Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, сука, потонешь?!!"
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.
Возвращаясь с работы заехали в магазин. Невеста пошла за покупками, я остался в машине (так быстрее вернётся). Рядом на парковке в закрытой машине собака стала на меня лаять. Я от скуки открыл у себя окно и стал дразнясь лаять в ответ... Это продолжалось несколько минут, пока я не осознал, что на заднем сиденье той машины сидит, притаившись, ребёнок с расширенными от ужаса и удивления глазами...
Сегодня сдавала социологию. Достался вопрос о социализации. И вспомнилась история. Рассказала мне ее одна знакомая. Жили они когда-то в Баку. Соседи евреи... Поэтому внук у них в детский сад не ходил. Занималась его воспитанием бабушка. И вот настало время идти в школу. Первое сентября. Вечер. Бабушка купает внука. Мальчик показывает на пиписку и спрашивает: Бабушка, а как это называется? Бабушка, будучи воспитанным человеком, отвечает: Это мочеиспускательный канал. На что ей внук тут же выдает: Нет, бабушка! Это Х"Й! Бабуля чуть ли не падает в обморок... - Марик!!!!!!! Так говорят только невоспитанные и необразованные люди! В ответ она слышит возражение: Неправда! У Артема папа профессор. И он тоже говорит, что это Х"Й! Бабуля тихо сползает по стенке...
В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!" А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!! После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!
Никого сейчас не удивить разными граффити. Иной раз и надписи интересные попадаются. Но что означает виденная мной сегодня надпись во всю трансформаторную будку белой краской "Скажи миру "Ы" "???
в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)
- Папа. А кто такие "недомерки"? - Так называют людей очень маленького роста. - А чем они занимаются? - Всех смешат. - Вот бы их увидеть. - Проще простого. Включай ящик. Там скоро новости.
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
Я ошибки все учла, Образ я не тот взяла, Надо было выйти в майке, И красиво станцевать, А потом перед всем миром ЗАРЫДАААТЬ!!!
2 куплет
А еще я поняла, Не хватило мне ума Надо было мне повысить Образованность свою Задавила б всех высоким я I-QУУУУУУУУ!!!!!!!
3 куплет
Если с мозгом не дела, То в качалку бы пошла И от бицепса такого все могли бы ПОСЕДЕЕЕЕЕЕТЬ!!!!!!!!!
припев
Надо, конечно грудь по больше как у неёёёё Папа, богатенький поможет например его Надо быть женщино мужчиной как вон оно Надо смесить пенсионеро или не надооооооо
4 куплет
Что бы точно лучше быть, Надо скрипку мне купить В Белоруссии родится И в Норвегии пожиитиииить Анастасия Прихотько Мама тоесть Настя
припев
Настя, куда же ты полезла Ну ё моёооооо Туут быть, обычно бесполезно тут не твоёёёё Маало, ты видимо старела не помогло Нааадо. Нааадо! Нааадо!!!!!! Стареть еще
- Любимая, знай: если что, ты смело можешь на меня рассчитывать! - А если это "если что" - норковая шуба, то уже можно начинать рассчитывать? - Пожалуй, в таких сложных расчётах наверняка концы с концами не сойдутся. Но, если что, то запросто могу сводить в зоопарк для того, чтобы ты вволю налюбовалась на этих милых и забавных зверюшек.
- Почему девушке вообще в жизни очень сложно встретить принца? - Потому что принцев вообще не бывает. А лица мужского рода, которые окружают девушку, думают только о соске. сиське и сексе.
Стрельбой в очередной раз завершился конфликт между двумя водителями на московской дороге. Как сообщили РБК в управлении информации и общественных связей ГУВД по Москве, инцидент произошел на Мосфильмовской улице в юго-западной части города.
Началось все с того, что автомобиль Porsche при перестроении подрезал Mazda 6. Водитель японской машины решил задать обидчику несколько вопросов.
За рулем немецкой иномарки оказалась женщина, которая объяснила собеседнику, что "на машинах Porsche в Москве именно так и ездят". Водителя Mazda этот ответ огорчил, поэтому он вытащил травматический пистолет и начал стрелять.
К счастью, ни в женщину, ни в ее автомобиль попасть ему так и не удалось. Закончив стрельбу, он сел в свою машину и уехал.
Привет. Я студент-ракетчик. Вчера первый раз наткнулся на Complex Numbers, и уже успел прослушать Пробуждение и Неизбежность раз по пятьдесят. Это так охуительно, это непередаваемо. Техно я вообще не люблю, но тут тексты компенсируют всё. В них этот самый старый добрый дух советской фантастики. Люди как боги. Люди, бросающие вызов превосходящим им силам... Люди, не знающие своего места, люди, не знающие грани. Люди, бегущие вперёд. Шуклин о Tengen Toppa Gurren Lagann Сумеем ли мы, терпеливо трудясь, освободиться от ограниченности Среднего мира, сорвать черную паранджу и достичь интуитивного, а не только математического понимания микро- и макромиров и огромных скоростей? Честное слово, не знаю, но я очень счастлив жить в такое время, когда человечество изо всех сил стремится достичь границ познаваемого. И что еще лучше — мы можем в конце концов обнаружить, что этих границ не существует вовсе. Докинз о науке Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец. В хорошем смысле слова.
>> Ответ 1 Пнд 2009 Ноя 30 18:00:53 Привет. Я юный алкоголик. Вчера первый раз купил в магазе косорыловку, и уже успел выжрать с ней пару баллонов пива. Это так охуительно, это непередаваемо. Пить я вообще то не люблю, но тут градус компенсирует всё. В нём этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
>> Ответ 2 Пнд 2009 Ноя 30 17:57:03
Привет. Я студент-медик. Вчера первый раз наткнулся в морге на свежий труп девственницы, и уже успел оттрахать его раз пятьдесят. Это так охуительно, это непередаваемо. Трупы я вообще то не люблю, но тут девственность компенсирует всё. В нёй этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
>> Ответ 3 Пнд 2009 Ноя 30 18:05:31
Привет. Я работаю техником на коллайдере. Вчера опять пытались его запустить, и таки запустили. Это так охуительно, это непередаваемо. Запускать коллайдеры я вообще то не люблю - это опасно, но тут радость от того что все срут кирпичами в ожидании большого взрыва компенсирует всё. В ней этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
Если делать прямые выводы из народной мудрности, то получается такой расклад: для того чтобы не иметь тысячу рублей, надо иметь не меньшее количество друзей. Довольно непросто завести такой обширный круг знакомств.
Собрались как-то генерал Шаманов, полковник Буданов и майор Евсюков отметить Новый год.
Шаманов: Я как самый опытный зачищаю плацдарм для всей операции, полковнику - обеспечить наличие музыки и симпатичных девушек. Ну а тебе, майор, в супермаркет за пивом и закусью бежать! Евсюков: А деньги на пиво и такси? Буданов: А ты чё?! не мент чё ли?!
Организовали у нас на работе отдел безопасности... А они организовали на двери своего кабинета табличку: "Отдел по безопасности информации и составлению донесений" Мы долго хихикали, проходя мимо этой двери... Только через 2 месяца до них дошло что написали и последние 2 слова убрали.
Хабаровск, 2000 год, утро после празднования юбилея. А я в этом городе в гостях на своем микроавтобусе, и утро встречаю в нем же, сиденья разложены. Лето, солнце встает, и начинается жара адская. А спать все еще хочется. Приходит приятель, видит такое дело. Садится за руль, и, желая скрыть авто от солнцепека, плавно съезжает задом в канаву, под сень деревьев. Съезжает так, что меня потом выволакивали трактором. Его фраза перед уходом: "Зато в теньке"...
моя млaдшaя сeстрa когдa былa совсeм мaлeнькой очeнь нe любилa мaнную кaшу когдa мaмa в очeрeдной рaз кормилa сeстру, онa поручилa это дeло мнe, я нa врeмя отвлёкся и потом обнaружил что миски ужe нe было, обыскaлся всё но миски тaк и нe нaшeл, ну кудa же 3-х лeтний рeбёнок мог её зaсунуть кaково же в итогe было моё удивлeние когдa я обнaружил миску в коминe точнеe то что от нeё остaлось!
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20 километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов. Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул. Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении. Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну, началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу. Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось - местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий «увалень-толстяк». Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу – стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал очередь в воздух». Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты. Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад. Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
