Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Водка стала стоить восемь - Всё равно мы пить не бросим! Передайте Горбачу - Нам и десять по плечу! Если будет стоить больше - Мы устроим то, что в Польше, Будет стоить двадцать пять - Будем Зимний брать опять!
Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему: «дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!» Народ дурел, свирепел, но пить не перестал. Сахар начали продавать по талонам – самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам».
И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла, что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять? И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу, зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня, собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить?» Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом - легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры...
- Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи... принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем аппарат, и будет праздник, как у людей...- Дядьтоля тоской посмотрел на пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки.
- Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой интеллигентный папа.
- Нихуя! - бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел в мою сторону) - Не посадят! – Всех не пересажают.
- Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать самогонный аппарат...
Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых – знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились – стыдно-то как - самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара, кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию.
- Бобрихин самогон крепкий, но мутный, - говорил ДядьТоля тоном не терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать.
- Угу-угу, - кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой».
- У Верки-полицайки – хорош, но она, сука, не дает рецепта – из пшеницы, видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой, разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка? Мужик-то где?
- В Москве, - буркнула я и отвернулась.
- В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится?
- Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для вот этой бражки...- Папа держал исписанный крупными буквами листок из тетрадки в клеточку.
В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью, «скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха.
«Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому поводу. - Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из конденсатора в кастрюлю.
- Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми зубами.
Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу, Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и соседа справа - новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и мамины недоуменные вопли:
- Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя!
Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова - я не знала, так как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра, приближаясь к дому родителей увидела странную картину...
По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби, воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто. Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами, клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием. Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне, утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку - мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали. Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь. Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. «Пить надо меньше. Надо меньше пить!» - прыгал на одной ножке, пытаясь сбросить остатки наваждения, воробьишка. Больше самогон родители никогда не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли, заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не выбрасывал.
Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
Папа, гляди, какая попка!!!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся. Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей :)
Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем. Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник, походили на худощавых участниц какого-то секс-марафона длиною в жизнь - они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними невесть что на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском (сеульском) туалете - это самое приличное, что я от них услышал. Это была для них идея-фикс. Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался - это полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части - бросайте в меня камень, но это приятно. Потом был грязный владивостокский аэропорт - международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из попутчиц решительно заявила - меня встречает муж, никаких разговоров, он подбросит!
Зная мужскую психологию, она добавила вскользь- боишься, что ли?
В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный человек. "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".
Что поразило - красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи, ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами - воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное - она растит его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.
Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа сидела настоящая женщина - умная, внимательная, властная, знающая необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми стоящих.
Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то девицу - знакомую ее сына: "да это же настоящая шалава!". "Да я прихожу, а она с ним уже спит - что мне ее, будить, что ли?!" - оправдывался муж.
А к концу дороги мне стало ясно - эти две недели оба этих бурных человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё на этом свете, но они любят и уважают друг друга. Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:
"Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети - даже бабушкино варенье сожрали!..."
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Как вылечить больную спину Что такое согнуться и уже не разогнуться – знают многие. Когда уже все перепробовано: и фастум–гель и яд гадюки и медвежье сало и советы бабы Кати из соседнего подъезда. Делать успешную карьеру и находиться постоянно в позе зю, держась при этом за поясницу и постоянно постанывая как-то в современном обществе не корреспондирует. Впрочем, ближе к делу. Меня скрутило в поезде Москва-Горький, который шел в Нижний Новгород. Так у нас бывает. Едешь в Горький, а приезжаешь в Нижний. Наш город к тому же постоянно путают с другим Новгородом. Тем, в котором вече и Александр Невский. А у нас ополчение и Козьма Минин. Ну, это так, для справки. Вернемся к теме больной спины. Скрутило меня так, что буквально выползя (выползнув - ?) на Московском вокзале, практически по-пластунски добрался до своей машины и поехал сдаваться в ближайшую клинику. Ей оказался знаменитый в Нижнем институт травматологии. Кто не в курсе – недалеко от Кремля на Верхневолжской набережной. Там со всего Поволжья больных выздоравливают. Дело было в понедельник. Это очень важная подробность и она будет определяющей в дальнейшей истории. Я сразу в регистратуру. Говорю – любые деньги отдам, только помогите без очереди. Мне девочка в белом халате: - Любые не надо. Заплатите 350 рублей за консультации. Только без очереди не получится. Сейчас все услуги для всех платные. Ну, отстоял я полчасика, отдал 350 руб. и попросил только организовать осмотр моей бедной спины сразу не отходя от кассы. Девочка в регистратуре сжалилась и выписала мне талончик на 9 утра. Я дополз до назначенного мне кабинета и рухнул возле него на кушетку. До открытия кабинета и моего спасения оставалось 10 минут. Напротив кушетки висел плакат: «Боли в спине и как с ними бороться». Из плаката я узнал, что у меня могут быть: остеохондроз, люмбаго (прострел), грыжа межпозвоночного диска, сколиоз (искривление позвоночника), миалгия и мышечные спазмы. Кроме того, боли в спине появляются из-за проблем в мочеполовой сфере, при патологии почек и вследствие травм. Наконец-то на часах стрелки встали ровно на 9 часов, и я постучал в дверь. Та оказалась заперта. Заперта она была и в 9-05, и в 9-10, и в 9-12. Спина моя уже не просто требовала техосмотра. Она вела себя как наскипидаренный в норе хомяк. Или как не получивший денег гаишник. Или как любитель классической музыки на концерте Маши Распутиной. Почему именно эти сравнения лезли мне в голову – не знаю. Но и 9-20, и в 9-34, и в 10-00 кабинет был закрыт. На ум приходило только одно – я заплатил недостаточно много и давшие клятву Гиппократа не спешат вынуть свои стетоскопы из футляров. Но все оказалось гораздо прозаичнее. Пойманная мной за локоть проходящая по коридору женщина в белом халате раздраженно отмахнулась: - Сидите и ждите, когда планерка закончится. У нас по понедельникам планерки до 11. Тут у меня в голове что-то переклинило. Я плохо помню как кричал в пустоту, что я не просто так, а за 350 руб., что у меня талончик на 9, а не на 11. Что как был совок, так он и остался, но теперь за деньги. Я также с трудом вспоминаю как выбегал из клиники, а за мной пытаясь вернуть деньги, неслась растерянная девушка из регистратуры. Но я очень хорошо помню момент, когда я открыл машину и прыгнул на водительское сидение. Хорошо - потому, что осознал - что спина прошла и больше не болит. Не болит уже три года. Спасибо докторам из института травматологии. Они придумали великолепный способ лечения остеохондроза. Или люмбаго. Я так и не узнал, что у меня было. И приношу им, нашим врачам, искренние извинения за свое поведение в клинике. Так что всем у кого болит спина, да так, что и не разогнуться, советую: приезжайте к нам в Нижний Новгород. В институт травматология. Только обязательно в понедельник и берите талончик на 9 утра. Надеюсь, планерки там еще не отменили. Результат – гарантирован. И где еще вы сможете вылечить спину всего за 350 рублей?
Середина 80-х. Мне 15 лет, выгляжу я на этот же возраст. Меня с другом за мелкое хулиганство задерживает милиция, и предлагает альтернативу: либо сообщают об этом матери и в школу, либо я выступаю в качестве "подсадной утки" при проведении контрольной закупки. Я иду "на сделку с правосудием", и соглашую отработать в качестве подставы.
Менты везут меня в соседний посёлок, показывают отдельно стоящий магазин "Вино-Воды", выдают деньги и посылают на контрольную закупку. Продавщица без вопросов продает мне две бутылки водки, после этого входят менты, и на продавщицу составлят протокол за продажу спиртного несовершеннолетним, в котором естественно указывается и моя фамилия.
Каково же было моё удивление, когда через две недели я узнаю, что вместо уволенный продавщицы на эту должность приняли мою МАТЬ!!!
Когда спустя полгода я признался матери в этой истории, она сказала: "Теперь я поняла, почему увольняемая продавщица в процессе передачи товара смотрела на меня таким укоризненым взглядом!", после чего я в течении пяти минут я был вынужден уклоняться от увесистых материнских тумаков.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для подданных Великобритании. - Цель поездки? - поинтересовался полицейский. - Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц. - Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. - Обычно жёны берут с собой мужей. К. Эшфорд. США
По поводу нашего восприятия монгольских слов. По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство пищевой промышленности раньше (в советские времена - не знаю как сейчас) имело аббревиатуру "ХХУЯ". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый "хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой) эти самые четыре буквы были написаны. Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот, весьма похожий на правду: Компания русских, недавно приехавших в Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо: "Да ладно, Вася, не видишь - это без толку! Хуй с ним!" И тут монгол обрадованно залопотал по-монгольски: "Хунсний! Так бы сразу и говорили!" и жестами показал правильное направление.
Учебник русского языка для 5-ого класса. Задание: "Поставьте правильно ударение". Упражнение: "Горшка, крючка, сучка". Над последним словом все-таки задумалась.
Вчера на первом российском канале (Европа). Транслируется фильм "Джентльмены удачи". Профессор (Эраст Гарин) рассказывает директору детсада (Леонов) как в старину в Турции наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло парирует "Так в Турции же…". И без перерыва сразу реклама "Путешествуйте в Турцию с ТЭЗТУР!" Юмористы, блин.
Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен.
Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А щас-то что за хлопок? - А это я обосрался.
- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?..
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный. - Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Шел как-то раз мимо детского сада. За забором детки на прогулке резвятся - примерно так 4- или 5-летки. Девочки кукол укутывают в красивые тряпочки, мальчики катают машинки, а еще двое мальчишек гоняются друг за другом с крутыми игрушечными автоматами. Автоматы при нажатии на спусковой крючок издают некий стреляющий звук, а дула светятся всеми цветами радуги. Меня увидели, стрелять бросили - и к забору. Прибежали, встали и стоят. Я как раз шел по тропинке, что вдоль забора. Приближаюсь, значит, к ним. Они на меня внимательно смотрят. И когда я с ними поравнялся, один из них поднимает свой автомат и говорит второму: - Давай дяденьку убьем! Второй стрелок что-то долго раздумывал. Это меня и спасло - успел завернуть за угол. Не сказать, что бежал бегом, но после услышанного ноги как-то сами собой ускорили шаг. Очень уж серьезно говорил юный киллер. :)))
Диалог в обычной московской школе: - Так дети. В субботу у нас школьная олимпиада по русскому языку. Очень хорошо если там будут Мовесян, Зайдулина, Абасов и Мирзоев. Мовесян - привет маме. Голос из класса: - А русским можно?
14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии! Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под потолком арены в середине поля. Как на телевизор.
А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей, присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного... Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв, какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".
На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!" - начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком "впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный зрелищем зал. Красивый был хоккей.
Прихожу я как-то с утра на работу и, собираясь сначала прочитать пару газет, открываю свой «дипломат». А там, кроме газет, лежит… кошелек! Открываю кошелек – в нем деньги, и сумма немалая. А кроме денег, ничего нет. Здесь я должен предупредить, что это не начало какого-то дурацкого «детектива», а совершенно реальный случай, произошедший со мной лет тридцать назад. Именно из-за уникальности этой жизненной ситуации я ее и описываю. Кошелек – не мой, по виду женский, но не моей жены, дешевенький, на молнии. А в нем 200 руб. – деньги, по тем временам приличные; к примеру, я, молодой специалист, получал 120 в месяц. В этот момент у меня была настолько ошарашенная рожа, что на меня обратила внимание профорг и спросила: что со мной? Не нашел ничего умнее, чем сказать правду. На нее ситуация тоже произвела впечатление, но она, старый коммунист, быстро «разобралась» что к чему – мол, это какая-то провокация, и надо куда следует заявить. Я же, постепенно приходя в себя, стал анализировать весь свой путь на работу, вспоминая – не открывал ли я где-то по дороге чемоданчик. И кое-что вспомнил. У «дипломатов» той конструкции, которая продавалась тогда в Союзе, очень плохо держали замки, и чемоданчики имели дурную привычку самопроизвольно открываться. Поэтому, кстати, у многих обладателей таких «кейсов» (но не у меня) вошло в привычку придерживать их на ходу указательным пальцем, и в некоторых фильмах того времени это отражено. И вот, когда я выходил из метро, чемоданчик у меня раскрылся, а газеты вывалились на асфальт. Я стал собирать и запихивать их назад, в чем мне помогала одна милая женщина, которая при этом постоянно передо мной извинялась. Чемоданчик раскрылся именно в тот момент, когда я проходил мимо нее, и незнакомка, вероятно, решила, что она этому поспособствовала каким-то своим неловким движением (чего на самом деле не было). И я также припомнил, что она держала в руках именно такой кошелек и, как стало очевидно, смущенная своей мнимой оплошностью, она нечаянно засунула его в «дипломат» вместе с подобранной с асфальта прессой. Несомненно это была какая-то провинциалка, приехавшая в Москву за покупками. Ведь ни одна столичная баба никогда не поведет себя подобным образом – даже если станет причиной инцидента. Мне стало до невозможности жаль эту несчастную женщину, пострадавшую только из-за собственной порядочности, душевной чуткости и, я бы сказал, трепетности. Я рванул к метро в надежде ее там застать. Но у метро ее уже не было. Я ждал женщину в течение часа, а потом – в наше время в такое вообще невозможно поверить – сдал деньги дежурной метрополитена, как того требовал Закон. Но то, что они и вернутся к своей хозяйке, у меня особых иллюзий не имелось.
- Почему продукцию Avon предлагают исключительно распространители, приставая к прохожим на улице? - У них вице-президент по продажам - цыганских кровей.
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
Промчалась ночь, настало утро. Дала мне много Камасутра, Я получил всё, что хотел: Богатство поз, сплетенье тел, Всех членов лёгкую усталость. Лишь расплеститсь теперь осталось, Из осьминога рук и ног Извлечь свои, чтоб каждый смог.
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? - А затем, что первому из них дадут приз. - А остальные тогда зачем бегут?
Пошли в Шуваловский парк кататься на санках. Горки в парке хорошие, людей много, поэтому и веселья немало. Кто-нибудь постоянно сваливался с санок, ватрушек и других средств передвижения по снегу, вписывался в дерево или пруд, что неизменно радовало зрителей. К делу мы подошли основательно, с собой были взяты два типа санок и ледянка. И вот, забираемся с великим трудом на горку, ребенок садится на санки, своим внешним видом свидетельствующие, что они старше наших прабабушек. Проехав метров 5, сыночек, как и все остальные, до него съезжавшие с горы, наворачивается, дальше еще несколько метров он, наоборот, везет на себе санки. Каким-то невероятным движением выворачивается из-под санок и, помогая себе руками, пытается траспортное средство обогнать и в безопасном месте где-нибудь свернуть в сторону. Вышеупомянутое средство сдаваться не собирается и со скоростью шумахерского болида догоняет своего бывшего пассажира и со всей дури бьет ему в голову, после чего они дружно въезжают в дерево. Повреждений, к счастью, никаких ни у ребенка, ни у прабабкиных санок, но даже дедок, очевидно, с большим жизненным опытом, стоявший рядом со мной, поразился богатому словарному запасу моего чада. А вы что сказали бы, въехав на полной скорости в дерево, накрывшись сверху тяжеленными санками и слыша со всех сторон злорадный хохот?
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?..
Ревнивая жена выговаривает мужу: - Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что женат. - Наоборот, - защищается тот. - Именно тогда я об этом и вспоминаю.
Поздравляю с новым днем, поздравляю с новой ночью. Мы в большой стране живем, не охватишь взглядом точно. С мамой вместе я живу, папа в другой город смылся. Я папуле позвоню, чтоб он, падла, денег выслал.
Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была... Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне, не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без виагры он вообще не может!
Мужчина разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается. - Кто это такая? - с ревностью спрашивает девушка. - И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча неприятностей, когда она спросит, кто ты такая.
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: - У тебя есть что-нибудь от головы? - Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.
Мужик, офигевая от усталостии холода, на пятые сутки взбирается на Эверест и оказвается на огромном плато. В центре плато с удивлением види здание храма. Из последних сил подползает и вползает в двери. Видит - в центре зала с высоченными потолками стоит невероятных размеров статуя пениса. "ОГО! эТО КУДА ЖЕ Я ПОПАЛ???" И слышит голос сврху: "Мужик, тебя когда-нибудь нахуй посылали?" - Ну, конечно... - Ну так ты сюда и попал!!!!
родила чукчанка негритенка, а как сказать чукче, что она родила от негра-не знает. просит врача сказать ее мужу, что очень давно здесь были поселения американцев, негров и, мол, через поколения ей передались гены негра. врач обещал так и сказать, но испугался и попросил медсестру рассказать это чукче. медсестре некогда, она подзывает кочегара и просит передать чукче эту туфту. кочегар говорит:"Разберемся". приходит чукча к роддому, кочегар подзывает его:" Слышь, чукча, ты давно в бане был?" "Давно, однако." "Давно, говоришь? Вот иди и посмотри, что ты своим грязным х...ем наворочил"
принимают чукчу в партию. и, естественно, задают вопросы-достоин ли быть коммунистом. среди прочих, спрашивают: Какие бывают послы?" ответ:" Посол Советского Союза." "Правильно, а еще?" "Полномочный посол" "Правильно, а еще?" "Пряный посол". комиисия под столом. "а еще?" чукча думал, думал "А еще ПОСОЛ ты на Х...Й"
Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища: - Если возникнут подозрения - дай телеграмму: "Клава заболела". Если же сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла". Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на адрес друга отправили телеграмму: "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму, друг был озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк".
- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу. - Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу.
Вышли на поле боя Илья Муромец и Тугарин Змей. Размахнулся Тугарин, ударил... и вошли ноги у Алеши по колено в землю! Размахнулся, ударил Алеша... и вошли ноги у Тугарина по колено в жопу! ... Не приняла земля русская Ирода!
Вот так бывает… Как-то раз, приехал новый на завод директор И всем сказал : «Не рассуждать и выполнять» Ещё грит : «нефига тут на заводе тырить О каждой гайке буду знать!» И началося тут такое Вдруг заработал ОТКа Детали на песец бракуя И из зарплат копейку отшибая, мля На окнах появилися решётки И стены все колючкой обнесли Все дыры вдоль забора кирпичами заложили Бутылку не просунешь – немоги Отняли у рабочих сигареты В столовку строем выходи Нашивку завели – там номер Работа есть работа, а не хочешь… Вон дверь и бегунок – иди Бедняга токарь исстрадался За цельный год халтурки не видал Исправился и протрезвился И жить по новому начал Потом подумал на досуге И двинул на другой завод свои худые костыли Его увидели – облабызали Но воровать сказали – немоги! Директор там другой, и вышивал на козло-мерсе Однажды он карданный вал на ямочке порвал Отдал его механо-мастерюге И пояснил Пусть токарь сделает к утрУ такой же вот кардан Бедняга токарь – исполнитель В крови теперь – не брать не воровать К утру готово мастерюге два пакета А он прекрасно знает – токарь классный Привык специалисту доверять Вот кабинет директора – открыты двери Директор – можно показать?! -Конечно! Вынимает мастер из пакетов Двух близнецов – шлифовка до микрона И сломанных на том же месте Второй из дерева однако и покрашен Всё точно! Бедный, бедный мастер… Директор как буряк налился кровью Чё тут было… офигеть не встать Была развязочка у драммы этой Мой токарь, говорит директор Он поэт Чем долго думать над проблемою металла В отказ он не пошёл, о нет И объяснил доходчиво, но тонко Любую форму железякам можно предавать Но чтоб работала деталька на отлично Ноу хау разных всяких, а их - куча Кароче, что тут говорить Детали под стекло! В музей, – поржать!
Особая благодарность «энпин», или энпин без реги за хорошую идею. Кстати нечто подобное было и у меня. История энпин была во всяке за прошлую неделю.
Как мне прочесть все эти книги? Я не знаю. Библиотека полками до потолка. Богатство это? Несомненно, Но не вобрать за жизнь… Так может всё пройти Всё будет зря. Романы, философии, науки и культура, Как это в своём разуме сложить теперь? Возьму, пожалуй, я Вот эту книгу, и в беседку… Почитаю. О, предисловие от автора? -Открою… Но, удивительно, и там, такой же маленький вопрос, Что задал я! Как смысл найти, как всё понять и как найти себя? И ОН ответ не знает Сам вроде пожилой был И жизнь провёл в науках! Ну и что ж… Я не заметил, что закапал дождь. И выглянуло солнце Ослепило Тут осенило – думал я не зря Дрожит, на листике играя Весь мир в себя вобравши – отражая И, солнечным лучом горя Такая маленькая и неземная Такая маленькая Капелька Дождя.
- Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
(Петька Василию Ивановичу) - Василий Иваныч, я тут новый способ придумал, как выявлять шпионов белых! Работает 100%!!! Еще ни разу не подводил! - Дааа... и какой же? - Берем мясорубку, опускаем в нее яйца подозреваемого и начинаем допрос! Хотите ради эксперимента Вам продемонстрирую?! (Петька достает мясорубку и прикручивает ее к столу) - Василий Ивыныч, опускайте яйца в мясорубку! - Петьк, ты что, сдурел?! - Да я только ради эксперимента, что Вы разволновались..? Все будет хорошо! (Василий Иванович опускает... Петька поворачивает ручку мясорубки на пол оборота) - Что Василий Иваныч, на белых работаешь?!!! - Ты что?! Я же красный командир! (Петька поворачивает ручку еще на четверть оборота) - Что Василий Иваныч, на белых работаешь?!!! - Ой-ёй-ёй! Петька ты че, офигел?!!! Пусти!!! Больно же!!! (Петька проворачивает ручку еще на четверть оборота) - Колись гад! На белых работаешь?!!! - Да работаю, работаю!!! Отпусти гад!!! (Петька начинает усердно прокручивать ручку мясорубки) - Я так и знал!
В магазине мужчина подошел к кассе и попросил кассиршу выписать чек на оплату десити куриных яиц Оплатив чек он пошел в отдел Птица и предъявил оплаченный чек продавщице Та посмотрела и покупателю заявила что яйца кончились и есть в продаже только яичный порошок Будите мужчина поеупать порошок вместо яиц Покупатель согласился Идите с чеком в кассу И крикнула кассиру Маша слышишь Перебей мужчине яйца в яичный порошок
Открытию в России новых учебных заведений мирового уровня мешает нехватка высококвалифицированных преподавателей. Вот если бы открывались институты коррупции, таких проблем бы не было.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
