Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.
Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают. Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль, опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю: "Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".
Пресс-секретарь МВД выступает по телевидению: - Я должен категорически опровергнуть злостные измышления в прессе, будто неустановленные лица в милицейской форме, ограбившие вчера банк, незаконно приобрели эту форму на нашем министерском складе с помощью его коррумпированного начальства. Служебная форма выдается сотрудникам милиции совершенно бесплатно и на законных основаниях…
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает: - С триппером кто последний будет? Молчание абсолютное.. - Ну тогда я первый буду! И ведь пропустили...
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели.
Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…
раз уж пошли истории про злых преподов:) Расскажу пару старых баек про известного в свое время на Физтехе преподавателя Борачинского ака Гога ака Бэ. Преподавал он матан и легенды о его лютости передавались из уст в уста и даже первокурсники приходя на первый в жизни экзамен по матанализу писались в штаны едва он входил в аудиторию... История первая. На экзамене по матану в большой аудитории с кучей преподавателей Гога вытянул из стопки зачеток зачетку какой-то девушки. Старательной и посещавшей все семинары. Семинарист ее, присутствовавший также на экзамене, пошел к Гоге и попросил девушку, такую прилежную и старательную, не обижать. - Не обижу! - пообещал Гога. Через 15 минут, девушка, размазывая туш по щекам, ушла с парой на пересдачу. - Гога, как же так? ты же обещал не обижать! - бросился семинарист к экзекутору. - это не я ее обидел, это Бог ее обидел - ответил Гога
История вторая. Принимал Гога экзамен по матану сразу у трех студентов (нормальная практика), которые сидели рядом. И задал всем троим один и тот же вопрос, на который можно было дать только три возможных ответа (условно говоря, "больше нуля", "меньше нуля" и "ноль"). Через условленное время подойдя к студентам, он спросил первого ответ - больше нуля! - два, на пересдачу Спросил ответ второго - меньше нуля - и тебе два Спросил третьего Третий(с радостной улыбкой): ноль! Гога(с не менее радостной улыбкой): и тебе два
Свадебные подарки. На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье. Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации. Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые друзья принесли 11(!)совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом молодожены их дели?), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила 5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы. А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить - они ведь дарили.
Я приехал в Томск зеленым юнцом лет так 25 назад. Поступил в институт ТИАСУР и поселился в общаге. Уже не помню что именно, но увидел в руках одного студента только что купленную им очень нужную для студента вещь, в то время бывшую в дефиците по причине обилия студентов в Томске (возможно это была готовальня или что-то типа того). Я его спросил где взял, а он мне ответил: "Где-где, в Говне!" :) И ушел оставив меня в полном ступоре. Потом я узнал, что так называли комплекс магазинов (в который входил и гастроном), распологавшийся возле нашего студ городка. Буквально сокращение от: "ГАстроном Возле Нашего Общежития". Так что фразы поедем в ГАВНО, купил в ГАВНЕ, дают в ГАВНЕ и тп сопровождали меня на протяжении всех 5 лет обучения. ТИАСУРу привет!
Переделав все домашние дела после работы, жду мужа, звоню ему, в трубке поддатый голос говорит что скоро буду. Жду еще час, опять звоню, говорит что скоро скоро. Я начинаю закипать, готовлю речь. Время 24-00 приходит. я с порога четко и громко все высказываю и не получив ответа. а также ни каких эмоций объявляю что ухожу спать в детскую. Ребенок тихо посапывает в своей кроватке, я пытаюсь умостится на детском диванчике, через 5 мин. чувствую как затикают ноги в коленках. т. к. они висят за подлокотником, начинаю психовать и думаю, почему же ему (мужу) должно быть хорошо на двухспальной кровате, а я здесь вся скокоженая должна спать. Иду в нашу комнату, там его нет. подходя к кухне слышу бряканье ложечки в стакане с чаем. решаю не заходить. Идубыстро обратно в спальню. у нас два пульта, от тв и dvdи тот что от dvd совмещен с тв. Беру пульт, подхожу к окну чтобы закрыть шторы. слышу шарканье ног за к двери в спальню, быстро прячусь за шторой. Он заходит, раздевается и укладывается поудобнее с пультом. включает, я стоя за шторой стараюсь себя не выдать. Он включает 1 канал. я с другого пульта 2-ой. а потом еще на стс. дтв. короче с канала на канал. Он тоже пытается что нибудь включить и оставить. Ему это не удается к тому же я прибавила звук на все 100. Он конечно понимает что сейчас разбудит меня и будет тогда пипец ему. быстро соскакивает и пытается выключить тв с кнопки, подождав 1-2 мин. снова включает, а я опять прибавляю звук. вижу как он охреневает не понимая что происходит. решает выдернуть вообще шнур из розетки и тут с хохотом выпадаю я из-за шторы. он естейственно пугается бросает пульт и в темноте тихо в полголоса говорит - дура!
Рассказывал знакомый. Сам он зарегистрирован в одной из социальных сетей большей частью из-за почты, но оформился в сообществах чин-чинарём, адрес, от школы до работы. Постоянно и регулярно ему приходили всякие предложения подружиться от производителей БАДов до порносайтов, на всё он давал отказ и сопровождал сие матерным ответом "иди на х.й" в адрес бессовестного спамера. До тех пока не попал под горячую руку его генеральный директор.
Сестра у меня работает в компании, торгующей сантехизделиями и системами отопления, пишет сейчас: установила себе ник "радиаторная фея".... реакция из отдела продаж: если Юля - радиаторная фея, то... Женя - канализационная, а Лена - унитазная! злые они... от нее же: в отделе есть чувак по фамилии Точилкин. звонок: для страшилкина факс примите пождаслта. А меня саму обычно по имени запомнить не могут, зовут меня Бэла, и в принципе саму меня запоминают, а вот имя - что-то необычное, и секретарь уже без вопросов соединяет со мной, когда спрашивают Виолетту, Веронику, Изабеллу, Эльвиру, но круче всех оказался клиент, который пришел в офис, решительно подошел к моему столу и сказал - мне нужна Изольда, которая меня в прошлом году страховала! Я сказала что это я, только зовут меня не Изольда, он удивился и сказал что точно запомнил, как меня зовут! ))))
Вчера мэр Москвы заявил, что в центре Москвы существует наглая "нахаловка". По его словам, власти Москвы приложат все усилия для того, чтобы судебные решения в отношении этой территории были выполнены как можно скорее. "Перед законом все равны", - добавил Юрий Лужков. На месте этих построек планируется возвести природоохранный парк. Никаких правооустанавливающих документов на коттедж, называемый в просторечии "Кремль" столичным влястям предьявлено не было. Вледельцы строений Владимир Путин и Дмитрий Медведев заявили, что будут обращаться в Страсбургский суд. Ждем развития событий.
Витя Янукович в 17 лет попал в колонию за грабеж. Ну кто же мог тогда подумать, что через сорок лет он будет доктором экономических наук, лидером украинской оппозиции и кандидатом в президенты? А вот Юля Григян в 17 лет была честной девушкой. Ну кто же мог тогда подумать?
ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ В детском саду у моего четырёхлетнего сына Тристина ребята в присутствии воспитательницы рассказывали друг другу о самом важном, что происходило в их жизни. - В пятницу, - сказал Тристин всей группе, когда подошла его очередь, - мама собирается побрить ноги, чтобы сходить вместе со мной в бассейн.
Ющенко сделал очередное историческое открытие. Оказывается, в отличие от афроамериканцев, произошедших от ленивых обезьян, украинцы произошли от трудолюбивых пчел, а москали - от медведей, характеристику которым Ющенко давать не стал. Он уже поручил СБУ расследовать, кто разорял ульи протоукраинцев, подчеркнув при этом, что ни в коем случае не обвиняет Россию.
Работаю я репортером в новостной программе. Хохм в прямом эфире и во время выездов в "поля" - не счесть. Журналисты - народ веселый. Бывает, за живот хватаешься, как говорится "на ровном месте". Один такой свежий случай и хочу вспомнить. Заходит в ньюс-рум редактор по международке, чтоб найти жертв озвучить синхроны (интервью в сюжете). Нужен мужской голос и два женских. Герои, которые заговорят голосами журналистов - представитель закона и дамы легкого поведения из дальнего зарубежья. С парнями проблем не было. А вот девушек на тот момент не оказалось. Уводя в начиточную представителя сильного пола, редактор уныло обронила "ТЕПЕРЬ НУЖНО ЕЩЕ НАЙТИ ДВУХ ПРОСТИТУТОК"!!! Народ лег:)
Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в городе не будет!
Знаменитая помещица-садистка Дарья Салтыкова, убившая и замучившая десятки крестьян и дворовых людей, имела, помимо прочего имущества, и дом в Москве. Располагался он на углу улиц Большая Лубянка и Кузнецкий Мост. По иронии судьбы, теперь там находятся здания ФСБ, в подвалах которых замучили в 1930-х годах многих людей. Источник: http://muzey-factov.ru/
Геракл проиграл тендер, и заказ на чистку Авгиевых конюшен, в очередной раз, как и много лет подряд, получили структуры, аффиллированные с родственниками царя Авгия...
В Киеве из окна президентского дворца торчит задница Ющенко с нарисованным кукишем. - Каких еще смелых инициатив следует ожидать избирателям от уходящего президента?-недоумевают обозреватели.
Представим: РФ, РБ и Казахстан стали единым союзом. Кого бы Вы поставили во главе: Лукашенко, Путин, Медведев или Назарбаев? варианты ответов: 1-Лукашенко 2-Путин 3-Медведев 4-Назарбаев 5-Поставить всех вместе к стенке
-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа. - Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла эту птицу, она клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
Так бывает в жизни этой , Нет в ящике с утра газеты Мусоропровод засорен Бежать с ведром в другой район. Воды нет в кране, вот беда да заебала ерунда! С утра день просто не задался И на работе заебался Домой иду и думаю о том Как хорошо быть Мартовским котом!
*****
Хорошо богатым быть, Команду "Спартаков" купить, С утра до вечера бухать, Чтоб не заебывала мать, Лениться каждый день бы на диване Скупить все шмотки для жены в Милане Детей отправить на моря Все это для меня хуйня. А так как денег ни гроша Останусь в позе алкаша!
По статистике выпуск автомобилей ВАЗ сравнялся с количеством происшествий и террактов с привлечением автомобилей Жигули. Закрыть на хрен завод, и количество преступлений уменьшится...
Из кандидатов стоит очередь до звёзд, Все ждут трамвая, чтоб на выборы отвёз, На остановке уже гройсер квичерай - На подходе киевский трамвай.
Тётя Юля - нос курносый, Намотала кругом косы, Лезет в переполненный трамвай. Только хочет взять билетик - Витя стибрил портмонетик! И пошёл предвыборный раздрай - Театр этот киевский трамвай!
Только эта тётя - центровая, Хер её кто высадит с трамвая - Топчет, как мешок с фасолем, По "проффесорским" мозолям, Не по-децки разгорелся хай - ОЙ-АЙ!! Театр этот киевский трамвай!!
От этих выборов сраженья У всех мозга разжиженье, Можно даже голову сломать! Трамвай идёть у парк и будет на запас, А эти выборы устроим ещё раз - ОЙ-ВЭЙ!!! Театр этот киевер tramway!!!
Будучи женатым. Был объектом классических анегдотов. Например захожу домой, настроение ни к черту. Все вокруг раздражает, то не то, се не то. И вижу шапка чья-то в вазе для фруктов лежит, ну я тут не вытерпел: - А шапку-то нахуя в вазу положили! Беру вазу и выбрасываю шапку. Шапка мяукнула и расцарапала мене ебало. Я как стоял, так и долго стоял. Пока домочадцы неоторжались. Оказывается теща приехала в гости не одна. Впоследствии взял за правило, перед входной дверью остовлять все свои проблемы и нести домой только радость и улыбку.
(петь под мелодию "Давным Давно" из к\ф "Гуссарская Баллада"), есть в ютюбе
Проходит жизнь, иной не нужно. Все через жопу, через жопу в ней дано. Мы к ней взаимно равнодушны! Иначе быть не суждено, не суждено.
Могло б иначе быть, бывает... Сомнения есть, сомнения есть ли у кого? Но нас херня не унывает, Пока имеется, имеется бухло!
В нашем правительстве – засранцы! Но ведь вопрос стоит-то, в тот стоит-то в том! Что в этом есть свой смысл, братцы Ведь кто же, кто же будет управлять говном?
Сильно говно в тревожном мире. Враги, иль недруги, иль кто там - все равно Обходят за четыре мили! Наше говно, наше говно, наше говно!
Они дрожат от нашей стали ТРАМ ПАМ ПАМ А мы их нахуй посылаем от и до ТА РА РА РА Ведь нашу жизнь мы проебали! ДАВНЫМ ДАВНО ДАВНЫМ ДАВНО ДАВНЫМ ДАВНООООООООООООООО!
По распоряжению Губернатора питерские чиновники у гей-клубов и борделей избавляются от «сосуль» с помощью лазеров и обрабатывают их паром. Но некоторые, как в каменном веке, до сих пор сбивают их ломами! На все про все у них год.
- Милый, ты меня любишь? - А то! - Что значит - то? - То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то называешь "борщом".
"Полосатую палочку гаишника оснастят мощным электрошоком" ... Обычная с виду черно-белая палочка гаишника получила в этом году новые защитные свойства. В исполнении российского научно-производственного предприятия "Мартъ" она оснащена стреляющим и сигнальным картриджем, сообщил сегодня начальник отдела маркетинга этого предприятия Андрей Столяровский.
"Служба нередко ставит сотрудников МВД в ситуации, когда применение огнестрельного оружия может быть сочтено превышением полномочий, однако быстрые и жесткие меры необходимы, - сказал он. - Выполненный в форме дубинки или разрядника новый электрошок жезл производиться нашим предприятием с этого года для сотрудников ГИБДД". ....
Не надо так вводить народ во мскушение!!! Они же и так всех достали!!! Куда палочка втыкается из анекдотов хорошо известно. Как говорится -
... "Ко мне он бросился на грудь. Но я в него успел воткнуть И там два раза провернуть Его оружье. Он завыл.... Рванулся из последних сил..."
Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что чугунная сковородка, в умелых женских руках, может являться не только кухонным предметом для приготовлении пищи, но так же: антидепрессантом, расслабляющим средством и радикальным препаратом, заглушающим головную боль, при похмельном синдроме Вашего чудовища...
Бывший глава РФС Виталий Мутко перед голосованием заявил, что останется "моральным" президентом союза в течение пяти лет. (http://grani.ru/Society/Sports/m.174299.html#1549)
Только что по ТВ: "Президент США включился в обсуждение реформы вооруженных сил о принципе"не спрашивай, не отвечай"- никто не имеет права спрашивать о сексуальной ориентации и открыто заявлять о ней. Только из за нарушения этого принципа из американской армии за последние годы уволено более 10000(!!!) военных." Судя по тому, как ведут себя американские вояки по все миру, можно было подозревать что они п.... Но чтобы столько!
-Бельгиец, когда заходит в бар, заказывает кельнеру пару блондинок, называет их по именам,.. и наслаждается ими весь вечер... потом конечно повторяет или заказывает других... пиво, у них, женского рода... - Везёт же мужикам... Я вчера весь вечер просидел со"старым мельником", а моя дура устроила "сцены ревности"...
Я конечно понимаю, что не из первой сотни, но ответьте наконец, кто из них активия, а кто пассивия, и главное, зачем они идут к нам - им что, без нас плохо?
-= Бывшая в употреблении =- Рыбачил я как-то на местном сайте знакомств, и пишет мне девушка, мол, привет, давай знакомиться. Пара дежурных фраз, она предлагает в кафе посидеть. Гляжу её фотки - красивая девушка, вполне себе ЯБВ-шный вариант. Вот только мне эти кафе, как черту индульгенции, предпочитаю действовать сразу: пришел, увидел, поебил. Пишу ей, как есть, мол, кафе не люблю, потому что там трахаться не разрешают. Отправляю мессагу, а сам думаю, все... уплыла рыбка. Однако, рыбка нисколько не смутилась, напротив, доходчиво объяснила мне, что сразу дающие девушки - это не про неё, она предпочитает сначала пообщаться, например, за чашечкой кофе, а уже потом все может быть. Мне её реакция очень даже понравилась, вполне себе адекватная девушка, уважаю таких, побольше бы их было в нашем мире. К слову скажу, презираю дурочек, которые сразу начинают верещать, мол, моя пинда из чистого золота, даю только после свадьбы, в лимузине, на лазурном берегу.
Встретились. Она оказалась еще шикарнее, чем на фото. Декольте подобрала таким образом, что упругие сисьге упругие троички почти вываливались наружу. ВывАливались, да не вЫвалились, потому что крупными плотными сосками цеплялись за края этого самого декольте. Общественность в кафе это сразу же оценила, пока я вешал её шубку.
Сидим, заказали по чашечке, разговорились про жизнь. Мой взгляд постоянно у неё в декольте пасется, фантазия разыгралась, воображение округлости грудей дорисовывает, а также сцены безудержного полового акта. Тему секса затронули, обменялись опытом.
Она рассказала, как однажды парню прямо в кинотеатре отсасывала. Фильм показался ей скучным, вот она и прильнула головой к штанам, будто устала, а сама кожаного змея давай наяривать! На экране трагичная сцена, весь зал рыдает, а парень сидит, покрякивает, улыбается.
Я ей ответил, что обязательно как-нибудь свожу её в кино на самый неинтересный фильм с билетами на последний ряд. Вроде даже согласилась.
Поговорили, посмеялись, я смотрю на часы, время дочь из садика забирать. Повез девушку обратно, проводил, подниматься естественно не стал, некогда уже было.
Вернулся домой, весь вечер ходил, как неприкаянный, только о ней и думал, с женой поругался. Маялся, прикидывал, как дальше действовать. Ничего путнего на ум не идет, глаза закрываю, сразу сиськи мерещаться. Плюнул, пошел с друганом пиво в бар пить, а заодно посоветоваться. Обрисовал ему ситуацию, девицу описал. Друган внимательно выслушал, отхлебнул пива и спросил:
- Это такая с брюлликом в зубе?
Я начинаю припоминать, что еще в кафе у нее в зубах действительно что-то блестело. Тогда я не придал этому особого значения, а сейчас это была очень весомая примета, ведь не у каждой девушки бывает такое. - Да, - отвечаю, - блестело действительно, как брюллик. Друган отвалился на спинку стула, молча поглядел на меня и, с чувством офигенного собственного достоинства, выдал: - Классная деваха, мы с ней как-то в кино ходили... Похотливость, как рукой сняло.
Купила газету, что характерно рекламу не читаю, а тут случайно в глаза бросилась выделенная колонка с объявлением - "потомственная матушка Мария" ведет прием и т. д. Если не ошибаюсь - потомственный означает "передающийся по наследству", значит матушку как раритет передают из поколения в поколение - Кащей, не иначе!
А знаете ли вы, что если намазать красную икру тонким слоем, то она через два дня стать абсолютно черной? Не знаете как?! Пользуйтесь новым кремом для загара ног"ЧЁРНАЯ ПРИНЦЕССА"!
В продолжение темы про "Дурищу". Есть у нас магазин "АЛЛА - МЕБЕЛЬ", надпись АЛЛА над входной группой находится, как бы на выступе, а МЕБЕЛЬ чуть в глубине, если смотреть с дороги, когда подъезжаешь к магазину, первая надпись слегка закрывает вторую, получается "АЛЛА ЕБЕЛЬ"
Навеяно Дурищей, На одном уважаемом или неочень форуме увидил интересный ник читаю Товарищ Сдохни укр, думаю за чтоже он так украинцев не любит, пригляделся оказалось совсем наоборот Схидний укр - т. е западный укр, это он нас москалей не любит. а сразу и не поймешь
Вбегает в приемный покой Сын Гор. - АААААААААА!!! - Что? - Гдэ? - Что где? - Гдэ мне найти здэс КОЖАНОГО Доктара!!!!! - А???!!! - Ви что, тупой, ДА? КОЖАНАГА, ТРЫПЕР У МЭНЯ!!!!!!
Еще одна из историй про автосалон. Пока автомобиль доходит до клиента от производителя с ним может произойти любая неприятность. Есть серьезные неприятности: автомобиль может утонуть в океане при перевозке морским транспортом, испортиться при наводнении на одном из дистрибьюторских складов, сгореть на таможне или упасть с автовоза. Когда автомобиль восстановить невозможно - клиенту об этом так и говорят. Но чаще всего ему ничего не говорят. И человек уезжает на "новеньком, пахнущем свежей краской и лаком" аппарате, который неделю назад кубарем кувыркался под откос, слетев со второго яруса автовозного прицепа.
Придя на работу в субботний день я понимал что будет тяжело и трудно. Суббота - пиковый день посещения автосалонов. В субботу не всегда есть полный штат и тебе приходится выполнять не только свою работу. На столе лежала записка, содержащая инструкции к текущим вопросам - мы часто так обменивались информацией - бумага фиксировала суть и исключала возможные "непонятки". Чтоб потом проще было найти виноватого... В тот день мне предстояло выдать автомобиль, который улетел с автовоза в сугроб, его подправили-подкрасили, привезли из малярки и он торжественно стоял перед выездными воротами автосалона. На весь процесс ушла рабочая неделя и клиент нетерпеливо и нервно третий день звонил и спрашивал: "Где моя машина?" Ему сообщали, что из за снежных заносов автовозы завязли где-то в Средней полосе России и доставка откладывается... Врали умело, грамотно, четко и продуманно. Профессионально, одним словом. Но вот вчера, один из автовозов прорвался через холодные сугробы и геройски в пол-певого ночи привез вожделенное изделие иностранного автопрома чуть ли не прямо в автосалон, с чем мы Вас и поздравляем... (Ага, из малярки, своим ходом...) Ждем вас в десять-ноль-ноль. Осматриваю автомобиль: покрасили его хуевенько. Черный антрацитовый цвет выдавал все косяки, плохо смытая полировочная паста застряла в стыках, как не обойди - видно что крашена машина. А клиент уже звонил, скоро будет... Поколдовав с освещением, нахожу оптимальный маскирующий свет, аккуратно протираю стыки на кузове от пасты. К приезду вполне себе незаметно... Ну-ну. Приезжает клиент, дооформляю документы, отвлекая внимание от явных дотошных взглядов, стандартно рассказываю и показываю на автомобиле что к чему. Вместе выезжаем за ворота, счастливый владелец прыгает за руль и едет оформлять в ГАИ... Уффффф, прокатило, с нас взятки гладки - выехал за ворота, подписал документы, ответственность - как груз с самосвала: обратно уже одним махом не водрузишь. .... Рабочий день идет себе дальше. После обеда звонок от этого клиента. Голос упавший, дрожит - от праведного гнева, наверное. Уже в пути... Раскусил! Конечно. На солнышко видать поставил. И все увидел. Сердце наполняется тяжестью, голова заполняется отмазками, жопа чувствует скандал. Забегает. Бежит ко мне. Ну не будет же он меня прямо тут пиздить? - (тяжело дыша) - Я.. Это... у вас тут... сумку оставил... Отдаю ему сумку, до этого момента незаметно стоявшую на подоконнике в зоне выдачи и понимаю, что в этот раз мне прокатило. Опять. Нервная работа по субботам.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
