Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
знакомая рассказала, дальше с её слов. "Вкусные пенопластовые палочки". Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем. На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое сладостями, и набили палочками пенопластовыми . И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек. Брат в ахуе. Его состояние даже шоком назвать нельзя. Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал. http://olga-khmel.livejournal.com/
Придя работать в универ сразу после окончания вуза, я оказалась лишь на год-два старше своих студентов, что не могло не вызвать повышенного интереса молодых здоровых парней к симпатичной преподавательнице. Очень часто мои усилия вбить им в головы, например, конструкции Complex Object и Complex Subject (есть такие страшные звери) в английском языке разбивались в прах их "искрометным" юмором и волной гормонов. Позже я научилась с этим управляться, но поначалу... У меня было стойкое ощущение, что я работаю в интернате для людей с ограниченными интеллектуальными возможностями, как это сейчас принято говорить.
Каждые 10 минут меня просили написать уже сто раз, черт побери, знакомое слово на доске. Лишь позже я поняла, что это просто удачный ракурс для фотографирования.
В каждой группе, в КАЖДОЙ, каждый год находится один просветленный, который считает своим долгом прислать мне со СВОЕГО номера смс с текстом типа: Я Вас хочу. Еще хорошо, когда "хочу", а не "хачу" или "хочю". Особо одаренные потом приходят и требуют ответа.
"Я не сделал домашнее задание, а у Вас такие губы красивые, неужели Вы меня будете ими ругать?"
(встретив в газетной заметке слово pedestrian - пешеход) - "Почему Вы нам такие тексты подбираете? Мне неприятно про них читать."
Приходят двое, видно, утром курили траву и пытаются безуспешно это скрыть. - А что это у Вас за дерево в кадке -ха-ха-ха - такое - ха-ха-ха - растет? - Это лимон. (Пауза) Его не курят. - (вскакивает с видом оскорбленной невинности) А кто Вам сказал, что я накуренный????
Читаем рассказ Агаты Кристи про Мисс Марпл, которую один герой возмущенно называет Dirty old pussy, что во времена написания рассказа понималось как нечто вроде "старая чертова кошка". Но мои вундеркинды учат язык дома преимущественно на сайтах определенного характера, поэтому подобное сочетание вызывает бурю эмоций и множество разночтений. Например, "грязная старая киска", "старая вонючая я не буду говорить этого слова", "старая проститутка" ну и конечно "Опять Вы нам такие тексты подбираете, мне неприятно про это читать".
Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба: «Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу шутку: «А зачем с таким размером ласты?». Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.
Случилось это ровно 10 лет назад. Время было безобразное: наличных нет, сплошной бартер, большая часть зарплаты на смарт-карту для ведомственного магазина. И в это время делают буржуи широкий жест – дарят для Чернобыля приборчик за пол-лимона зеленых, привозят его в Украину и устраивают презентацию с минимальным обучением отдельных лиц из персонала, в число коих попадает и Ваш покорный слуга. Презентацию проводит менеджер по продажам (МП) компании-производителя – англичанин лет 60, и с ним два технических спеца. Ввечеру после презентации традиционный банкет с горячительными напитками. Разнообразия, конечно, не было (водка, зубровка и вполне приличное в то время бренди - пятизвездочный коньяк «Таврия»), что вполне компенсировалось объёмом. МП сначала пил только зубровку, видимо, считая её аналогом привычного виски, но потом согласился откушать бренди. Узнав же, что стоит бутылка Таврии всего три доллара, тут же высказал желание увезти с собой в Британию пару ящиков. Поскольку всё было на халяву, то можете представить наше состояние поутру. Короче, на обучение вовремя пришли только наши, чуть позже приполз переводчик. Пошарили по карманам, кое-как наскребли гривен на пару упаковок баночной «Оболони» и послали гонца в ближайший ларек. Когда бледный МП с сотоварищи наконец появились в лаборатории, наш народ уже был вполне работоспособен и готов к обучению. МП долго отбивался от предложенного пивасика, но, в конце концов, один из спецов (венгр по происхождению, прошедший курс выживания во время учебы в Союзе) убедил его собственным примером. Через некоторое время МП повеселел и, расхохотавшись, заявил: Я прожил почти 60 лет и первый раз в жизни ЗАВТРАКАЮ ПИВОМ. Странные люди эти англичане, ничего не понимают в завтраках….
Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то. Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит - А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был. Разбаловала ты его, пусть лук ест. Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку. Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку - Кыс-кыс! Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни, провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула лук, положила мяско. - Кыс-кыс! А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает. Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть. Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а забыть не можем. А как изза него батя стал браконьером! Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют. Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы, никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт - Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно... Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с котэ в объятиях бежала следом. Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.
Инструктаж руководителей по охране труда. - Если ваш сотрудник поедет в командировку и пригласит себе в номер девочек, и на этих девочках его хватит инфаркт - для компании это будет считаться НЕСЧАСТНЫМ СЛУЧАЕМ НА ПРОИЗВОДСТВЕ, со всеми соответствующими оргвыводами для вас...
Зря я пошел в студенческую кафешку. Не совсем студенческую, просто дешевую и сердитую, а потому обслуживались там только тощие товарищи из ближайшего МГУ, ни на миг не расстающиеся с мыслями о сессии. Компания молодых людей стояла передо мной с тетрадками и все пыталась решить какую-то задачу, без которой их не допускали до зачета. Слышались голоса: "нет, т по-любому будет е в степени икс, что нам ничего не дает... Нужно строить систему уравнений... Лучше взять дифференциал общей функции и тогда уже... А лямбда как? Лямбду ты туда не всунешь!" и так далее. Наконец, утомленная продавщица уже попросила их сделать заказ. - Пять кофе, - через полминуты ответил самый бледный студент, - три молочных коржа и, - совсем другим голосом, - все проинтегрировать!
Перепала нам как-то халява: скататься в Англию на неделю на учебу по новой технике. Перед поездкой получаем мейлу (тогда еще была редкость – только один комп в отделе был с Интернетом) с программой пребывания на согласование. Распечатали, конечно, для шефа в папочку, но в последний момент прочитали и немного при..ели: - один из пунктов - party (вечеринка) with French connection. Наиболее просвещенные подсказали, что French connection на сленге означает минет. Но остался вопрос: кто кого? Срочно запрашиваем, мол разъясните непонятки, что имелось в виду. Ответ назавтра: сорри, надо читать in French connection – ресторан, мол, такой. Кстати очень уютненький ресторанчик оказался.
Очередной тройной поцелуй автолюбителей. Затраханный ГИБДДшник уныло замеряет позиции. Просит закурить. Кивает на букет из авто и грустно говорит: уже третьи за вечер. Как под копирку - один думал что проскочит, другой думал что успеет, а третий вообще ни о чем не думал. Как непогода, так все нормальные водилы за руль не садятся, а вот придурки - те всепогодные - они вообще ни о чем никогда не задумываются - ни о погоде, ни о колесах, ни о ПДД. А мы тут отдувайся. Вздохнул - и позвал самого веселого в свою машину - оформляться.
В славном зенитно-ракетном дивизионе (дислоцированном в своё время в не менее славном Туркестанском военном округе) воскресное летнее утро не предвещало чего-то из ряда вон выходящего. Но произошло на первый взгляд два абсолютно не связанных между собой события. Первое, к командиру дивизиона приехал знакомый из близь расположенного г. Чиназа на своем новом "Москвиче-412" (решил хвастануть перед военным). И второе. Водитель дежурного тягача ("Урал") решил перемотать лебедку. Дело не трудное. На позиции С-75, ни души (за исключением часового, но он не в счет. У него своя служба). Водитель тягача распускает лебедку, одновременно медленно сдавая назад. Затем, привязав трос к дереву, включает лебёдку на намотку. Гражданский, нахваставшись обновой, решил пользуясь случаем нахаляву заправиться бензином (в 80 г. прошлого столетия не вопрос). Командир ставит задачу своему водителю: "Залить полный бак!". Ринувшись выполнять приказание, на новой машине, слегка отвлекшись на прелести приближающегося дембеля, представляя себя в такой же машине на пляжных окрестностях Азовского моря вблизи Мариуполя... Ах, как далеко могут увести бойца мечты о ДЕМБЕЛЕ! Да и к чему волноваться, какие могут быть правила дорожного движения на по-воскресному безлюдной позиции С-75. Но встреча событий должна была произойти. И она произошла. Трос лебедки перематывался ПОПЕРЕК дороги, ведущей к складу ГСМ...... Что сказали друг другу воины Советской Армии я лично не слышал. Что сказал командир своему водителю и водителю дежурного тягача, я слышал, но таких заковыристых выражений не могу здесь напечатать. А хозяин кабриолета (херовастый кстати кабриолет из "Москвича-412" получается, ести пытаться снять крышу с помощью лебедки от "Урала"), только блеял протяжное "А-а-а-а...." Привет ТуркВО!!!!! и Туркестанцам!!!!!!!
Эпиграф: «Стою на асфальте я в лыжи обутый, То ли лыжи не едут, То ли я еб..нутый?!» (Из Ан.ру)
Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей этот самый – см. эпиграф.
Сейчас сидим с женой, пьем чай, на фоне - в зомбоящике программа Вести. Там новость - Снесенный памятник в Кутаиси воссоздадут в Москве. Я (задумчиво): Отлично. Памятник большой, в Москве уже много больших памятников... Есть кому строить... Жена (не отрываясь от книги): И к тому же он грузин! Занавес.
- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг? - А то. Конечно. - Одолжи пару штук до получки. - Не-а. Самому нужны. - На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду! - А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.
Эта история об удивительной живучести человеческого организма. Первый эпизод истории относится к далеким семидесятым годам, когда сотрудники НИИ, КБ и других предприятий по разнорядке райкомов партии выезжали в колхозы на помощь селянам для прополки или уборки урожая. На предприятиях обычно составлялись графики выездов сотрудников на поля, которые согласовывались с партийными органами. И надо же такому случиться, что за 3 дня до моего планового выезда я занемог. Естественное решение проблемы – обратиться к участковому врачу, взять больничный и надежно отмазаться от колхоза. Но комсомольское воспитание не позволяло использовать легкие пути. Ведь, отмазавшись больничным, я подведу товарищей и начальника. А это нехорошо. Тогда я обратился к родной тетке, работавшей в одном из медицинских институтов города, чтобы она, используя последние достижения науки, за 2 дня поставила меня на ноги для исполнения долга пред селянами. Сейчас это кажется большой глупостью, особенно, если учесть, что события проходили в октябре и на полях уже были заморозки. Но тогда, видимо, было другое мышление, и моя просьба нашла понимание у тетки. Она показала меня профильному врачу, который прописал курс лечения без отрыва от грядок и я успешно внес свой вклад в продовольственную программу страны. Второй эпизод произошел лет 5 спустя. В течение двух месяцев тщательно готовились к путешествию в Кавказских горах на ноябрьские праздники. И снова за 2 дня до выхода я почувствовал, что простудился. По опыту знал, что, если обращусь к участковому врачу, получу на 2 недели больничный, буду вынужден в больших количествах принимать антибиотики или сульфаниломиды, а также посещать различные физиотерапевтические процедуры и наблюдать как температура медленно спадает с 37,6 до 36,8. Но я был руководителем похода и без меня он состояться не мог. Не желая подводить товарищей, я проигнорировал врачей. Злоключений в этом ноябрьском путешествии было столько, как ни в одном другом, ни до, ни после: и ночевка в метель в палатках на заснеженном перевале, и переправа по пояс в ледяной воде через реку, т. к. мосты были снесены, и 4-х часовой марш под проливным дождем до ближайшего поселка, когда на теле нет ни одной сухой нитки и нет смысла обходить лужи и разбухшие ручьи, т. к. в вибрамах и так хлюпает. Но, вернувшись домой через неделю, я чувствовал себя совершенно здоровым и в услугах медицины не нуждался. Был также случай, когда одна барышня перед походом затемпературила, сходила к врачу, сделала флюорограмму, а на следующий вечер под напором друзей, которые смогли убедить ее в том, что «в горах никто не гибнет зря, так лучше, чем от водки и от простуд» - поехала в горы. Через день к ней домой пришла медсестра и заявила, что рентген показал пневмонию и больную нужно срочно госпитализировать. Бедная мама ломала голову: на какой перевал дать телеграмму, что дочке нужно срочно лечь в больницу. А дочка вернулась домой из похода бодрая, здоровая и, как всегда, веселая. Выходит, что в человеческом организме имеется огромные резервы живучести, которые он включает в экстремальных условиях. А может быть, микробы в экстремальных условиях погибают первыми и нет причин для развития недуга.
1998год-ДЕФОЛТ-потерял все нажитое за жизнь... 2008год-МИРОВОЙ КРИЗИС-потерял нажитое, и столько же остался должен по кредиту... Это ещё хорошо что ДЕФОЛТА не было...
Понедельник - день тяжелый... для кота. Когда благоверный с недовольным выражением фейса ускакал наконец-таки на работу, натупила передышка - кофе, мыло, тушь, не забыть юбку, и т. д. Кыс-кыс, ты где? Обкыскала всю квартиру (громко сказано - тридцать три квадрата) и что вы думаете - этот... драгоценный забыл его на балконе! На улице +3, кот холодный пулей влетел в комнату, погладила, насыпала вкусняшек - и на работу. Вечером пришли домой с благоверным почти одновременно. Кот с ним не разговаривает. Ну - я на кухню, драгоценный - в компьютер. Через пять минут вопли - Иди сюда! Ну, иду... Картина маслом - свежий Спорт-экспресс и пакет с ДВД плавают в... сами понимаете чём, объем явно больше литра! А не надо маленьких обижать!
Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит: - Сэр, там ваш конь е@#т мою кобылу! - Мэм, да он и слов-то таких не знает.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда! Лизали бл%дь, все подряд...!
Закавказье, Позно ночью муж стучиться в дверь своей квартиры. Жена не открывает-Где гулял туда иди ночевать! Пяница! Муж-У нас было производственное совещание, открой дверь и увидешь, что я не пьян! Как же тебе доказать, что от меня не пахнет. Жена-Дыхни в замочную скважину! Через некоторое время она кричит Сволочь! Ротом дыши!
Из сегодняшней переписке в соцсети: Меня зовут Дмитрий (Д). Пишет девочка по имени Эммануэль (Э).
Э. Что делать, если парень мне не нравится, но хочу остаться с ним друзьями? Как ему скзать? Д. Скажи ему - Дима, я поняла что мы не совсем друг-другу подходим и есть парень, от которого я вообще без ума, только не обижайся, я всегда смотрю на тебя и понимаю как ты мне дорог, мой самый-самый хороший друг!!! Э. Это не ты))))) Д. Тогда скажи ему - иди на х*й, казёл, ща брата позову!!!
Тот факт, что остров-государство Науру (с 14-тью тыс. жителей) признало Абхазию и Южную Осетию, натолкнуло Россию на мысль - намыть для этих целей сразу несколько островов. Олег Бутаев, Ганновер
Изобрёл как-то студент машину времени. Ну, ему дают задание сделать доклад по истории Древней Руси. Отправляется он, значиться в прошлое. И видит в поле Илья Муромец стоит. Подходит к нему и спрашивает: "Илья Муромец, можно у Вас, интервью взять?". Илья Муромец ему в ответ: "Слово-то какое иностранное. Ну, на, пососи, пососи".
Жизненная ситуация Тубанар: куча свободного времени. Нечем заняться... Наблюдаю ситуацию: девка (20 лет) прослушивает на сотовом песню и записывает текст. Интересуюсь - тебе нравится эта песня ? - нет, я память тренирую, скушано. Я - что за группа? Она - "каста" Я - плююсь, нашла на чём тренироваться! есть же нормальные стихи! ... Прошу принести Цветаеву, подарочное издание, красивая, здоровенная (два тома "война и мир") Типа бери, учи, расти духовно! Девица честно пытается почитать (ну не "каста" хоть плачь)в результате она замерзает у неё на тумбочке. Далее.. девица хочет взять что-то с тумбочки, роняет книгу, себе на ногу, "интелегентно" поминает всю русскую поэзию... конец истории.
Пять месяцев спустя. попадаю туда же, но в другую палату, другая дама (25лет), занимается тем же самым, история повторяется (опять Цветаева, у меня толпа книг разнообразных поэтов, но мне дурочке кажется, зацепит только она). Опять обломалась, книга валяется на подоконнике. Заходит в гости девочка из предыдущей истории (в тубонаре лежат долго)видит книгу на подоконнике: - радостно! А я помню, как эта б...ять мне на ногу е...лась! Гм... нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся...
- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену? - Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом! - И? - И в конце концов ему это надоедает!!!
Было в году 1982... навеяло.. водкой и понедельником, были у меня 2 ухажера, честно - Володя Ульянов из тогда благополучной семьи (папа гл. инженер крупного завода) и Павел Корчагин (быдловатый пролетарий из нищей безотцовщины)... спорили, пытаясь мое внимание завоевать, так вот... Корчагин как-то морду Ульянову разбил. Замуж вышла политкорректно, за Гусева...
- Как Вы думаете, почему стали разгонять тучи над Москвой ! - Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий ? - А вот и нет! Просто прохудилась кепка у мэра столицы...
Как-то раз в Москве познакомились мужчина и женщина. Понравились друг другу, стали встречаться. Дня через три он ей говорит: Я уезжаю в командировку во Владивосток. Вернусь через две недели. Возвращается, как и обещал, через две недели. Опять прошло три дня и история повторилась. Так было раз 10, в конце концов она не выдержала и спросила: Что у тебя за работа такая, если ты постоянно в командировках? На что он гордо ответил: Я машинист поезда "Москва - Владивосток!!!"
Новогодний бал-маскарад на елке в Кремле. По статусу в маске Снегурочки – президент, а Деда Мороза – премьер. Снегурочка жалуется Деду Морозу: - Устала я, дедушка, дарить радость людям. Может пора отдохнуть? - Рано, внучка. Люди и без радости проживут, а вот без нас – не смогут …
Согласилась жена пойти со мной на вторую часть Матрицы в далеком 2003 году. Нужно отметить что она в принципе не любит и не смотрит никакую фантастику и, соответственно, не видела первую часть и совсем не представляла сюжет. Так вот где-то ближе к середине фильма, т. е. после часовых раздумий она наклоняется ко мне и шепотом спрашивает - "А почему у них пуговички на теле пришиты?!!!"
На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко: - Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили? - Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу между ними никакой разницы!
Едем с товарищем в поезде в командировку. У него впервые в жизни на губе вскочил герпес. Звонит он своей девушке (украинке - это важно)и говорит: "Мол герпес вскочил, что делать, чем мазать и т. п.?" Она: "Не поняла, шо?" Он ей заново: "Герпес свкочил..." Она: "Шо, шо?" Он:"Да, бля, и с гакающим акцентом "ГЭРПЫС!!!" Она: "А, а, а, так бы сразу и сказал!"
В детстве я был круглым отличником. А моя старшая сестра полной двоишницей и хулиганкой. Прогуливала школу. И курила сигаретки. Кагда я уходил в школу, в первую смену учиться. Она оставалась дома, ссылаясь на отсутствие первых уроков и приходила попозже. Все так и шло, пока в какой-то из дней я не оставил дневник дома. А это озночало, что мне светит, как минимум предупреждение. Что для круглого отличника не допустимо! Улучив момент в перемену, сломя голову побежал домой. Открыв дверь, войдя, почуствовал запах спиртного и сигарет. Заднее чувство, явно подсказывало, что не стоит заходить в комнату, но дневник был нужен, как воздух. Поэтому переборов это чувство, я вошел и увидел, как какой-то гадзилла вовсю окучивает мою сеструху. Дрючая ее в 79 позе камасутры. Слезы обиды брызнули из глаз. Я как в тумане побежал к кровати и маленькими кулачками начал калотить по спине незнакомца. Увидев это, сестра оттолкнула его и обняв начала приговаривать: - Бедненький, ты думал злой дядя меня обижает и решил спасити. Какой ты хороший.... - Да нет же дура! Вы суки на моих пятерках тут ебетесь, совсем охуели! Весь дневник мене помяли! Вот в этот момент я и словил удар по морде. Со временем поняв свою ошибку и попросив прощение, мы зажили по старому. Для сестры, это было тоже уроком. Она поняла, что на родню надеятся нечего и нужно самой как-то пробиваться. И полностью изминила стиль жизни в лучшую сторону. :-)
Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись до ближайшего поселка, иностранец забегает в магазин одежды: - Есть что-нибудь из тёплых вещей? - Нет, сэр, всё продано... - Ну хоть что-то осталось? Жена замерзает! - Есть только стринги с начёсом...
Настоящий интеллигент не скажет: Я вчера трахнул целку Верку! Он скажет: Вчера я нарушил суверенитет личности Вероники Павловны, вероломно вторгнувшись в её интимные пределы.
Из Италии в Россию вылетел комиссар Катани. Он будет распутывать "щупальца" русского Спрута. Уже известно, что они ведут из Думы: у каждого депутата есть помощники, родственники, друзья, любовницы и т. п. В свою очередь у помощников, родственииков, друзей, любовниц есть свои помощники, родственники, друзья, любовницы и т. д. Таким образом, эта коррупционная, живущая по свои законам, сеть опутала всю Москву. Да что там Москву, всю страну. Помоги нам, Коррадо!
В известную своими лизинговыми схемами компании "Рено" был введен член совета неназванной компании-спонсора. Акция была проведена после рассмотрения проекта "Слияние или поглощение". Введенный после торжественного приема был обласкан в головном офисе "Рено" и задним числом, аналогично введен в близкие к бренду структуры. Головной офис введенного члена в принципе поддержал идею дальнейшего развития лизинга в компании, при условии теплого према и в дальнейшем своего члена в головном офисе "Рено".