Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик. - Извините, а вы кто? - Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица! Болельщик возвращается к своим. - Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: - Да… Не получилось. А другой в ответ: - Молодая ещё…
Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.
в догонку ко вчерашней истории о пластиковой бутылке, которую должен был раздавить (не раздавить) автобус. Детство моё проходило в СССР, где не было ни компов, ни приставок, ни тетрисов всяких. И многие, надеюсь, помнят что пацанва гуляла во дворах с утра до вечера, находя себе забавы и развлечения "не отходя от кассы". И вот в один из летних дней на славном мотороллере "муравей" во двор приехали доблестные работники ЖЕКа заваривать какую-то трубу в подвале 9-ти этажного дома. В их арсенале был нехитрый газовый резак, составными частями которого были баллон с кислородом, какая-то бадья с крышкой, куда засыпался КАРБИД (!) и наливалась вода. Ну и 0,5 :) То ли союзе было всего много, то ли под влиянием музы "0,5" - КАРБИД засыпался в бадью неаккуратно, и мы подбирали оставшиеся камушки, на которые можно было поплевать и они будут шипеть. Также можно было бросить камешек в лужу и поджечь. Сразу становилось понятно почему в мультике лисички взяли спички и море синее зажгли. Они просто набросали в море карбида. Описывать стреляние кукурузными початками из "дифлафосных" флаконов оставлю на следующий раз)) Как раз в ту пору только начали появляться напитки в пластиковых бутылках, и Сан Саныч из "пока все дома" вовсю обучал народных оч. умельцев вдыхать в эти нехитрые изделия новую жизнь. У нас же возник спор. Сможет ли волшебная субстанция состоящая из карбида и воды разорвать пластиковую бутылку. мнения разделились. надо было проводить эксперимент. Взяли бутылку, набросали туда карбида, налили воды, закрутили, разболтали и взгромоздили на проходящую по воздуху теплотрассу. Это метра два с половиной от земли. Ждём. Бутылка раздулась, но терпит. время идёт. те кто утверждал что не разорвёт - злорадно ухмыляются. потихоньку страх пропадает и мы приближаемся всё ближе к бутылке. всё. доказано. не разорвёт. надо бутылку снять. А никто не хочет лезть и снимать. Потому что эксперимент может внезапно перейти в другую фазу. Что делать? Надо сбивать. Дефицита с камнями и палками у советских детей не было и мы дружно начали сбивать бутылку. Сбили. Падение бутылки с высоты 2,5 метра на асфальт оказалось фатальным. В месте удара образовалась такая маленькая дырочка, через которую мы все были качественно выбелены как из пульверизатора от пылесоса ракета. Хоть все глаза позакрывали. Очень хорошо что советские микрорайоны комплектовались прорвавшими водопроводами и свежевыкопанными ямами с водой из этого прорвавшего водопровода. В такой вот яме мы прополоскали свои футболки-шорты (благо это всё сохнет летом за 10 минут) и продолжили поиск новых и новых приключений.
Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой. Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и разобьёшь, блин.
PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)
Один мой приятель (П) сам человек довольно-таки религиозный, верит в Бога, ходит в церковь каждое воскресенье и, собственно говоря, в этом же духе растит детей.
Ведет он вчера сына (С) в садик и вдруг тот задает ему вопрос: (С): Папа, а кто такие пи*оры? Приятель в шоке!! При детях не выражается, не то, чтобы матом - вообще! С негодованием, что сын эдакое в садике подцепил спрашивает: (П): А где ты это услышал? Кто тебе это сказал? (С): Так ты же папа и сказал. Приятель чуть язык не проглотил. Неужели раздвоение личности, или может во сне разговаривает... Ужос!! (П): Когда? (С): А ты рассказывал, что когда древние люди еще не знали про Бога, то они поклонялись пи*орам... :shock: Каким образом 5-летний сын перешел от идолов к пи*орам неизвестно...
PS: я рад, что живу в современном мире, а не в том, где поклоняются......
Года три назад работала в нашем трудовом краснознаменном коллективе диспетчером девушка годочков эдак чуть за 30, имела она около художественное высшее образование и специфическую сообразительность, в общем звали ее Света. Однажды утром перед планеркой, когда я спешно оформлял необходимые документы и всячески делал вид, что очень занят, наш коллега-мастер решил нас порадовать анекдотом. Надо сказать, что коллега-то сам из деревни, прямолинейный и незамысловатый как оглобля, и ожидать от него можно было только чего-то типа Сектора газа в эпическом изложении. Ну он и поведал анекдотец про то, как ученые-искусствоведы с мировым именем сделали открытие, что картина Малевича "Черный квадрат" уже 2 недели висит вверх ногами. Я вежливо и нервно (в ожидании взбучки от начальника) хихикнул, коллега-мастер поржал по-молодецки, радуясь своему актерскому успеху, после чего нас опять накрыла патриархальная тишина, только скрип ручек был слышен и шорох принтера. Дальше была Света. Минут 5 она о чем-то усиленно размышляла, после чего задала риторический вопрос: "А как они догадались?". Может и правду говорят, что среди гениев - половина дебилов?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Еду я как-то в автобусе. Народу не много, все сидят. Очередная остановка, несколько человек вышли, несколько зашли. Надо бы ехать дальше, но автобус стоит и стоит, а у задней двери слышен какой-то шум и кряхтенье. Оглядываюсь, мне эту дверь хорошо видно. А там автобусные ступеньки штурмует какая-то баба. Здоровая, грузная такая. Лет, по-видимому, уже прилично, красная вся, в расстегнутом пальто и шапке набок. Войти пытается. И все бы ничего, но она на костылях, и одна нога у нее в огромном гипсе до колена. Баба по очереди ставит на ступеньку то здоровую ногу, то гипсовую, то костыль. Потом начинает подтягиваться на поручне, пытаясь как-то совместить себя с автобусом. Результат, к сожалению, оставляет желать себя. Постепенно осознавая, что сама не влезет, она, тем не менее, не сдается, и начинает шуметь все громче и громче, привлекая внимание и с надеждой заглядывая внутрь автобуса. Водитель терпеливо ждет.
Тут я, естественно, первым кидаюсь ей на помощь. То есть, начинаю ерзать от окна к краю сиденья. И вдруг по пути замечаю, что всю эту ситуацию наблюдают ребята и помоложе меня, да и сидящие поближе к месту трагедии. Когда я уже почти доерзываю, и к ним, наконец, приходит понимание, что бабе надо помочь, потому что автобус она все равно уже не отпустит. Сначала на помощь приходит один из них. Кряхтенье на ступеньках сразу умножается на два, но результат пока не меняется. Тогда встает и второй. И уже вдвоем, хватая поочередно за пальто, руки и костыли, они все-таки затягивают ее в автобус. Ура.
Затащили, хотели сразу куда-нибудь усадить, но баба, оказавшись внутри, вместо «спасибо», вдруг начинает отпихивать своих помощников, явно намекая, что дальше справится сама. Ребята особо не возражают и быстро рассаживаются по своим местам. Баба остается стоять одна, посреди задней площадки, растопырившись на костылях.
В этот момент автобус трогается и начинает разгоняться. Баба оглядывается, выбирая для себя подходящее сидячее место. Видит, что автобус заканчивается шикарным трехместным, абсолютно свободным сиденьем-диваном. Утвердительно кивает головой, и как-то одновременно начинает шевелить всеми своими ногами и костылями, пытаясь сдать назад «кормой».
Наблюдать все это мучительно. Ребята, которые втащили ее в салон, несколько раз привстают и протягивают к ней руки, вновь предлагая свою помощь. Полное ощущение, что самостоятельно она не сделает и шага. Тем более, назад.
И тут вдруг автобус начинает резко тормозить. Баба охает, взмахивает костылями, и...
Вы, наверное, подумаете, что она упала. Да.
То есть, нет. Не совсем она упала. Точнее, совсем не упала. Она побежала! Побежала с задней площадки, вперед по салону между сиденьями. Автобус то был большой, городской. И инерция у него большая, разогнался уже прилично, поэтому тормозил долго и со свистом. Чем сильнее тормозил, тем больше разгонялась по дистанции баба. Это было невероятно. Костыли при беге она не применяла. Во-первых, на такой скорости перебирать костылями нереально. Во-вторых, там и места для них особо не было, сама еле умещалась. Поэтому костыли она держала перед собой на вытянутых руках. Бежала быстро, остановиться даже не пыталась. Да и как, руки то заняты. Да и еще. Во время забега, кроме частых глухих ударов по полу гипсовой ногой, баба решила применить и звуковое сопровождение. Где-то, к середине салона, уже явно слышалось нарастающее: «Ы-ы-ы-ы-ы». Такая вот, вполне себе ничего, имитация самолета на взлете.
Но, слава богу, все закончилось хорошо. Она добежала до стеклянной стенки, отделяющей водителя от салона. Сначала она врезала по ней костылями, потом дала снизу костяной ногой и, наконец, влепилась вся. Баба прибежала, автобус остановился, и сразу стало тихо. Занавес.
Занавес отодвинул удивленный водитель. Он, пытаясь предотвратить аварию, давил на тормоз двумя ногами, наверняка даже зажмурился, ожидая неминуемый удар перед собой. А грохнуло за спиной. Ну, отдернул он занавеску, что увидел? Да ничего хорошего. Прижатые телом к стеклу костыли, между ними перекошенное лицо. Перекошенное лицо тоже увидело водителя и тут началось. Водитель сразу же выяснил, что везет не дрова. «Не дрова», при этом, согласно кивали головами. Потом он узнал, какая у него должна быть на самом деле фамилия, и где она его раньше видала. Ну и, как водится, получил совет, дальше уже не ехать, а идти пешком по известному адресу. Удивительно, но водитель слушал все это внимательно и молча. Наверное, в шоке еще был. П. С. Всех женщин поздравляю с праздником.
Эту историю рассказал мне мой друг, она произошла с ним где-то в 88-м году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица: Мы с компанией друзей выехали за город на трёх мотоциклах - две "Явы" и "ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело - не могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве пассажира достался друг, который был нажратый в хлам, звали его Вася. Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой. Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и громко хропел. Я боялся, чтоб он не наебнулся с мотоцикла. Наверное из-за выпитого спиртного, а может потому-что стемнело наша компания заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто незнает куда ехать, решили ехать наугад. Едем дальше, видим пост ГАИ впереди - мы опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить, правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за рулём мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается. В это время пьяный идиот - Васенька каким-то образом вытащил топорик из моего рюкзака и со всей дури ка-ак ебонёт по крыше жигулёнка! Перепуганный мент с круглыми от испуга глазами подскочил с криком -Га?!! ударился головой об крышу и плюхнулся на сидение. На что Вася ему крикнул: - Что га?! НА! и показал ему дулю... Это всё произошло буквально за секунду, я в шоке не мог понять что сейчас будет. Я выкрутил ручку газа до упора, Вася громко свиснул как Соловей-Разбойник и погоня началась... Когда друзья увидели что мой мотоцикл летит им навстречу с космической скорость и с сопровождением с мигалкой они всё поняли и тоже начали удирать. В тот момент я проклинал всё на свете и молился, чтоб гаишник не начал стрелять. К счастью мы свернули на перепаханное поле и мент погнался за другим мотоциклом из нашей компании. Спасались как могли от разъярённого гаишника. Погоня закончилась, когда жигулёнок с мигалкой намертво сел в колею посреди поля... Мы до рассвета гоняли по каким-то полям, лесополосам но к счастью выбрались на дорогу. Сейчас вспоминаешь эту историю с улыбкой, а тогда не до смеха было! Думали что в розыск объявят. Всё обошлось к счастью, но ту ночь этот гаишник запомнит надолго:)Топорик оставил хорошую отметину на крыше ментовской машины, я тогда сразу от него избавился - вещдок как ни как!
Готовились к защите диплома. Ташкент 1978г. Сдавали научный коммунизм. На вопрос рассказать об демократии в СССР студент (узб. группа) ответил, что в СССР есть КПСС значит нет демократии. А в США есть демократическая партия там есть демократия. Конечно сейчас мы знаем, что он был прав, но тогда его не поняли - отстранили от защиты. Дали возможность еще поучиться - до следующего года. Привет сокурсникам.
Читаю 2 разные заголовки в интернете: "Казахстан считает убытки от таможенного союза с Россией" "Путин пригласил Януковича присоеденит Украину к таможенному союзу" No comments
- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания? - Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
Именно от красивых женщин зависит, будет ли у человечества будущее. И, видимо, неслучайно, женщины избрали для своего праздника-8 марта! Весною-всё возрождается. И восьмёрка-символ бесконечности!
Пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса: - О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня? - Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями... - Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!
не история, а так, зарисовка израиль, тель авив, ... обменный пункт, вывеска "Change", рядом на русском "обмен валюты", название етого пункта "маней нет" (MoneyNet)....
Жизнь - это фигурное катание с падениями и взлетами, со своими "тулупами" и "акселями", поддержками и соскоками, с обязательным уходом с катка чтоб смог выйти следующий фигурист и неизвестная жизнь вне катка.
- Дорогой! А какой подарок ты приготовил мне на 8-е МАРТА? - Цветы! - И всё???!!!(почти не плача)... - Успокойся! Я пошутил... Для тебя, я разрушил дачу Муромцева...
Утром жена ворчит на мужа: - Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы 10%.. - Я сегодня заработал 15%тем, что вчера, не помыл машину на автомойке...
Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями "аванс" и "получка".
- Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта? - Да. Вот эти пять роз – жене. А эти розы – теще. - Я смотрю у тещи в букете роз больше. - Да. Шесть штук.
Изучая русский язык, Клара Цеткин некоторые выражения записывала конспективно. Так, поговорку «марток – наденешь восемь порток», она обозначила – «8 марта». Вот с этого все и началось…
Про даты У ребенка день рождения, подготавливаю папочку: Милый, а какое сегодня число.-Шестое-на один день прибавляя отвечает он. - Нет, не шестое, а пя.. - Пятница-отвечает он. - Нет, не пятница, а пятое. А, что произошло пятого. - зарплату задержали. - Нет, ну что ты совсем не помнишь? - Ну, намекни.-просит любимый. - Сегодня день рождениянашего маленького. - Сегодня? - Да. - А, не шестого? - Нет. - А, почему я в прошлом месяце тебя шестого поздравлял с 3-мя месяцами рождения нашего малыша? - А в позопрошлом месяце ты поздравил меня 4-го, хотя я уже который месяц тебе внушаю 5-го у него день рождения. Запомни! Женщина N C 8-мым марта Дорогие женщины
- У нас на работе сегодня отмечали женский праздник! Было так приятно: мне говорили, что я всех околдовала, и даже специально для меня устроили небольшой фейерверк! А как бы, интересно, меня поздравили раньше, когда еще не было праздника 8 марта, например в средние века? - Да примерно также, только еще круче: назвали бы тебя колдуньей и специально для тебя разложили бы большой костер.
-Как тебе эта история с "Ситроеном"? - Судя по молчаливому одобрению хода расследования на самом верху, эта ГИБДДшная"Зарница",... кем то очень хорошо спонсируется....
Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи, наибольшая рождаемость-в год Кролика.
Россия как и корова, подели ее живую на куски, а потом хоть наизнанку вывернись, чтоб исправить ошибку, оживить ее никак не получится. /Юрий Нишанбаев/
Праздничные новости. Несмотря на заявление Дмитрия Анатольевича, житель с Кавказа, поздравил его дочь с 8-м Марта, прислав военно-транспортный самолёт с мимозами..
Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и требуют сдать ДНК. - А чё это такое?- спрашивает горец. - Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!
Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную мелодию. Принцесса пошла на её зов через поля и луга, через высокие-высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Алло, ты уже спишь!? Ну спи, черепаха!!!
- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам деньги отдавать? - Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...
И после ванкуверской олимпиады Россия все равно будет Первая и в Больших гонках и в другой всякой новомодной ХЕРНЕ, а остальному миру оставим олимпийское старье.
"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после победы в Ванкувере спортсменов окроплять.
Идёт "Горец" в гору. После смертельного поединка. Усталый. Навстречу мышь прёт. И не боится. -Я-бессмертный! Я-Горец! Страх потеряла?...-Подумаешь, горец,-хмыкнула мышь.- А я,-Норец! И, что?
У меня есть друг Сергей, у которого очень длинные волосы, так что сзади он похож на девчонку. Однажды какой то парень подошёл к нему и шлёпнул по попе. Серёжа обернулся и сказал:"Ты тоже гей, давай знакомиться!" Этот парень бежать от Сергея, а Сергей его догоняет. Тот парень споткнулся о камень, и сломал себе ногу.
Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему творчеству)... Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по всем МИРОВЫМ каналам.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.