Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата. - Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что? - В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму. - Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить. Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться. За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно. Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт. Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии. - Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях. - Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем. - Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством, - отстоим честь где скажете. - Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать. Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой. Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками. - Сидоров! - раздалось по стадиону. - Я! - соврал я. - К метанию гранаты приступить! Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет. - Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет. Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор. - Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров. Я взял вторую гранату. - Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок? Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками. - Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих. - Пиздец, - раздался сзади голос судьи. - Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь. Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки. - Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети. Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату. Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика. На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку. Из под скамейки наконец-то показался белый флажок. - Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет. Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо. - Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам. Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.
вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
Прелюдия. На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия. Первый звонок(звонит девушка): - Алоу? - Драсьте, это вы ленту продаете? - Да мы, что-то конкретное интересует? - А чем покрашена лента? - Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще. - А зачем оцинкована? - Для долговечности. Вам для каких целей лента? - Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо.... - Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень) - Добрый день. - Здравствуйте (раздраженно немного) - Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако... - Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос): - Алё, б"я! - Не понял? - Ой, извините. - Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам. - Да-да? - Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит? - Да епт! Ту-ту-ту....
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан, мрачно и серьёзно: - Училки у вас есть?
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики...
Метро. Молодой парень идет по переходу в паре шагов за симпатичной девицей. Та по ходу аппетитно вертит задницей, и парнишке это зрелище доставляет видимое удовольствие. Поэтому он держит нужный темп и удобную для наблюдения дистанцию. Вдруг откуда-то сбоку и сзади появляется идущая быстрым шагом другая девица. Она снимает с плеча сумочку и с размаху, но не очень уж сильно шлепает впереди идущей девушке по заднице. Видимо, она посчитала, что это какая-то ее знакомая. Но, быстро обнаружив свою ошибку, тут же отскочила в сторону. Пострадавшая девушка с пылающим негодованием лицом оборачивается и видит перед собой ухмыляющегося парнишку, который, чтобы не наскочить на нее, остановился. Он верно оценил ситуацию, и та его позабавила. Но ненадолго. Оскорбленная девушка с криком "наглец!" влепила пареньку пощечину и тут же скрылась, замешавшись в толпе. Потрясенный вопиющей несправедливостью и не имея возможности оправдаться, несчастный парень застыл на месте. Окружающие улыбаются - кто-то сочувственно, но большинство ехидно.
Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат...."отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В ответ....."вы успешно прошли авторизацию.... отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю. Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету.... наткнулся на тест по проверке зрения..... . Успешно ответив на вопросы нажал на результат........"отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В ответ....."вы успешно прошли авторизацию.... отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило..... Больше в своем IQ я не сомневаюсь :))))).
Детей у меня двое, старшей Юле 11, а мелкому Саше 6 исполнилось вот только. Едем мы с ним из садика в школу за Юлькой. Сын молчит, молчит и вдруг изрекает: "Надо мне буквы писать учиться". Я про себя обрадовалась, думаю, надо же, наконец-то, жажда знаний проклюнулась. И начинаю пропихивать ему телеги, мол, ученье - свет; как хорошо уметь читать, писать и т. д. и т. п. Распинаюсь минут 5, благо пробки ужасные. Сын дожидается паузы и говорит: - Вот научусь писать все буквы, возьму листок, напишу на нем Юля - вонючка, приклею ей скотчем на портфель, она придет в школу и все смеяться будут.
ОШИБОЧНЫЙ ПОДХОД Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы. Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой: "Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я".
Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами. Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО, классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО. Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите. :)
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА В долгих автомобильных поездках моя дочь всегда донимала меня, спрашивая: "Скоро приедем?". В начале одной такой долгой поездки я сказал, что доберёмся до места только затемно. Вскоре после того, как мы тронулись в путь, дочка спросила: "Папа, а скоро стемнеет?"
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит: – Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план? 7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин» 7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники 9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак 10.50 – поездка в Совет Федерации 12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту» 13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации 14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы 15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон» 16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы 18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room» 19.30 – возвращение домой И так целый год. – А где же борьба с коррупцией? – Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!
В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в проекте МВД-2.
Ничего особо смешного. Так, пока не забыл. Иду с матушкой по улице. Живу напротив Мосфильма (там же иногда и работаю). Уже ближе к проходной киностудии попадается нам старенький человек, и спрашает на ломанном русском языке: "А где тут стоянка такси? Вроде была такая...". Припоминаем... Да, и правда - была тут стоянка такси. Только было сие ОЧЕНЬ давно, еще глубоко при советской власти. Мы ему и объяснили, что лучше машину ловить просто так, с поднятой рукой. Когда он нас поблагодарил и ушел, мама меня спросила: - Ты его узнал? - Нет, - говорю... - Ну, что ты! Да это же Лембит Ульфсак! О, Господи! Ульфсак! Дядя, поющий под гитару песню "Ветер перемен" из "Мэри Поппинс" и Паганель из новых "Детей капитана Гранта"! И много еще из чего... Так это грустно стало...
Была история про моржей от 10 января. А мне друзья нашей семьи вот что как то рассказали. Муж и жена. У них традиция на Крещение обязательно искупаться. Ну как положено. Незамерзающий источник приблизительно в 10 км от города. Приехали. Друг мой не долга думая, раздевается догола и нырк. Вылазит, одевается. А жена его стоит на камне и никак не может решиться плюхнуться. В итоге подскальзывается и падает в воду. Ну и непроизвольно кричит "ай тону". Мой друг, как был в одежде прыгает в воду и жену спасает. По дороге назад пост ГАИ. Стоит гаец, приплясывая от холода. Время ночное, видимо останавливает всех подряд. Останавливает и наших друзей. У них вид подозрительный. Женщина трясётся, а водитель мокрый и местами обледеневший. - Почему вы мокрый? - Я купался. Можно понять работника полосатой палочки. Пройдёмте, говорит, на пост. Друган слегка испугался. Ну всё, типа в дурку отправят. Заставили дыхнуть в трубочку, алкоголя нет. А непонятки есть. Завершилось всё благополучно. Друг рассказал, что существует такая традиция. Не им выдуманая. И там в воде ещё много народу плещется. И чтобы братья милиционеры вошли в положение и т. д. и. т. п. Со смехом его отпустили.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
У невропатолога: - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Захожу сейчас на анекдот.ру, читаю основные истории, потом перемещаюсь вниз, чтобы перейти на истории прошлых лет, И ТУТ... вижу рекламный слоган- ПОХУЙДЕЙ НА 100 %... Вот о чем речь? :))
В минувшем футбольном сезоне величайшего успеха добился московский "Спартак": с предыдущего восьмого места команда "прыгнула" сразу на второе, в то время как казанский "Рубин" топчется на одном и том же первом месте.
О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать. Однако, узнав об этом, все же задумались.
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. Открыли это явление Василий Иванович и Петька, использовав в качестве репеллента бутылку водки.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Не стоит с ними спорить, особенно, если, рекомендуя это, они держат сверло бормашины на расстоянии меньше двух сантиметров от вашего зуба.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Лучше купить рулончик бумаги более хорошего качества.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Поэтому безопаснее добираться из Москвы в Иерусалим, все-таки, на самолете.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. Засыпая при включенном телевизоре, вы рискуете потерять за ночь до половины собственного веса.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s. Из такой резинки можно было надуть пузырь в четыре раза больше обычного.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. Сколько волка ни корми, слон все равно подпрыгивать не научится.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. А следователь Петров заработал 50 000 долларов, изъяв всего лишь один документ из уголовного дела.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Если смотреть сверху. А если смотреть снизу, то Венера - единственная планета Солнечной системы, вращающаяся по часовой стрелке. А сбоку вообще лучше не смотреть.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Особенно хорошо помогают растворимые яблоки.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Изобрел их поручик Ржевский. А пластмассу изобрел Менделеев, сразу после водки.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. В процессе уборки дома пылесосом от вашей кожи отшелушивается до 2 кг частичек. Поэтому, особенного смысла в уборке нет.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. При этом, компании Marlboro не существует. Marlboro – это марка сигарет, выпускаемая компанией Phillip Morris. Осталось выяснить, существует ли рак легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. Это потому, что он очень умный и хорошо учился в школе.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. А еще, у нее были рога и хвост. Просто, она была такая красивая, что все договорились этого не замечать.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. Того гляди, за умного примут.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. А создатель Камасутры боялся женщин.
Жемчужины растворяются в уксусе. В полученный раствор добавьте две-три столовых ложки серебра, золотое кольцо с изумрудом и пару банкнот по сто долларов. Вылейте все в плотно закупоривающийся сосуд и принесите своему военкому.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. Хочется ведь, и того, и другого. Причем, многим хочется одновременно.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Первый владелец компании Coca-Cola умер от рака желудка. Первый владелец компании Budweiser умер, подавившись вареным раком. Интересно, от чего умрет первый владелец ЮКОСа?
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Сено-то – на чердаке.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. Кстати, как и лягушачье кряканье.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. Пожарные не могли пробиться сквозь толпу лошадей, не в силах понять, что им нужно. Все сгорало дотла.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). Леонид Кравчук был первым президентом Украины, в фамилии которого были все буквы имени героя повести Аркадия Гайдара. Вторым был Леонид Кучма.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. Давно пора ее куда-нибудь спрятать.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. 90 процентов нью-йоркских такси – ГАЗ-24. Привычка, ничего не попишешь.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Мог бы поучиться у дождевых червей. Или, у братьев Райт.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Как правило, этот человек не использует своего шанса, погибая в молодом возрасте от руки осла. Или, от ноги.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. А, в полутяжелом, - втрое и вчетверо чаще. И дышат тяжелее.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Есть еще много других мест, которые человек не может лизнуть себе, но может лизнуть кому-нибудь другому. Это очень помогает в продвижении по службе.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. И никто не может догадаться их оттуда убрать.
Улитки могут спать до трех лет. Проснуться после такого сна им могут помочь только яблоки.
Крокодилы не умеют высовывать язык. Не пожалей руки – помоги крокодилу.
Зажигалка была изобретена раньше спичек. И, тоже, в Балабаново.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Комбайнеры работают круглые сутки.
Почти все, кто прочитал этот текст, задумались о своей карьере.
Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин. Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, - два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей. Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях массивные цепочки с полумесяцем. Ну, что я мог подумать? Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь? Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах, говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что мы мусульмане?! Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО! Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они. Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода по допросам таскали.
Один парень другому рассказывает: - "Вот мой отец... , умер как настоящий мужик...!!! на рабочем месте... , инфаркт... , не то, что эти пассажиры...-обосрались, обоссались..."
Однажды на пресс-конференции Председателя Совета Федераций спросили: – Какое количество документов Вы подписываете в течение рабочего дня? – От 40 до 100, – ответил он, – И это меня настораживает. – !? – Потому что от 30 до 90 – это счета за парковку машины
Встретились как-то утром два друга: одного трясёт, а другого колотит. - Ну что, брат, ударим по пивку для поправки пошатнувшегося здоровья? - Нет, давай поступим умней: возьмём водки и пива. Водкой сегодня немного полечимся, а пиво оставим на завтра, чтобы было, чем опохмелиться.
Своевременно принятые правительством Москвы меры по ограничению нахождения иностранных армий на территории России дали свои результаты: Москва не выгорала дотла с 1812 года!
Еще раз об общении с себе подобными. Германия. Работаю в медицине, но все время на машине. Тут как на зло, понадобилась машина в приватных целях, а на фирме авария и моя машинка нужна в производстве. Иду в прокат машин. Захожу в салон, навстречу паренек лет 25-30 с золотой голдой с полумесяцем на шее. Даже не знаю, почему у меня вырвалось, но в подмышку сам-себе сказал, - вот, блин, татарин! - А, откуда Вы знаете? - отвечает паренек. Оказалось, парень из Казани. Приехал в Германию как еврей. Скидки я так и не получил. Кстати, почему я про татар вспомнил, как-нибудь потом расскажу.
Сидел Абрамович в приемной президента, и подслушал как за дверью говорили что Сергей Миронов, в Интернете блог завел. Что это модно, круто, да и вообще в политике сейчас без этого никуда. Приехал Абрамович к себе на Чукотку, и думает: «Как же это я так прохлопал? Если это так важно, займусь вопросом лично!» Взял себе Абрамович в помощники пару чукч, и заперся в своем доме. Проходит месяц, проходит второй – не видно его и не слышно. Под конец третьего месяца созывает Абрамович пресс-конференцию и объявляет: – Я, как и многие известные политики, завел себе личных блох! Сегодня их в Интернет запускать буду!
На этот раз об общении не с себе подобными. Еду со второй смены. На этот раз на трамвае. У биржи труда открывается дверь. Я сижу у самой двери, читаю книгу. В дверь просовывается молодой человек мусульманского вида и, судя по зрачкам, круто накурившись. Я прямо перед ним. На платформе стоят еще двое его приятелей, но не заходят, а просто держат дверь, судя по поведению, накурившись ничуть не слабже. Молодой человек, вошедший в средство передвижения, протягивает руку и пытается вырвать у меня из рук книгу. К сожалению, этого еще не достаточно, чтобы дать ему в глаз и заявить потом полиции, что это была мера самообороны. Книгу я удерживаю и говорю, - пошел на Х--, П-Д-Р-С! После полусекундной паузы, обкурившийся отвечает мне на практически чистом русском языке, - пошел ты сам в П-З-У! Потом оказалось, что он из Марокко... Велик и могуч!
Россиян взяли на имитацию полёта на МАРС. Социализм имитировали, на имитацию коммунизма не хватило даже для некоторых. На оставшееся можно КАК-БЫ слетать на МАРС.
Три приличные молодые дамы пришли в бассейн. Одна решила купальную шапочку не одевать. Другая - одела, типа "черепахи Тортилла", а у третьей - была спортивная облегающая шапочка для плавания. Оглянувшись вокруг, третья воскликнула:"Здесь столько мужиков, а я - в презервативе!"
Ющенко собирает свой избирательный штаб. - Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур? Все понуро молчат. - Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается? Раздаются робкие голоса: - Ввести чрезвычайное положение... - Распустить парламент... - Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги... - Переподчинить себе милицию... - Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.
Женщин воспитывают... эх... Жена говорит поздно вечером дочке-(уже 11 вечера), которая ещё не хочет спать, дурачится, бесится перед сном: - СОФИЯ, ЕЩЁ ОДНУ СЕРИЮ, И СПАТЬ!
Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу. Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не жалиться и вообще не жужжать.
Ничего особенного, не случай даже, а так - зарисовка из детства, без резюме, без морали, без неожиданного финала. Причем из очень раннего детства - мне тогда года 4 было. Мама меня на "ёлку" повела, в Дом Кино, кажется. Много ли я тогда понимал? Мама запомнила, все попозже пересказала. Представляете, то ли 2-е, то ли 1-е января - актеры маловменяемы. Но кому ж из детей это ведомо? Разве что родители догадываются... Сперва на сцену выползает дородного облика тётенька, в обтягивающем ИЗУМРУДНОМ платье, и поставленным, почти оперным голосом зачинает: "Пусть бегу-у-ут неуклюжи, пешехо-о-оды по лужам...!". Попела, дети ни хрена поняли - песню было не узнать. Опосля на сцену выбегает неясная девушка в абстрактном платье и давай громко реветь: "Ай-ай-ай!". Следом выползает сильно похмельный Дед Мороз и вопрошает: "Снегурочка (!) от чего ты так плачешь!?". Та раздраженно отвечает: "Я не Снегурочка! Я принцесса Бояка! Я боюсь!", "А чего же ты боишься?", продолжает приставать Дед Мороз. Та и говорит: "Я боюсь - на лед упаду, голова расколется, мозги вытекут...". В общем, я не знаю как мне и остальным детям это тогда легло на душу, но мама уверяет, что когда мы уходили с представления, то весь пол был просто завален засушенными конфетами и насквозь гнилыми мандаринами - тогда на новогодних утренниках всегда дарили подобные наборы, только вот нашей группе почему-то не повезло. Видно с прошлого Нового Года товар остался...
Очень давно купил я себе килограммовые гантели. Пришла как-то ко мне в гости кузина - тогда еще совсем девчонка. Увидала гантели, взяла одну из них и завопила: - У тебя такие гантели легкие - даже я поднимаю!