Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Как там Колян? - Да угодил на каторгу! - Что такое?!! - Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.
8
Счастливые часы не переводят.
9
Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.
10
Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.
Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации. - Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг! Главврач: - Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит: - Давай согрешим! - Конечно, давай! Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает: - Ну как, тебе понравилось? - Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь! - Уже не проснешься...
13
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает: - Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал... - Антокольский. - Точно! Ты его узнал по голосу? - Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
14
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый: - Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю в Израиле. Второй: - И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни своей газводы, ни зельтерской! Один бардак! Третий: - Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены "Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для увольнения?
Новости "Газпрома". В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Миллера на берегу Истринского водохранилища стоимостью в $50 млн. А что, уж и помечтать нельзя?
20
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? - Нет, я токарь! - Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!