Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г, обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении злободной проблемы.
Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил, что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью, если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.
Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась, обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему. Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.
В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол страхуемых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы, меняются...
Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.
Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся". - Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по ночам частенько встаёт, то, сё прихватит... Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит у меня и запертых дверей не терпит. Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай, бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное; - УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ.......... Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно раненый. - Дед! Ты чё?! - Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа.... - Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем... - Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил... Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила, на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо промолвил: - Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...
Рассказывали мужики. Когда в Красноярске стал работать аэропорт "Емельяново", Ту-154 выполняли рейсы оттуда, а на обслуживание перегоняли в старый Красноярский аэропорт в городе. Технари, бывало, чтоб вечерний служебный автобус в город не ждать, загружались в Тушку со своими пустыми баночками из-под обедов, уставшие, немытые, и летели в город, чему летчики не противились из-за полезности такого "груза" для центровки пустой Тушки. Но однажды после взлета из "Емельяново" оба аэропорта закрылись по погодным условиям, а весь экипаж машины боевой деда Мазая с его уставшими и голодными зайцами улетел на запасной в Абакан. Долго женам пришлось доказывать, где ночевали мужики. (по давности срока, наказания за "зайцев", надеюсь, никому не будет).
Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад. Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь. Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона. Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка, которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два, естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух сотен. У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег. Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть другие подразделения. Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы и наши ГАИцы?
заранее прошу прощения за черный юмор. Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед, просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются подозрения.... - Дедуля, а вы свою челюсть вставили? Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления. Дед ответил искренне: - Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!
Открытое письмо Президенту РФ Дмитрию Медведеву :-)
Уважаемый господин Президент!
От имени всех родителей малолетних детей обращаюсь к Вам с просьбой, и причиной этой просьбы является проблема, весьма меня беспокоящая. К сожалению, дети в возрасте от полутора до семи лет не проявляют должного интереса к политике и несознательно огорчаются, видя по телевизору вместо "Спокойной ночи, малыши" Ваше выступление. В связи с этим хочу предложить Вам внести незначительные изменения в Ваш имидж, что несомненно будет способствовать росту Вашей популярности у подрастающего поколения.
1. Нельзя ли начинать выступления, трансляция которых приходится по времени на упомянутую передачу "Спокойной ночи, малыши", с заставки этой передачи, а завершать, соответственно, песней, как и передачу?
2. Значительно повысило бы влияние на детские умы Ваше выступление в компании Хрюши, Степашки и Оксаны Фёдоровой.
3. Было бы очень полезно использовать головной убор, имитирующий, скажем, рожки родившегося на Луне необыкновенного малыша Лунтика.
4. Ваша манера говорить и держаться на трибуне, несомненно, эффектная для взрослой аудитории, для детей недостаточно весела и изобилует сложными речевыми оборотами и терминами, апеллируя скорее к логике, нежели к эмоциональной сфере слушателя. Интеграция в Вашу ораторскую манеру опыта актёров, выступающих в спектаклях для самых маленьких и играющих Деда Мороза, Бабу Ягу и прочие избушки на курьих ножках, также повысила бы вовлечённость младшего сегмента аудитории в Ваше выступление, и, как следствие, помогла бы в нелёгком деле патриотического воспитания юного поколения.
И наконец, ну неужели балбесы, организующие показ выступления, никогда не поймут, что детям всё это абсолютно параллельно, и не догадаются оставить в покое хотя бы "Спокойной ночи, малыши"?
С уважением Илья, программист из Санкт-Петербурга
(c) ellioh.livejournal.com, 2009. При перепечатке необходимо указывать источник.
Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек. Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках (хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы. Продолжаем топать за девчатами. Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы девушки услышали, произносит: - Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки? Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину вопрос: - А это чтобы ножки казались стройнее. Славик недолго думая выдаёт: - Теперь я понял почему презервативы белого цвета. Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.
Сходил я тут в гости неудачно... Можно сказать - обложался (((
В офис с утра пришел и когда переодевал сменную обувь заметил что носки на пятках не то чтобы дырявые, но потертые уже основательно, а мне с женой вечером в гости идти. Звоню жене и прошу ее захватить вечером из дома новые носки.
Приходим с женой в гости, я пулей в ванную руки мыть, ну и заодно носки новые по быстрому одел, а старые скомкал и жене в сумочку незаметно ото всех бросил прям сверху скомканные.
Посидели в гостях неплохо, есессно, с алкоголем (текила) и сигарами.
Домой с женой вернулись часа в 2 ночи, я моментально в сумочку ее заглядываю - А НОСКОВ НЕТ!!!!.... И тут жена вспоминает, что обратила внимание что у одной гостьи (Наташка) была очень похожая сумочка по всем параметрам (((
P.S. Наташке пока не звонил, боюсь представить что она подумала, когда обнаружила в своей сумочки старые-помятые мужские носки ;-))
P.P.S. Во избежание недоразумений имена участников изменены.
Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД: - У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по оргпреступности! - Да потому что вы сами оргпреступность!!!
ОСТОРОЖНО, ПОКУПАТЕЛЬ! На соседской лужайке перед домом я обнаружил гору "бесплатного хлама", в том числе и большой электрический вентилятор. Первое, что бросилось в глаза, - у вентилятора недоставало одной из пяти лопастей. Зато к нему была приклеена записка, гласившая: "Всё еще эффективен на 80%!"
НАЧИСТОТУ Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от разозленной и смущенной клиентки. Она в раздражении писала: "Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"
Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни. Хожу по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?" Дочь "А чем? Мне ни чем не пахнет". "Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю. На что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне и ни чем и не пахнет!" Занавес.
Сегодня вечером решил убраться в комнате... стираю пыль, слушаю старую виниловую пластинку Duran-Duran и вспоминаю, как она у мнея оказалась...
1988 год, заря перестройки, на улице Фрунзе толпа народа тусуется в ожидании начала продажи импортных грампластинок. Я в толпе. Открываются двери, все ломятся к прилавку, давка, за прилавком какой-то чувак на раздаче дисков. Все чего-то покупают, и я то же кое как добираюсь до чувака, и громко так: "Мне Шаде, Дюран-Дюран, и вон-ту тётку на чёрно-белой обложке!" Чувак: "Это не тётка, это - Джордж Майкл..."
Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и органы твоего тела.
Футбольная комиссия не только не дисквалифицировала Анри, но и, в качестве моральной компенсации, предоставила команде Ирландии бесплатные билеты на все матчи чемпионата с участием сборной Франции.
Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули делать???
В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди» лет эдак 5, а то может и 10. Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может порешать этот вопрос с начальником АТС. Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда – один минус – бабла она хавает не мало! А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали, что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись у моего соседа!!! Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь «крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал по квартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямо возле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел! Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены сами себе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – после которого чудить не хотелось!!! Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и так далее!!!! Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то да попадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-то Коли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал, подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша – спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче много чего рассказывали!!! Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, и тут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – и так далее… Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я на параллельном в прихожей – звоним!!! Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ! Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартира ПЕДОС?» Мужик: да?! Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!» Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!! Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ Ё»аное!!» Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!! Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!! Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонный звонок!!!
Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!! Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), ни компьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский – роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона только если ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборот хер!!! Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе безопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самое интересное дальше.
Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку: Мужской голос: здравствуйте! Сосед: добрый день! Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв. 28????? Сосед: ну да??? А в чем собственно дело??? Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!! ГОТОВТЕСЬ!!! И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он на меня – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придет скоро). Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой в кармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошел домой, а ты ПЕДОСА жди!», «Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!» Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!! Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!» Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!» Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываю свою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери – ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!! Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почки и яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И кто бы вы думали, приехал!!! Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем – придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказать пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и от бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!! Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!! И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра под два – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номера квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз пять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо: «ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать, пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, как сцуко её вызвать телефона то нету???!!! Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который) снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вам надо, вы кто такой??» Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из нас ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!» Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!» А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работал преподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклал не по-децки!!! Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!» Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!! ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только что отменили смертную казнь. Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя наверно просрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы к глазку – батя ушел на работу. Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернется Педос» Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстро собрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то еще держится) попиздили в школу!!! На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок в дверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя до школы посижу!!!» Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!! Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, по поводу: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обед какой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!! Вот так бывает!!!
Залог гармонии в карьере и бизнесе: изобретай или создавай, производи или продавай только то, что хотел бы покупать или иметь. Иначе никогда не сможешь сказать — "я счастлив".
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Снега нынче выпало много... Свекр идет у аптеки и видит, что молоденькие продавщицы сгребают снег совочками для мусора, ссыпают в сумки - "мечта оккупанта" (все их знают - "мишени") и выносят ссыпают от аптеки подальше. Дедуля "помог": - Девчата, если снег останется - не выбрасывайте, я заберу. Маты у девчат аж в глазах светились...
McMillan: Hello Support: Hello McMillan: Are you support engineer? Support: Yes Support: Do you speak russian? McMillan: нет McMillan: no McMillan: б*я, палюсь
Подъезжает мужик к гаишнику и начинает говорить: - Спасибо вам огромное, век с детками моими вашей доброты не забуду, удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни пойти!! - Мужик, ты что, больной или пьяный? - Да нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!
Дед с бабкой прожили вмете 60 лет. Дед как то и говорит: - Бабка, давай с тобой сексом займемся! - Ты, что Старый, у тебя же орган не функционирует уже лет 20!! - А мы 2 карандаша привяжем, и я смогу. - Ну давай! Дед привязывает карандаши, только готовиться присунуть бабке... Высовывается клитор и говорит: "Сколько лет живу-все повидал, но что бы хуй на носилках заносили-первый раз вижу!"
почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2. Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры. 7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма. 8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и, как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт к рыбке. - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу жену. Тебе чё, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, - с тоской говорит рыбка. - На хрена же вы Пушкина в больничную библиотеку завезли???..
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ 8(((
Судья говорит преступнику: - Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской!
собрались волк, заец и лиса ехать за границу. - лиса и говорит- надо бы фамилии поменять а то со старыми ехать стрёмно я например буду Лисупа - Волк говорит- я буду Валупа - заец говарит- а я непоеду
Вован Сидоров призжает домой весь в синяках. Жена его спрашивает: - Что с тобой было? - В поезде, однако, ехал на верхней полке и всю дорогу падал. - А почему же ты, Вова, не поменялся местами с тем, кто ехал внизу? - Не мог поменяться, однако. Внизу никого не было.
Разговариваем с моей будущей тёщей по скайпу с видеотрансляцией. Невеста с мамой оживлённо беседуют, я сижу рядом, мне скучно, начинаю заводить руку ей за спину и пальцами делать "рожки". Вдруг она как завизжит: "Убери руку, а то я тебе сама рожек понаставляю!"... Ёпт...
Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность". Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.
Американские сенаторы пояснили, что не отменяют поправку Джексона-Вэника потому, что евреи так до сих пор и остались в России, и, в связи с этим, американцы требуют от российских властей принять более решительные меры.
Дядя Семён а почему до сих пор Ленина не похоронили? Ты когда нибудь лаву трогал? Ты когда нибудь лаву извергающую из вулкана руками трогал?! Нет!? И не пробуй! Ишь ты, поди ты. Тело вождя не успело ещё остыть, а и он туда же, вынести.
В преамбуле старый анекдот: - У вас мыло есть? - Только яичное. - Жаль, а я хотел весь помыться...
Амбула. Захожу в офисе на кухоньку, вижу - на умывальнике вместо обычного флакончика с жидким мылом (видимо, закончилось) лежит принесенный кем-то заботливым брикетик, еще не распакованный. Читаю обертку: "Новая (NC) Косметика" Туалетное мыло ВАЗЕЛИНОВОЕ
Увидел сегодня я презабавный анекдот на этом отличном ресурсе:
Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".
И вспомнил одну историю связанную с пророчеством о "Булаве". Господа ФСБшники могут не переживать, т. к. ничего, чего не сказали бы в СИМ, здесь нет. Было это в 2005 году, когда я, ещё студентом 5 курса МАТИ, пошел работать в НИИАП (для непосвященных Научно-производственный центр автоматики и приборостроения им. Н. А. Пилюгина:)) программистом. Хотя "Булава" и является ракетой морского базирования, но из-за высокой унификации с Тополем-М "сухопутчики" и, в частности, НИИАП, имели к работе ну самое что ни на есть косвенное отношение. То есть почти никакого. Как-то раз, после удачного (смотрите статистику:)) пуска, вывешивают как водится правительственную поздравительную телеграмму, чтобы народ чувствовал гордость за своё творение.
В лаборатории разговор на тему пуска, присутствуют начальник С. И., я и мои коллеги Наташа, Леша и Эдик. А, надо сказать, что Наташа по характеру большой скептик, а Леша - образец полного пессимиста-пофигиста с соответствующей интонацией в голосе.
Итак, разговор:
"Ещё полгода и Булава полетит", - говорит не без гордости С. И. ""Ага, как в сказке Морозко", - отвечает Наташа "В смысле?!", - в один голос спрашивают Эдик и С. И. "Да как те дубинки назад через полгода упадет на точку старта", - невозмутимо отвечает Наташа. И тут, пялившийся в монитор Леша бурчит с неподражаемой интонацией: "Ага, шлепнется как виндуз без обновления" Всё, занавес. Но прогноз оказался точнее, чем в Гидромете:)
мой дядька нанел троих бомжей копать картошку. а сам пошёл дамой через пару часов пиходит к нему один из бомжей: - Всё выкопали (говорит бомж) - Ну чё пойдём проверять (говарит дядька) Приходят на огорот дядька берёт вилы и начинает проверять копая там где была кортошка. капнул первый раз та штук 5 кортошин бах бомжу по морде тот упал и не встоёт. - вы чё свиньи я вам водки дал и кормил (говарит дядька) капнул он второй раз там штуки 3 кортошины бах второму бомжу по морде тот упал и тоже не встаёт осталась одна баба стоять. Ну копнул он 3 раз а там опять кортошка. поварачивается он к бабе только хотел ей сказать чтоб они по новой перекапывали как оно сама упала и не встоёт.
из интервью Л. Федуна, владельца Лукойла и некоего спартака: http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/362876 цитата:
— Кто входит в состав совета директоров и как в нем принимаются решения?
— Решения принимаются большинством голосов, голос председателя, то есть мой, является решающим. В совет входят Карпин, Михайлов, Матыцын, Челоянц. конец цитаты
т. е. если 3 чела ЗА, а еще один и федун против, все равно его голос решающий? зачем тогда это совет? LOL а если 2 ЗА, 2 ПРОТИВ, то голос 5-го по-любому решающий ) и это говорит глава лукойла
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!