Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик. - Извините, а вы кто? - Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица! Болельщик возвращается к своим. - Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: - Да… Не получилось. А другой в ответ: - Молодая ещё…
Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.
в догонку ко вчерашней истории о пластиковой бутылке, которую должен был раздавить (не раздавить) автобус. Детство моё проходило в СССР, где не было ни компов, ни приставок, ни тетрисов всяких. И многие, надеюсь, помнят что пацанва гуляла во дворах с утра до вечера, находя себе забавы и развлечения "не отходя от кассы". И вот в один из летних дней на славном мотороллере "муравей" во двор приехали доблестные работники ЖЕКа заваривать какую-то трубу в подвале 9-ти этажного дома. В их арсенале был нехитрый газовый резак, составными частями которого были баллон с кислородом, какая-то бадья с крышкой, куда засыпался КАРБИД (!) и наливалась вода. Ну и 0,5 :) То ли союзе было всего много, то ли под влиянием музы "0,5" - КАРБИД засыпался в бадью неаккуратно, и мы подбирали оставшиеся камушки, на которые можно было поплевать и они будут шипеть. Также можно было бросить камешек в лужу и поджечь. Сразу становилось понятно почему в мультике лисички взяли спички и море синее зажгли. Они просто набросали в море карбида. Описывать стреляние кукурузными початками из "дифлафосных" флаконов оставлю на следующий раз)) Как раз в ту пору только начали появляться напитки в пластиковых бутылках, и Сан Саныч из "пока все дома" вовсю обучал народных оч. умельцев вдыхать в эти нехитрые изделия новую жизнь. У нас же возник спор. Сможет ли волшебная субстанция состоящая из карбида и воды разорвать пластиковую бутылку. мнения разделились. надо было проводить эксперимент. Взяли бутылку, набросали туда карбида, налили воды, закрутили, разболтали и взгромоздили на проходящую по воздуху теплотрассу. Это метра два с половиной от земли. Ждём. Бутылка раздулась, но терпит. время идёт. те кто утверждал что не разорвёт - злорадно ухмыляются. потихоньку страх пропадает и мы приближаемся всё ближе к бутылке. всё. доказано. не разорвёт. надо бутылку снять. А никто не хочет лезть и снимать. Потому что эксперимент может внезапно перейти в другую фазу. Что делать? Надо сбивать. Дефицита с камнями и палками у советских детей не было и мы дружно начали сбивать бутылку. Сбили. Падение бутылки с высоты 2,5 метра на асфальт оказалось фатальным. В месте удара образовалась такая маленькая дырочка, через которую мы все были качественно выбелены как из пульверизатора от пылесоса ракета. Хоть все глаза позакрывали. Очень хорошо что советские микрорайоны комплектовались прорвавшими водопроводами и свежевыкопанными ямами с водой из этого прорвавшего водопровода. В такой вот яме мы прополоскали свои футболки-шорты (благо это всё сохнет летом за 10 минут) и продолжили поиск новых и новых приключений.
Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой. Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и разобьёшь, блин.
PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)
Один мой приятель (П) сам человек довольно-таки религиозный, верит в Бога, ходит в церковь каждое воскресенье и, собственно говоря, в этом же духе растит детей.
Ведет он вчера сына (С) в садик и вдруг тот задает ему вопрос: (С): Папа, а кто такие пи*оры? Приятель в шоке!! При детях не выражается, не то, чтобы матом - вообще! С негодованием, что сын эдакое в садике подцепил спрашивает: (П): А где ты это услышал? Кто тебе это сказал? (С): Так ты же папа и сказал. Приятель чуть язык не проглотил. Неужели раздвоение личности, или может во сне разговаривает... Ужос!! (П): Когда? (С): А ты рассказывал, что когда древние люди еще не знали про Бога, то они поклонялись пи*орам... :shock: Каким образом 5-летний сын перешел от идолов к пи*орам неизвестно...
PS: я рад, что живу в современном мире, а не в том, где поклоняются......
Года три назад работала в нашем трудовом краснознаменном коллективе диспетчером девушка годочков эдак чуть за 30, имела она около художественное высшее образование и специфическую сообразительность, в общем звали ее Света. Однажды утром перед планеркой, когда я спешно оформлял необходимые документы и всячески делал вид, что очень занят, наш коллега-мастер решил нас порадовать анекдотом. Надо сказать, что коллега-то сам из деревни, прямолинейный и незамысловатый как оглобля, и ожидать от него можно было только чего-то типа Сектора газа в эпическом изложении. Ну он и поведал анекдотец про то, как ученые-искусствоведы с мировым именем сделали открытие, что картина Малевича "Черный квадрат" уже 2 недели висит вверх ногами. Я вежливо и нервно (в ожидании взбучки от начальника) хихикнул, коллега-мастер поржал по-молодецки, радуясь своему актерскому успеху, после чего нас опять накрыла патриархальная тишина, только скрип ручек был слышен и шорох принтера. Дальше была Света. Минут 5 она о чем-то усиленно размышляла, после чего задала риторический вопрос: "А как они догадались?". Может и правду говорят, что среди гениев - половина дебилов?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания? - Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
Пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса: - О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня? - Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями... - Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!
Какое счастье: быть влюбленным И «половиной» нежной ослепленным! И ничего вокруг себя не замечать, А только слушать милую, молчать …
Воркует утром нежно «половина»: -Ты сексуален был со мной, мужчина! «Талант» твой проявился весь воочию, Когда … храпел ты громко ночью! ………………………………………………………….. Поздравляю нашу прекрасную и потому «слабую половину» с праздником 8 Марта! Акындрын - 8.03.10
Жизнь - это фигурное катание с падениями и взлетами, со своими "тулупами" и "акселями", поддержками и соскоками, с обязательным уходом с катка чтоб смог выйти следующий фигурист и неизвестная жизнь вне катка.
- Дорогой! А какой подарок ты приготовил мне на 8-е МАРТА? - Цветы! - И всё???!!!(почти не плача)... - Успокойся! Я пошутил... Для тебя, я разрушил дачу Муромцева...
Утром жена ворчит на мужа: - Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы 10%.. - Я сегодня заработал 15%тем, что вчера, не помыл машину на автомойке...
Всё скрывают от народа Хоть в России гласность А зачем такая мода? Это мне не ясно! Скрыл от нас Медведев Дима Что нам жрать необходимо, И скрывает Путин Вова Что в России все хуево. И скрывает Кудрин Леша Что мы все сидим в колоше. Чубайс тоже много скрыл В его НАНО много дыр Поручение SS Развалить РАОЕЭС. Сергей Чемезов бывает Технологии скрывает Всех фамилии скрывает Кто ему не наливает. Хапнул Погосян бюджет И скрывает СуперДжет Погосян деньгам лишь рад Скрыл, что хобби нумизмат. И. Шувалов как артист Скрыл от всех, что он лоббист Волосатою рукой Трогает лоббок любой. А Анищенко скрывает Что Куринный грипп бывает А бывает и Свиной И Козлиный грипп чумной Скрыл что грипп бациллы свежей Называется МЕДВЕЖИЙ Вылечить его порой Это страшный геморрой Долго всех перечислять Буду ДУМОЙ обобщать В ней скрывает каждый гад Что в России нет зарплат И народ скрывает тоже Что достали эти рожи.
Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями "аванс" и "получка".
- Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта? - Да. Вот эти пять роз – жене. А эти розы – теще. - Я смотрю у тещи в букете роз больше. - Да. Шесть штук.
Изучая русский язык, Клара Цеткин некоторые выражения записывала конспективно. Так, поговорку «марток – наденешь восемь порток», она обозначила – «8 марта». Вот с этого все и началось…
- У нас на работе сегодня отмечали женский праздник! Было так приятно: мне говорили, что я всех околдовала, и даже специально для меня устроили небольшой фейерверк! А как бы, интересно, меня поздравили раньше, когда еще не было праздника 8 марта, например в средние века? - Да примерно также, только еще круче: назвали бы тебя колдуньей и специально для тебя разложили бы большой костер.
-Как тебе эта история с "Ситроеном"? - Судя по молчаливому одобрению хода расследования на самом верху, эта ГИБДДшная"Зарница",... кем то очень хорошо спонсируется....
Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи, наибольшая рождаемость-в год Кролика.
Россия как и корова, подели ее живую на куски, а потом хоть наизнанку вывернись, чтоб исправить ошибку, оживить ее никак не получится. /Юрий Нишанбаев/
Праздничные новости. Несмотря на заявление Дмитрия Анатольевича, житель с Кавказа, поздравил его дочь с 8-м Марта, прислав военно-транспортный самолёт с мимозами..
Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и требуют сдать ДНК. - А чё это такое?- спрашивает горец. - Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!
Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную мелодию. Принцесса пошла на её зов через поля и луга, через высокие-высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Алло, ты уже спишь!? Ну спи, черепаха!!!
- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам деньги отдавать? - Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
И после ванкуверской олимпиады Россия все равно будет Первая и в Больших гонках и в другой всякой новомодной ХЕРНЕ, а остальному миру оставим олимпийское старье.
"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после победы в Ванкувере спортсменов окроплять.
Идёт "Горец" в гору. После смертельного поединка. Усталый. Навстречу мышь прёт. И не боится. -Я-бессмертный! Я-Горец! Страх потеряла?...-Подумаешь, горец,-хмыкнула мышь.- А я,-Норец! И, что?
