Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиздец Ницце...
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах. Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой. А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого. Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство. Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))
Вторник. Зашёл к другу на ДР. Выпили. Решили не много пить - завтра всем на работу. Не получилось. Домой пришёл в пол-первого. Сел за комп. Увидел письмо. Не смог прочесть. Решил переслать на рабочий ящик. Открыл недописанную программу... Дальше плохо помню. Помню только как жена тащщит в кровать так словами “обалдел совсем, полчетвертого уже”. На утро покачиваясь пошёл выключать комп. Вижу: письмо переправлено на работу 4 раза :-) и ПРОГРАММА ДОПИСАНА, ОТЛАЖЕНА И РАБОТАЕТ.
зарисовка из жизни... Вчера вечером ехал в метро. С Таганки до Проспекта мира по кольцевой. Настроение хреновое, устал жутко. На Курской заходят два "мальчика". Молоденькие, "модные", в мэйкапе аля Билан... (один из них даже с такой же бородкой). Становятся рядом со мной. Диалог: - Слушай, а ты знаешь, что пидарас - это не ругательное слово... - Да иди ты! - Серьезно! Я только сегодня на эту тему спорил! - С кем? - Я сегодня зашел к моему стилисту,(я сразу расплылся в улыбке), и он назвал меня пидорасом, за то, что я опоздал! Я обиделся... (тут мальчик надул губки. я вообще с трудом сдерживаюсь). А он? со ВСЕМИ МАЛЬЧИШКАМИ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ? убедил меня, что пидорас это не мат... Дальше не расслышал... ржал до слез не сдерживаясь. Девушка рядом со мной стояла, тоже глядя на меня не сдержалась... мальчики на Комсомольской вышли...
ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова: - Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную квартиру? - Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его жена.
Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы тока на тракторах. Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые. Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора обратно домой. Укатили. Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев. Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после таких испытаний точно прошел экзамен. Про навигацию. Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на "своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? херня делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И один калош. Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется договорился с нефтяниками.
Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты картину красивую купила! Ух, ты!.. Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения напоследок: Эх, клёвые дятлы!
Скорее это телефонный разговор, чеи история... Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак диалог (немного об американском менталитете) Американка: - Здравствуйте - Здравствуйте Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по английски?... Да, прошу вас продолжайте... Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)... Да конечно, продаем... Американка: Как можно ее оплатить? Через банк или кредитной картой... Американка: Понятно. Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам недоверяю... Лично мне???? Американка: Да, вам, ... недоверяю вашей технике и вашему сайту
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? - Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... - Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что она там вообще делала?
В ответ на статью Нью-йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве, МЧС заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в зоне Нью-Йорка и Вашингтона.
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит: - Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя. - Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала. - Так давай, действуй! - Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.
Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!
Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.
- Ну что, готовьте газ по 50 долларов. - Это почему же? – спрашивает Лавров
Грищенко достает газету «Сегодня»: «на параде премьер Янукович угостил Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших стран»
- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400. - Это почему же? – спрашивает Грищенко
Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: «Его Высочество, Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше изволивши из дланей оного конфекцион откушать.»
- Ты почему в комнате свет выключил? - Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят. - Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.
В эфире криминальная хроника России: Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.
Продолжение истории про "Люфтганзу" и "Сталинград" (как немцы конкурс на название своего нового самолёта организовали). Думаю, дай зайду на сайт, поддержу, так сказать, "отечественного производителя"... И - что же вы думаете: политкорректные немцы то предложение (назвать самолёт "Сталинград") убрали, а на мою попытку внести его снова вывалилось "Предлагаемое название содержит недопустимые слова"... Вот так - теперь уже и Сталинград в Германии под запретом :))) Одно улыбнуло - уже кто-то написал "Волгоград". Посмотрим, сколько это продержится.
- Палыч, скоро 8-е марта! - Я свою уже 1-го поздравил... - А что так рано?! - А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы, выраженная талия... - Ну?! - А единица-это моя жена в профиль... ни спереди, ни сзади... Только за нос и подержаться можно... А сеструх её я 11-го только поздравляю... - Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя? - Да нет,6-го...
Вечер. Сижу, смотрю телевизор. Слышу, открылась дверь - вернулась жена с работы. Говорит: По дороге домой прошлась по магазинам, скупилась хорошо. Хорошо, говорю. Смотрю телевизор дальше. На улице гудок. Жена: Мусор приехал! Я: Может завтра. Она: пакет уже полный, я в коридор выставлю. Хорошо, встаю, одеваюсь, хватаю в коридоре два пакета одной рукой, спускаюсь во двор, забрасываю в кузов мусоровоза, с чувством выполненного долга возвращаюсь домой. Сажусь у телевизора. Жена звонит маме. Общаются. Жена рассказывает о покупках. Возник какой-то вопрос. Нужно посмотреть надпись на этикетке. Жена: А где пакет с покупками, ты не брал? Я: Зачем мне? Смотрю телевизор дальше. В доме какое-то движение. Жена после допроса дочери возвращается ко мне: Хватит шутить, где пакет? У меня возникает смутная догадка и ощущение чего-то непоправимого. Дальше всё понятно. Не пойму обвинения - Почему не заглянул внутрь? Никогда не заглядывал. Не знал, что так бывает.
Я же только по фуршетам, там унести, принести, девочки, за что же меня увольнять? Ну если так – уйду красиво, я же в Ванкувере столько икры, шампанского сэкономил. Л. Тягачев
Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую непрерывно просачиваются проблемы.
Экипаж уже год на космической станции. Прикрепились к стенкам для сна, выключили свет. Вдруг: - Блин, что-то липкое в глаз прилетело! Ты тюбики с ужином хорошо закрутил? - Прости, командир, врачиху с предполетного вспомнил...
В Комстаре объявили конкурс юмора к 1-ому апреля между сотрудниками, вспомнил начало своей карьеры. Началось всё с тех поддержки пользователей Интернет по dial up`у. Более весёлой работы у меня не было. Уровень пользователей, которые обращаются в техподдержку - от нуля до системного администратора, со статусом дела обстоят ещё хуже.
История 1. День рождения Возможно, более абсурдной истории в мире ИТ не существует, но мои чувства в тот момент были далеки от смеха. Пользователь - женщина 35 - 37 лет. Я: Здравствуйте… П: Здравствуйте. Не могли бы Вы мне помочь? (очень вежливо и просительно) Я: Да, конечно! П: У моей дочки сегодня день рождения. Я ей подарила вашу карту доступа в Интернет. Но у нас нет компьютера. Как ещё с помощью вашей карты зайти в Интернет? Я (подумал): А как Вы это вообще себе представляете - ”зайти в Интернет”?!
История 2. Браузер: Забавная и таинственная история. Пользователь - молодая девушка. Я: Приветствие П: У меня на экране появился значок подключения к сети, но Интернет не появился. Что нужно ещё сделать? Была такая распространенная ошибка, подключение к сети было, а страницы не появлялись. Вина была наша, хотя эту ошибку и можно было исправить у пользователя. А именно из данной ситуации я нашёл очень простой выход. Я немного рисковал, девушка могла оказаться немного умнее, чем я о ней подумал, и после моего совета могла выразить негодование. Я: Найдите на рабочем столе синий значок «Internet Explorer». П: Нашла. Я: Кликните по нему. П: Ага, всё появилось. Мне до сих пор интересно, как она в первый раз в жизни смогла настроить Интернет, и не знать, что нужно использовать браузер. Интересно, кто настраивал модем? Если она это смогла сделать сама, то неужели не хватило такой малости для полного счастья?! А, если кто-то другой то, почему не показал что делать с этим дальше?
История3. Почему - p? : Некоторое время на карточке была инструкция, которая не совсем помогала, был способ куда легче и понятнее, впоследствии этот способ стали печатать на картах многие провайдеры. П - пользователь - женщина, которая купила нашу карту. С - суперпользователь - женщина, которая помогает пользователю задавить меня своим интеллектом и статусом, что по её мнению должно было ускорить вход в мировое электронное пространство. П: (Рассказывает о самой стандартной ошибке). Как только я начал рассказывать о более простом и понятном способе, который не ставил никого в тупик ни до, ни после этого случая, она меня прервала. Она даже не собиралась меня слушать и следовать моим инструкциям. П: Извините, я Вас не очень понимаю, поговорите лучше с моей подругой, она в этом понимает больше меня. С: Я Вас слушаю, молодой человек. (О, да! Голос говорит о многом. Я понял, что говорю не просто с женщиной, а с мегаженщиной. Глаза этой властной женщины появились в моей одинокой комнате, грозно смотрели на меня, сканировали мой мозг, а я в них прочитал её мысли: “Я знаю, что ты всего лишь мелкая сошка в ИТ-технологиях, таких как ты я ем!”). Я: Перед номером телефона дозвона ставим латинскую букву p. C: Что за бред Вы несёте?! Я: Делайте, что говорю, и я Вас уверяю, всё получится. С: Молодой человек, я работаю (называет большую должность) в ЮТК, почему я этого не знаю? Я: (Так и хотелось сказать, “я не знаю, почему Вы там работаете”, а может я это и сказал) К этому способу не сложно прийти и без техподдержки тем, кто читает инструкции к железу, т. е. найти, почему “p”, можно в любой инструкции к (dial up) модему.
История 4. Другой город. Есть такой интересный тип мужиков, которые не признают собственной оплошности. Сделал глупость - признай это! Зачем искать, на кого бы свою вину спихнуть? Наверное, чтобы об этой глупости знало больше людей. Я: Приветствие. П: Я звоню из Новороссийска, был в Краснодаре, купил вашу карту, могу ли я пользоваться вашим Интернетом? Я: Теоретически это возможно, но для Вас это будет не выгодно, придётся платить за межгород и скорость будет значительно меньше. П: А почему на вашей карте не написано, что мне придётся платить за межгород? Я: На карточке указаны только краснодарские номера дозвона, которые не сильно отличаются от номера, по которому Вы звоните. П: (Дальше грубые высказывания, и т. д. и. т. п.) На моей стороне был межгород, я знал, что за каждое сказанное слово ему придётся заплатить.
Заключительная. Запись в техническом журнале. Был такой период, когда пользователей становилось много, Интернет падал не только у них, но и у меня, что меня беспокоило гораздо больше. По сути, тогда это было одной из форм оплаты. И в очередной такой раз не выдержала рука поэта и в техническом журнале появилась такая запись: «В 21.30 Интернет вошёл в обычное для себя состояние».
У чукчи оленевода появился мобильный Интернет, а через полгода у него умер олень. Он решил поделиться своим горем с интернет сообществом и создал тему на форуме: «У меня умер олень». Первый комментарий был такой: «Ты, это заканчивай в весёлого фермера играть»
Квартира в понятии директора завода в молодые годы: 1. Спальня – производственное помещение, актовый зал; 2. Детская – склад готовой продукции; 3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи династий; 4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – помещение телесной разгрузки; 7. Холл – запасное место для одного из производственников, если не будет акта в производственном помещении. Та же квартира, когда он пенсионер: 1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников; 2. Детская – а зачем она нужна! ; 3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение; 4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – красильный цех; 7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;
Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!
-Что ты собираешься подарить своей девушке на 8-е МАРТА? - Свои любимые цветы!....-как прошлый раз.. - Что, она оценила твой вкус, хорошо погуляли, была нежна с тобой? - Понимаешь,... мне даже стыдно перед ней... Как оценила, не помню. Погуляли .. видать хорошо,.. тоже ничего не помню... Помню только, что была очень заботлива со мной.. А,.... вот... ,вспомнил! Герань, бала в добротном керамическом горшочке!!!
Невероятно, но факт! - Практически, с помощью оцинкованного ведра и швабры, проводя утреннюю влажную уборку, уборщица баба Дуся,.... раскодировала весь отдел ПТО ликеро-водочного завода...
Если в Вашем раёне давно не разгребали снег коммунальщики и вы не знаете как добраться от дома до магазина - идите за бездомными собаками или смотрите вдоль какой протоптаной дорожки ими помечено. Там точно есть проход.
Водитель наш на 8 марта салатик приготовил: капуста, кукуруза и горох. Это, блять, самая гремучая смесь метановыделяющих продуктов. Салат "Пердунчик" для наших милых дам.
Эхо Перестройки. Необычное письмо(конверт образца прошлого века), с 10`000 тыс. советских рублей, получил пенсионер ВСЕСОЮЗНОГО ЗНАЧЕНИЯ, господин"К", ранее работавший начальником отдела в ЗАГРАНПОСТАВКЕ. На всех купюрах, достоинством 100 руб.,явно просматривалось слово ВЗЯТКА. От перенесённого психологического шока, господин"К"скоропостижно"приказал долго жить". Ведётся следствие...
- Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у Семенович – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон тот мужичок? - Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот вопрос.
Контрабанда. Во время путешествия по Польше в 1990 году у нас неожиданно возникла проблема. Один из участников обнаружил в потаенном кармане забытую заначку от жены в рублях, которую он нечаянно провез в Польшу. Дело в том, что в то время через границу разрешалось провозить только по 30 рублей на человека. Конечно, у каждого из нас они были. Но как их использовать? Свободного обмена валюты в банках нет, а в магазинах принимают только национальные денежные знаки. Что делать? Признаться и покаяться пред женой – это самой простое. Она, конечно, все поймет и простит. Но везти назад нелегальные рубли через границу? А таможня!.. Контрабанда валюты!.. А вдруг арестуют или на Родину не пустят. Денег всего-то полтинник, выбросить жалко, а хлопот много. Хорошо, что у нас был свой гид, поспособствовавший обмену неофициальным путем рублей на злотые, которые мы с удовольствием отоварили пивом в ближайшем уличном кафе, а затем в соседнем туалете. Волнений много, сухой остаток нулевой, но зато проблема улажена и можно спокойно возвращаться на Родину.
Подарили отдельно взятому небольшому государству полцестерны абсолюта с условием: разделите между верхами и низами, чтобы всем хватило. Делить как всегда взялись верхи. Да законы деления забыли. Что делать не знают. Вспомнили про ученых- обратились к физикам –математикам. Те пожонглировали боченком и говорят- элементарно: то что сверху в боченке- верхам, то что снизу- низам, как ты его не крути. Народ возмутился: нас значит напоить, а сами Духом питаться будут ?
Много думал тут на досуге…. БЛАГОВЕ́РНАЯ, -ой, жен. (разг. шутл.). Жена, супруга. Моя б. (уже смешно, (С) Толковый словарь Ожегова). Смотрим дальше… Благая или благой, выражает два противоположных качества: церк. стар. , а частью и ныне: добрый, хороший, путный, полезный, добродетельный, доблестный; | в просторечии же: благой, злой, сердитый, упрямый, упорный, своенравный, неугомонный, беспокойный; дурной, тяжелый, неудобный. (Словарь Даля)… Верная – ну тут вроде все понятно, с дополнением… Неизменно соответствующий, поступающий согласно чему-н. (привычке, норме, обязательству, принципу). Верный своему характеру…. Подытожим, жена может быть – добрая и верная, а может быть неизменно (постоянно) злой (из принципа). Вывод – надо воспитывать! С праздником милые дамы ;)
А вы знаете, товарищи, что такое жопа? Не та жопа, которая часть тела, а та жопа, которая ситуация? А вот я вам сейчас и расскажу. Ситуация называется жопой тогда, когда два молодых но уже весьма хулиганистых подростка идут в клуб на сеанс просмотра киношедевра. Это вы там, в больших городах, ходите на киносеанс в специально предназначенное для этого помещение, именуемое – кинозал. А вот в маленьком северном поселке все развлечение происходят в клубе, потому как только он, являя собой единственное помещение для проведение любого досуга способен выполнять роль многофункционального предприятия. В нашем клубе проводились дискотеки, на которых мы спрятавшись за крыльцо, курили, а потом на этом же крыльце и дрались. Там же я ходил на кружок авиамоделирования. Аж пять раз. Но после того, как я понял, что клеить аэроплан надо полгода, а наепнуццо с небес он может в один миг, и после этого опять пол года склейки, я как то забил на перспективу стать вторым Туполевым и покинул пристанище сосредоточенных детишек. Хотя не, вру я опять. Меня оттуда на пиzдюлях выпер всегда спокойно-меланхоличный руководитель кружка, за то, что я ему каким то специальным супер-гипер-авиаклеем потихоньку приклеил на спину пропеллер с самого большого аэроплана и бумажку с надписью «hуй догонишь. Карлсон.» А сдал меня отличник Вова, у которого я этот пропеллер и забрал. Последователь Туполева и Илюшина долго носился за мной на бреющем, стреляя мне в спину не совсем политкорректными выражениями в виде различных органов человеческого тела, а меня заботила всего одна мысль – крутится у него на спине пропеллер, али нет? Хотя судя по выражению лица авиатора, мне впору не о винте надо было думать, а о своей душе. Но поскольку, если говорить авиатерминами, я был маленьким спортивным самолетиком, а преследовавший меня товарищ был явно реактивным перехватчиком, то он меня атаковал как раз на выходе из клуба. Применив тяжелое вооружение в виде размера около сорок пятого, он попал мне в хвостовую часть, чем предал неукротимый форсаж моей легкой конструкции. Пропахав фюзеляжем песочек у крыльца, я встал, отряхнулся и навсегда избавился от тяги к авиамоделирования. В этом же клубе я впервые потрогал Ленку за попу, за что старшие ребята потрогали меня за лицо. Было обидно вдвойне, тем более никакого обещанного пацанами удовольствия от попы я не получил. Так, помял что то мягкое в ладошке, и все. Но с тех пор я весьма уважительно отношусь в чужим попам и никогда несанкционированно их не трогаю. … А на том же крыльце, когда была драка, какой то товарищ очень резво бежал на меня с явным намерением подарить мне пару-тройку фингалов. Как получилось, я сам не понял, но когда он был в метре от меня, я просто отошел чуть в сторону и выставил вперед кулак. Реактивное тело наткнулось подбородком на мой худосочный кулачек, сделало кульбит на зависть гимнастам с Дю Солей, и прилегло на крыльце. Я тогда весьма обкакалсо от переживаний, что пришиб пацана. Но оказалось, нет. Паренек очухался, повертел головой, поставил тело вертикально и одновременно глядя куда то на Большую Медведицу и свои ботинки, поковылял проч. Оказалось он вообще не из нашей драки был, а бежал куда то по своим делам. В том же зале проводились сеансы просмотра кинофильмов. Поскольку новинками синематографа нас баловали примерно так же часто, как и Папу Римского сексом, то каждый сеанс был как праздник. Но кино быстро заканчивалось, а праздника все еще хотелось. … И вот после какого то нового, но конкретно заунывного фильма, в котором женщины с красными пятнами на лбу поют, пляшут и плачут, а мужики дерутся, а потом тоже поют, пляшут и плачут, мы плюясь, минут за пять до конца сеанса выползли из зала косорыло щурясь на свету. Выход из зала был через тамбур, метра три по длине. По бокам, в углах стояли штук шесть огнетушителей. Зря они там стояли. Ох зря… Мы даже не сговаривались заранее. Деньги потраченные на гавно-кино, время убитое без пользы, отмененная дискотека, в общем все способствовало и подталкивало нас к немного противоправным действиям. Я взял один огнетушитель. Товарищ взял второй. Рычаги мы подняли одновременно. Следом пошел еще один прибор, и еще один… Шесть, одновременно работающих огнетушителей в маленьком тамбуре образовали впечатляющий душ Шарко, дымный штрек и бассейн с пеной для купания слонов. И тут закончился киносеанс. Точнее не закончился, поскольку ленивые титры, медленно, как изнасилованная черепаха, ползли по экрану, но зрители, а особенно самые умные, уже ломанулись на выход. Сначала раздался крик самой нетерпеливой зрительницы, которая несмотря на полторы сотни живого веса умудрилась первой забежать в тамбур. Спустя пол секунды ей уже вторила народная разноголосица народными же выражениями. Судя по всему, в темном тамбуре, в клубах пены происходило соитие народа с первичными средствами пожаротушения. И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Хотя нет, опять вру. Старая, деревянная дверь, видавшая еще первых покорителей Севера, вылетела как пробка из задницы бегемота страдающего метеоризмом. Следом за ней, на уже пустых огнетушителях, выкатились давешние полтораста килограммов, при этом вереща и выкобениваясь не хуже, чем тетеньки в индийском кино. Но если тетеньки в кино своим танцем показывали неукротимую любовь к своим лоснящимся индусам, то танец жирного тела говорил о желании нашей крови, ну или по крайней мере, инвалидности конкретной. Это была последняя капля. Вид огорченной тетеньки вывел нас совсем из душевного равновесии, и не сговариваясь мы завернули кеды куда подальше от этого спектакля. … Вскоре народ матерясь разошелся по домам, и только неутомимое тело о двенадцати с лишним пудов, пол ночи бродило зловещим призраком вокруг пустующего клуба и призывало всевозможные кары на наши пустые головы.
Разговор в классе. (Стас) Андрей не получается тебе передать... (Я) Стас, давай я тебя просто сейчас взломаю (С) ну давай, код связи 1... (Максим) Понимаешь, Дюха, твой взломщик блютуза, он не работает как надо... Это то-же самое, что ломать ночью дверь, предварительно позвонив туда. (Мы со Стасом одновременно)Ты дебил? (М) Вообще-то да...
Узбекский интеллигент: 50 признаков узбекского интеллигента в Москве:
1. В Москве все узбеки становятся Вам одинаково близки – будь то ташкентцы и ферганцы, каршинцы и хорезмийцы, самаркандцы и андижанцы… 2. Вы встречаетесь с родственниками, живущими в Москве, раз в полгода, в Домодедово, причем без всякого уговора. 3. У Вас много друзей, одноклассников, однокурсников, проживающих в Москве, с которыми Вы переписываетесь, созваниваетесь, но встречаетесь редко. Не то что в узбекской чайхане… 4. В Узбекистане Вы работали в вузе или в академической структуре. 5. Раньше Вы лишь подозревали, сколько живет в России национальностей, внешне похожих на узбеков – башкир, чувашей, кумыков и т. п. 6. Первое время Вы радовались, видя столько «родных» лиц в Москве, пока не узнали, что это башкиры, чуваши, кумыки и т. п. 7. Вас раздражают незнакомые люди, которые бросаются к Вам с малопонятными словами на различных малопонятных языках. 8. Вы одеваетесь так, чтобы на улице Вас не путали с гастарбайтерами. 9. Вам не очень нравятся земляки на улицах в оранжевых жилетах или зеленой униформе, которые заглядывают Вам в лицо, пытаясь разглядеть в Вас земляка. Особенно если учесть, что каждый второй гастарбайтер из Таджикистана – этнический узбек… 10. Важный господин в дорогом костюме, только что проехавший в дорогом автомобиле мимо Вас, удостоив лишь презрительным взглядом - точно узбек, и точно – крупный бизнесмен. 11. Вы ответили тому господину тем же презрительным взглядом, давая понять, мол, я тоже узбек, хоть и не бизнесмен! 12. В течение нескольких лет Вы планируете серьезно улучшить свое материальное положение. 13. Вы не в восторге от Бората Сагдиева, и никогда не повторяете фразы из соответствующего фильма. Потому что Вы – не казах… 14. Вам надоело объяснять иностранцам, собирающимся в первый раз в командировку в Узбекистан, что на самом деле там все не так, как в Афганистане. 15. Вы в восторге от восторгов иностранцев, побывавших в первый раз в командировке в Узбекистане (особенно в Самарканде, Бухаре, Хиве)... 16. Вы рассказываете московским друзьям анекдоты про узбеков, и злитесь, когда Вам говорят, что все эти анекдоты переделаны из старых, про совсем других людей. 17. Вы не любите читать в Интернете материалы об Узбекистане, т. к. там сплошной негатив, и на самом деле все намного лучше, чем пишут. 18. Тем не менее, Вы ежедневно читаете в Интернете материалы об Узбекистане. 19. Вы ностальгируете по каналам Уз-ТВ, где всегда четко и ясно говорят, что в Узбекистане жить хорошо! А хорошо жить – еще лучше! 20. Вы делаете вид, что никогда и ни за что не променяете свой родной зеленый узбекистанский паспорт на бордовый российский, хотя спите и видите, как получить гражданство РФ. 21. Вы любите рассказывать об Узбекистане всем знакомым, друзьям, сотрудникам, как там все хорошо, в отличие от России везде и во всем порядок, и что Ваш Президент - лидер, равных которому нет. 22. Рассказывая это, Вы постепенно сами начинаете верить своим словам. 23. Вы называете себя умеренным патриотом. 24. Вам каждый раз становится смешно, когда Вы ненароком услышите в очередной раз на улице в чьем-нибудь разговоре по мобильному телефону: «Хоп!», «Хопчик!» или даже «Хоп, майли!» 25. Вы точно знаете, что Чимкент и Ош, Ходжент и Ташауз, Кушка и Мазари-Шариф находятся не в Узбекистане. 26. Вам каждый раз становится смешно, когда Вас в очередной раз спросят: «А Фергана разве не в России? Александр Абдулов же оттуда!». 27. Персонал корейских кафе или ресторанов всегда смотрит на Вас так, что подмывает сказать им: «Привет, братан! Ты с Куйлюка? Или с Рисового?» 28. Вы мечтаете съездить в командировку в Ташкент, или в Самарканд, или в Фергану.. 29. Вы понимаете, о чем говорит обслуживающий персонал в супермаркетах, когда «шифруется» на своих родных языках – казахском, киргизском, татарском… 30. Вы точно знаете, что Посольство Узбекистана в России находится между Полянкой и Добрынинской, но никогда там не были. 31. В Вашем мобильном на всякий случай записан круглосуточный телефон дежурного в Посольстве РУз в РФ. 32. Вы очень гордитесь генералом Дустумом и его солдатами, хотя имеете с ними немного общего: этническое происхождение и общую нелюбовь к талибам. 33. Вы органически не перевариваете скинхедов, но за годы проживания в Москве видели их только по ТВ. 34. Вас редко останавливали сотрудники милиции (потому что Вы ежедневно бреетесь и лицо у Вас сравнительно интеллигентное). 35. У Вас настоящая московская регистрация. 36. Вы знаете многих студентов МГУ или Плехановки, родственников Ваших знакомых из Узбекистана, и у Вас есть номера их телефонов, но Вы никак не найдете время с ними повидаться!.. 37. Хотя бы раз Вы ездили в аэропорт (ужас!) ранним утром или глубокой ночью, по просьбе родителей, чтобы выручить деньгами какого-нибудь сына их хороших знакомых, который застрял в московском аэропорту при перелете из Америки (Германии, Англии, Франции и далее по списку) в Узбекистан через Москву. 38. Увидев здешние цены на услуги Интернета, Вы провели домой максимальное подключение. 39. Цены на Интернет в Узбекистане кажутся Вам просто абсурдными, зато на такси или в кафе – смехотворными! Поскольку в Узбекистане хороший обед стоит как одна лепешка в Москве! 40. Вы теперь начинаете понимать, что многие москвичи так же плохо знают свой город, как и Вы. 41. Вы начинаете ненавидеть узбекских таможенников и пограничников, когда вылетаете из Узбекистана в Москву. 42. Вы начинаете любить узбекских таможенников и пограничников, когда летите из Москвы в Узбекистан. 43. Вы предпочитаете летать самолетами «Узбек хаво йуллари», но чаще летаете «Трансаэро», потому что это дешевле. 44. Вы с тоской вспоминаете настоящий плов и давно ищете ресторан, в котором подавали бы что-нибудь, хоть напоминающее настоящий плов, а не рисовую кашку с мясом. 45. На Вас посмотрели с удивлением в ресторане, когда Вы попросили простой (без ароматизаторов) зеленый чай без сахара. 46. Вы пробовали ностальгировать об узбекской кухне в одном из многочисленных узбекских ресторанов, но это совсем не то! К тому же в Узбекистане обычно не подают «курт» к «шурпе», хотя вкус австралийской баранины отдаленно напомнил что-то… 47. Вы знаете, что в Москве существует большая узбекская диаспора, сплошь состоящая из крупных бизнесменов, деятелей культуры, ученых, спортсменов, но где она находится и кто именно в ней состоит Вы не очень хорошо знаете. И никак не можете узнать ни адрес, ни телефон узбекского национально-культурного центра, который как бы есть, но пока больше виртуально… 48. Вы со смаком любите рассказывать своим сослуживцам о знаменитых в России узбеках и узбекистанцах. 49. Ваши сослуживцы удивленно узнают от Вас, что тот или иной российский деятель политики, науки, культуры, спорта – узбек (или выходец из Узбекистана). Например, режиссеры «Турецкого гамбита» или «Иронии судьбы-2», или половина российской художественной гимнастики…
Ну и наконец: 50. Москва для Вас – уже не предел мечтаний. А вот где-нибудь в Нью-Йорке или Силиконовой Долине Вы бы..
- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит патрулирование прибрежной зоны? - ЦУ нами уже отправлено! - Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам! - Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.