Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть!? Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...
Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки. Собственно, история... Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу. Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика. - Остожней можешь? - Процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник). От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос: - Чего-о-о-о?! Да это ты, бля, с левой полосы вправо нырнул, а главное, бля, хоть бы назад глянул! Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался: - А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник включить забыл! Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами "Обойдемся без ГАИ!", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем настроении.
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание. Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом исходе болезни в течение года. Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно очевидно, что вас неправильно лечили".
Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора. Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили «Гамлета» Шекспира, он похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама сказка.
Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил, чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое — я, Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая. Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка, все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное. Но Андрея такими мелочами не смутить.
Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс, человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев. Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка. Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше. А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось. Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что через поляну прошел еще один «призрак» - в темно-зеленой рваной телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не шелохнулась сухая трава.
Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и «успел» увидеть исчезающего в лесу солдата. «А, бывает...» - равнодушно бросил он. - «Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие.» На разрушителя суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок.
Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба. Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях, переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба «призрака» на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...
В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал: "Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"... И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память шедевры фотопозитива...
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил!
Парадоксы эволюции. Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание.. Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.. Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала...
Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Виктор Федорович Янукович заявил, что как только станет президентом предоставит возможность Ющенко лично вручить награду Бендере
- Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого Ющенко? - И тогда мы заживем хорошо? - Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины.
Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети нам, взрослым, мстят?
Золушка. Без образования. Крупы сортировала.. Бац.. и принцесса. Но были связи... Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде... Дед... Вообще жалкое ничтожество,.. и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь happy end запорола... Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет.. Разведусь.. И поеду на рыбалку..
- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое общество в мире. - Сожалею, но мы туда билетов не продаем. - А что, такое общество существует? - Да. В Антарктиде. Пингвины.
Пока не спит народ Российский Не победить его тебе БУРЖУЙ Не отобрать добро у тех кто честен Ты всё равно получишь только х_й Ну а когда народ совсем устанет От р а з о р и т е л е й и ЗЛА В конце концов ведь он восстанет и пришибёт тебя КОЗЛА!!!!!!!!!!
Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро... запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.
Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж одной из подруг, то же голый: - Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким голодным и хотючим взглядом!
Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто - протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.
Две подруги: - Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом женских духов… - Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!
Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон. Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел: “Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много, что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам и попрятались…” Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры внесистемной оппозиции…”
- Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь? - Смогу Петька! - А фронтом? - "Афронтом", Петька, не смогу... Жопой еще никто не смог командовать...
Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает: - Что случилось? - Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины... - И что? - А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме. - Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03. - Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь. - Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра? - Да, конечно. В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".
Образец типичного приказа об увольнении времён СССР начала 50-х. Дизайнера отдела главного конструктора газонокосилок с вертикальным взлётом Рабиновича, как Наума Абрамовича, освободить от занимаемой должности.
Коротенькая пьеска "Американский полицейский в Москве" (навеяно реальными воспоминаниями) Преамбула - американский полицейский работает "по обмену" в России. Произошло убийство. Американский полицейский (далее - А. П.)приходит первым на место происшествия, следом за ним входят два опера (далее - Р. М.) А. П. Чего вы притащились?! Это мое дело! Р. М (хором, нехорошо ухмыляясь) Теперь да. (уходят) А. П (вдогонку и с надеждой)Мне помощь не нужна! Р. М. Да конечно, конечно...
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил: - Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!
Что надо сделать в первую очередь, сев за руль? Ну, отрегулировать там всякие сиденье-руль-зеркала-ремни, скажут те кто учился в автошколе. Я тоже так думал, пока не сел в машину к Чижику. Чижик, он ещё с детства повёрнут на музыке, причём круг его музпристрастий очень широкий: от Manowar до Елены Папаризу. Но дело не в этом, просто он музыку слушает ОЧЕНЬ ГРОМКО. На аппаратуру, CD, шнуры, усилители уходят все его деньги. Если его спросить "а зачем, собственно?", он неизменно отвечает "Я слишком долго жил в совке..." Так вот, садясь в машину, Чижик первым делом проверяет все свои усилители-динамики-вуферы-твиттеры: там продует, тут уровень поднимет, баланс, фэйдер, ченджер (МР 3 не слушается из принципа - качество звука теряется).... Первое впечатление: звездолёт перед стартом. Дальше - больше, музыка включается так что слышно за два квартала, поэтому, когда Чиж подъезжает - радуется персонал, радуются гости нашей солнечной Греции. Установлено на соревнованиях: его система выдает чуть более 120 децибел. Аккурат концерт AC/DC у тебя на балконе. Отменить музыку в машине Чижика могут только три вещи: присутствие его жены, его собак или появление дорожного патруля (у нас за громкую музыку крупно штрафуют). В зависимости от темпа музыки меняется и темп езды и амплитуда головоколебаний Чижа. За рулем его ТАК колбасит и плющит, что радует то что пацан за рулем хотя бы не пьёт. Во время езды как-то ненавязчиво вспоминаются какие-то молитвы, обещания, отдельные моменты жизни. А просить ни о чём невозможно: попробуй перекричать Motorhead на концерте. Кстати, на работе первые полчаса он ещё не слышит ни хрена и ориентируется в обстановке по привычке и по памяти. Те кто его знают достаточно долго в это время его не трогают, понимая что ответом будет изумлённый взгляд его широко раскрытых, искренних голубых глаз, выражающих полное непонимание. Как-то к нам прислали заместителя нашего шефа из смежного учреждения. Ну очень выпендрястый был парниша и родственник учредителя ко всему. Он не знал об особенностях Чижика и в первый день решил всем показать насколько он крут, для чего созвал всех нас вокруг себя. Чиж не видел, поскольку был повёрнут спиной к созывавшему, а слышать не мог, поскольку только пришёл. Родственник начал кипеть, шипеть и пузыриться, и в этот момент Чиж повернулся. Не зная кто перед ним, но видя реакцию того типа, Чиж только и смог ответить: "А? Что? Та я не понимаю, ибо только из машины". Впоследствии мы объяснили И. О. что к чему и он говоря с Чижом старался говорить как можно громче, чтобы ни одно начальственное слово не пролетело мимо ушей подчинённого. Однажды Чиж пришёл сильно не в духе, и как обычно, ИО начал вопеть Чижу в ухо. Тот посмотрел на него как смотрят на детей или больных и выдал: "Не напрягайся, у меня ченжер накрылся..."
Остановившись в небольшом заторе перед светофором, понимаю, что простою минут пять. От скуки начинаю осматривать что творится по бокам... Взгляд цепляется за светящуюся неоновую вывеску над красиво оформленным входом-крыльцом в жилой пятиэтажке. Витиевато-вензельным шрифтом оранжевое слово "Кастрюлинг"... Это как? Что за брэнд такой?... Ниже мелкими голубыми печатными буквами "Салон красоты" Несмотря на среднее знание английского, я уверенно понимаю, что таких слов в нём нет. Но тут автомобили начинают двигаться, угол зрения меняется: "Настроение" Из-за морозных узоров на стеклах, черных силуэтов деревьев, растущих между домом и проезжей частью, их веток причудливая игра изгибов шрифта неоновой вывески и породила такой вот зрительный эффект. Несмотря на усталость, мороз и небольшую пробку - "кастрюлинг" улучшилось.
Был у нас шеф, старый коммунист лет шестидесяти. Педантичен был до офигения, на работу приходил как часы, уходил на 2-3 часа позже, чем нормальные люди. Тут скорее имела место ИБД (имитация бурной деятельности), чем банальный трудоголизм. Впрочем, неважно... Как-то раз не вышел он с утра на работу (дело было зимой, вскоре после Нового года). Что ж, живой человек, всякое бывает, но в таких случаях он всегда звонил и предупреждал, что задержится. А тут - ни звонка, ни привета. И вышестоящее начальство, как назло, его с утра ищет. А он гад трубку не берет - ни сотового, ни домашнего. Объявился в 11.00 ровно (педант!). Звонок на рабочем месте, я взял трубку. И слышу его голос, а от услышанного чуть не роняю трубку: - Я сегодня не выйду. Вчера с горки упал. - Что??? - переспрашиваю после паузы. - Плохо себя чувствую. Упал с горки и ударился головой. Оказалось, этот пенсионер гулял вечером по елочному городку со своей молодой 50-летней пассией и решил показать, как в их деревне с горок кататься умеют. Съезжая на ногах с самой высокой горки, он попал на полной скорости в какую-то выбоину в ледяной дорожке, резко изменил траекторию движения, вылетел с наклонной плоскости вбок и врезался башкой в сугроб из хорошо спрессованного снега. Вот ведь что любовь с дедушками делает!
Между курсантом и студентом всего две разницы. 1. Нет курсанток. 2. Ограждён в прямом смысле забором.
Про забор.
В городе Питере. 4-й курс. После всяческих лекций решили с Витькой сходить в рюмочною. Недалеко, через забор за спортзалом перемахнуть. Дальше музей Суворова. Ага. И рюмочная-то рядом. 70 коп. А вот потом не сложилось. Всего лишь. Нач. курса купил себе жигуль. Перед подходом к заведению я на всякий случай спрашиваю: - Вить, а ты номер авто нашего начальника курса не знаешь? А он весь такой красивый, остановился именно там. Фантастика, совпадение??? Витька говорит,- да это же его номер. Дальше просто. Нач. курса выползает из авто. Ну идите, мол, молодогвардейцы. Щас вас иметь буду. А хер товарисчу начальнику. Назад летели мухой. Не помню как через забор назад перепрыгивал. Опередили! Дневальному сразу - ничего не видел! Сами в мойку, сапоги протереть, себя сполостнуть. Нач. курса с криком,- этих ко мне! Дневальный естественно тупит. Называются фамилии. И тут выползаем мы. И представьте, он же нас практически поймал. На улице. Сделал правильное выражение лица. Понял, что с нами разбираться - себе дороже. Вот так уот.
