Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть!? Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...
Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки. Собственно, история... Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу. Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика. - Остожней можешь? - Процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник). От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос: - Чего-о-о-о?! Да это ты, бля, с левой полосы вправо нырнул, а главное, бля, хоть бы назад глянул! Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался: - А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник включить забыл! Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами "Обойдемся без ГАИ!", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем настроении.
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание. Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом исходе болезни в течение года. Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно очевидно, что вас неправильно лечили".
Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора. Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили «Гамлета» Шекспира, он похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама сказка.
Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил, чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое — я, Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая. Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка, все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное. Но Андрея такими мелочами не смутить.
Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс, человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев. Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка. Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше. А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось. Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что через поляну прошел еще один «призрак» - в темно-зеленой рваной телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не шелохнулась сухая трава.
Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и «успел» увидеть исчезающего в лесу солдата. «А, бывает...» - равнодушно бросил он. - «Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие.» На разрушителя суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок.
Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба. Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях, переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба «призрака» на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...
В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал: "Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"... И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память шедевры фотопозитива...
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил!
Парадоксы эволюции. Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание.. Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.. Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала...
Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Виктор Федорович Янукович заявил, что как только станет президентом предоставит возможность Ющенко лично вручить награду Бендере
- Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого Ющенко? - И тогда мы заживем хорошо? - Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины.
Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети нам, взрослым, мстят?
Живём в германии. Есть у нас сосед по даче поляк, обычный поляк как и большинство не любящие русских или бывших из ссср, не взирая на нацию и цвет кожи. Есть мнение что их нелюбовь к нам исходит с тего времени как Ваня Сусанин их воинов по лесу с экскурсией водил. Хотя нашего героя они не знают. Было это лет 5 назад. Так вот встречаемся как обычно на даче и в свободное время беседуем о том о сем, и он мне издалека огородами говорит дескать не можете вы русские не чего путного делать, руки у вас не отуда растут, ископаемые есть а бедные, футбол не можете а в хоккей вам больше не поднятся и вспомнил науку, балет и искуство. Я слушаю не дискутирую, понимаю нужно радикальное решение, и когда он закончил я ему говарю. - Да конечно, ты во многом прав но у вас поляков тоже не так все хорошо, есть у вас одна хорошая певица или артистка завут её, точно не помню, вроде как Моника Левиннски . Его как кипятком опдали, начал ругатся на своём, курву мать вспоминать/новерное мама Моники/. Я стою и жду когда зделать контрольный, вижу созрел, и говарю. - Я вспомнил-он прекратил ругаться и в глазах его была прозьба зжалится,-она на флейте или на саксофоне играла. Он повернулся и ушел, подавленый и разбитый. К слову сказать с Моникой я еще одного поляка тагже поставил на место.
Золушка. Без образования. Крупы сортировала.. Бац.. и принцесса. Но были связи... Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде... Дед... Вообще жалкое ничтожество,.. и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь happy end запорола... Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет.. Разведусь.. И поеду на рыбалку..
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Навеяно историей lockrin74 от 27.01.2010 на тему "Проникновенье наше по планете…" Эпизод 1. Год где-то 2005. Возвращаюсь из отпуска из Кэмбриджа (UK) на "рідну" Украину. Самолет летит из Гэтвика около 11 утра, компьютер выдает два маршрута на поезде с пересадкой в Лондоне с разницей выезда и прибытия в аэропорт примерно на 1 час. Решаю выехать пораньше в 6-30, чтобы оставить время на оформление возврата НДС. Но…. Буржуйская точность на сей раз подвела: где-то на путях ремонт и поезд прибывает в Лондон запоздав на час, и я понимаю, что у меня не более 15 минут, чтобы пересесть на поезд уже по более позднему расписанию в 8-35. К тому же на станции ремонт и попасть на другую линию можно только через вход подземки на другой стороне улицы. Забег с чемоданом на время, и вот я уже на перроне у стоящего поезда. Время на табло 8-31, но что-то смущает в информации о конечной станции. Около дверей вагона стоят две чучундры среднего возраста тоже с багажом, я их вопрошаю (якобы по-аглицки), идет ли поезд до Гэтвика, получаю ответ типа "Я думаю – да", захожу в вагон, они следом, двери закрываются, поезд прошел. И тут меня одолевают сомнения: в опоздания поездов я уже поверил, но чтобы отправляться раньше на 3 минуты?! … Тем более, что девицы начинают активно болтать ПО-РУССКИ!!! Предчувствия меня не обманули – мы сели в поезд, уходящий на другую ветку. Слава Богу, через пару станций можно было пересесть на "правильный" поезд, что мы с чучундрами и сделали. А на оформление возврата НДС времени не осталось… Эпизод 2. Вена, год 2008, командировка в МАГАТЭ. После работы отказываюсь сопровождать дамов по магазинам, а собираюсь посидеть в пивнушечке, тем более заведение прямо напротив автобусной остановки. Народу никого, молодой парнишка-кельнер готов принять заказ, я хочу выпить темного пива, но тут наше общение упирается в языковой барьер: немецкий я изучал в школе и уже успел забыть, а мой английский паренек не понимает. Через несколько бесплодных попыток пообщаться кельнер вдруг переходит на польский "На Яком язЫке пан мОве?", на что отвечаю: "Вообще-то на русском…" "Так чего вы мне голову морочите, говорили бы по-русски". Оказывается почти весь персонал биргартена – русские.
"Семка! Семка!" Кричал я срывая голос и катясь по лесенкам подъезда. Но кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал. В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение. А начиналось все так весело. С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея, привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных исследований. Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это был большой и любимый всей семьей кот Семен. Опыты начались. Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле, совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла. Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал. От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня. Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец истории вы уже знаете. Потом мы конечно померились, но это уже другая история.
- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое общество в мире. - Сожалею, но мы туда билетов не продаем. - А что, такое общество существует? - Да. В Антарктиде. Пингвины.
Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе: - Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю -Господи, хорошо-то здесь как!
-Говорит мужчина другу: Я своей жене на новый год положил. -- подарок под елку - А она что? Рада? - А она до сих пор ищет. тайга -то большая. /послала Нина./
Замполит отчитывает связистку: - Ты всего месяц, как у нас служить начала, а уже всех мужиков в части перепробовала! Так это дело не пойдёт, я за этим следить назначен. Давай уже, милая моя, определяйся - жить у нас можно только с одним, чтобы это развратом не называли. Ну давай, быстренько решай с кем, но чтоб только с одним. Решила? - Так точно, товарищ майор! Решила. - С кем? - С дежурным по части.
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского языка. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла его и, дописав по-английски предложение на классной доске, спросила: "Кто может перевести?". Вовочка тянет руку. - Отвечайте, Владимир. - "Вот бы ей юбку покороче, да ещё немного нагнуть..." - Вовочка, что за чушь! Хам!! Вон из класса!!! Вовочка собирает вещи в портфель, берёт учебник и бьёт им директора по голове: - Не знаешь, так не подсказывай!
Министерство обороны РФ официально объявило о создании военной призывной пирамиды. Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё трёх клиентов, специальным приказом военкома освобождается от службы в армии.
Паб. Лондон. Из мышиной норки показалась головка мышки, повертела носом в разные стороны, и шмыгнула к барной стойке. Забравшись наверьх еще раз принохалась и осторожно осмотрелась. Подбежала к бутылочке, налила себе скотч в колпачок, принюхалась, отпила, еще раз осмотрелась( кота нет ) - и шмырк назад в норку. Кафе. Париж. Из мышиной норки показывается французская мышиная мордочка, глядит по сторонам, и, не заметив опасности, мышка прокрадывается к барной стойке. Очередной раз принюхавшись и не заметив кота, мышка забирается на стойку, закарабкивается в бокал с вином, и счастливая бухается на стойку. Принюхалась - кота по-прежнему нет - и быстренько шмыг назад, в норку. Кафе. Русская мышка, выглядывает из норки - кота нет. Быстренько пробегает расстояние от норки до прилавка, там еще раз осматриваясь, пробирается к бутылкам. Найдя бутылку водки, мышка мигом отпивает некоторое количество и осматривается - кота нет. Отпивает еще немного и вновь глядит по сторонам - ну нет кота! "Ну что ж, будем ждать..." - грозно говорит мышка, разминая мускулы.
Общаются мужики. - Бардак в Москве! Прикинь - вчера зашли в магазин, взяли 3 "Камю", семги, икры, крвбов. Вышли и, представь,- ни одной свободной скамейки!
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...
Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен мужской голос: - Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Танечка?
А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!
Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет в категорической форме: - Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию! Один из нариков удивленно выпучил глаза: - А что произошло? Управдом - к дворнику: - Вася, начинай. Дворник: - Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете? - Да так, тряпки жжем... Смеемся!
Доктор предлагает больному выбрать, какой наркоз на операции использовать. - Да мне бы какой-нибудь не дорогой. Рублей так за 100. - Да за 100 рублей даже колотушкой по голове не выйдет. Амортизация колотушки, стерилизация инструмента.
Популярный в СССР в 1930-50 годах анекдот. Сидят в тюремной камере медведь, волк и петух и обмениваются информацией о совершённых преступлениях. Медведь говорит: "Я корову загрыз". Волк: "Я овцу зарезал". Петух заявляет: "А я - политический: я пионера в задницу клюнул".
Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает... А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька, естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста: - Почем попугай? - Шту-у-у-ка баксов. - А что так доpого? - А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д заpыы-ы-ы-т. Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить? Попугай: -Ко-о-о-нечно. - И пpавда знаешь, где клад заpыт??? - Ко-о-о-нечно. В общем, купил дядя его, идет искать клад... - Я пpавильно иду? - Ко-о-о-нечно. Пpоходит час. - Я точно туда иду?! - Ко-о-о-нечно. Пpиходят они в поле. - Клад в этом поле? - Ко-о-о-нечно. Тыкает лопатой в землю. - Здесь копать? - Ко-о-о-нечно. Копает. - Еще копать? - Ко-о-о-нечно. Копает дальше. - Еще глубже копать??? - Ко-о-о-нечно. Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы... - Это и есть твой клад??? - Ко-о-о-нечно. Дядька (в бешенстве): - А этой тpубой по е#$лу?!?! Попугай: - HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!
Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку: — Сколько стоит доехать до Кремля? Тетя-таксист: —100 рублей. Девушка снова: —А с парнем? Таксистка: —100 рублей. Девушка поварачивается к парню и кричит: —Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:-А как нас в Китае будут звать? Заяц:-Меня Зуй. Волк:-Меня Вуй. Хомячёк, подумал и сказал:-Я не лечу.))
Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро... запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.
-Что же вас привело в отделение милиции? - Дворник и управдом. - Это я и без вас знаю. Небось пьяными были? - Нет, товарищ начальник, не пахло от них спиртным.
Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж одной из подруг, то же голый: - Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким голодным и хотючим взглядом!
Квартира маленькая. Дети растут. Секс, даже ночью - проблема. Чтобы не слышали, включали стиральную машину. И вот - муж говорит, давай машину вкючим. Нет - голова болит. Ну давай, нет. Ну давай, нет. Ну давай, нет. Ну ладно -давай включим. А мне уже не надо, я руками выстирал.
Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто - протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.
Две подруги: - Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом женских духов… - Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!
6. В дополнение к истории от 24.12.2009 Надо сказать, что неожиданно для меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю, которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой. Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд (представитель фирмы) смог только слабо возразить: "Виктор, может быть, я поеду?". Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы удивляться. С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку. Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас, но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная, ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму. Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с документами на поселение в отель. С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…, но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера, вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы". После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает, что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов, и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские что-ли?", ПО-РУССКИ!?! "-?! Как понял?!?" И достойный ответ "Только от русских так водкой пахнет…". Оказалось, африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил. Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в десяти метрах за ближайшим углом. Поселились, а через пол-часика и шеф объявился… Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я думал – надули. Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98. Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам видимо общение с негром повезло… А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.
- Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь? - Смогу Петька! - А фронтом? - "Афронтом", Петька, не смогу... Жопой еще никто не смог командовать...
Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон. Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел: “Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много, что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам и попрятались…” Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры внесистемной оппозиции…”