Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились. Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили. Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания, хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое? А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его. Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ. Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет. "Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр действия. Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию лука. Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой, отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные луковые запасы. Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан. Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил. Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского нападения, ушёл спать.
Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.
Жить дальше уже было не страшно.
Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.
Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».
Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства.
Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел.
Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще много чего впереди.
Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"...
Вспомнилось после вчерашней истории о качестве и количестве продуктов. Раньше и небо голубее было и трава зеленее. Ещё некоторые непревзойденные специалисты по уничтожению спиртных напитков сильно тоскуют об отсутствии спирта "Рояль". Говорят, какая вещь была - дешево и нажористо. Определенная выгода от этого спирта конечно была. В мужской компании была рассказана одна байка, об одной свадьбе. Так вот, на свадьбу был закуплен в неимоверных количествах этот "Рояль". Будущий тесть сильно возражал против этой закупки, но не нашел понимания ни у родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной жены. Итак, свадьба. Спустя некоторое время после начала свадьбы некоторые товарищи демонстративно пребывали в нирване, остальные были в преддверии этого. Лишь будущий тесть, пропуская тосты и истошные вопли «Горько! Горько!!», практически трезвый, о чем-то пытался беседовать с невменяемыми гостями держа их за руку. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные вопросы к ней о причинах такого поведения её мужа, отмахивалась со словами: «Да ну его на хер, черт с ним!». В конечном итоге на это перестали обращать внимание. А интересовались этим в основном гости со стороны жениха, и то на минутку. Второй день празднования всё расставил по своим местам, собрались практически все. Тут тесть достал литровую банку, налил себе из неё и поставил рядом с собой. Встал, произнес речь: - Ну, вроде все живы, теперь и мне ёбнуть не грех. Горько! – резко опрокинул содержимое рюмки, крякнул, и сразу налил вторую. Присутствующие слегка удивились этому, но поспешили последовать примеру тестя. Тут совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц внезапно прорезался голос у невесты. Она сообщила слегка захмелевшим гостям, кто не в теме: - Просто папа фельдшером работает на «скорой помощи». Он в неделю по десять человек откачивает от этого «Рояля», бывали случаи с летальным исходом, переживал он вчера сильно, пульс у некоторых проверял. - Да ладно, этот спирт не паленый, вчера же все пили и сейчас тоже. Вон, и папа твой пьет. Кстати, а чего это он себе отдельно? – поинтересовались у невесты. - А, так это у него наверное медицинский.
Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться. Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться. Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги. Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна. Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами! Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
Поехали мы с мужем отдыхать в Анталию. Казалось бы, что особенного. А особенного тут то, что, во-первых, выезжали мы с ним за границу впервые в жизни, а, во-вторых, это было в те времена, когда русских туристов там практически не было. То есть, турки, конечно же, чисто теоретически, были в курсе, что есть такая страна - Россия, но вот с представителями нашей Родины на своих курортах, они практически не сталкивались. Отсюда - полное незнание русского языка. У нас с мужем, соответственно, языковая подготовка - в рамках школьной программы, то есть, сами понимаете, объяснялись мы исключительно мимикой и жестами. И вот в такой ситуации у нас возникла необходимость постирать и погладить какую-то одежду. Казалось бы, фигня какая, отдать всё это в стирку и глажку. Но... как это объяснить персоналу? Делать нечего, пошли на рецепшен исполнять пантомиму о том, что нам нужно. Девушка на рецепшене, в свою очередь, показала нам, как смогла, на пальцах, что для того, чтобы нам постирали и погладили вещи - их нужно положить на кровать в номере и написать на бумаге, что мы хотим с ними сделать. Ага, понятно... С частью «положить на кровать» мы справились легко, а дальше задумались, на чём бы написать нашу просьбу. Бумаги-то у нас не нашлось. Думали мы, думали и придумали..., что туалетная бумага - тоже бумага. Оторвали кусочек от рулона и нарисовали на нём тазик и утюг. А чтобы нас совсем поняли, я ещё в тазике изобразила нужную температуру стирки, а на утюге пририсовала точечки, как на бирочках, которые на одежду пришиваются. Большими буквами написали «PLIS» и положили эту трогательную записку на вещи. Конечно же, нам всё постирали и погладили. Но представьте себе наш истерический смех, когда мы, уезжая, начали проверять все ящики на предмет «не забыли ли чего». И на дне одного из ящиков мы обнаружили специальные фирменные бланки, в которых просто нужно было поставить галочку напротив нужной услуги. Я до сих пор жалею, что не видела выражение лица горничной в тот момент, когда она увидела наше народное творчество, старательно выполненное из туалетной бумаги. Думаю, что она тоже повеселилась.
Сила самовнушения. История реальная, случилась с моей приятельницей ...надцать лет назад. Дальше с ее слов: - Обратила внимание на то, что с трудом добытая за сумасшедшие деньги французская компактная пудра (последний писк местной моды) стала выглядеть слишком плачевно - раскрошенная, пуховка подозрительно серого цвета. Устроила допрос с пристрастием брату-подростку. Тот с понятным возмущением все отрицал, но я осталась при своем мнении, пакостить в доме больше некому, все взрослые здравомыслящие люди. Через несколько дней после скандала с братом захожу в комнату к восьмидесятилетней бабушке и наблюдаю картину: бабушка усердно натирает ноги... моей пудрой. В отчаянии кричу - "Бабушка что же вы делаете?" ответ бабушки меня убил - "Тебе что, жалко? А если мне помогает!" Эта история мне вспоминается каждый раз, когда рекламируют сомнитнльные "целебные снадобья". Главное верить и вам поможет даже французская пудра!
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!! - Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
Диалог в палате психбольницы. - Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров. - Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов… Тут в палату входит санитар. - Так, вы оба, быстро на процедуры! - Но позвольте, голубчик, я же доктор! - Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон. В палату входит главврач. - Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход. В палату заходит мужик в спецодежде. - Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Про Лендровер. Лет пять назад было. Была у меня тогда машина Ситроен Кстания. Хорошая машинка первые два-три года, потом - геморрой. Ехали мы с сыном из Сорочан зимой. Есть такая горка под Москвой, мы туда на сноубордах ездили покататься. Как раз снежок свежий выпал. Только выехали - а впереди грузовик типа мусоровоз тащится не торопясь. Дорожка узкая, обогнать особо негде. А адреналин после каталки еще играет. Там есть такая небольшая горка типа серпантина, с поворотами. Мне казалось - я крутой драйвер, из заноса выходить умею. Ну и пошел на обгон, вроде на встречной никого. Обогнал, но машину разболтало на снегу да под горку. Я вроде торможу двигателем, а она только быстрее едет, и амплитуда зигзага больше.. Ловлю рулем занос, а не ловится: это же ежедневная практика нужна, чтобы машину в таких ситуациях чувствовать. В общем, улетел в поле. Летом там кювет, а зимой снегом засыпало - просто поле ровное. Сын только успел сказать "Ни фига себе!". Мягко так приземлился, на брюхо. Грузовик с достоинством проехал мимо и погудел издевательски. Стали меня вытаскивать. Попытки самостоятельно выбраться я оставил сразу - колеса не цеплялись ни за что. Вытаскивать меня пытались многие - надо отдать должное, машины останавливались через одну. Но - или снег шлифовали колесами, или трос рвали. Все, включая Субару Легаси приятелей, которые ехали следом. И тут останавливается Лендровер Дискавери с выхлопной трубой, выведенной под крышу - видно, что серьезно заточена машина. Вылезает крепкий мужичок небольшого роста, достает трос - сразу видно: прочный. И такие металлические крепежные штуки - типа проушины с винтом. Он их "шаклами" назвал, я тогда впервые такое слово услышал. Я этот шакл у себя в петле закрепил, винт на полоборота назад отдал (согласно его инструкции, чтобы не заклинило типа), и он меня, как морковку из грядки, на раз вытащил! Я даже поблагодарить толком не успел, (денег предложить постеснялся) - а он по газам, и уехал! Если себя узнал, или кто из знакомых его узнал - моя БЛАГОДАРНОСТЬ! Если бы не он - долго бы я трактор искал. Зимой, с сыном в машине.. Смешно, что в две мои следующие машинах Лендроверы въезжали. А Лендровер - машина тяжелая, так что мало не казалось.. И все равно, какая-то иррациональная благодарность к марке у меня сохранилась..
Я дико извиняюсь, но моя история опять связана с радио. Фраза замечательная: "В новогоднюю ночь сотрудники милиции будут лояльны к подвыпившим, но очень строго будут относиться к пьяным". Ага, а степень опьянения будут определять они же?! Готовьте бабло, господа...
Не моё. Рассказал мой работник. Учится он заочно в университете. ВУЗ технический, специальность тоже, т. е. студенты - разновозрастные оболтусы. Пара по высшей математике. Группа большая, все сидят в амфитеатре. Преподаватель(П) - женщина - раздаёт какие-то методички для решения задачек. Ес-но на всех не хватает. Начинается решение и нужно поставить какой-то коэффициент из книжки. (П) в процессе объяснения спрашивает: "У всех стоит?", имея в виду коэффициент. По аудитории проходит лёгкий смешок. И вдруг кто-то из заочников обиженным голосом: "У меня не стоит." (П), начиная злиться: "Кому я дала, должен стоять". Понимание сказанной фразы пришло к (П) только после громогласного смеха полусотни особей мужского пола.
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному. - Удивительно, Холмс! Как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
Снова про оккупацию с юмором. История 3. 1994 год. Малая Вишера, Новгородская обл, Крупный ж. д узел. В центре города доломитовая табличка :
22 ноября 1941 года Малая Вишера была героически освобождена советскими войсками.
Когда мы с коллегами в командировке это увидели, то сразу решили: опечатка, с годом ошиблись;в это время только начали останавливать продвижение немцев к Москве. На следующий день была деловая встреча с местным районным руководством. После деловой части спросили про опечатку. Недолго посмеявшись, оказывается мы не первые спрашиваем, кто-то из местных начальников выдал такой ответ. ВСЁ ПРАВИЛЬНО С ДАТОЙ, ОПЕЧАТКИ НЕТ! НЕТОЧНОСТЬ В ДРУГОМ - ОСВОБОЖДЕНИЯ НЕ БЫЛО, НЕМЦЫ САМИ УШЛИ. ОНИ ПРИШЛИ, ПОСМОТРЕЛИ КАКИЕ КРУГОМ БОЛОТА И РЕШИЛИ, ЧТО ИМ ПРОЩЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ БОМБИТЬ, ЧЕМ СНАБЖАТЬ В ТАКОМ МЕСТЕ ГАРНИЗОН. РАЗВЕРНУЛИСЬ И УШЛИ .
Посылаю сотрудника в командировку. Он: - "Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде". Я: - "У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна".
Далее с его слов: - "Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке), открываю - учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял."
На днях звонит шеф (я на работе). У меня тут живут коты, и приспичило одному из них, выпуская когти, вскарабкаться по ноге именно в этот момент. Я: "Мурзик, иди в жопу!" Из трубки раздались всяческие междометия.. Я в телефон: "Владимир Саныч, извините - это я не вам".
"Жить стало лучше, жить стало веселее!"-Верили, пережили... "Через 20 лет будем жить при коммунизме!-"Верили, пережили... "Эра ВОДОЛЕЯ-Эпоха небывалого расцвета России!"-Верим, пережить бы...
- Что? Что? А ничего не понимаю. Что ты все время себе под нос бормочешь? Ты не заметил, что я все время переспрашиваю? - Заметил. - И какие выводы? - Ты стала хуже слышать?
Разговор отца с маленьким сыном. - Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын. - Это такие бесполые существа с крыльями. - А бесполые существа с рогами, это кто? - Это, сына, черти. - Тогда мама считает тебя чертом! - С чего ты это взял, сынок? - А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это бесполое существо, да еще и с рогами!»
в новом толковании "Демократия"- это не власть народа (демос + кратия), а просто демо версия власти для наивных избирателей, работающая только в день выборов, и после этого требующая деньги, за свои никому не нужные услуги, в кратном от предыдущей версии власти, размере.
Ужас 2010 года В связи с успешным проведением выборов в 2009 году и необходимостью улучшить погоду в России главой Росгидромета назначен г-н Чуров. Погода в России резко улучшилась. По данным Росгидромета: средняя влажность января составляет 134,96% а средняя температура +28 градусов Цельсия.
Спор русского с американцем. - Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский. - Это почему же? - Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! - А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! - Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный! - А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее! - Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный! - А у Санты есть олени…
Армянское радио спросили: - Что бывает, если государство чрезмерно заботится об инвалидах? Армянское радио ответило: - Все граждане становятся инвалидами.
Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с брюссельским "Писающим мальчиком". Наш фонтан сделают из гранита и назовут "Отливающий мальчик".
Ющенко для украинской армии придумал новый строевой шаг. Теперь украинские солдаты при виде иностранных солдат должны ходить на цыпочках и в полусогнутом состоянии.
Экс-милиционеру Алексею Дымовскому предъявлено новое обвинение - «в разглашении государственной тайны». Действительно, разместив в интернете сведения о порядках в правоохранительных органах Новороссийска, он проболтался: сообщил, что в этих органах имеет место… коррупция! Олег Бутаев, Ганновер
Те кто выросли в Советском союзе идут к секретарю и требуют директора, Те кто вырос в современной России требуют менеджера и просят отвести к администратору.
Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед Концом света. [(с) Амелькин. ] Но, не спеши с выбором, иначе Конец света наступит гораздо раньше.
Зима. Новогодние праздники. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блять! Все равно лучше, чем на работе! "
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... !! - Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! – показывает – и там, и там – все чисто. - А как же вы тогда 2,71828бетесь ? - А вот так! – И щелкает каждого по носу.
Учитель в воскресной школе спрашивает детей: - Как вы думаете, ловил ли Ной рыбу, когда он был на своем ковчеге? - Вряд ли. Ведь у него было всего два червяка.
Еще на тему "Метаморфозы здания в больничном городке".
Кроме больших современных корпусов, Стокгольмский университет занимает корпуса бывшей городской больницы. Здания являются памятниками архитектуры, поэтому внутри их полностью переделали, а внешний вид поддерживают неизменным. В частности, на каждом здании над входом кирпичами контрастного цвета выложена надпись...
Так вот, стокгольмские математики очень гордятся тем, что у них над парадной дверью написано "Патологическая анатомия". Именно в этом корпусе на лестнице стоит бюст Софьи Ковалевской.
Хотя у математиков есть и второй корпус, называемый просто "Анатомия", сейчас им стало тесно, и планируется строительство нового здания.
Навеяно анекдотом от 29 декабря 2009: Штирлиц Мюллеру: - А Бам не кажется подозрительной фамилия "Борман"? - "Borma" ------ Мюллер: - Штирлиц! Вы так снюхались с Борманом, что я начал сомневаться, что Вы русский.
Студентка сдает экзамен по химии. Экзаменатор спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?" Студентка - "Презервуар" Экзаменатор - "Да, но причем сдесь буква <П>?" Студентка - "Ах, да, вспомнила - Резерватив!"
Эту историю, произошедшую 2 года назад, рассказала мне моя подруга. Ей верю, как себе. Назовем ее Оксаной, мужа - Жориком…))) В преддверии новогодних праздников 28 декабря 2007 года на работе у всех были корпоративы. У Оксаны на работе сидели дружным коллективом, начиная с обеда. Столы ломились от мандаринов, шампанского и красной икры. В час дня на работу пришел ее благоверный… почему-то в фуфайке и с шампанским, радостно открыв дверь в кабинет с ноги, улыбаясь во все 32 зуба и дыша перегаром… - Пришел Вввввас поздрррравить,- сказал он, еле выговаривая слова. Клятвенно обещал не пить… Еле выпроводив Жорика Оксана решила с ним созвониться и дойти до его работы, когда празднество закончится (благо работал он в соседнем здании метров 50), чтобы они вместе пошли домой. Когда корпоратив плавно подошел к концу, Оксана собрала свою сумку, ноутбук (поработать в праздники дома), подарки коллег - коробки конфет, шампанское и т. д. и с огромными тяжелыми пакетами пошла на встречу с Жориком. Прошу заметить, что к этому времени она уже была на 12-13 недели беременности. Жорик показался на крыльце в еще более невменяемом состоянии с литровой бутылкой «Немирова» и веселом расположении духа. – Ой, шапку забыл,- радостно резюмировал он и снова скрылся в дверях конторы. Вернулся Жорик оттуда минут через 20, неся с собой трехлитровую бутылку сувенирной водки в виде колокола (которая стояла у его начальника на работе 2,5 года, и директор каким-то чудом подарил ее Жорику). Домой они решили пойти пешком (что примерно составляло 15 минут нормальным шагом)… До дома они шли два часа… Когда Оксана пыталась вызвать такси, Жорик отчаянно ей «помогал» - отчаянно жестикулировал и всем своим видом показывал, что они очень торопятся. Никто не остановился. Потом он упал в снег… и заснул. Пришлось натирать ему лицо и уши снегом. После долгих попыток подняться, минут через 10 ему это все-таки удалось… Пока шли, Жорик время от времени засыпал и сползал на снег. При каждом последующем подъеме он подбадривал себя: – Вставай, сука, вставай!!!! Оксана наловчилась и периодически будила его крича в ухо: - Жорик!!! Он, встрепенувшись, отвечал: - Дда- Дда.. и сразу шагал бодрее, через 3-5 шагов все повторялось. На подступах к дому трехлитровая бутылка водки в виде колокола была безжалостно разбита вдребезги… Силы окончательно покинули его а подъезде, поэтому он полз на пятый этаж, цепляясь за нижние пруты перил… А после праздников на работе Жорика ждал сюрприз: фото с коммерческим директором, где Жорик с грозным видом держит его за галстук и возмущение непосредственного начальника, которому Жорик, напившись, высказывал все накопившееся, при этом сидя в его кресле и копируя его голос. Забыла сказать, что на следующий день Оксана отрывалась и стыдила Жорика… Сейчас они растят двух очаровательных малышей… )))
Народные депутаты Петропавловска, подхватив инициативу Борисоглебска по переименованию города, вышли с предложением вынести на референдум вопрос "О переименовании г. Петроповловска во Владимиро-Дмитровск Камчатский".
После начала проката фильма "Аватар" в России киноэпопея "Обитаемый остров" Бондарчука определяется поисковиками как ХХХ-фильм и с каждым днем все больше выдают ссылки на бесплатные порноресурсы.
Вспомнилось вдруг... Крестный мой, царствие ему небесное, приехал как то ко мне в гости. Собрались все родственники, человек 10, у меня, по быстрому все вместе стол накрыли, сидим, болтаем, то, сё. Спрашиваю у крестного: -"Хозяйство то как поживает?" А у него коза была, держал он для семьи за ради молока- трое детей, времена тяжелые... " Нет- говорит, - зарезал козу то. Из за маньяка". Мы все: " Что за?..". А крестный мой, надо сказать, хохмач был еще тот. Если что рассказывает, то смешно непременно до колик во всех местах тела :). Мы, значит, уши навострили, а он и рассказывает. "Маньяк у нас завелся в поселке. Молодой парень. Насилует женщин старых. Причем мать его так его любит, что отмазывает его от милиции. Как бы все знают, что это он, точно. Деревня то три тыщи человек, все друг друга знают. Ну да речь не о том. И ладно бы бабок то одних насиловал, так еще и коз ведь, говорят, портит." Мы тоже решили поржать: "ну трахнет он козу, подумаешь, все получат удовольствие, и животное, и маньяк, че такого? Зато бабки целы ". А крестный и говорит- "А МОЛОКО ТО МНЕ ПИТЬ!". От нашего хохота наш дом дал трещину, сама видела :))
Место действия МАСКВА. Столица нашей родины.25 октября 2009. Вечер. МЕТРО. Короче делаю пересадку с Тверской на Чеховскую серая линия, а там станции такие: Чеховская, Боровицкая, Полянка, Серпуховская, ну и видать говорилка у машиниста автоматическаия сломалась и он сам объявляет какая следующая станция будет. Захожу на Чеховской в вагон. Машинист говорит: двери закрываются. следующая станция - ПОЛЯРИЦКАЯ, нет БОРЯНКА... БОРОВИЦКАЯ, БЛЯ)) Привет машинисту:))
Не смешная, но жизненная история. Начнем как в сказке - жил был молодой человек, из очень правильной, и очень интеллигентной семьи. Учился в очень престижном ВУЗе, и будучи на пятом курсе он решил жениться. Выбор его пал на восемнадцатилетнюю ПТУшницу. Нет, я не утрирую, она действительно была ученицей какого то заборостроительного колледжа. Где молодой человек нашел сей «клад» не секрет, но на девушках из подобных мест не женятся! Более того, с ними даже не обмениваются телефонами, забывают на утро, если, конечно, в «подарок» не получают венерической болячки. Естественно выбор спутницы жизни расстроил родителей жениха, всех прочих родственников привел так сказать в непонимание. Друзья же жениха просто и откровенно называли невесту дурой и бл%?%ю, каковой она по сути и была. Но делать нечего, сыграли свадьбу. Среди прочих гостей выделялась подружка невесты, такая же ПТУшница, из тех же замечательных мест, откуда достали невесту. У этой подружки был сногсшибательный наряд, по которому ее и выделяли из толпы, а именно юбка настолько короткая, что все присутствующие знали какое нижнее белье предпочитает данная особа. Сей брак продлился ровно полгода, по итогам эксжене отошла шикарная квартира подаренная родителями жениха на свадьбу, а эксмужу достались крайне неприятные воспоминания. Молодой человек ушел с головой в работу, и через год или чуть больше познакомился с очаровательным созданием. Девушка - просто загляденье! И красавица, и умница и человек замечательный. Все радовались и искренне желали счастья. Друзья про первую жену предпочитали не вспоминать, а если и всплывала эта тема, то относились философски, дескать с кем не бывает, и вообще это был страшный сон, а сейчас держи удачу за хвост! Была свадьба, и, к сожалению, был развод. Этот придурок, я про молодого человека, начал гулять налево. И тут начинается самое интересное – кто она, разрушительница семьи? Помните подружку невесты с первой свадьбы, ага, именно она. Полгода назад эта «сладкая» парочка сыграла свою свадьбу, третью для молодого человека. Знакомые пытаются как то выработать иммунитет на стиль поведения и интеллектуальный уровень новой жены общего друга, к которому теперь относятся как к психически тяжелобольному.
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит: - Доктор, я, по-моему, сломал правую руку. - И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
- Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет! Один из мужиков: - Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?
По поводу интересных названий НИИ. Был я пару раз в НИИ химической помышленности, сокращенно - НИХП. Стандартное название этого НИИ среди аборигенов было - "Ни Х, ни П". В г. Горьком был такой Горьковский институт травматологии и ортопедии, сокращенно - ГИТО. Город перезвали в Нижний Новгород, НИИ стал, соответственно, называться - НИИТО. Соответственно, это сокращение очень стало в неофициальном порядке заменяться термином "Нии то, нии се".
Было это так. Пролистывая свои старые тетрадки по информатике, одна моя знакомая зачитывала вслух избранные места и комментировала. Вот, дескать, когда-то ездила на курсы, тогда все было так сложно, а теперь я уже не ламер и все такое. Потом замолчала на минуту. Читает вслух: - Мать-Ростов офис. - Одесса - мама, Ростов - папа, - откликнулся я на автомате,- По географии, что ль тетрадь? - Да нет... Я тут лекцию старую читаю. Тут еще про Гейтса...
Сидим вчера с другом в кафе, зеленый чай пьём. "Смотри", - показывает Жавдат, - "Шеф-повар нашей Чебуречной идёт". "Да, очень уважаемый человек и хороший профессионал", - отвечаю я, - "Говорят он в своём деле собаку съел". "Ага, и сам съел, и посетителей тем же кормит. Вот поэтому мы с тобой в эту Чебуречную не ходим".
Впервые за 50 лет была обнажена Загадка России - макушка Мегазвездного Б. на протокольной церемонии 4-й степени в реческом зале. Под шляпкой оказался парик, изрядно объеденный молью. Моль разлетелась до следующей церемонии.
"В украинской армии служит 13% женщины"(№ 13 от 29.12.) НТВ, новости. "Михаила по окончании военного училища начали распределять по разным городам России." Интересно, какому городу какая часть тела досталась?