Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 марта 2010

Общий выпуск

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много
интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они
внесли свой вклад в его культовость.

Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером.
Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на
котором ездил по Нью-Йорку.
Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его
приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две
большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти.
Стоит, думает.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с
банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta
hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!".
Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для
хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в
общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка
угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на
дорогу.
"Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После
чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".

Такая вот интересная особенность.

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная
девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.
И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее
на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал
сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет -
сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на
Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня
просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер
можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе
парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии
одновременно.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
знайте – вы не входите в его круг доверия...
1

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных
училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к
власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту
мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там
инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень
идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал
преподавателям претензии: почему в билетах не освещена мудрая политика
партии, ее руководящая роль? Ему говорят: дык, это же электричество!
А он: ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно
подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то…
Ну, ладно, теперь будет – "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
и т. д. …

И всё это – с самой убийственной серьёзностью. "Идеологизация" науки
бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто –
обескураженно, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все
помалкивают. Наконец, на очередном вопросе проверяющего "А это что тут
такое – "канализация электрической энергии"?" – зав. каф. не выдерживает
и злобно отвечает: "А это куда электрики серят!!!"

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Услышав стихи "Горилла идет, крокодила ведет...", Лужков и Батурина
подали на наследников Чуковского в суд иск о защите чести и достоинства.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая
история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ.
Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и
домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят
по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того
кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного
перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call
after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная
знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша
мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому
жителю страны можно подарить по "Калине".

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.
2

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".
3

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Из реального интервью писателя Сергея Минаева:
- Скажите честно, Сергей, можно ли прожить только на писательские
гонорары?
- Ха! А вы вот сами попройбуйте прожить на миллион долларов в год!
5

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку
личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
12

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Живя в нашей стране начинает казаться, что даже Бог без отката
не работает...

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
21

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие
дзюдоисты, и как с ними бороться".

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с
мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с
немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев
(мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь,
открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный
разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на
прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала
отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две
недели уложили в одну"...)

Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не
говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется
"дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с
каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму
ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я
кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не
смогла.
А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И
как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала!
- Попить хочешь, я? Сейчас.
Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не
помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча
Ингрид.
- Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки
найду.
Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка,
потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к
бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее
вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка
в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные
тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами.
В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных
соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на
подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана
немецко-советской женской дружбы.

... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев
не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Это страшное слово "юзер"
Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя
в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и
некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее
старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и
пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть
какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался.
Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять,
черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то
вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же
антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное
расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю
стирать, что не знаешь?
Ну такая вот у меня женская логика - отвечает.
Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря
"Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла."

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...
22

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старость это, когда мечты заменяются воспоминаниями...

26.03.2010, Карикатуры

Карикатура: Спокойной ночи малыши, Антон Ангел

Спокойной ночи малыши

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диктатура - это как луч света. Куда светят, туда и идёшь.
Демократия - это как трёхмерное пространство. Каждый имеет право выбрать
себе путь по координатам из трёх букв: Х, У, и какой-то ещё.
Коммунизм - это как коммунальная квартира. Все равны в общей очереди к
общим удобствам.
29

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем более в чем-то разбираешься, тем более понимаешь что это никому не
надо...

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С годами, человек обрастает массой медицинских подробностей.

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда знаете себе цену, не обязательно ее говорить.

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главный признак умного человека: не думай, что вокруг тебя все
идиоты...(c)Опричnizza

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как
зубной врач...

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Животные, занесённые в Красную книгу, чувствуют себя в полной
безопасности только на страницах этой книги.
(Юрий Татаркин)

26.03.2010, Стишки - основной выпуск

Йо-хо-хокку 16


* * * * *
Вначале было слово…
Потом поздравленья, банкет…
Дальше, простите, не помню.


* * * * *
Знаю, милый, что мне
Ты совершенно необходим.
Правда, не знаю зачем.


* * * * *
Сильно выросла наша фирма.
С секретаршей вчера переспал,
А не все еще в курсе.


* * * * *
С детства пью и курю.
Будет, что бросить,
Когда здоровья не станет.


* * * * *
Не видать мне теперь
Стран заграничных.
Разбился в дребезги глобус.


* * * * *
Хорошее дело –
У входа в баню меняю
Шило на мыло.


* * * * *
Появилась внезапно в уме
Столь неприличная мысль…
Покраснели и уши и мозг.


* * * * *
Когда жила вместе с ним
Не испытывала нужды
Ни малой, ни даже большой.


* * * * *
О цвете и вкусах не спорят.
В основном, в конструктивной беседе
Дают друг другу по морде.


«15000 лет тому вперед»

Представляешь, какой-то умник
Утверждает, что все мы
Произошли от людей!


© Дубовик Сергей

26.03.2010, Стишки - основной выпуск

Победители старались …

Игра идет, придумана премьером:
«Кто хочет стать миллиардером?»
Есть победители, они «старались» …
Все остальные … с голою остались!

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы обратить на себя внимание окружающих, богатому человеку необходимо
приобрести "Мерседес-Бенц" S65, а какой-нибудь бедолага без гроша в
кармане добивается той же цели, просто забыв застегнуть ширинку.
4

26.03.2010, Стишки - основной выпуск

Я Вас любил, да денег не хватило …

Какой был … обаятельный мужчина!
Но он ушел, была на то причина …
И на прощанье извинился мило:
«Я Вас любил, да денег не хватило!»

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Афоризм должен быть как удар хлыста, которым нужно аккуратно расстегнуть
лифчик.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Хороший европеец - это вовсе не тот, кто сразу бежит на помощь"- Ангела
Меркель. Каждое утро, проснувшись, повторяйте эти слова самой
влиятельной женщины мира..

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в ФСБ не читают социальные сети, значит ФСБ плохо работает! =)
17

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каким бы не был размер члена, удовольствие всегда на его конце!
(Гимаев Даниль)
16

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда антисемитизм станет давать хоть какую-то прибыль, его непременно
переименуют.

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если нельзя, но можно, то очень хочется.

26.03.2010, Стишки - основной выпуск

Секс идет,
Святой и правый,
Секс идет не ради славы,
Ради жизни на Земле!
2

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хлебный батон "зрелищный". Бакуткин В.

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть мастера-реставраторы, которые могут так восстановить
справедливость, что она станет гораздо красивей и убедительней, чем
была.
(Юрий Татаркин)

26.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Антисемитом можно было бы стать, ежели антисемитизм давал бы хоть
какую-то прибыль.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой,
бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В федерации лыжного спорта сменилось руководство.
И сразу попросило денег для перехода на систему "весна-осень".

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российское телевидение запускает аналог знаменитой американской передачи
"Выжить любой ценой" - "Выпить любой ценой".
8

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.

26.03.2010, Карикатуры

Карикатура: Эволюция одноклассников, SREDSTVA

Эволюция одноклассников

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой - большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.

26.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то я разгадал смысл минуты молчания. Потому что о покойниках -
либо хорошо, либо ничего.
piton1959
1...100 •

Вчера<< 26 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.01:
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
Рейтинг@Mail.ru