Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Про аббревиатуры. Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили. Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА. Пришлось изобретать другое название… Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ…
Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не о ней, а о ее подарке. Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки. Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол, и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга. Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной подкормкой для активных котов.
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
Многие известные русские пытаются сделать в Австралии бизнес. Им кажется, что на Зеленом континенте можно легко получить большой куш. Как правило, все далеко идущие планы терпят фиаско. Бизнес в Австралии делать непросто - у австралийцев очень специфические вкусы, а местный бизнес предлагает максимум возможных сервис-услуг и продуктов. Сегодня в крупном магазине парфюмерии видел духи от Славы Зайцева "Маруся". Стоят высоченным конусом-башней и, похоже, никому не нужны. Иначе почему первоначально заявленная цена 99.9 австралийских долларов сменилась скромным ценником - $17,9 AU. Ничего себе падение в цене! По такой цене здесь уже продают не духи премиум-класса, а дешевый китайский парфюм. Ради интереса вкусил аромат тестера - запах за гранью. С трудом представляю, кому он может понравиться. Консультант, заметив мой интерес, сказал, что эти русские духи очень любят продавцы из местной рыбной лавки - огромная скидка, к тому же, они отлично перешибают запах рыбы. Он не пошутил, что самое интересное. Говорил абсолютно серьезно. :)
А ТЕПЕРЬ О СПОРТЕ Вы когда нибудь задавались вопросом, почему экс-чемпион мира по боксу Джордж Формен всех своих детей назвал именем Джордж? Вот как он сам объяснил это в интервью Си-би-эс: "Представьте, что вас ударил по голове Мухаммед Али, и подумайте, сколько имен вы после этого сможете вспомнить?"
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/
Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!
Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))
Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если девки завизжали, Значит там студенты пьют!
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...((
Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! ))
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".
Было это достаточно давно, когда нашей старшей дочери не было и семи. Мы, в то время еще сравнительно молодые родители, вопросы, связанные с продолжением рода, особо не акцентировали, но туфту с капустой или аистами не гнали: объясняли достаточно близко к оригиналу, но без деталей. Дите знало, что ребенок зарождается у мамы в животике, а потом его, по прошествии времени, оттуда в больнице извлекают. Для того же, чтобы инициировать процесс, надо чтобы мама поспала с папой. Конечно, из-за поверхностных объяснений, детали ребенку приходилось домысливать или узнавать из других источников. Вот, как-то вечером, сидим мы в гостиной с соседями - парой медиков, дегустируем самодельный ликерчик, беседуем на отвлеченные темы. Тут же крутится их сын Рома лет пяти. Вдруг из спальни (она же детская) выходит дочь и задает вопрос, ввергающий нас в легкую панику. - Мам-пап, а вот, чтобы ребенок появился, вам надо же не просто вместе поспать? Нет, ну человек прав – спят родители вместе каждую ночь, а мама только на седьмой год решила забеременеть... Пока мы вчетвером, разинув рты, пытались что-то приличное сообразить, Рома со словами «Пойдем, Оксана, я всё расскажу» взял её за руку и отвел в спальню, закрыв за собой дверь. Когда мы отошли от шока и смеха и решились заглянуть в спальню, они уже мирно играли. Что Рома ей рассказал, так и осталось тайной, но больше вопросов на эту тему не было никогда.
Произошла эта история со мной в ту далёкую пору моей юности, когда организм позволял после бессоной ночи с утра отправиться на трудовой подвиг. В одно такое хмурое утро по дороге на работу сморило меня таки в вагоне метро. И хорошо так сморило, даже сны какие-то снились. В какой-то момент я проснулась и удивилась. Потому что то, что я - в метро, до меня, с трудом, но дошло. А дальше... тишина. Куда я еду и зачем - осталось за гранью моей памяти. Решила я с помощью соседей по скамейке как-то прояснить свой путь. И начала издалека. Интеллигентно спрашиваю у рядом сидящей женщины: - Простите, пожалуйста, а не подскажете Вы мне, какая сейчас станция будет? Бедная женщина, не подозревая подвоха от трезвой милой девочки, отвечает: - Маяковская. На меня нашёл ступор, поскольку вариантов того, что я могу делать на этой станции, у меня не нашлось. Ладно, попробую с другой стороны подойти к решению этой проблемы. - Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, который теперь час? - очаровательно улыбнувшись, спросила я опять. Женщина уже с меньшей любезностью, но ещё не потеряв терпения, ответила: - Половина одиннадцатого. Опять мимо, потому что это время у меня тоже ни с чем не ассоциировалось. Засада прям какая-то. Поскрипев мозгами, и поняв, что без дополнительного вопроса мне не восстановить цель своей поездки, я, продолжая очаровательно и смущённо улыбаться, продолжила пытать свою соседку: - Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, половина одиннадцатого чего, утра или вечера? Надо было видеть глаза этой милой женщины. В них отразилось всё, что она думает о современной молодёжи. Ничего она мне не ответила, лишь возмущённо фыркнула и отвернулась от меня. Спасибо мужику, который внимательно прислушивался к нашему диалогу. Он меня и просветил, что сейчас утро. Ура, я вспомнила, что мне на работу нужно, только я лишних пять остановок проехала. С тех пор в метро стараюсь не спать.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!
День рождения у родственника. Друзья, подруги - гости, а родственники - обслуга. Повеселились хорошо. Уходили, как всегда, впопыхах, вещи позабывали. Потом мама одной подруги звонит, интересуется. Нашлось. Бабушка юбиляра по моей подсказке сладким голосом говорит в телефон: "Это что же получается, у мальчика на дне рождения были и без юбки ушли?" Хорошенькое начало. А ведь это всего лишь старшая детсадовская группа.
Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента, дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е. бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и подвижными и развивающими играми.
Врач: - Вы последовали моему совету спать с открытым окном? Пациент: - Да. Врач: - Значит, ваша астма полностью исчезла? Пациент: - Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.
- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину градоначальником санкт-петербурга? - Она @уй построит! - Совсем ничего не сможет построить? - Нет! Построит @уй на Охте под видом офиса газовой компании...
Экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка в мини юбке, и глубоком декольте. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительно двигается, всячески пытаясь пробудить в экзаменаторе мужские инстинкты. Спустя некоторое время экзаменатор подходит к девушке, кладет ей руку на колено и доверительным голосом спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию.
- Если я умру первой, ты женишься еще раз? - спрашивает жена. - Почему бы и нет? - отвечает муж. - Я ведь здоров. - И она будет жить в моем доме? - Да, ведь кредит за дом выплачен. - И она будет ездить на моей машине? - Наверное, машина-то совсем новая. - И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа? - Вот это вряд ли, она же левша.
Каждая хорошая Хозяйка, в душе, мечтает, чтобы, в с трудом ею приготовленном новогоднем салате "оливье" гости не только сытно ели, но и спокойно спали...
У Киссенджера, выдающегося амерканского политика, как то спросили, что такое пошаговая дипломатия. - Я вам объясню это на примере,- сказал политик.- Прихожу я к своему другу Рокфеллеру и спрашиваю: "Хочешь, чтобы твоя дочь вышла замуж за простого русского мужичка?" "Нет, конечно!" "Ну а если у него счёт в швейцарском банке?" "Тогда я не против",-отвечает миллиардер Прихожу в швейцарский банк и говорю: "Вы хотите, чтобы у вас открыл счёт простой русский мужичок?" "Нет!" "А если он зять Рокфеллера?" "Хотим!" Приезжаю в Россию, подхожу к первому попавшемуся мужику и спрашиваю: "Хотел бы ты жениться на американке?" "Нет!" "А если она дочь Рокфеллера?" "Очень хочу!" Наконец, прихожу к дочери Рокфеллера и говорю: "Хочешь, я познакомлю тебя с парнем, у которого счёт в швейцарском банке?" "Ещё один миллионер? Нет, не хочу!" "А с простым русским мужичком?" "Давай!"
Мужчина по имени Джон жалуется психотерапевту на жену, которая во сне иногда кричит: "Нет, Том, нет!" - На вашем месте я бы не особенно волновался, - успокаивает Джона врач. - В конце концов, она ведь говорит - нет.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Припёр я как-то от кума двух меченосцев. Попросил пацанчика и девку. Кум, блять, большой специалист по меченосцам, час выбирал, выбрал. Оказалось две девки. Блондинка и брюнетка. Ну да ладно. Запустил, растут, живут. Подросли и начали собачиться. Днём блондинка брюнетку чморит, вечером - наоборот. Запарили, короче. Весь аквариум - рыбы как рыбы, мирные, нормальные, глаз радуют, а они кипеж наводят. Пока думал, что делать, в аквариуме мор начался (корм, видно, живой некачественный попался). Страшное дело, передохли все, кроме этих двух. И начался вообще кошмар. Блондинка брюнетку стала мочить денно и нощно. Прям житья не даёт. Думаю, мужика бы им. Пошёл к знакомым взял нормального красавца самца. Опять, блять, пиздец, начал самец с блондинкой брюнетку мочить вместе. А мне чёй-та так жалко её, ибо красавица. Печальная такая. Думаю, сейчас блондинку отдам, а самцу деваться некуда будет, с брюнеточкой моей подружится. Отдал. Только отдал, брюнетка вообще куда-то пропала. И так, и сяк выглядывал - нету. Ну, думаю, не дожила до своего счастия подохла где-то. А фиг! Вылезла через пару дней. С мечом, блин! В мужика решила превратиться, раз уж так не везло ей быть девкой. И как раз, блин, вовремя. Сразу же попала под раздачу самца, который узрел в ней (вернее, теперь уже в нём, конкурента). Опять бой в Крыму, всё в дыму. Пошёл, купил им двух самок, чтоб каждому своя. Тоже блондинку и брюнетку. Ещё хуже. Брюнетка полюбила настоящего самца (блондина), только ни фига от этой любви своей не получила, ибо блондину было некогда отвечать на её чувства, он, затаив страшную обиду на блондинку, которая полюбила перерождённого самца (брюнета), занимался тем, что гонял и блондинку и брюнета, а блондинка при этом умудяралсь гонять брюнетку (когда блондин за брюнетом гонялся) и время от времени лупить также и брюнета, когда он прятался от блондина, и блондин, отчаявшись найти того, пытался вернуться к ненавистной ей брюнетке. Дурдом. Сейчас таки блондина опять отдал, где взял. Оставил двух девок и бывшую девку. И с ужасом гадаю, что будет дальше. Санта-Барбара курит.
Змей горыныч и три наркомана! Ловит змей горыныч наркомана(колется), таксикомана (нюхает) и растамана(траву курит). - Чья дурь меня попрет, того оставлю в живых. Наркоман делает ему укол, еще укол, еще укол - не прет(съел нарика). Таксикоман заряжает клей: тюбик, еще тюбик, еще тюбик - не прет змея(съел таксикомана). Растаман забивает косяк - змея поперло, еще косяк змей в ауте. Растамана на думки. Теперь змей у меня в корешах. Не успел подумать, как услышал сзади голос -"Извини, братан, на жор пробило"!
Идя по улице, священник увидел маленького мальчика, который безуспешно пытался дотянуться до кнопки звонка одного из домов. Понаблюдав некоторое время за стараниями малыша, священник подошел к ребенку, снисходительно положил руку ему на плечо и мягко нажал на кнопку. Глядя сверху вниз на малыша, священник ласково улыбнулся и сказал: - Ну и что теперь, молодой человек? - А теперь бежим отсюда, и как можно быстрее! - ответил мальчик.
Приходит мужик в sexshop:- Все бабы - курицы! Чтоб добиться от них чего-нибудь- нужно вести в ресторан, кормить, поить, смешить, разговаривать. Надоело! Продайте мне резиновую женщину. Продавец: как раз поступили в продажу резиновые женщины с интеллектом. Кормить, поить не надо, поговорить-пожалуйста. Мужик покупает, уходит. Назавтра приходит: - поменяйте товар! Продавец: - в чем дело, брак? -Да нет, все в порядке. -А в чем тогда дело? -Не дает!
Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане. Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка: -- Она работает, и мы можем побыть вместе! Голос за кадром: Жена -- вице-президент по развитию крупного коммерческого банка... Просто работает! (с) Ivan Fuckov
ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ НАВЕЛЕ. ЖЕНА ЕГО РУГАЕТ, ОН ПЫТАЕТСЯ ОПРАВДАТЬСЯ, ОНА ГОВОРИТ, ЧТО В ДОМ НА НЕЙ ДЕРЖИТСЯ, ОНА ХОЗЯЙКА. МУЖ БЬЕТ ЖЕНУ ПО ЛИЦУ, ТА ПАДАЕТ. ТУТ ЗАХОДИТ СОСЕД. - ЧЕГО ТВОЯ ЖЕНА ЛЕЖИТ В КОРИДОРЕ? - ХОЗЯЙКА, ГДЕ ХОЧЕТ-ТАМ ЛОЖИТСЯ.
В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.
В навороченный "Мерс" врезается старенькая "Волга". Из "Мерса" вылезает браток, шкаф два на два, идет к "Волге", матерясь, берется ручищем своим за ручку дверцы... И тут же с грохотом взлетает на воздух!..
- Василий Иванович! Ты как что ни скажешь - то прям как в гранит отлил! - Не подкалывай, Петька! Где тут граниту быть, в Оренбургских-то степях? Но вот как до Уральских гор дойдем - там камней полно! Ссы -нехочу!
В США принято по окончании правления очередного президента создавать институт по изучению его деятельности. В полном соответствии с американскими традициями Ющенко напоследок создал Институт мозга.
Спецслужбы Египта, совместно с мировым ГринПис, установили круглосуточное дежурство по периметру берега Красного Моря, т. к. поступила информация, что 100 000 добросердечных туристок из россии намерены приехать на новогодний отдых и "покормить бедных рыбок" объедками со своего шведского стола...
XXX: Блин, ну и ночка. приснилось, что я за рулём машины. Даже марку не понял, но помню, что леворульная, значит не япошка, коробка автомат, но рычаг длиной в пол метра и находится слева, получается он был на двери?! УУУ: 100 % это ВАЗ! По всем параметрам подходит! ХХХ: Точно, теперь я понял как их создают, они снятся конструкторам автоВАЗа, а те их потом воплощают в жизнь!
Попрошайка на пляже подходит к старушке и умоляет: - Пожалуйста, сеньора, помогите. Я уже сутки ничего не ел. - Вот и хорошо, - отвечает старушка. - Значит, вам не нужно опасаться несварения желудка, когда пойдете купаться.
предлагаю запретить Библию, как издание пропагандирующее разврат, ибо послушав современное телевидение, начинаешь понимать заповедь "Возлюби ближнего своего, как самого себя", как призыв к занятию гомосексуализмом и онанизмом.
На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно расположены рядом, но и "к" и "е" - тоже. Вот так я и ошибся при наборе слова "блокбастер". Миленько получилось, и в тему...
Штирлиц обладал той счастливой способностью, что с ним каждому хотелось пойти в разведку. Первыми попались: Дзержинский, Бокий, Гиацинтов, Гиммлер, Шелленберг, Радистка Кэт, Пастор Шлаг, Братья Плейшнеры, Мюллер... Про Холтофа и Айсмана мы даже и не говорим...
- Наблогила ль ты на ночь, "Дездемона"???!!! - вопрошал известный блоггер "Отелло" свою морганатическую супругу, известную блоггершу "Дездемону", прозрачно намекая, что если ненаблогила, то придется до утра сидеть в Макдональдсе на бесплатном wifi...
Если качество коньяка определять по количеству звёздочек, то есть сколько лет выдержки, то как быть с водкой? Её качество зависит от степени очистки, от того, сколько раз её очищали. И это количество надо указывать на этикетке не звёздочками, а другими астрономическими объектами, скажем... ЧЁРНЫМИ ДЫРОЧКАМИ. "Велес"- одна чёрная дырочка, "Путинка"-две чёрных дырочки, "Журавль"- три дырочки. Лучше всего конечно ПЯТЬ ДЫРОЧЕК! -Это "ПЯТЬ ОЗЁР"!(по мотивам Карнавальной Ночи)
Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче, т. к. своего хозяина у неё нет. Вожусь, пилю, строгаю. Вижу бутылка пластмассвая с какой-то непонятной наклейкой. Беру, читаю: шампунь для лошадей(!???)... На мой смех заглядывает хозяйка, недоумённо спрашивает, что мол случилось? Я, показывая ей шампунь, думая, что он сюда попал случайно, спрашиваю, какие кобылы с жеребцами в её бане моются? Она, немного обидевшись, сказала, что это она им пользуется, шампунь очень хороший, без всяких химических добавок, на работе распространяют, и даже не всем хватает. Дейсвительно: век живи, век учись (лет-то мне уж не мало). Это я о том, что, оказывается лошадей тоже шампунем моют... ... а волосы у знакомой (её Екатериной зовут) как та грива - густые, смоляные, до пояса. Песня почему-то вспомнилась: Катя, Катя, Катерина - из-под топота копыт...
Было это достаточно давно. Пришел ко мне в гости приятель с женой, и мы решили отметить встречу так сказать... А приятель мой, крупней меня так скажем кг на 50 с лишним... А мой вес около 70 кг ( ну худой, что поделать...) И пришел он точно в таком же пуловере, как у меня, один в один... Ну размер есстнно "чуть" побольше... Причем, я никогда его на нем не видел, и даже в тот момент когда он пришел и снял... Суть в том, что утром, проспавшись, начинаем собираться-одеваться... Одеваю "свою" кофту.. и тихо хренею... Она не просто на мне висит... сползает... Говорю приятелю - Ты на фига кофту одевал? Тот ничего не понимая: - Холодно было... - Да ты че с ней сделал??? - Моя кофта, че хочу, то и делаю... Дальше непереводимый итальянский фольклор... В течении часа... Пока не вышла моя жена со словами... Че орете-то!? Его кофта (моя) в шкафу с лета лежит... Дальше было братание на Эльбе...)))