Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому, как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне правдоподобная. Так, что…
*** Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.
Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.
Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.
А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.
Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли…
В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего.
Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась.
Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули…
Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.
То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме. Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.
Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.
- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. - Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!
Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем.
Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело) вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари, не знаю.
Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.
В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в отсутствии там опасности.
А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем «прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.
В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого.
Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга.
Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть. Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.
… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние ноги.
И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал, дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика… Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял?
Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка.
Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик…. котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой.
Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки. Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется.
После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек. Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и… задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он-то тут делает?
В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы.
Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад. Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.
И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки, как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы.
Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.
… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали.
Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.
… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею.
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали. - В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?" В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Жена, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил. - Да, со мной тоже часто такое случается. - Суешь белье в холодильник? - Нет, думаю что ты полный дебил
Эти истории рассказал мне ныне покойный журналист Роман Григорьевич Берковский. Он был из той породы журналистов, которые видели Маяковского, дружили со Светловым, были представлены Вертинскому и то, что для нас является историей, для него было простым воспоминанием (истории излагаются от первого лица).
История 1. Когда-то я был на митинге в честь открытии пямятника Островскому у Малого театра. В начале митинга выступил Луначарский, основной смысл речи которого был лозунг "Назад к Островскому" (имелось в виду качество литературы). После того, как Луначарский закончил выступление, он предложил желающим тоже выступить. И тут на трибуну стал пробираться кто-то из многочисленных собутыльников Есенина (фамилию, к сожалению, не помню). Будучи не вполне трезв, он взобрался на трибуну и произнес; речью, наверно, назвать это нельзя, скорее вопрос: "Вот тут товарищ Луначарский призывает нас назад к Островскому. А что делать, если я не педераст?"
История 2. Как-то раз, перед майскими праздниками, мне позвонил редактор одной из газет. Ему срочно были нужны стихи в первомайский номер газеты. Но, поскольку спохватился он слишком поздно, то договориться уже ни с кем не мог. Зная мою дружбу со Светловым, он попросил меня поговорить с ним и договориться о стихах. По ряду причин, я не мог отказать ему, и немедля собрался искать Светлова (эпоха мобильных телефонов еще не наступила). Первое место, куда я пошел, был ресторан дома журналистов. Швейцар на входе поведал мне, что Светлов был здесь полчаса назад и уже ушел с приятелями (у последнего была привычка выпивать пару кружек пива и выдвигаться в следующее заведение). Я двинулся вслед за ним. Таким образом я прошел за вечер несколько заведений, но Светлова не догнал. Тогда у меня созрел план - когда можно застать Светлова дома - только рано утром. Я встал затемно и отправился на квартиру к Светлову. Позвонил. Дверь мне открыл неизвестный молодой человек, одетый цитата - "как на прием к английскому послу". В руке он держал толстенный фолиант (вообще, Роман Григорьевич употреблял много "старорежимных" слов. Так, например, лекарства всегда называл фармакопеей). Я сказал ему: "Проводите меня к хозяину, он в обиде на вас не будет". Тот молча посторонился и я вошел в комнату. В центре комнаты за столом спал Светлов. Под столом стояла пустая бутылка, вторая, початая, стояла на столе. Время от времени Светлов приподнимался, доливал в стакан водку, выпивал и опять засыпал. Молодой человек сел на кресло и стал читать вслух. Постепенно я стал понимать, что здесь происходит. Молодой автор приехал покорять Москву и хотел показать свое произведение известным литераторам. Заставить слушать это известных литераторов можно было только в одном состоянии - мертвецки пьяного. Чтение продолжалось. Невольно и я стал прислушиваться к содержимому романа. В тексте была (цитата) "одна стилистическая небрежность". Фраза звучала так - в части был нужник с тремя очками. И вдруг, при этих словах, Светлов приподнял голову и спросил: "Что-что, там и жопы были близорукие?". Когда я отсмеялся, Роман Григорьевич сказал мне: "Ты пойми самое главное. Каким литературным чутьем надо было обладать, чтобы мертвецки пьяным, сквозь сон, практически на автомате среагировать на "стилистическую небрежность"".
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг..... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...
Если Apple выпустит велосипед, то: - Он будет называться яблосипедом; - Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить; - Он будет выпускаться всего двух цветов; - Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками; - Китайские подделки будут универсальнее оригинала; - Его будут всё равно покупать.
На приёме у психиатра: - Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации. - Так смотрите и читайте. - Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.
Magic Staff (Маджик Стафф) – новое тибетское средство для МУЖЧИН, изготовленное из натуральных компонентов, на 100% происходящих из горного Тибета.........
Увидел на днях чужую свадьбу, и меня опалило воспоминание молодости. Позвонил школьный приятель, о котором я ничего не слышал пару лет и пригласил на собственную свадьбу. Спрашиваю: знаю я твою невесту? Да, говорит, девчонка тебе знакома, но кто она – не скажу; придешь – будет сюрприз. Заинтриговал, короче. Свадьба должна была проходить в новом микрорайоне, в новой же квартире невесты. Записал я адрес, телефон им еще не поставили, ну а мобильников в 70-х годах, понятно, не было. И возник главный вопрос – что подарить? Был я в ту пору молодой и безденежный (впрочем, второе из этих определений остается в силе и поныне), и достойного подарка, тем более в условиях тогдашнего тотального дефицита, придумать никак не мог. Наконец взгляд мой уткнулся в электробритву фирмы «Браун», которая каким-то чудесным образом оказалась в моей собственности, теперь уже и не вспомнить – каким именно. Дело в том, что в те времена бритва «Браун» была абсолютным раритетом. Я ею даже не брился, использовал наш «Харьков». И в самом деле, если к вам в руки попался французский коньяк столетней выдержки, вы же не станете его пить – хватите стакан «Стрелецкой казни» и будете вполне счастливы. Я эту бритву просто держал дома на видном месте. Вот вы приходите, к примеру, к какому-нибудь богатому коллекционеру. Что это у вас на стене? – спрашиваете. А он так небрежно: Пикассо. Подлинник. Ну и я тоже. Что это у тебя на тумбочке? – спросят. Браун, отвечаю, подлинник. Взял я этот подлинник, наскреб бабок на цветы и почухал на свадьбу. Улицу и дом нашел быстро, не заглядывая в бумажку. Полез было за ней, чтобы уточнить номер квартиры, но тут вижу – у соседнего подъезда какая-то суета. Подхожу ближе, чтобы уточнить, не свадьба ли тут. Но не успел я и рта раскрыть, как, бросив взгляд на мои цветы, ко мне подскочила бабенка лет сорока. «Вы к нам на свадьбу?» – спрашивает. «Ну да»,- молвлю. Она: «Что-то я вас не знаю, вы, наверно, со стороны жениха?» Я: «Угу». «А я - мать невесты, Леночки, вы, ее, конечно, знаете?» Мне ли было не знать Ленку, мою любовь в последнем классе! К несчастью, мы с ней разошлись, и не по моей инициативе. А с ее матерью я вот только теперь и познакомился. Ну я, конечно, был поражен, что Леха, ничем не выдающийся пацан, смог такую девицу подцепить. В общем, я в ответ киваю и даже вроде как краснею. А женщина мне: «У нас проблема! С Лениной работы, мебельного комбината, привезли гарнитур в качестве свадебного подарка от месткома, но сопровождающие повели себя по-свински: узнали, что лифт не работает, и отказались заносить мебель в квартиру. Выгрузили прямо у подъезда. Помогите, ради бога, мебель в квартиру занести». Смотрю, и вправду, гора мебели на улице стоит. «А где, - спрашиваю, - остальные гости?» - «Мужиков мало, и они все на брачной церемонии, которая отчего-то задерживается. По последним сведениям, приедут где-то через час». Ну, думаю, все равно целый час делать нечего, и спрашиваю: «А какой этаж?» Она смурным голосом и потупившись: «Седьмой». Пыла у меня сразу поубавилось, но ведь Лена, а у меня к ней еще всякие нежные чувства остались… «Ладно, - говорю, - но все равно помощники нужны». – «А вон те два мужика помогут». – Она махнула рукой в сторону доминошников, и от группы козлятников отделилось два алкаша – в те времена таких немало было во дворах, за стакан готовых на любую работу. Я передал матери Лены подарки, чтоб не мешались - «О, «Браун!», оценила она, - и взялся за дело со всей своей молодой дурью. Основное достоинство советской мебели – ее прочность, другими словами, тяжесть и громоздкость. Но мы втроем с невероятными муками все же затащили на 7 (седьмой) этаж последовательно шкаф, сервант и тахту. Причем после каждого предмета мебели мужикам давали по стакану, а я отказывался, поскольку мне же еще на свадьбе сидеть, и тахту я тащил практически в одиночку, едва ли не вместе с сидящими на ней этими пьяными мужиками. Осталось только стулья занести, и тут подъезжает свадебный кортеж… Вот тогда-то мне и раскрылся глубинный смысл поговорки «в чужом пиру похмелье»: жених оказался совсем не тот, и уж тем более не та Лена. Естественно, не та оказалась и квартира, и, когда разобрались что к чему, мне предложили остаться на этой свадьбе, только вот еще пару стульев наверх занести… Я вежливо отказался и пошел искать «свою» свадьбу. Нашел быстро – через два подъезда. Леха оказался – тот, а Лена – совсем не та, какая-то малознакомая мне рюха с соседнего, кажется, двора. И тут выяснилось, что мне и подарить-то нечего: «Браун» я на той, а вернее, не на той, свадьбе оставил.
Друг сегодня прислал. Из своей практики. Весело живем.
Это точно, если у тебя есть бабки любое дело не напрягаясь в суде можно сломать, даже если очень качественно проведено расследование. За бабки всегда можно найти до чего докопаться и по процессуальным основаниям все сломать. Но если нет бабок осудят и фамилии не спросят. Кстати у меня раз так и было, в порядке частного обвинения потерпевший обвиняет в избиении отца и сына, а мать знает что он их оговаривает и на место сына посадила его друга, не сказав даже мне. Мы сидим в процессе 3 дня и судим постороннего человека, а у него секретарь суда даже не удосужилась документы проверить, спросит есть паспорт, а он говорит забыл, и дальше его судим, но самое смешное этого постороннего человека потерпевший добросовестно опознал.
Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность - очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.
Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит - "побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?"
Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом волосы, стричь стало удобнее.
P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.
31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не виделись много лет. Первый спрашивает: - Так ты еще не помер? - Еще нет. - А зря... - Почему? - С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за задницу так больно ущипнул». – Вторая ей сочувствует: «Какие балованные дети пошли». – Первая: «Причем здесь дети – ему 31 год».
- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая пост президента? - Хайль Гитлер!
История что ни на есть всамделишная, ибо я в этот день работал неподалеку. Произошла она в начале 90х годов, на Сокольнической линии Московского метрополитена. Небольшой экскурс и примерное устройство каркаса повествования: на этой линии находятся два локомотивных депо, составы и локомотивные бригады которых и обслуживают эту линию. С одной стороны – депо «Северное», из ворот которого вышел первый состав в 1935 году и имеющее очень квалифицированных слесарей по обслуживанию составов и поездных бригад (машинист + пом. машиниста) имеющих чуть ли не «династийную» выучку с 35 года. С другой стороны - депо «Черкизовское», более современное, но менее дисциплинированное. Депо залетов. Так вот, на конечных станциях этой ветки (Юго-Западная и ул. Подбельского соответственно), как и на любых других ветках, есть оборотные линии для составов, которые обслуживают маневровые бригады. Прошу прощения, если забыл профессиональные термины. Ст. Юго-Западную обслуживают маневровые д. Северное, а ст. ул. Подбельского – маневровые д. Черкизовское. На платформе конечной станции два маневровых машиниста. Один в начале, второй в конце. Из прибывающего поезда выходит локомотивная бригада (машинист и помощник) и двигаются в начало противоположной платформы. В это время, один маневровый заходит в кабину начала, другой в кабину хвоста. Заезжают на оборотную линию, тот который был в хвосте переключает управление на себя и выезжает уже хвостом – передом на платформу, где его ждет локомотивная бригада, сдаёт управление и по новой. На оборотной линии тоже есть платформа, только узенькая-узенькая (0.9м) для визуального осмотра вагонов и т. п. И вот уже сама история! Из депо Северное решили перевести в депо Черкизовское – ХОЛОДИЛЬНИК! Финский, не финский – «Розенлев», не «Розенлев» – не известно, но только он был новый и большой. Опять небольшое отступление: пассажиры не раз попадали на объявление – «Отойдите от края платформы, на прибывающий поезд посадки не будет!» и провожали взглядом три громыхающих вагона с обрезанной крышей и заваленных всяким металлоломом. Это грузовые поезда курсирующих между депо и складами всего метро. Ну и график у них свой. То ли в их график не попали, то ли разъездной грузовой машины не было – не знаю. Но только они решили отправить холодильник в ПАССАЖИРСКОМ составе! И не в кабине (он туда наверно не вошел по габаритам) а в вагоне! И поехали. Короче, в прибывшем поезде ХОЛОДИЛЬНИЕА не обнаружили! Облазили весь – нету! Подняли всю милицию на станциях – не выносили! СТУПОР! Но, через два часа нашли. Где? Где. Я не знаю, что испытывали и думали пассажиры, видя прекрасный холодильник гордо стоящего у стенки кабины (а время было голодное и воровское) но, ни один пассажир не пытался его реквизировать. У них были мозги и наверно чувство самосохранения. Этого всего не было у маневрового машиниста из депо Черкизовское, который в это время оборачивал поезда на ст. ул. Подбельского. Дело в том, что напрямую из депо в депо не попадешь, надо сначала обернуться через Подбельского и тогда по 2му пути заедешь в Черкизовское. Так вот, ХОЛОДИЛЬНИК нашли на той самой узенькой платформе, на оборотной линии. Группа розыска из депошных, немного побыв в очередном ступоре, выяснили, что его вынес этот машинист - мудила. Ему не стали задавать вопросы типа – а на хрена он тебе нужен и т. п.? У него просто хотели уточнить, чем он руководствовался спиздив ХОЛОДИЛЬНИК? Он не подумал, как его он будет выносить?! Он не подумал, кто и как его мог позабыть в вагоне?! И то, что у него инвентарный номер на стенке краской!? Но тот молчал или глупо хихикал в ответ. Уволили в тот же день с формулировкой (от нас – бывших его коллег) - самый глупый неудачник!
Жил-был в Саратове журналист Брутов. Самым популярным он был у разновсяких людей при власти. Как выйдет очередной номер газеты «Не бедней!», так его сразу по кабинетам растаскивают, читают статейки Брутова и поражаются: откуда только берет правдоискатель такую грязь?
Путем нехитрых рассуждений ответ был найден: конечно же, грязи больше на помойке. А тут и сам журналист признался: ну конечно же, в мусорных бачках у зданий разных ведомств много разных документов без присмотру оставляют, почему бы не воспользоваться? На следующий день после выхода этого саморазоблачения Брутова саратовские поставщики офисной техники были завалены заказами на шредеры — уничтожители документов. Один из постоянных героев публикаций конкурс объявил: 5000 рублей фотокорру, который застукает Брутова у мусорного бачка. Приз так и остался невостребованным, потому что у всех фирм появились шредеры. Так ас журналистских расследований помог серьезным людям в техническом перевооружении.
Всегда думал, что рифмы, типа «шалык-башлык, гугл-хуюгл, яндекс-…. яндекс» - чисто наша, советская лингвистика. А оказывается – «и там умеют»… Пролистываю словарь великого и могучего… американского сленга. И натыкаюсь на: Mutt – дворняга Muttnik – второй спутник с собакой, запущенный русскими в 1957 г.
На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний: - Почему до сих пор не взлетел самолет? Руководитель полетов: - Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!
В диспетчерскую поступил заказ на такси. Диспетчер сообщает клиенту: - Выходите через 5 минут, вас ждёт Мазда, голубой металлик. Дальше со слов водителя: - Вышла из подъезда женщина. Обошла вокруг машины два раза, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - Это вы - голубой Виталик?
Лидер Партии регионов, кандидат в президенты Украины Виктор Янукович в эфире телемоста "Симферополь-регионы" назвал писателя Антона Чехова украинским поэтом.
На вопрос ялтинцев о том, что будет с домом-музеем Чехова, Янукович ответил, что прекрасно осведомлен о том, что в Ялте отмечают "150 лет творчества Чехова" и сделает все, чтобы сохранить память о "великом украинском поэте".
После того как Янукович первый раз произнес "украинский", по сообщению "Украинских новостей", выглядело так, будто ему подали знак и он добавил: "украинский, русский, да и вообще поэт мирового значения".
Вот он, президент-проффесор русскоязычных украинцев.
Муж переодевается, жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто это тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Ты не поверишь! Шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка. - Не, почему, я верю. Она даже написала помадой на спине:"Твоя киска!"
Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!
Встречаются два друга, один другому говорит: - У нас с женой договорённость: день я хожу в магазин, день она. - Ну и как? - Отлично! День пьём, день закусываем!
Реклама конфет марки Скителс (где человек в полосатой шапке доит жирафа). Доча 4,5 года посмотрев внимательно данный ролик выдает: - Мама, папа купите мне писелсы жирафа! на наш вопрос, что это такое? серьезно объяснят: - Писелсы - это разноцветные конфеты из писи...
Золушка спешила на бал... Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть.. Но вдруг..... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву... Какая-то сука поменяла "часовой пояс"....
-Это кому памятник? - Самуилу Яковлевичу Маршаку. - Это который "А что у вас?" написал? - Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков. - Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?
Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы. Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на работу. К моим 4 и ее 2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике, а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители, уходя на работу. И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я. По-моему, действия стража порядка после момента задержания не обсуждались, главное - кого-то где-то запереть. Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все на работе, а кто дома, помочь не могут - ключей ни у кого нет. Часа через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не ругалась. Но я отомстила (неясно, за что - ведь идея и исполнение были общими). В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать гадость, а уж искушение превыше всего. Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ, которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной. Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька". Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего законного, так сказать, выговора. Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом помнила. Но это уже совсем другая история...
Сидел на скамейке, ждал друга. Рядом стоял трактор Беларусь, весь в позавчерашнем снегу. Пришел мужичок, завел его, очистил от снега и поехал. Как только трактор тронулся, открылся канализационный люк, на котором он стоял, оттуда, грозя кулаком вылез бомж и побежал за трактором. Не догнал....
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Шевченко Тарас Григорьевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
Радиохулиганская дача. Юмористический рассказ. Написано под впечатлением от http://www.news.cqham.ru/articles/detail.phtml?id=718 Садовод-радиолюбитель Вася стоял на стремянке. Он был занят очень важным делом - вешал фонарь на козырёк своего садового домика. Как вдруг к его участку подъехал тёмно-зелёный УАЗик. Из него вышли двое оперативников, один из которых держал в руках приёмник-пеленгатор. - Из вашего домика ведутся радиохулиганские передачи, - заявил человек с пеленгатором. - Не может быть. Я официальный радиолюбитель. С позывным и третьей категорией. Документы в порядке! Никогда не вёл таких передач. - Да они и сейчас ведутся! Не верите - послушайте. С этими словами он протянул Васе наушники от приёмника-пеленгатора. Вася слез со стремянки и надел их. Звучал тяжёлый рок. - Ну это точно не я. Я ведь здесь, а не за трансивером. - Может быть, за ним сидит ещё кто-нибудь. Или работает магнитофон. - Зайдите да посмотрите. У меня нет магнитофона. Да и трансивер сейчас выключен. Оперативники зашли. Магнитофона действительно не было, а трансивер действительно был выключен. Человек с пеленгатором ещё немного повертел им, и сказал: - Но ведь передача ведётся с вашей крыши! С вашей антенны! Тогда не на шутку перепугался сам Вася. Вместе с оперативниками он пробрался на крышу. Рядом с антенной в руках светились неонки. - Что ж, - сказал помощник человека с пеленгатором, - придётся проследить весь путь кабеля от антенны до трансивера. Кабель шёл через чердак. Там и обнаружили странную коробку, включённую в разрыв кабеля. В коробке - диоды, реле, конденсатор. От неё шёл третий кабель. Его путь тоже проследили. Он шёл в землю, где путь его терялся. - Погребы есть? - Отродясь не было! - Странный случай. Жаль, у нас нет металлоискателя. - Зато у меня есть, - сказал Вася, и протянул оперативникам самодельный металлоискатель. Кабель шёл через несколько участков и заканчивался в небольшом сарае. Там и обнаружили человека за "шарманкой". Он сознался в том, что зимой, когда на дачах никого нет, чтобы не городить собственную антенну, а также чтобы затруднить свою помику, провёл кабель от "шарманки" под землёй к уже имеющейся антенне радиолюбителя Васи. Каждый раз предварительно проверяя, не работает ли в эфире сам Вася, он пускал в коаксиал постоянное напряжение, включающее реле в установленной им на Васином чердаке коробке. И выходил в эфир через его антенну.
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.
ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ: - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ СОБЕСЕДНИКИ! Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА... СЫН БОРМОЧЕТ: - ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ..
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей,- отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть папа придёт и возьмёт нужный размер. Вовочка: - Во-первых, это не для детей, а от детей, во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...
Тбилиси. Маленькая парикмахерская. Иногородний клиент зашёл побриться. Парикмахер, не найдя кисточки, плюнул себе на ладонь и, намылив её, стал намазывать пеной щёки клиента. На возмущённый его протест парикмахер возразил: "Зачем обижаешься, генацвале? Мы тебе, как гостю нашего замечательного города, уважение делаем, другому прямо в морду плюём".
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. - Ваша честь, а почему такой странная сумма штрафа? Не 1000, а именно 1007 долларов? - 1000 долларов - это штраф по статье 123 УК штата Техас за рукоприкладство, а 7 долларов - местный налог на развлечения.
Если, случайно, каким-то чудесным образом, осуществились бы все заветные желания наших граждан, и все люди в нашей стране стали бы миллионерами, получив огромные наследства дядь, то все мужское население Америки вымерло бы, в связи с тем, что они, по несчастью, по совместительсту и являлись теми самыми богатыми дядями.
Допрыгались. - Вот я и допрыгалась... подумала Лена Исимбаева, получая золотой слиток... - Вот я и допрыгался... подумал Хэй, выходя на ринг, глядя на Кличко........
Объявление: "25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале консерватории состоится расширенная распродажа конфиската Санкт-Петербургского таможенного терминала".
Соседская девченка школьница, ой и гулящая! Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у ворот мажет. Жалуется мне: - Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа просыпается, когда я поздно прихожу. Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили! - Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь? - Дэк сливочное-то вкуснее! Железная логика. - Воротам-то все равно. - Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу. - Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока твой папаша не пришел и обоим не попало.
- Говорят, что Наполеон обожал запах Жозефины и поэтому просил, чтобы она мылась пореже. - А когда вернулся из морозной России с насморком, то ему стало всё равно.
Спутниковый канал «ОРТ», идет рекламный блок. Показывают анонс гастролей Аншлакового Дроботенки по Германии. Значит, картинка. В правой части кадра – Сам, а в левой – список городов, и даты концертов. Дроботенка стоит с приличным таким букетом и вещает: «Этот букет подарили мне зрители в Дюссельдорфе, когда я там был на гастролях в прошлом году. Теперь, по вашим просьбам, я еду к вам снова…. бла-бла…бла-бла». Ну, то, что у Дроботенки в руках в этот момент свежие цветы – еще ладно… Но…. Смотрю я, значит, список городов его нынешнего гастрольного тура. Так и есть - в списке таки нет города Дюссельдорфа… Дарите «артистам» цветы, чтобы они к вам «возвращались»...
ВРЕМЕННАЯ ПРИВЯЗКА Однажды я оставила мужа, футбольного болельщика, с нашей годовалой дочерью. "Милый, уложи Изабель поспать, - попросила я. - Но не дольше, чем на часик". Когда я вернулась, он смотрел матч, а малышка спала. - Когда она уснула? - спросила я. Не отрывая взгляд от экрана, он буркнул: "В конце первого тайма". Нора Брайсон. США
-Вася, посмотри какой симпатичный пушистый котёнок... Он весь замёрз, на этом высоком дереве, ему надо помочь.. Сними его... Сейчас, только мелкашку заряжу...
Звоню директору клуба любителей кунилингуса. - Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает? - Работает, только членов мало. - Дэк это хоршо, нам больше достанется! :-)
Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на сутки. Это связано с тем, что он настолько невидим, что оставив его вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара продолжается всеми силами испытательного полигона.
Секретарь суда объявляет: «Господа присяжные заседатели! Обвиняемый просил передать, по сотовому, что задержится. Если же кто-то осмелится вынести обвинительный вердикт, то своё последнее слово он передаст с киллером …»
Дочь приходит из детского сада: - Пап! Кто первым полетел в космос? - Белка и Стрелка. - Да нет, ты МЕНЯ спроси! - Кто первым полетел в космос из людей? Вопрос с подлянкой. Долгое раздумье и, наконец, озарение: - Пётр Первый!!!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?