает чел из охраны (ЧО). Краткое описание ЧО: обладает уникальным фальцетом (как будто что-то прищемили), женскими замашками и жестами, и про него ходят упорные слухи о его нетрадиционной ориентации. Так вот, в распахнутую дверь заскакивает ЧО и, широко раскинув руки, восклицает своим тоненьким голосом: "ОХ..ЕТЬ!!!" Я думал, стекла в магазине вылетят от такого залпа смеха в восемь мужских глоток и две женских. ЖМ легла на прилавок, продавщицы вообще не было видно. Мы стояли, держась за животы. И только один из нас смог выдавить из себя: "Иди на улице оху..вай". ЧО разочаровано хлопнул руками по бедрам и ушёл. Минуты через три, когда мы уже немного успокоились ещё один ляпнул: "Зачем ты его прогнал, может он тоже за огурцом пришёл." Обед был потерян, но заряда хорошего настроения хватило на весь день.
Случай из моей студенческой жизни. Второй семестр первого курса. Лекция по физике. Лектора не очень любят, ибо ведет себя как мстительный диктатор. Лекция в большой аудитории, сидят три или четыре группы. Тишина, слышно только лектора, ибо никто не хочет нарваться. Кто-то на нижних рядах достает лягушку - появилась в конце 80-х такая заводная игрушка. Ее взводят и ставят на стол, она начинает в тишине жужжать, чем гипнотизирует почти всю аудиторию. Препод видимо тоже слышит, но снизу ему не видно источника. Наконец прожужжав свое, лягушка смешно распахивает рот и глотает колечко. Аудитория дружно ржет. Препод глубоко озадачен.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!