Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
К слову об экстремальных условиях. Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с "облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
Реальная история. Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло. Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает:
- Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он - через переднюю вместе с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил - "Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал - "У меня все одежки в кармане".
Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем мнении.
Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному номеру. Отсмеявшись Саша собщил:
- Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил, что все одежки у меня в кармане.
Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.
Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг российским разработчикам потребуется всего 5 лет...
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Языковые трудности. С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, - большой сластена. Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж предлагает: "Давай купим мороженого!". А я к сладкому отношусь спокойно, а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно не пробовала. "Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть мороженое". Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО мороженое.".
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино... - Спасибо, достаточно!
Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом. - Анка? - спрашивает Василий Иванович. - Она... - За что? - Подарил самые дешевые духи. - И все? - И сказал: "Ты этого достойна!"
Медведев вчера высказался красиво: «Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в граните отливается». :) Интересно, что хотел, на самом деле, сказать Медведев? Может, правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено!» или «Все, что я говорю, в бронзе отливается!».
МУЖСКОЙ ХАРАКТЕР Мой бывший муж обладал тяжелым характером и даром предвидения. Перед свадьбой я в порыве воскликнула: - Джон, даже не знаю, что мне делать - выйти за тебя или расстаться с тобой. На что он ответил: - Ну, дорогая, возможно, ты сделаешь и то, и другое.
Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.
К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает: - Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство? - А ты кого убила? - Пока никого. Свекровь свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - год условно.
Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога Бекингемского. - Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и добавил: "И королеву тоже!" - Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный. Король: - Я узнал ее почерк!
Сегодня попал на страничку- Какую тайну хранит Ваша фамилия. Ну интересно, блин. Забил свою фамилию и получил ответ, что она есть в Банке данных. От интереса забил Изпиздыглазатаращенко.... И что б вы думали?. ЕСТЬ. "Ваша фамилия "Изпиздыглазатаращенко" есть в нашем банке данных. Вы можете ознакомиться с её происхождением прямо сейчас! В настоящее время сервис “Тайна Фамилии” не имеет аналогов в сети Интернет. Услуга разработана группой высококвалифицированных филологов из ведущих университетов России и Европы. Нашими исследованиями уже воспользовались более 300.000 человек! Оцените и Вы! Пример фамильного диплома из нашей базы: Шахназаров или Чичерина." Нас держат та идиотов????
Встречаются двое глухонемых, завязался разговор (естественно руками): первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала второй - я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина!
Собрание животных в колхозе. Председательствует бык. - Друзья, дела у нас хреновые, доярки коров вовремя не доят, механизаторы сена на зиму заготовили мало, в коровниках холодно. Я предлагаю нам всем перейти в соседний колхоз Россия. Голосуем! Кто за - против - воздержался? Тузик, а ты чего голосуешь против? - А у меня тут перспектива есть ! - Какая перспектива? - Я вчера слышал как бухгалтер председателю говорил: еще месяц и мы будем *уй у Тузика сосать!
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Летит ворона задом наперёд, внизу ей лиса орёт, ворона ты чего задом наперёд летишь? А у нас здесь наверху перестройка отвечает ворона, лиса подумала, что ей тоже надо перестраиваться и побежала задом наперёд, бежит бежит и волк сзади ей и засадил, а ворона лисе сверху и орёт-дура ты лиса дура, это у нас наверху перестройка, а у вас внизу как ебли так и ебут.(анекдот с намёком)
привет! дело было когда в коммерческих киосках только начали появлиться всякие сникерсы. решили мужики немного выпить и заслали одного в киоск за пузырём и чемнибудь занюхать. вернулся он с пузырём и тампаксом. в темноте не видно было что там за хрень в упаковке и после дегустации тампакса было единодушно решено что херня все эти сникерсы совецкому человеку совсем ненужная! и я тоже так считаю! пока
Как-то собрал лев всех зверей по поводу пьянки в лесу, и говорит им, - кто будет пить я буду казнить, все слышали? Звери:-да конечно. Идет как то по лесу лев и видит пьяного зайца в луже. - я же говорил если увижу пьяного зверя то казню. Заяц: а я не зверь я водоплавающее.
Молодой челвек; - Ты просто ФЕЯ!!! Цветы, шампанское, конфеты!!! Моя мама просто в восторге!!! С ней это впервые. Она настаиваит попросить твоей руки... - Ничего удивительного. Моя бабушка, в деревне, всегда рекомендовала иметь при себе кусочек хлебушка, когда я собиралась в гости, в незнакомый двор...
привет! послал както один чувак деду с бапкой в деревню ананас и икру. через некоторое время письмо приходит а там помимо прочего приписано что мол кактус что ты прислал мы в горшок посадили а он вянуть стал! и варенье твоё есть забоялись-выбросили бо странно пахнет испортилось наверно в дороге! пока
Челябинский Дед мороз настолько суров, что 12-метровую бетонную фигуру уральского мастера из монумента «Сказ об Урале» нарядили в костюм Деда Мороза — красную бархатную шубу 300-го размера и шапку 280-го размера.
Ответ "Доктору"на 26.12.2009г. по пунктам : 1. Пока некурящий работает, курильщик перекуривает. 2. Вонь одеколона и туалетной воды вместе с кривыми руками и больной головой в развитии карьеры не помогут. 3. Некурящие более злые люди т. к. курящие (70% населения)их раздражают. 4. Что-то не много «здоровых» открыло табачных ларьков, да и других предприятий. 80% богачей – курят. 5. Постоянно суженные сосуды (довольно спорное утверждение )вынуждают сердце качать больше крови, и идет она через сосуды мозга быстрее, вот почему так мало курильщиков-инсультников. Да и мозг работает. 6. Курение сигарет сближает людей и способствует взаимопониманию, и даже в постели. 7. Постоянный поиск латентных гомосексуалистов указывает на пассивного пидора, который ищет себе активного. 8. Рога растут чаще у «спортсменов» в следствии их занятости. А к ранней импотенции ведут постоянные мысли о "здоровье" и поиск латентных гомосексуалистов . 9. Называть незнакомых людей тупыми может только полный дебил. Повторю п.4: 80% богачей – курят. 10. Не дождетесь гады!! Все там будем. Но с Вашей нетолерантностью раньше.
В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории. Вот одна из них. Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует). 31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал. Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке. Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор, включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление, начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!! и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда, ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь, Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!! Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена дорога в ад.
Вопрос Армянскому радио: – Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить новогоднюю атмосферу? Армянское радио отвечает: – Пукните в предыдущем году.
В одном законодательном собрании в порядке эксперимента ввели должность дежурного депутата. Результаты новшества превзошли все ожидания. Во-первых, удалось легализовать неприятную до зтого процедуру голосования за депутатов-прогульщиков, во-вторых, сама по себе отпала проблема кворума, а в-третьих, - резко сократилось количество загранкомандировок депутатов. Если раньше им приходилось возвращаться из-за рубежа на сессии и другие важные мероприятия, то теперь они могут находиться там сколько захочется. Главное, убывая в командировку, не забыть доверить свой "драгоценный голос" дежурному депутату.
Пытаясь хоть как-то спланировать свой маршрут из Нью-Йорка в Лос-Анжелес, я приставал с расспросами ко всем, кто ездил кросс-кантри. На удивление, почти все американцы делали это:-) И почти все они сходились на том, что в середине придется потерпеть. Или Миссури-Канзас на 70-й или Оклахома-Техас на 40-й (северный вариант я в декабре даже не рассматривал). Около 1000 км пустого ничего. Все слегка потупив глаза и смущаясь за страну признавали, что от Сент-Луиса до Денвера смотреть не на что. То есть там, конечно, живут люди, это не тундра, но делать там абсолютно нечего. Запасись музычкой и просто рули. Ну можешь барбекю поесть в Канзас-Сити. Как они были неправы! По количеству приключений на мою задницу этот день зашкалил все. Погодка выдалась мерзкая: снега много, чистят мало, на трассе раскатана только одна полоса, обогнать фуру – подвиг. Хуже всего, что из-под колес летит мерзкая соленая каша, мгновенно залепляющая стекло. Через час у меня кончился омыватель. Не видно ну ни хрена. Ладно, думаю, щас на ближайшей заправке залью. Нормальные плазы в Миссури редкость, приходится выходить с трассы, чуть-чуть отъезжать и там уже отовариваться. Вкатываюсь я на такую заправку, а магазинчик-то и закрыт. Рождество-с. Бензин, пжлста, он на автомате, а все остальное – дулю. Ладно, съехал, так хоть снежком стекло оботру, на пять минут хватит. Выпрыгиваю из машины, захлопываю дверь и мгновенно сображаю, что замок я не открывал. Все. Машинка уютно так тарахтит, ключики я даже вижу. А вокруг – ничего. Поле, снег, вдалеке шумит трасса. Дорога, на которую экзит был, даже не раскатана. На мне одна футболка, температурка около -10, ветер чувствовался даже в машине. Из жилья вокруг два здания: заправка (закрыта) и магазин с порнографией. Тоже закрыт. Жалость-то какая. Мне ведь сейчас только резиновой вагины не хватает. Для визуального, так сказать, воплощения ситуации. Мысль первая – ну не бить же стекло. Сейчас кто-нибудь подъедет, попрошу у него телефон, позвоню в службу помощи на дорогах, они приедут все откроют. Не в первый раз. Мысль вторая – чем бы разбить? Из инструментов вокруг только пивная банка. Мысль третья – щас я его локтем. Терминатор хренов. Весь локоть отбил. Интервалы между мыслями – секунд по сорок. Уши тем временем уже не чувствуются на ветру. И пальцы хреново слушаются. Побегал каки цуцик вокруг заправки. Попытался отколупать бардюрный камень. Смешно. Спас кусок цемента, валявшийся в поле еще со времени постройки заправки. Выбил уголок стекла задней двери, дотянулся до защелки. А тут и люди на заправку приехали. Тоже в магазин захотели. It kinda sucks! [Сосет!] – дернув дверь магазина, говорит мне чувак. Yeah, it does, – отвечаю ему я, - Like a sixteen-year-old virgin with braces. [Ага. Как 16-летняя девственница с брекетами] Недавно услышал, хорошая идиома.