Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры. Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?». - «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу: - Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился. - Доброе утро, Юрий Владимирович. - Доброе утро, Михал Сергеич. - А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают. - Да нет, утром купил. - Не может быть! - Да я и сейчас могу взять. - Где?! - Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей: - Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала. - Вам для салата, Юрий Владимирович? - Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки. - Юрий Владимирович, я до двух не могу... - Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе. - Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли. - Да нет. Я и сейчас могу взять при вас. - Да невозможно же! - А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице. - А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра. - Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю. - Не может быть! Где?! - Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку. - Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк? - Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа: - Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух? - Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. - Стану ли я президентом Украины? - спросил он. - Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.
По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в платиновую посуду. История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по бухгалтерии то происходил серьезный скандал. Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории. Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос: - Видела крышку? - Не видела, говорит! - Еще раз, где крышка? - Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной бутылки. (Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия. Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая, что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу, да и выкинула ее в мусорную корзину. Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы. На этот раз пронесло...
Одну известную актрису спросили: - Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его поразил Э. Ласкер. Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"
В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах. Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.
смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя:"Передайте им новое место встречи..."И в этот момент местная телекомпания включает рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":"Продается трехкомнатная квартира по адресу..." Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...
- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не предлагать"? - После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор, то вы@бать хозяйку он просто Обязан!!!
Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
О, как я хочу тебя, милая, Обнять, и не только обнять! Забыть про работу постылую И лишь на тебе уставать. А коль на тебе надорвуся я От милой "работы" такой- На спину тогда положу себя, Чтоб мог отдохнуть под тобой.
Как усыпить ребёнка. После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне малыша. Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные, монотонно укачивая. Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…, из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т. д.). При этом закрываю глазки, монотонно покачиваюсь. Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не спать!
Отсутствие второй половины не так уж и плохо: по крайней мере, есть уверенность в том, что подарок, купленный для себя, любимой, себе всегда придется по душе.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает её продавщица, - я для вас так взвешу, что донесёте.
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Да здравствует свобода слова! Вторая: - Да здравствует демократия и гласность! Третья: - Вперед - к рынку! Водяной спрашивает у Бабы-Яги: - Что они там кричат? - Да опять этот гад депутатов нажрался!
Две одесситки выходят утром на болкон. Дома напротив. Одна и спрашивает: - Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно слушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что начилася война!
В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что?- испугаешись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну и что мне делать? - Да ничего! Доплатите в кассу 20 рублей.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Тоже хочу покаяться в грехе молодости. Рассказываю эту историю для учителей и преподавателей. Однажды наша очень хорошая учительница математики, Людмила Васильевна, настолько на нас оболтусов обозлилась, что решила провести расстрельную контрольную. Расстрел заключался в виде ну Очень большого количества формул, которые мы должны были написать по памяти. На столе лист бумаги с подписью учителя и ручка. Все портфели, сумки, ридикюли сложены в углу кабинета. Школьная доска тщательно вымыта, плакаты на стене висят обратной стороной. Всё. Нет не все, учитель других классов приглашен для учетверения надзорных глаз. И ходят между партами. Полный алес капут! Такой безысходности в части шпаргалок я больше никогда на экзаменах и контрольных не встречал. Нам дали на пять минут учебники повторить изученное дома, собрали их, и всё, условия капитуляции известны, мосты сожжены, в бой. Так вот, я все-таки списал. Во время списывания на меня даже набросилась наша учительница. Сильно уж уверенно я строчил эти формулы, что конкретно на меня не было похоже. Да, участвовал в олимпиадах по математике, да, выигрывал. Но вот формулы по причине хронического распустяйства... Был произведен строжайший обыск, ничего не дал. Спрашивается где собака порылась? А порылась она прямо на парте, под этим листиком с подписью учителя. За пять минут, пока все повторяли, я переписал карандашом формулы на парту. На следующих уроках, когда надо было применять эти формулы при решении задач, наша учительница очень удивлялась, видя, что я их не знаю на память. Простите меня Людмила Васильевна! Очень мне стыдно. Я больше так не буду...
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребёнку (22 года) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, брюнетка со 2-4 размером груди! Это не спам!
Ночной телефонный звонок. Мужской голос: - Алло, извините за беспокойство, а вы мама Оли? - Да. - А Олю можно? - Её нет дома. - Да, я знаю, она у меня, я просто звоню спросить: Олю можно?
Школьница пришла в магазин. Подает деньги на девять бутылок водки. - Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса. - Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить. Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и все довольны. В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол цокает. Я на него: - Постриг бы ногти - то. Ответ убил на месте. - Ты че! На улице гололед! я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен на недвижимость давно уже нет, и на большее, чем бессмертие, Сидоров может не рассчитывать!
маленький мальчик в покер играл об Ламборджини он очень мечтал внес депозит он, почитывал книжки, видно мечта зацепила парнишку. полгода попыток прошли неспеша- больше квартиры нет у фиша
Уинстон Черчилль очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, расходы на их покупку оплачивало государство. Лев Николаевич Толстой тоже очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, но зарабатывать приходилось самому, поэтому он и ходил всегда в холщевой рубахе и лаптях.
Лето, оно, и в Австралии лето. Там-то оно - лето, а у нас - зима. Едят в Австралии из кенгуру котлеты, у нас, не торопясь, пьют водку до темна. Но когда пролетарии всех стран соединятся, их - закуска, наша - водка, то по полной сможем оторваться!
Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Он возбуждается, только когда видит Ксению Собчак в Доме-2!
- Вы знаете, лечение каждого такого больного обходится нам в копеечку. У нас катастрофически не хватает средств. Поэтому мы обращаемся к богатым, как вы, людям за помощью. - В копеечку, говорите? Ну что ж, вот вам рубль! Помогите ста больным и ни в чем им не отказываете!
- Абрам, ну как ты попутешествовал по Волге на теплоходе? - Ой, отлично. Вот только в Чебоксары так и не попал... а так хотелось. - Не переживай, Абрам... В чебок этой Сары и муж её не всегда попадает!
Оказывается, люди давно живут в симбиозе с жабами, которые душат их, если имуществу симбиотов угрожает опасность. Тем самым именно эти жабы породили страсть к накопительству, которая и породила современную цивилизацию. Таким образом, современный человек по сути это Homo Bufonidaes. Будущие тенденции, кстати, хорошо отражены в StarWars -- не довольные ограниченной жадностью людей жабы со временем выйдут из симбиоза и создадут альтернативную цивилизацию -- космическую мафию хаттов во главе с Джаббой Хаттом.
Всемирный конгресс в защиту прав животных. Встает Китаец: - У нас обезьяны имеют право на бесплатное медицинское обслуживание! Аериканец: - У нас обезьяны наделены избирательным правом! Украинец: - Тю! У нас обезьяна выиграла последние президентские выборы!
Пригласила тёща на блины. Всё нормально, посидели, пообщались. Идём домой. Навстречу едет мужик на велосипеде. Ну, посмеялись, всякое бывает, спортсмен блин. Извините, забыл сказать. -18 по цельсию однако, да и снега навалило по самое не балуйся. Жена мне - Учись как надо пузо пивное убирать -. На подходе к дому опять же навстречу парнишка идёт. Не, всё нормально, куртка зимняя, шапочка, кроссовки, но в шортах летних почему-то. Ну не спортсмен я!
