Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк" Один из комментариев "Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"
Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом. Вчера наши соседи сверху бухали... Соблюдались все традиции- сначало тихо-мирно, потом с подъемом градуса- погромче. Потом, еще народ подтянулся- видать после работы, среда все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее (раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело, музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что... Сценарий классический. Времени между тем- пол одиннадцатого. Начинаю потихоньку готовить себя к походу наверх с дипломатической миссией. А возможно и с китайским предупреждением... А может и сразу с ассимметричными мерами. Как пойдет. В любом случае, угомонять соседей- дело тонкое. На худший случай пытаюсь генерировать "спортивную злость". Она сама тут же появилась, когда начался следующий номер программы- КАРАОКЕ! Да нет, я ничего не имею против этого японской развлекательной придумки. Я и сам люблю иной раз потешить домашних. Но господа! В юношестве я получил музыкальное образование, у меня очень хороший слух, я не выношу когда фальшивят и еще больше я ненавижу сборники караоке "Застольные песни". Все! Я был готов к любому сражению и терпеливо выжидал время "Х"- то есть, 23:00. Попутно мы все насладились очень экспрессивным исполнением "Есаула", "Бухгалтера", "Сердце моё не камень", "Эти глаза напротив" и других бессмертных произведений. Все на два-три тона "мимо кассы"... Время атаки приближалось. Жена смотрела на меня, как... Наверно скандинавские и норманнские жены так смотрели на своих викингов, когда регистрация заканчивалась и объявляли посадку в дракар- плыть на войну... Дочка тоже с уважением посматривала на героического отца. Сын... Ну тому только пять месяцев, дитя неразумное- лежит себе в люльке и подпевает соседям. Без трех одиннадцать. Все! Сталь меча рвется из ножен, боевой клич рвется из горла, боевой конь рвется в атаку, еле сдерживаемый моей могучей рукой! Валькирии слетаются к полю грядущей битвы... Но пасаран! Чингачгук- Большой змей! Двадцать два пятьдесят восемь!!! Уррраааааа... И вдруг -все! Стихло. Разом. Одним махом! Моментально!!! Как будто звук в телеке вырубили!. Можно было еле-еле расслышать голоса наверху, и то если очень напрячь такой острый слух как у меня... Ну что за люди!
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
ЕЩЕ РАЗ ПРО ФАМИЛИИ. История не моя, рассказана одной дальней родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне - так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер, находится в Игарке".
Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем), здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться, если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой, чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов. Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены. Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было не с кем. Вообще-то Катька желанием не горела. Очень уж противная животина досталась. Да и корм ее у неподготовленного человека попервоначалу вызывал только рвотные спазмы. Ела жаба толстых жирных белых вонючих червей, копошащихся в ящиках с какой-то дрянью. Но тетя была настойчива, да и намек на возможность «пригласить в гости мальчика» возымел действие – в Советском Союзе с возможностями уединения была конкретная напряженка. Последняя попытка отвертеться – предложение насыпать корма на две недели – была отвергнута тетей категорически: – У этих жаб предохранитель отсутствует. Если есть что – жрет, пока не лопнет. Объяснила как и что, сколько давать, как убирать и отбыла. А Катька приступила к ежевечернему кормлению. В коллективе наступил праздник – можно было ежеутренне обсуждать подробности меню и физиологии жаб. Самые жаркие споры вертелись вокруг утверждения «пока не лопнет». Большинство считали, что тетя либо пошутила, либо решила таким способом дисциплинировать Катьку. Сама Катька особо не задумывалась, но несколько дней капанья на мозги свое дело сделали, и Катька решилась на эксперимент. Дала двойную порцию. Жаба сожрала и не подавилась. Доклад результатов следующим утром вызвал фурор, работа лаборатории была парлизована на весь день. Народ настаивал на увеличени дозы до достижения бесспорного результата, под которым подразумевался либо отказ от еды, либо смерть от обжорства. На Катьку нашло помрачение, а у жабы наступил праздник живота. Каждый вечер порция увеличивалась. И жаба безотказно жрала, только буркалы пучила. Темным декабрьским утром Катька опоздала на работу на полчаса. Вошла, молча разделась, повесила шубу в шкаф. Взяла туфли и села переобуваться. Сняла один сапог в белых разводах от щедро посоленных тротуаров и пригорюнилась, поджав босую ногу. - Лопнула, – объявила в пространство. – Чего ржете, дуры? Мне еще с тетей объясняться.
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла". И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил. И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик, видимо, на работу. Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет: "Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!" Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах? БМ: Только водка. Одна бутылка в день. Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой? БМ: Чо? Щас как уебу! Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит основная функция милиционера. БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству. Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Секрет доктора Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках, при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование. Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит в анальный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой кишки. Хирурги не очень любят проводить это исследование и, как правило, его не делают. В лучшем случае, направляют к проктологу. В ведомственную поликлинику одного министерства пришёл работать новый хирург. Он очень добросовестно исполнял свои обязанности. Всякий раз, заканчивая ректальное исследование, он оглашал пациенту весь список его болезней, даже тех, которые не имели отношения к хирургии. Очень скоро о нем пошла слава, что новый доктор может одним только пальцем определить все болезни. Среди сотрудников министерства новый доктор стал так популярен, что к нему на прием пришлось устанавливать предварительную запись. Слухи о чудо-докторе дошли до министра. И он поручил своему референту проверить их достоверность. Приходит референт на прием к врачу. Тот провел ректальное исследование и говорит: - Гипертония, гастрит, сахарный диабет, курите? - Правильно! – изумился референт. Доктор продолжает осмотр, делает записи, дает рекомендации, и т. д. К концу приёма референт не выдержал: - Ну, может быть, вы мне откроете секрет – как определяете заболевания? Доктор пожал плечами: - Да без проблем. Сейчас и вас научу. Мойте руки, надевайте халат и садитесь на моё место. Заинтригованный референт надел халат и сел за стол доктора. Хирург обращается к медсестре: - Машенька, кто у нас следующий? - Иванова Тамара Степановна. Референт занервничал, полагая, что врач собирается обучать его своей диагностике на даме. А доктор пододвигает к референту клавиатуру компьютера. - Пожалуйста, наберите: «Иванова Тамара Степановна». Референт набрал. И на экране монитора появилась амбулаторная карта Ивановой. - Ну вот, теперь все понятно? – терпеливо объясняет врач. – За неделю до того как приступить к своим обязанностям я попросил Машеньку забить в компьютер амбулаторные карты нашего участка. А перед тем, как пригласить пациента, я просматриваю его карту. - Понятно. Но зачем понадобилось вводить палец в мой анус, и одевать меня в халат? Доктор хитро улыбнулся: - Извините, но есть секреты, которые раскрывать никак нельзя.
Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет (в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью".
Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!
История эта произошла в XVIII-XIX веках, и основным её героем является французский миссионер и знаток индейских письменностей аббат Эммануэль Домене, которому в середине XIX века в руки попала загадочная тетрадка неизвестного происхождения, вывезенная откуда-то с территории современной Канады и пролежавшая долгие годы в библиотеке. Тетрадка эта была вдоль и поперёк изрисована картинками и загадочными знаками, автором которых вполне мог бы быть какой-нибудь индеец. Собственно, так и считалось: кто-то из индейцев, столкнувшихся с европейскими миссионерами и освоивших нехитрую науку использования карандаша, оставил потомкам этот бесценный памятник уходящей культуры.
Был XIX век, совсем недавно индеец Секвойя (увековеченный потом ботаником Штефаном Эндлихером, назвавшим в честь Секвойи род гигантских хвойных деревьев), вождь племени чероки, на основе европейской письменности разработал свою слоговую азбуку и создал таким образом письменность на своём родном языке чероки, так что сомневаться в правдоподобности версии об авторстве никаких причин не было.
Аббат Домене был весьма образованным человеком, действительно хорошо разбиравшимся в культурах и письменностях индейских племён, и приложил немало усилий к расшифровке содержимого чудесной тетради. Согласно результату его трудов, тетрадь была своего рода летописью множества событий из жизни индейцев. Среди загадочных рисунков Домене обнаружил образы богов и героев, картины странных религиозных ритуалов, сцены встречи с белыми людьми и сложные символы, отражавшие проникновение образов христианства в сознание индейцев. Он выделил среди символов тетради три типа: иероглифы (собственно картинки), европейские цифры (или нечто на них похожее) и некий третий тип, частично состоявший из европейских букв, а частично -- из неизвестных знаков, который Домене принял за незнакомую слоговую письменность.
Вот некоторые из комментариев аббата к тексту:
"Дух, благословляющий сидящих на корточках индейцев. Крест Св. Андрея, должный символизировать скальп, фаллос — символ плодородия." (Надо сказать, начало тетради вообще было посвящено каким-то оргиастическим обрядам, связанным с плодородием.)
"Два вождя с соединёнными цепочкой головами — как знак единства их мыслей и заключения союза. Луна (перечёркнутый кружок) как символ ночи и времени колдовства и заключения магических союзов. Тотем, похожий на лошадь или осла, вероятно, изображающий рысь."
"Ребёнок в могиле, как символ Рождества, или Св. Гроба."
"Послы от европейцев или от южных племён, присланные для переговоров. Широкие линии, похожие на хвосты, справа от фигур, по всей видимости, символизируют медицинские мешки -- неотъемлемый атрибут знахаря."
Словом, получалось, что аббат извлёк на свет Божий удивительный и загадочный документ. Вскоре вышла и книга Домене: «Иллюстрированное описание Америки, впервые сопровождаемое заметками, относящимися к пиктографии краснокожих, написано аббатом Эм. Домене, членом Парижского Географического общества и т. д. Произведение издано и согласовано с Государственным министром и министром Императорского двора», Париж, 1860 год.
Первоначально работа получила восторженный приём, и никто не ждал той катастрофы, которая случилась через год. Так вышло, что работа Домене попала на глаза какому-то немецкому учёному, и тот узнал в загадочных символах "третьего типа" отнюдь не таинственную систему письменности, а просто символы немецкого готического шрифта, с которым не был знаком несчастный аббат. В результате многие таинственные подписи под картинками оказались простыми немецкими словами -- "мёд", "колбаса", "нехорошо" и т. п. Окончательный вывод был суров: тетрадка -- не памятник индейской культуры, а просто результат безделья страдавшего от скуки немецкого школьника XVIII века, изрисовавшего её вдоль и поперёк.
"Размахивающая плетью фигура — не индейский шаман, а учитель, наказывающий ученика. Странной формы фигура — не символ молнии и наказания господнего, а самая обыкновенная колбаса. Шестиглазый человек — не мудрый и отважный вождь племени, а плод богатой детской фантазии. Не три главных шамана подносят ко рту ритуальные предметы, а три ребёнка едят бублики. Бог облаков, дух огня и другие загробные личности обязаны своим существованием известному трюку, применяемому детьми при рисовании: точка, точка, два кружочка… А что касается фаллического культа, подобное примитивное бесстыдство аббат в большом количестве может увидеть и у себя в Париже, была бы только охота; баловники-мальчишки пачкают подобными рисунками стены определённых ассенизационных объектов."
Так и кончилась эта история. Загадка "Книги дикарей" была разгадана, а Домене осмеян и забыт. И всё же, согласитесь, забавно подумать, за что может быть принят простой лист из вашей записной книжки лет через сто, если только этот лист будет найден при соответствующих обстоятельствах...
Вдогонку к истории про "кастрюлинг" от 28.01.10, давно уже хотел поведать, но всё руки не доходили, а так меня человек подтолкнул к этому рассказу. Было это лет 5 назад. Мой отец попросил купить ему какие-то таблетки. Я сказал, мол, что заеду в аптеку по пути когда на машине буду мотаться по делам, а он мне: "Да чего ты будешь специально куда-то ехать? Есть же в 100 метрах отсюда "Дурища", туда и сбегай". Я в ступоре. Говорю: "Какая дурища?". А он серьёзно так выдает: "А ты перед тем как переходить улицу, посмотри издалека на вывеску и всё поймешь." Когда я пропускал машины, чтоб перейти дорогу, рассматривал вывеску этой самой аптеки и меня разобрал ржач. Прописными, витиеватыми, размашистыми буквами на вывеске красовалось слово "ДУРИЩА"!!! С того места, при всём желании невозможно было по другому прочесть это слово... Удалось понять истиное название аптеки только тогда, когда я перешел дорогу. Аптека называлась (да и сейчас вроде называется) "АУРИТА"... Просто "А" очень напоминает букву "Д", а "Т" имеет невероятные "хвосты", делающие похожими её на "Щ":) Так что, надо предпринимателям внимательней относиться к дизайну вывесок чтоб не переборщить с загогулинами, а то прекрасное слово "АУРИТА" легко может превратиться в "ДУРИЩУ". За сим позвольте откланяться. З. Ы. Не претендую на высокую оценку, просто навеяно было, как уже указано выше:)
Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые? В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, - свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает, натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и - прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал, трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой". Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости, стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет). Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ КЛЮЧИ!"..... (P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что совесть меня не долго мучила).
Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко: - Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону. - О чем? - Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это обычный секс по телефону.
Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает. Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое создание, покрываясь инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять.
Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно завершилась, дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг по-прежнему ни души. Всю технику перегнали на другой объект, осталась лишь кой-какая мелочь и этот вагончик. Мужики время даром не теряли и уже опрокинули поллитра, собираясь приступить к следующей. Но тут Михеич достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на стол, и хитро молвил: - Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя, действует на сто метров. Прораб поморщился: - Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей сто? - Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ. - Да ты лошара, - пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб. - Ни хрена я не лошара. Давай спорим! - Ну давай, - согласился прораб. Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома стояла очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы груди которой прекрасно просматривались даже сквозь легкую куртку. Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно: - Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне штуку. - Добро, - согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на шапку из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился, прокашлялся, набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки: - Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла? - Тепла! Тепла! – разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног мчавшейся к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него, обвила руками и ногами, пытаясь как можно сильнее вжаться в его, излучающее тепло, тело. От чего оба рухнули в снег. - Во я дурак! Зелье-то пашет! - вырвалось у ошалевшего прораба. Он схватил пузырек, щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу, фуфайку, и, абсолютно уверенный, что блондинка его сейчас просто порвет, рванул к выходу, на встречу, как ему казалось, осуществляющейся мечте всей своей жизни...
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше?
Муж собирается в командировку. Жена напутствует: - Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны... - Ну, давай... Через две недели муж возвращается. Жена с порога: - Ну что? Суточные сохранились? - Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
«И я иду к тебе навстречу И я несу тебе цветы Как единственной на свете королеве красоты» Муслим Магомаев «Королева красоты»
Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают. Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой косметики.
Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд, эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой) получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту «Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.
Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!... мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела. И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько ответ юного дарования.
Когда интервьюер спросил: - Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка: - Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.
Буквально вчера смотрел телевизор и в перерыве на любимую рекламу увидел прелюбопытнейшие ролики следующих сюжетов: 1)Растаман в желто-зелено-красно-полосатом берете с лицом "косяк убил 5 мин назад" доит жирафа. Надоив целое ведро цветных таблеточек- конфеточек, берет одну, кладет в рот и начинает дико ржать... 2)Лесная полянка, Он и Она, пледик-хавчик-романтик... из кустов выходит лось с 2-мя белками на рогах, птички начинают синхронно исполнять канкан, подтягиваются остальные звери... По замыслу автора-для того чтоб попробовать новые конфетки... В целом неплохо конечно... НО!!! возникает вопрос что добавляют в эти безобидные с виду конфетки, что после них можно надоить ведро скитлса от жирафа и пригласить лося с белками... Люди!!! Будьте бдительны!! не употребляйте конфеты за рулем и при управлении сложными агрегатами и механизмами.... а то придет розовый слон и завалит вас полярными мимозами...
Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у соседнейЛатвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не имеется. Как пишет Ohtuleht, использовать на учениях танк было решено для того, чтобы опробовать крепость построенных эстонскими солдатами оборонительныхсооружений. В 1999 году Польша предлагала Эстонии подарить 5 танков Т-55, однако эстонцыотказались, поскольку сочли, что это помешает им вступить в НАТО.
Создатель гильотины закончил жизнь на гильотине. Чекисты расстреливали народ в 37-м и были расстреляны сами. Правительство Путина усердно трудится над увеличением безработицы и само вот-вот пополнит ряды безработных.
мы уже не раз обманывали вас. вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го. мы развалили нашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя "волгами" в 93-м, с помощью пирамид раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м и в 99-м, неплохо "повторничали" в 96-м и полностью ограбили вас в 98-м...
но у нас опять кончились деньги! пожалуйста, заплатите налоги...
Мужчина часто посылающий женщину на (то бишь на чужой) чаще всего импотент. Мужчина часто посылающий женщину на (то бишь на свой) - скорее всего страдает манией величия.
Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит. Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил... Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.
-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в лесу Серый Волк. - Донесу! - Говори громче, я плохо слышать стала. - Донес-у-у-у!!! - Ну и хорошо, что не ссышь.
Это Москва, где живут Вовик и Димон. Сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я так уже два раза делал!
увольняют секретаршу. она, уперев руки в боки, высказывает бывшему шефу: - да я с моими двумя высшыми образованиями(показывает на пышную грудь), широким кругозором(похлопывает себя по округлой попке) и узкой специализацией(выразительным жестом проводит по осиной талии) везде себе работу найду! а вот вы со своим большим авторитетом(с усмешкой кивает на огромный живот шефа) и мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
По радио, по телеку объявляют о том, что из местного зоопарка сбежал самец гориллы, что очень опасен и что как кто увидит необходимо сразу позвонить по телефону такому то... Мужик приезжает к себе домой и видит на дереве сидит эта самая горилла. Он позвонил по телефону, приехал крендель с ружьем и ма-а-а-а-ленькой собачкой. - Это Жупик. - говорит крендель, показывая на собачку и дает мужику ружье. и продолжает: - Значит план такой: я залезаю на дерево и трясу его, горилла падает, Жупик хватает его за яйца и оттаскивает к машине. Ясно? Мужик: - Ясно. А ружье зачем? Крендель: - Если что то пойдет не так и вместо гориллы с дерева упаду я стреляй в Жупика...
Приходит бабулька в аптеку и говорит: - Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те... - Бабушка, это противозачаточные! - Вот их и дай! Вечером внучка на гламурную тусовку пойдёт, так у меня голова за неё болеть не будет...
Ленинград, 80-ые. Были там такие пивточки (может и сейчас остались). Зарисовка: зима, холод, воскресное утро, очередь у пивточки - всенародное похмелье после вчерашнего. Стоим в хвосте студентами, дожидаемся. Впереди два бомжеватых синяка и женщина такого же вида, правда с сильно накрашенными губами, что запомнилось. Шарят по карманам мелочь. Доходит их очередь, покупают на троих кружку пива (подогретого) делят на каждого по паре глотков. Затем один достает из кармана бутылку портвейна, наполняет пустую кружку и как рыцарь протягивает даме. Та берет, и О УЖАС!!!, подскальзывается и роняет кружку. Мужики молча ее сбивают с ног и начинают методично пинать, самое страшное, что она тоже молча сносит эти побои. Тут мы не выдерживаем, даем им полтора рубля, дама встает, отряхивается, размазывает рукавом кровь из носа и вся троица отчаливает. По-моему, Купринский сюжет.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются московские менты от горилл? - Когда необходимо вкрутить лампочку, ментов нужно четверо, чтобы один держал лампочку, а трое крутили табуретку. Горилла же нужна одна. Вопрос только в том, сколько лампочек понадобится...
Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу: - - Дорогой, давай заведём свинью... - - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???
О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается. Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого неджентльмена, неплатящего за свой виски.
Автобус битком набит пассажирами. Жара. Мужчина стоит на подножке и кричит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе я по головам пойду! На что плешивый мужик отвечает ему, поглаживая потную лысину ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!
На причале лодочной станции сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: - Лодка номер девять, ваше время истекло. Возвращайтесь! Подходит малыш: - Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая? Мужик так же монотонно в мегафон: - Лодка номер 6, что у вас случилось?
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что, не рад моему подарку? - Я хотел щенка... - Ну не все дети получают именно то, что хотели бы! - Но этот бобр как-то странно на меня смотрит...
НОВОРОЖДЕННЫЙ 29 января у сына день рождения. Он работает в той же организации, что и я. В его семье ожидается пополнение со дня на день и основные мысли об этом. С утра захожу в приемную шефа и как гром среди ясного неба слышу от секретарши: «С новорожденным Вас!». Я опешил, ну и дела – она уже все знает, а я еще нет. Первая мысль - спросить: «А кто там - внук или внучка?». Да неудобно расписаться в своей неосведомленности. Выхожу в коридор, лихорадочно достою телефон и вижу на экране 29-ЯНВ-09. Сегодня же день рождения сына! С этим событием меня и поздравили. Молодец секретарь. Настоящий профессионал.
«Ксива» Новый Год наступил, Рождественские каникулы закончились. Пора подумать и о текущих делах… Буквально, вчера… Собираю в отделе служебные удостоверения сотрудников (часто проверяют при входе), отношу в «Департамент по персоналу» – на продление. У трех человек, включая меня, «продлевать уже нечего», закончились строчки. Прошу выписать новые. Когда вечером раздавал документы, пошутил, что вновь выданные – это «чисто ментовские ксивы». Темно-вишневая «дутая» обложка, «золотом» выдавлен Герб страны, ниже надпись – «Удостоверение». Хотя и наша крупная частная компания не имеет никого отношения к «Органам власти». Немного задержался на работе. К концу дня забежал сын. Вышли… Уже стемнело. На встречу - два сотрудника «Патрульной службы». Я с восхищением смотрю на идущую на поводке рядом с ними рослую овчарку. Вдруг, неожиданный вопрос: «Молодые люди (это и я? Даже приятно...), у вас есть с собой удостоверения личности?» Шучу: «Что, у нас столь подозрительный вид?». Вежливо: «Нет, просто плановая проверка». Сын – рослый парень, спортивного телосложения, предъявляет студенческий билет. Я за это время «выковыриваю» из внутреннего кармана свою «ксиву». Успел показать только обложку. «Спасибо, извините, до свидания!». Забавно, однако… К «служивым» - претензий никаких. Просто «выполняют свою работу».
Апрель 1945. Штирлиц радирует срочное донесение в Центр: "В Берлине суматоха. Представить Бандеру к герою не успевают. Но надеются акцию провести позднее с помощью агента. Или преемника агента."
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.