Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Подзаработать хочешь? – Андрюха в ответе не сомневался. Ну, сами знаете, какой раздрай наступил в стране через пару лет после дурацкого путча 91 года. А не знаете, так тем лучше. С работой и деньгами было хреновато. Поэтому я сразу перешел к подробностям: - А чего делать? Опять спирт разгружать? – был такой эпизод, Андрюха же и организовал. - На этот раз не спирт. Мебель, одежда, всякие вещи. И загружать на пятый этаж. - Переезд? - Ну да, родственник из Питера в Москву переселяется. Квартиру купил на Комсомольском проспекте. - Здорово. Барахла-то много? - Не очень. Два фургона. Взял на первое время самое необходимое, остальное потом купит. Когда отремонтирует комнату за комнатой. - А сколько комнат? - Четыре. Огромные. Хорошие квартиры на Комсомольском. Старые большевики продают, жить стало не на что.
Но, рассказал Андрюха, не все так просто. Сами большевики – дед с бабкой - уже ни о чем не беспокоятся, готовясь к последнему переселению. Инициаторами продажи выступает среднее поколение семьи – то ли сын с женой, то ли дочь с мужем. Оба работали по партийной части какими-то мелкими функционерами, зато в хлебном месте – может быть даже на Старой площади. А когда кончился Советский Союз, кончилась и еда в их кормушке. Найти работу с их профессией было вообще нереально, да они и не искали. Молодое поколение – парень с девкой – о работе тоже не помышляли, да и учиться нигде не учились, сидели дома. Так что, продажа квартиры была единственным по их мнению выходом. Образ жизни семьи странный, если не сказать больше. Из дому семейка выходит, похоже, только в магазин за продуктами. Остальное время сидят дома безвылазно. Квартира страшно захламлена. Из четырех комнат жилая только одна, где все шестеро живут в страшной тесноте. Еще в приемлемом состоянии санузел и кухня. Остальное пространство много лет использовалось как помойка и забито хламом едва ли не под потолок. Старая поломанная мебель, какие-то ковры, битая и просто грязная посуда, нестиранное белье, старые газеты и просто мусор, накопленный лет за пятнадцать-двадцать. Через одну комнату протоптана узкая тропа до жилого места, а две просто закрыты, поскольку наполнились уже давно. Андрюха просто охреневал, видя такое.
Квартира должна быть освобождена к определенному дню, к которому Андрюха и собирал компанию грузчиков из знакомых. Однако, приехав в назначенный день после обеда, мы обнаружили нервного новосела и злого Андрюху, топчущихся у подъезда. Бывшие жильцы не успели очистить помещение. Целая бригада злых и потных грузчиков сновала взад и вперед, вынося громадные пластиковые мешки и загружая ими кузов грузовика. - Долго они еще? - Да хер их знает! Должны были вчера закончить, а у них еще и конь не валялся! Вон, видишь, мусор выносят. Прямиком на помойку повезут. Уже и не пытаются сортировать. Второй грузовик сегодня. Пока одолели только одну проходную комнату. Но с утра грузчики были с бодуна, а сейчас кровь разогнали и хоть как-то шевелятся. Бригадир уже подходил договариваться насчет помощи. Готовы заработать чуть больше? - Да мы не против, только уж очень грязно выглядит... Ладно, согласны.
Поднялись в квартиру. Хоть и были подготовлены андрюхиным рассказом, но от увиденного воочию испытали легкий шок. Действительно, выглядит как загородная свалка. Грязища, пылища, жарища как в преисподней. Бригада гребет в мешки все подряд не разбирая и выносит потоком. Окна открыть нельзя – не добрались еще. Бывшие владельцы сидят на кухне, закрыв дверь. Белая кость. Ладно, делать нечего, присоединились к конвейеру. Дело пошло веселее. Нагружаем, выносим, грузим. Зубоскалим попутно про лень людскую и свинство. Откопали стол и стулья, диван – разломали и вынесли. Опростали одну комнату, открыли окна – стало легче дышать.
А еще час спустя конвейер встал. Грузчики столпились в комнате и коридоре. Бригадир протолкался в сторону кухни и постучал в дверь. - Хозяин, мы так не договаривались. Тяжести идут по другой цене. - Какие еще тяжести? – С первого взгляда вышедший на стук бывший партийный деятель не понравился мне чрезвычайно. Рожа противная, брюзгливо выпяченная губа, пивное пузо и вообще, повидали мы таких идеологических работников в советское время. – Я же сказал, все на помойку! - Да такие тяжести! Сами посмотрите! Толпа раздалась, и хозяин, а за ним и хозяйка вошли в комнату, безуспешно пытаясь сохранить одежду в чистоте. Из мусорного развала торчит угол рояля. Белого когда-то, а теперь серо-желтого от грязи. - Ёпт! – хозяин едва не сел на пол. – У нас что, еще и рояль есть? - Хуясе! – хозяйка со стуком захлопнула рот. – Помнится, лет пятнадцать назад мы все думали, не выучить ли Аньку на рояле играть! Слушай, может у нас и гараж с машиной имеется? Ты вспомни, права-то ты зачем получил?
Не смеялись только хозяева и бригадир грузчиков. На суровом лице пролетария явственно читалась классовая ненависть.
Начало 80-х. Я и мой приятель, в июде месяце(очень тепло), с вечера вышли на ночную рыбалку. г. Екатеринбург-озеро Шарташ. Стоим на якоре в резиновой трехместной лодке - 150м от берега. Ночь прошла спокойно. Раннее утро, соседей-рыбаков полно, выходной день. Слышимость на воде запредельная. От берега отходит деревянная, арендованная на базе лодка, с двумя "рыбаками". Выйдя на наш траверс, они пытаются встать на якорь. Якорь-металлическая болванка весом 10-15кг. Человек с кормы, берет груз в руки и при попытке опустить его в в воду, по причине глубокой алкогольной эйфории, уходит в воду вслед за грузом. Всплыл. Попытка вернуться на кормовую банку с борта, приводит к принятию судном не запланированного груза Н2О в объеме 5 л. Вторая попытка добавляет воды, за ней следует третья. Его товарищ (находится в той же кондиции) наконец осознав, что сейчас Варяг не будет сдаваться врагу, предлагает попытаться взобраться с кормы. Судно, при водружении Рыбака на кормовую банку, приняло в трюмы критическую массу воды. Картина - на корме гордо сидит первый персонаж и как любой капитан медленно погружается в воду. За ним наступает очередь его друга и они оба превращаются в головы профессора Доуля. Я понимаю, что их кингстоны переполнены "очень русским напитком", пытаюсь поднять якоря и "малый вперед". Но это требует времени. И тут раздается фраза, которую мы с моим другом Сашей, не забудем никогда. Первое, что один из них произнес, когда оказался на поверхности, было - "А если бы мы нажрались". Далее все прозаично, через 30 секунд один из них начал тонуть. Мы не успели, но добрый самаритянин на одноместной лодочке, поравнялся с гибнущим экипажем. Благополучно доставил их до берега. Они еще имели наглость просить его, отбуксировать нанятую лодку до берега. Считаю данную фразу гимном Российских пьяных рыбаков и при любой трудной ситуации мы с Сашей всегда говорим - "А если б мы нажрались".
И еще история про отличника Славу. Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по факультетам - выдача синих. У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и правительству. Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить. Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой момент в такой малости. Речь Славы была примерно следующей: - Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир, потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке поступивших в аспирантуру. Как в воду Слава глядел. Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год. Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит.
Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом... Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава - отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма, никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех, кроме одного. Об этом и история. Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда (советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья - посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" - отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны... Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу, встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче формулировать условие задачи.
Когда-то следачил, случай был. Сначала предыстория... В райцентрах, где нет бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз), при поступлении человека с телесными повреждениями его направляют в больницу, чтобы врач подробно зафиксировал увиденное в амбулаторной карте, а впоследствии данную карту направляют для проведения экспертизы. Что касается обычных телесных, потерпевшему дается постановление об освидетельствовании и его самостоятельно направляют в больницу. при поступлении заявления об изнасиловании, процедура немного иная. Как правило, следак или опер идет вместе с потерпевшей в больницу, чтобы договорится с врачом о взятии мазков из "потерпевших" мест. В обязанности врача это не входит, поэтому и нужно убедить его пойти тебе навстречу. Теперь непосредственно история. Однажды чудным весенним утром в контору пришла милая барышня с запахом перегара и заявлением покарать обидчика за посягательство на ее честь и достоинство. Поскольку время было, решил самостоятельно проводить ее в больницу, и, набросав постановление, мы вместе пришли в центральную райбольницу. У двери гинеколога стояло с десяток дам в положении, кои, увидев меня, попытались объяснить, что врач меня не примет, дескать, ошибся я. Убедив посетительниц при помощи улыбок и волшебных слов, что мне "ну очень нужно", зашел один к врачу, разъяснить, что именно от него хочу. После завел в кабинет потерпевшую, а сам вышел. Дамы скандалить не пытались, а все как одна с любопытством смотрели на меня (я был одет по гражданке и не представлялся). Когда потерпевшая вышла, я вновь зашел в кабинет, изъял мазки и взял амбулаторную карту. Закончив формальности, вышел из кабинета и, как истинный джентльмен, извинился, сказав, "извините за задержки". А вот тут, господа, нужно было видеть их реакцию, ибо описать ее я даже и не берусь...
Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40 никогда не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота, все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу, что она очень болезненно реагирует, пытаюсь держать чадо все в время в поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила за ребенком, исчез из поля зрения и главное затих. Мы с ужасом мчимся в другую комнату и наблюдаем такую картину, со стола снята хрустальная туфелька, в которой находились пуговицы, катушки с нитками, все это высыпано на пол, а ребенок пыхтя пытается засунуть ногу в эту хрустальную туфельку, наверное, знакомая лишний раз убедилась, что ей дети ни к чему......
Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.
Первая тройка подарков к наступающему Новому году: 1. Бронежилеты для похода в супермаркет 2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе 3. Ремни безопасности для путешествий на поезде
Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности. И главное - никто ничего тебе не должен.
Зима. Темно. Мороз. Ветрено. В лицо колючий снег. 40 минут на остановке. Лица злые. Скользко. Прохожие чертыхаются. Терпение на пределе.... Медленно, пробираясь сквозь пробку, подъезжает автобус с огромной надписью на боку: "Нам бесконечно важна Ваша лучезарная улыбка!"
В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события выходных. - Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал. - Отравился? - Не, напился и ногу сломал. Об колонну. - Не поняла. - Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле колонны никого не видели.
В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки "направление на обследование у психиатра".
Неотъемлемой частью путешествий в горах является перенос на себе рюкзака, в котором находится и стол, и дом, и специальное снаряжение. Помнится, как бабушка одного из участников, глядя, как он перед выходом надевал на плечи огромный рюкзак, пожалела 30-летнего внучка: «И как ты, милый, этот чувал до троллейбуса донесешь?» Но в горах троллейбусов нет, и приходится рассчитывать только на себя. Обычно в начале маршрута рюкзаки особенно тяжелы. Спина ломится под непосильной ношей. Дышать тяжело - легким явно не хватает кислорода. Глаза застилает пот и в видимости только пятки ведущего. Организму явно чужды эти экстремальные нагрузки. А тропа все время идет вверх и вверх. Красотами любоваться нет сил. Обычные мысли в начале маршрута: «И к чему такой отдых? Все! Баста! В последний раз!» Помнится, после выхода на первый перевал маршрута, когда участники присели перевести дух, я подошел к одной из барышень и, желая ее подбодрить, спросил: «Как дела?» Ее ответ был шедевром деликатности: «Видимо, у нас с тобой разные представления об отдыхе»!.. Однако по мере движения по маршруту, уже через несколько дней, легкие привыкают к высоте, мышцы наливаются силой, рюкзак легчает от съеденных продуктов, движение вверх или вниз – неважно, становится естественным состоянием организма. И все вокруг начитает светиться яркими красками. А в мыслях – новые путешествия.
Под конец года, думцы неофициально подвели итоги своей "работы". Итак, оказалось, что из-за них образовалось 247 895 пробок, что на целых 2% меньше, чем в прошлом году. Сбито 3 854 людей, из них 2 685 насмерть. Показатель также снижен по сравнению с прошлогодним. На 3%! Получено взяток (сумма еще уточняется) на 5% больше, чем в 2008 году. Суммарное количество лет лишения свободы, полученных депутатами - 0, что на 100% ниже, чем в предыдущем году, когда одного неугодного таки посадили на 3 месяца условно.
Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блять целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пиздато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!))
: У меня хомяк умер. >> >> - Что, реально умер? >> >> - Нет, блядь, со спецэффектами!!!
Телефонистка: >> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> >> - что, совсем??? >> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! >> >> - По селектору? >> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> - Милый... у меня две полоски... >> >> - Ты беременна? >> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> >> Б: (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!
- Юр, вот бы взять весь этот снег, расфасовать в пакеты с надписью "Интеко" и продать в Альпы... - Нет, не довезём, Лена, да и собирать надо. Таджикам не доверишь - они всё подчистую наметут, а самому лень... - Может, объявить снег московской собственностью и за проезд по нему брать с каждого по сто рублей в день? - Не, вся Госдума тут же пропуска себе затребует на бесплатный проезд, их помощники, любовницы и друзья тоже, и тогда больше чем полгорода на халяву будет ездить, не пойдёт, Лен. - Тогда, Юр, осталось подождать каких-то 80 дней, и снег растает сам. - А вот это, Леночка, пра-виль-но!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...
В Украину приехала миссия МВФ. Выезжают они за Киев. Смотрят - огромное поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами. Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и коттеджный городок? Все: - Нет!!! Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект???
Преамбула: Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого шнура - вилка, а на другом -…, ну нет грамотного определения этому предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно и, честно говоря, не правильно). Амбула: Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в магазин электротехники, заказываю, значит: - Дайте мне два метра шнура, вилку и… ыы… хрень.. - Хрень? - переспрашивает продавщица. - Да. - 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно. Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.
идут Русский, Американец и Германец по пустыне. пить охота есть охота и умереть охота. вдруг находят бутылку, открывают а там джин! ну джин им и говорит; - по 2 желаю с каждого и побыстрей! амереканец говорит; - мешок долларов и домой! германец говорит; - 3-х девушек и домой! руский думает.... думает ходит.... ходит думает. вдруг останавливается и говорит - 3 ящика водки и всех обратно!!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Столкнулись мерс и девятка. Подходит гаишник к водителю мерса, спрашивает, тот отвечает, мол, думал, объедет. Подходите к водителю девятки (женщина), также спрашивает, та отвечает: "А вот хуй ты, собака, объедешь!"
Приезхал на выходные к родителям, они живут на пятом этаже, снизу на четвертом, сквозь потолочные перекрытия слышен басистый гогот, дикий ржач, пьянобыдлячие разговоры и т. п. Спрашиваю у отца, что там у них такое происходит? Отец говорит, мол, похороны у них...
Специальное извещение о том, что 27 декабря состоятся парламентские выборы, а также в местные Кенгаши народных депутатов будут разосланы всеми сотовыми компаниями Узбекистана через sms.
Sms сообщения* будут приходить до тех пор, пока не пойдете на изберательный участок и не проголосуете и не получите там код, который нужно отправить на спец номер. *Стоимость входящего СМС сообщения 0,75 центов.
Муж, сидя за компьютером, говорит жене: - Слышь, Тань, какая прикольная фамилия у израильского премьера! Жена: - Ты что, опять "Рамблер" читаешь? - Не, Тань, "Яху"!
Конкурс песни в медицинском институте. Дополнение. Психиатрическое отделение исполняло песню: "Тихо сам с собою я веду беседу". Кожно-венерологическое же отделение традиционно исполняет: "Дунай, Дунай, а ну узнай, где чей подарок?"
- О, сколько лет, сколько зим! Ты по-прежнему занимаешься фермерским хозяйством? Кроликов, вроде, разводишь? - Нет. Уже нет. Занимаюсь аферным бизнесом. Людей, хотя и гораздо труднее разводить, чем кроликов, но зато дело намного более рентабельное.
Собачий триллер. История 100% правдивая, ибо сам ее наблюдал из окна. Заселились к нам соседи в квартиру рядом. И есть у них собачка. Обычный двортерьер размером с таксу, но только короче маленько. 14 декабря случился у нас семейный ужин по поводу дня рождения дочери. Прибравшись на кухне, сидим с супругой на кухне и смотрим телевизор. Тут раздается из-за окон протяжный, жалобный вой собаки. Сами мы таксу уже лет 15 держим. Старые собачатники. Не выдержало душа жены. Выключила она электричество и начали мы смотреть на улицу. На улице картина маслом (зима, мороз -25). Стоит собачка типа питбуля и жрет маленькую, соседскую собаку. То есть из пасти питбуля торчит остальное тело маленькой собаки, но без головы. Маленькая собака истерично воет из пасти большой собаки. Там же присутствуют "родители" собачек. Мальчик с большой собакой, жена соседа в одежде и сам сосед в форме номер 3 (трусы, майка и тапки). Сложно разжать челюсти у питбуля. Но тем не менее все обошлось хорошо. У большой собаки челюсти расжались. Маленькая собака была выпущена из плена, чувствует себя хорошо (сегодня у соседа спрашивал). Сосед не замерз. Одним словом - гуляйте большую и опасную собаку, если она не дрессирована пожалуйста в наморднике. На улице всякое может случится.
Собирательный предвыборный образ Януковича - дача, заваленная ворованными шапками, арестантскими робами и куриными яйцами.
Собирательный предвыборный образ Тимошенко - банда алкоголиков, убийц и педофилов, в свободное от охоты на homo ukrainus и их детенышей время громящих немецкие аэропорты.
Жарят черти Ельцина в аду на костре. - Это тебе за то, что страну развалил! Это тебе за то, что народ ограбил! Кричит Ельцин от боли. Вопит: - Это не я! Это все мне Гайдар посоветовал! - Говоришь Гайдар во всем виноват! А подайте мне сюда Гайдара! Сейчас разберемся!
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца.
Слышали сказку про Говноснежку и семь говномов? Вы спросите - почему Говноснежка? - А потому, что с говномами. Вы спросите - а почему говномы? - А потому, что с Говноснежкой.
Не мое, мне рассказали ) "историю рассказал студент час назад, когда я был на кафедре. Как - говорит - замутить Вологдина? Я - говорю - серьезный дед, не поддается уговорам. студент - так вот и я говорю - к нему мой знакомый подходил - продолжает студент - может вам помочь на кафедре, может помощь материальная нужна, может еще чего.... Тут Вологдин, почесывая свою бороду, говорит - тут у меня что растет? студент ему отвечает - бородаааа.... Вологдин - ну так......."
Чем отличаются просто новости от последних новостей? Просто новость: - Приближается полный пиздец! Последняя новость: - Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..
Каждый раз, когда я доходила до Витькиного дома, чтобы идти дальше, ведь до школы оставалось 2 км через горы и долину, Витькина мать провожала неуча с отчаянным видом, подстёгивая его веником и приговорами. Витька был 12-м ребёнком в нищей семье, где его отец всю жизнь косил под дурачка и так умело обманывал медиков, по поводу полного отсутствия мозгов в его голове, что получал группу. Когда летом на завалинке около этого «дурачка» собиралась деревенская детвора, он рассказывал стих собственного сочинения. Я его запомнила.
Был бы я хомяком Жил бы под амбаром Ел бы хлеб я даром.
Витка ненавидел школу, учение и поэтому, дойдя до конюшни, которая была на середине пути, отсыпался там, в уютном тарантасе, не появляясь в классе. Витька, увидев моё возвращение после уроков, слезал с тарантаса и шёл домой, как ни в чём не бывало. Я была скромной, нерешительной, а как мне хотелось, хоть раз, поваляться в тарантасе с Витькой. Рядышком мы никогда не ходили и не общались, а потом его увезли в интернат - как и всех остальных его братьев и сестёр, и я его больше никогда не видела. Вся многочисленная семья «дурачка» уехала на Украину. Где же ты, Витька?
- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера! - Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну так это же те, что выехали еще неделю назад...
- Дмитрий Анатольевич, а не пора ли вам отдохнуть? - Так ведь рано ещё, Владимир Владимирович, не устал я! - Дим, не выё...ся! - ((((( Ну это надо как-то красиво сделать, по закону, чтобы люди поверили... - А давай ты наградишь Бога за заслуги перед отечеством! - И что?! - Так тебе же нужно будет вручить лично... ну так пойдешь в кабинет и застрелишься! Andrew (c)
Две блондинки разговаривают в кафешке: - Мне что-то мой папик в последнее время совсем внимания не уделяет... - А ты почаще бери в голову и тогда вообще не бери в голову... (с) Ivan Fuckov
- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии.. - ............................................................. - А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!! - ................................................................. - Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная беременность... Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли... - ..................................................................... - Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...