Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф. Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи. Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые. Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож". Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).
В 2005, или чуть раньше одна «крупная» программерская компания из РФ стала деловым партнером очень крупной программерской конторы из Европы. Радости россиян не было предела, пошли контракты, деньги и командировки. В один прекрасный момент в командировку поехали три молодых специалиста для внедрения очень значимого проекта. Троица села в самолет и … и начала подготовку к работе, благо прилетали в воскресенье с утречка, и было время проспаться. Подготовились молодые специалисты замечательно, что доказал один из них. При сходе с трапа он упал плашмя и скатился по лестнице. Самым значимым результатом стали выбитые передние зубы. Бойца отправили лечится по страховке. Естественно о его участии в работе не было и речи. Двое оставшихся проспались и приступили к внедрению. Все шло замечательно, первые два дня, до того самого момента пока они не решили снять стресс в ближайшем баре. Стресс снимали качественно, доказательством чего стала пробитая пивной кружкой голова одного из специалистов. Как, где и почему произошел инцидент российские партнеры сказать не смогли. Специалиста отправили на штопку головы, с последующим возвращением на родину. Если сказать что европейские партнеры находились в шоке, это значит сильно преуменьшить масштаб воздействия которое оказал стиль отдыха российских специалистов. К последнему, оставшемуся, программеру приставили сопровождающего который встречал и провожал до гостиницы строго следя за тем что бы тот не снимал стресс, не вступал в переговоры с местным населением и т. п. Из минибара в номере изъяли все спиртное. Это помогло до субботы. В субботу, после насыщенной трудовой неделе специалист изъявил желание культурно отдохнуть. На выбор было предложено несколько вариантов, в том числе и велосипедная прогулка, естественно с сопровождающим. Прогулка закончилась «удачно». Специалист умудрился оторваться от сопровождения и продегустировать сидр местного производства. Затем был продемонстрирован класс экстремального скоростного спуска на велосипеде. Сломанная рука и ссадины разной степени кощмарности убедили европейских партнеров что надо что-то делать. В российскую фирму был направлен ультиматум – или следующая партия специалистов по внедрению будет состоять из девушек, или они разрывают контракт.
История произошла в конце 80-ых годов прошлого века. В те замечательные времена ребят из северных районов отправляли служить туда, где потеплее, а жителей южных республик направляли туда, где лето было от силы пару недель в году. Как правило с русским языком у братьев из солнечных республик было туговато, но понять состояние бедолаги, ни разу в жизни не видевшего снега и выкинутого судьбой посередь полярной ночи на богом забытом островке аккурат между Северным Ледовитым океаном и Карским морем, вполне можно. Взгляд брата по разуму напоминает взгляд недоеной коровы, а выражение лица сродни выражению всех частей тела сидящей на горшке собаки. Тем не менее прослужив с полгода под чутким руководством добрых ребят неправленых в этот оазис несколько пораньше, собратья приобретают более или менее осмысленное выражение лица и для последующих новобранцев они уже выглядят заматеревшими заполярными аборигенами. С кормежкой дела обстояли неважно, я бы сказал отвратительно. Однако передать словами что такое консервированная картошка с редкими вкраплениями чего-то слабо напоминающего тушенку практически ежедневно на протяжении полутора-двух лет просто невозможно. Случались конечно праздники, всяческого рода воскресенья, когда готовили нечто типа блинов на яичном порошке. Скажем так… те кто посидел на такой диете как минимум лет 5 после нее не могут смотреть ни на тушенку, ни на рыбные консервы, ибо кроме рвотного рефлекса ничего другого это «посмотреть» не вызывает. Занесла судьба одного собрата родом из солнечного Узбекистана в эти забытые богом края. Опосля высадки с вертолета в темную снежную пустыню (на дворе в аккурат стояла ночь полярная) он выл дурным голосом 2 дня… не спал не ел, а просто выл. Все тише и тише… Старшие земляки как могли пытались его успокоить, но вскоре и они стали склоняться к тому, что парень скорее всего тронется умом. Тем не менее через недельку он более или менее пришел в себя, и выяснилось, что по-русски он не понимает не бельмеса… Где, в каком ауле его добыли понять было невозможно… Все-таки тяга к жизни великая вещь… и он сообразил, что его жизнь только в его руках, спустя месяц он достаточно членораздельно почти в соответствии с Уставом Вооруженных сил СССР, мог произнести несколько слов, которые иногда попадали в разряд крылатых фраз, типа «Боевой узбек три рядовых патрона получил…». Ну это так… предистория, дабы тому, кто не посещал эдакие райские сады можно было хотя бы в малой мере проникнуться суровым климатом, состоянием души и желудка бойцов несущих службу по защите нашей Родины. Ну как ни крути, а долг отдать надо… в чем бы он не выражался и как бы ни выглядел…
Иногда случается лето… температура поднимается градусов до 15-20, и на этой глиняной лепёшке размерами полтора на километр становятся более заметными признаки жизни… Солнышко не заходит в принципе… Небольшими полянками расцветают полярные маки, на проталинах вылазит мох, лишайники, плесень… В небе кружат бакланы, океан освобождается от ледяных оков, и только вокруг острова остается ледяной пояс состоящий из нагромождений льда (торосов). Кое-где в торосах появляются проталинки, трещины. В проталинах нежатся на солнышке нерпы… в трещинках можно попробовать разжиться свежей рыбкой, которая не избалована навороченной оснасткой, не избалована подкормкой, а потому легко идет на перевязанный красной ниточкой крючок. Оголодавшему узбеку кто-то подробно объяснил как изготовить орудие лова. Вы видели как житель кишлака спускается с 20-метрового глиняного косогора и пробирается сквозь торосы к заветной трещине во льдах, наполненной свежей вкусной рыбой?… Мы тоже не видели… зато потом мы видели как он поднимался… Когда мы вышли на берег (пусть он так называется) нам открылась дивная картина… огромная, небывалых размеров улыбка на роже нашего слегка темнокожего собрата, нежащегося под лучами солнца около трещины, в которую опущена леска. Пара рыбин поблескивающих переливающейся чешуей, лежащих рядом с добытчиком. Но чу… наш рыболов не один… за его спиной что-то шевелится… Картина маслом… два рыбака… сидят… спиной друг к другу… каждый у своей трещинки… расстояние между ними метров 5 не больше… Мы потом пытались выяснить как так могло получиться, кто-то ведь обязательно должен был прийти раньше, и как он мог не заметить другого? Просто в голове не укладывается… В течении минут трех… мы, стараясь не шуметь, пытались показать собрату по оружию чтобы он повернулся… но солнце, рыба и идиотская улыбка не шли ни в какое сравнение с нашими кривляниями… Минуты через три все произошло само собой… оба рыбака как по команде повернулись и увидели друг друга… То, что увидел второй рыбак, мало интересно описывать, так - маленькое раскосое существо… Но наш-то красавец увидел сидящую двухметровую тушу белого медведя. Улыбку узбека сдуло… как впрочем и его самого… Все помнят сказку про маленького Мука быстро бегающего с помощью волшебных туфель… Смею вас уверить… кирзачи (в северном исполнении по кило каждый) дадут фору любым волшебным туфлям… Как вы думаете, на сколько может прыгнуть человек без разбега? … За какое время человек может пробежать 20 метров по нагромождениям из льда, по которым пешком-то страшно ходить из-за возможности элементарно переломать себе все конечности. Не напрягайтесь, не гадайте… ну очень далеко и ну очень быстро… Когда наш герой взлетел по косогору, выражение лица его было точь в точь такое же когда его высадили с вертолета, только вдобавок его еще и подбрасывало и корежило от страха… правда пришел в себя он значительно быстрее… вы себе представить не можете как он был нам рад… :-)
Сегодня на утреннике сыну в детском саду Дед Мороз вручил подарок. Среди прочих конфет была шоколадная фигурка тигра. По крайней мере, белый тигр был нарисован на фольге, в которую была завернута фигурка. Когда развернул, оказалось, что внутри шоколадная фигурка собаки. Почувствовав недоброе, посмотрел на наклейку, где штрих-код, производитель и т. д. Написано: Шоколадная фигурка "Снегурочка"...))) Мда..)
Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое иной раз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.
Чисто случайно нарвался на одно очень интересное Постановление Правительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У него даже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспечения Республики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществами и прекурсорами на 2004 год".
Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004 год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам и больницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, для наркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и их потребности в наркотиках - настораживают...
Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству обороны зачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати, для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМ ВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма больше требуется - 22 грамма героина на год.
Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то, (мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведении оперативно-розыскных мероприятий!)
Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году 200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь спрашивать. =8)))
Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся им запрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чё осталось?
Рассказала знакомая У нее есть небольшая собачка породу не знаю, она однажды с прогулки принесла во рту котенка и (это оказалась кошечка) стали они жить вместе. Это предистория А произошло следующее, хозяйка оставила размораживаться что-то мясное на столе, а стол довольно высокий и по приходу не обнаружила продукт. Она стала допрашивать пса со словами: "Ну ты же маленький как ты смог достать это мясо?" И видит как пес поворачивает голову несколько раз в сторону где сидит кошка и чуть ли не подмигивает ей давая понять кто инициатор этого действа. Когда все страсти улеглись и кошка вышла из укромного места, где скрывалась, она подошла к песику и лапой врезала ему по морде пару раз за предательство,,,,
ПРИМИРИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ Сидение на диете - занятие не из лёгких, а посещение продуктового магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец которого нашёл путь примирения с собственным телом. На бампере его автомобиля была наклейка с надписью "Толстого человека труднее похитить"
Татьяна Юмашева рассказала о "дембельском аккорде" Романа Абрамовича. Эта история уже всколыхнула волну ненависти, поскольку она совсем не о находчивости, эта традиционная воровская афера, жертвами которой стали деревенские жители.
После двух лет службы, он (Роман Абрамович) уже должен был уходить на гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд». Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он, перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей, поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы сделали?
Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой, простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было много.
Наверное, все знают сервис "Вопрос-ответ", который действует на многих форумах и сайтах. Задаешь вопрос по тематике ресурса, а тебе со временем кто-нибудь да ответит из администрации. Или не ответит.
Доблестные сотрудники отдела "К" (компьютерной безопасности) нашего славного УВД, создавая свой сайт, решили разместить там такой сервис. Разумеется, ничего особенного от него не ждали - профессиональные милицейские ресурсы вообще довольно неповоротливы и скучны, а потому и посещаются редко. Действительно, больше всего вопросов задавали явные школьники в стиле "А если я поставлю пиратскую игрушку, что мне будет?"
Но вот однажды во время просмотра заданных за неделю вопросов один сотрудник наткнулся на интересный момент. Некто спрашивал, сколько нужно сделать копий фильма, чтобы наступила уголовная ответственность. Шансов, разумеется, не было никаких, но то ли от скуки, то ли план "горел" - вычислили киберменты IP-адрес любопытного, затем домашний, и проверили. И обалдели. Прямо в общей с родителями квартире (в соседней с ними комнате) при помощи двоих друзей, обычный студент наладил поточное производство контрафактных дисков. Все оборудование - комп с четырьмя (!) приводами для записи копий и специальный принтер, штампующий наклейки. Только в квартире было найдено более 50 000 дисков (в основном, сериалы и популярные комедии и боевички), а сколько успело разойтись покупателям... Но главное - горе-пираты, получается, сами себя сдали властям?
ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц. - Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у гроссмейстера. Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс: - Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня до сих пор сидя качает!
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?» Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой, Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...
- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос. - Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза…
Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям гладить себя против шерсти.
К вопросу о названиях институтов. У нас в Петергофе есть несколько НИИ. Физический называется НИИФ, химический - НИХИ (а если бы по образцу и подобию - НИИХ - какие буквы дописали бы на табличке?). Имеется за железной дорогой парк князей Лейхтенбергских, в народе называемый nofucking. Там находится биологический институт. Теперь это заведение именуется БИНИИ, а тогда это был НИИБИ. Происхождение названия парка очевидно.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА Когда я вернулась из больницы, где только что умер мой дедушка, к нам зашли мои подруги, чтобы выразить свои соболезнования. Одна из них была с детьми и обратилась к ним с такими словами: - Тётя Крис так печальна, потому что у неё только что умер дедушка, обнимите её, поцелуйте и скажите ей, что вы сожалеете об этом. Её семилетний ребенок запротестовал, сказав: - Зачем? Мы ведь его не убивали!
Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться.
Заранее приношу свои извинения, но из песни слов не выкинешь…
Первокурсники Васёк, Коля и Юрич пили вечерний чай в своей комнате. Чаепитие выходило богатым. Буквально сегодня днём с интервалом в несколько часов вся троица вернулась со своих первых послесессионных каникул в родную общагу - завтра уже на учёбу. Естественно, никто не приехал с пустыми руками – заботливые родители загрузили своих отпрысков по самое «не могу». Все были сыты, добры и поэтому вели милую беседу. Основная тема после двух недель разлуки – конечно, кто как провёл эти самые две каникулярные недели, всё-таки - первые студенческие каникулы.
- Не, мужики, дома, конечно, зашибись! – Васёк расправил плечи, - Но я дня через три заметил, что тянет меня на столовский хавчик. Вроде и маман готовит отменно, но видимо за полгода желудок привык к нашей тошниловке, хорошую пищу уже не очень воспринимает.
- Во-во, Васёк, ты абсолютно прав! Ты подтверждаешь мою теорию, - поддержал товарища интеллигентный Юрич, - Я, например, заметил, что уже не могу заснуть в абсолютной тишине. Мы за полгода адаптировались к жизни в общаге, как собаки Павлова - к условным рефлексам. А ты, Колька, как дома себя чувствовал? Нормально?
Коля, до этого флегматично слушавший своих друзей, немного задумался и ответил:
- Ну да, и я раз тосковал по общаге.
- В смысле? – заинтересовался Юрич.
- Да кошка у нас дома, Муська, - Коля поморщился и сделал паузу, подбирая слова, - вообще, я кошков люблю, но тут она меня достала, «хотюнчики» у неё начались - ходит по квартире, орёт дурным голосом и задом елозит – кота, в общем, ей подавай. Сижу я за столом, схему из журнала срисовываю, эта красавица по столу рядом круги нарезает, такое чувство, что она хотела мне отдаться. Тут матушка меня из соседней комнаты о чём-то спрашивает. Я всего на две секунды отвлёкся. И что же? Эта грёбанная Муся насаживается своей кормой на карандаш у меня в руках и давай шоркаться, ага, нашла себе самоудовлетворитель. Не было б никого дома, я бы её в форточку выкинул. – Коля замолк, погрузившись в свои переживания.
В комнате повисла пауза.
- А при чём здесь тоска по общаге? – не вытерпел Юрич.
- А при том, - Коля вздохнул, - Очень я тогда пожалел, что увёз в общагу из дома свой паяльник.
Вот с тех пор за Колей и закрепилось погоняло Шариков.
Вчера на китайском рынке с женой покупали подарки к Новому году, всякие мелочи, год тигра-таки. Улыбнула мягкая игрушка - забавный тигр в юбочке с оборками (рюшками? я в них не шарю), чепчике, на батарейках, танцует, поет чего-то там, к голове пришпандорена бумажка с именем - Володя... Трансвестит?
С юмором о немецкой оккупации. Истории от близких родственников; уверен, что правдивые. Место действия - та часть Белоруссии, которая сначала отошла к Польше в 1920 году, потом была отнята Советской Россией обратно в 1939 году, в 1941ом - немецкая оккупация, в 1944ом - снова Советская власть. История 1 . Мой отец 1932 года рождения. Из-за всяких исторических коллизий он пошёл в школу только в 1941ом. Поэтому надо было видеть лицо его товарищей, когда он в тёплой компании заявлял в семидесятых: - Эх! Молодцы, немцы! Если бы они вовремя не оккупировали, я бы вообще не знаю, когда в школу пошёл. То полякам было не до того в 39ом, то русским - в 40ом. А немцы пришли в августе 41го, выловили учителей (те приготовились к худшему, а им наоборот - работу предложили и паёк хороший выдали). Пару раз сам в детстве видел, как шокировали отцовские высказывания его коллег по работе. При этом - всё чистая правда.
Бывали с семьёй на одной посиделке в гостях. Стол был как положено по 3 вида рыбки, нарезки всех видов, сырок, 4 салата, горячее, мясо, 5 бутылок заморского спиртного и тд, в общем, как обычно. После 4 рюмки заговорили о качестве нынешних продуктов, за столом была очень пожилая пара. Дедушка разошёлся, это была явно его тема - какие шикарные продукты были в СССР, взял в руки шоколадный вафельный батончик и сказал: - Да я бы в своё время на такую "конфету" в магазине даже не позарился. - Сиди старый, - не вытерпела жена, - у тебя вон гляди сердце пошаливает, а в своё время ты бы ещё у витрины от такого разнообразия кони двинул.
Просыпается однаджы Вовочка на сеновале, в лаптях и подштанниках. На голове - шапка-ушанка, на ногах - портянки и лапти, в руках - балалайка, из подмышек воняет, кругом - сено и говном воняет. Испугался он не на шутку, выбежал во двор и кричит своему деду: "Дедуль, что случилось? Где мой мерседес, где мобильный телефон, где плазменный телевизор, где ноутбук, куда делись мои джинсы и бейсболка?" Дед (член РНЕ), горько качая головой, отвечает: "Да вот поймал я давеча золотую рыбку и попросил её убрать всю американскую гадость из России"
Истории от близких родственников; уверен, что правдивые. Место действия - та часть Белоруссии, которая сначала отошла к Польше в 1920 году, потом была отнята Советской Россией обратно в 1939 году, в 1941ом - немецкая оккупация, в 1944ом - снова Советская власть. Для справки: самоохова - самооборона, местное ополчение, насильно в основном из бывших польских граждан. История 2. 1946 год. НКВД начало вызывать на беседу местных жителей, для выяснения кто чем занимался во время оккупации. Два односельчанина идут в райцентр и беседуют. - А ты не боишься, что выяснится про твою работу писарем в комендатуре у немцев? - Это, конечно, проблема. Но там работы было пару месяцев. Думаю - выкручусь. А вот ты не думаешь, что узнают про твоего брата, как он был самоохове. А это уже посерьёзнее будет. - Да! Нам пожалуй обоим не стоит лишнего говорить.
В результате оба дали показания о совместной партизанской борьбе.
-подсудимый, вы до сих пор отрицаете, что не сбивали автомобилем потерпевшего?! - уважаемый суд! после слов адвоката, я вообще теперь сомневаюсь, что у меня была машина...
На работе приходится общаться с юной мамой двухмесячного мужчины по её инициативе. Предмет разговора - нештатное по её мнению функционирование доставшегося ей, судя по всему, совершенно неожиданно и абсолютно против планов (ну не натанцевалась ещё!) человеческого детёныша (симпатичный, вполне довольный жизнью карапуз). Мама явно не из начитанных, но пытаюсь выудить из неё хоть какую информацию: стандартные вопросы о поведении, кормлении вначале вызывают исполненные тоски взгляды в сторону двери, за которой скрылась "счастливая" бабушка ребёнка, и неуверенные и приблизительные ответы. Ясно, что первую скрипку в воспитании малыша играет не она. Но реакция на совершенно безобидный вопрос "Как у ребёнка со стулом?" (интересовала частота процесса, цвет содержимого и т. п.) просто поразила: затаив дыхание, глядя испуганно вначале на меня, а затем куда-то в сторону-вниз на выдохе выдавила: "Ещё не сидит..." Для справки. В этом возрасте дети радуют окружающих в основном более-менее устойчивым удержанием на весу головы и улыбками, которыми как раз щедро одаривал нас тот пацанёнок.
НЕПОДКУПНЫЕ! Оба бармена (Зайцев и Полищек), в которых стрелял Владислав Галкин, и участковый (Зиннатулин), получивший от него черепно-мозговую травму, сообщили суду, что не имеют НИКАКИХ претензий к актеру. Вот такие принципиальные и неподкупные люди окружают нас! Олег Бутаев
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т. е. от одного мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому бъекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Муж ни как не может кончить. Жена предприняла все меры и говорит: - Милый, ну постарайся кого-нибудь вспомнить!
Путин у врача: - Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза! - Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его. Ведь известно, что важен не размер, а умение!
Преамбула: Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого шнура - вилка, а на другом -…, ну нет грамотного определения этому предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно и, честно говоря, не правильно). Амбула: Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в магазин электротехники, заказываю, значит: - Дайте мне два метра шнура, вилку и… ыы… хрень.. - Хрень? - переспрашивает продавщица. - Да. - 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно. Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.
Выезжаем с заправки с девушкой. На выезде автомат-пылесос. Бросаешь жентон и можно какое-то время пылесосить салон машины. Один мужик уже пользуется чудо техникой. (Я) Пойду спрошу как оплачивать. (Д) Ага и спроси у мужика как он сосет, хорошо или нет!!! Занавес...... хорошо мужик не слышал.
Несколько недель шеф Смита закрывал на всё глаза, но в конце концов вызвал его на ковёр. - Знаете, Смит, - сказал он, - я заметил, что всякий раз, когда вам требуется отвезти вашу дорогую тётушку на приём к врачу, на стадионе проходит домашний матч нашей команды. - Ничего себе, сэр. Наверное, вы правы, - ответил Смит. - Я об этом не думал. Так вы считаете, тётушка специально подгадывает?
Только в России, и только в 2009 можно было столкнуться с проблемой, что Антивирус Касперского 2010 устарел и не может быть установлен на операционную систему Windows 2007. ^)
Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".
только что))))))))) еду в метро.. стою.. передо мной сидит парень на куртке лейбл - присмотрелся - надпись на латинице - "PHOEBUS" долго думал...)))))))))))
Угрюмый мрачный мужик, с дичайшего бодуна, бредет по городу. Видит пивную, с ненавистью шипит: - "Пью-ю-ют, бля!" Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет: - "Жру-у-ут, бля!" Добредает до памятника Чайковскому, тупо таращится и размышляет: - "Ля-ля, бля!"
Вчера в Кодорском ущелье была задержана большая группа чеченских боевиков, в состав которой входили: Камаз Помоев, Учёт Надоев, Рулон Обоев, Отстрел Ковбоев, Парад Уродов, Аврал Забоев, Букет Левкоев, Исход Изгоев, Раскол Устоев, Конец Запоев, Разгул Разбоев, Квартет Гобоев, а также, семейная пара абхазских снайперов Нафиг Учёба и Любовь Догроба.
- Хоттабыч, что с тобой?! Почему ты весь поцарапанный, липкий и мокрый? - Да вот, только лёг спать, кто-то в мой кувшин букет роз поставил. Потом бросил пару использованных презервативов. И под конец - отлил...
Кандидат в Президенты Украины Виктор Янукович на встрече с избирателями рассказал, что его гинекологическое дерево своими корнями уходит в древний шахтерский род.
про кошек. Живем на 8 этаже, в доме кошки. Они любят лазить по окнам, по-этому они где часто открываются (меньшая часть)затянуты сеткой(ну и от комаров еще помогает). Похолодало, мать решила их заклеить. И вот собственно история. Вечер. Темно. Слышу - меня зовут. Захожу на кухню - перве, что бросается в глаза - большое открытое окно, а за ним темнота и пустота... и тут мать абсолютно спокойно говорит "Пойди оденься и забери кошку..." этаж 8, окно настежь - у меня сердце и желудок падают в район пяток (любимая животина навернулась вниз - практически 100% труп), пока не начинаю понимаю, что НЕ МОЖЕТ мать так спокойно говорить о смерти любимого животного, а потом замечаю и само животное - просто надо было его из комнаты забрать, а одеться - холодно потому что...
Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого смысла.
На днях овдовел сосед и позвал меня помянуть усопшую супругу. Вернулся домой, припомнил факты его биографии и говорю жене: - Вот ведь поколение железобетонных людей! Воевал человек, был контужен, полгода провалялся в госпитале, поднимал целину, вырастил трёх сыновей, на двух огородах пашет, как папа Карло, с утра до ночи, живность кое-какую держит. Курит намного больше меня да и выпивает почаще. И всё-таки умудрился как-то дожить до 83 лет! - А представляешь, на сколько бы он дольше прожил, если бы не эти вредные привычки - пристрастие к табаку и алкоголю? - Дольше кого? - Дольше, чем сейчас. В подробностях вязнуть не стал. Так и остался в лёгком недоумении: как можно прожить больше, чем прожил?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.