Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....
Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские. Репортаж про рефератное агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги. Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку аккуратно складывает свежеполученную работу :))))) На следующий день преподаватель зайдя в аудиторию первым делом спросила "за сколько купил".
Учась в институте, сняли с сокурсником квартиру – в те, советские, годы это стоило сущие гроши. Разбирая барахло, оставленное бывшим съемщиком, обнаружил тетрадь, всю исписанную стишками, «мудрыми мыслями» и прочими текстами подобного рода, видимо собранными владельцем этой тетради «для души». Ничего интересного я оттуда не извлек, кроме одной фразы: «Я пью только в двух случаях – когда идет дождь и когда нет дождя». Эта фраза настолько запала мне в душу, что я несколько дней повторял ее про себя и цитировал всем встречным-поперечным. И в этот самый период я по какой-то причине прогулял в институте семинар. На следующем семинаре я соврал по поводу своего прогула нечто невразумительное, и преподаватель решил устроить мне показательную порку. Он долго распространялся о том, как нехорошо лгать вообще и в молодом возрасте в частности. Я его практически не слушал и думал только о том, когда же он от меня отвяжется, но профессор все больше и больше входил в раж: «А знаете ли вы, молодой человек, что врать позволительно только в двух случаях?» - Я тупо кивнул. «А в каких именно?» - не отставал он от меня, имея ввиду, вероятно, «ложь во спасение» и еще какую-нибудь хреновину. Но у меня в башке сидела только одна фраза, и я чисто механически ее выдал: «Когда идет дождь и когда нет дождя». На этом экзекуция закончилась.
Страшно ревнивая жена мужу: - Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? - Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...
На выходные ездили на горнолыжную базу Шерегеш (Кемеровская область), где и произошла история. У меня еще с давнего детства, когда школьниками работали на полях колхоза под Новосибирском (это были 1980-е годы), образовалась привычка вареное яйцо с собой брать с завтрака. Очень помогает, когда проголодаешься и перекусить негде. Ну вот и в этот раз - думаю, на свежем воздухе аппетиит разыграется, перекушу по-быстрому. Взял сразу два, положил в карманы спортивных штанов (второе для сына). Лыжник я начинающий. Ну, первый раз упал на правую сторону, заначка в смятку. Второй раз упал на левую сторону, крепко упал. Поднимаюсь и с досадой так, в сердцах, говорю - "И от второго яйца ничего не осталось". Мимо женщина проезжала. Видимо, она услышала меня. У нее взгляд был полный ужаса, чуть не упала. Вот так анекдоты и появляются. Весь спуск смеялся в голос.
(Услышано в детском саду) Разговаривают две молодые воспитательницы. - Как сейчас трудно выйти замуж! Подходит заведующая. - Девочки, я вам всегда говорила "Включайте голову!" Я ДВА РАЗА ВКЛЮЧАЛА!
ПРО ФУРЦЕВУ Екатерина Алексеевна Фурцева (1910-74 г.г.) была видным государственным деятелем, министром культуры, хотя закончила Институт тонких химических технологий и собственно в культуре мало что понимала. Вот что о ней рассказывают работники Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Как-то раз сотрудник министерства культуры позвонил начальству Пушкинского музея изобразительных искусств и сообщил, что завтра Екатерина Алексеевна желает посетить этот музей. Ну, на другой день сотрудницы музея принарядились, в назначенный час вышли к парадному входу, ждут высокую гостью. Действительно, едет "Чайка" с Фурцевой, только пролетает она куда-то мимо. Разочарованные сотрудницы разошлись по своим рабочим местам. А надо сказать, что далее, в районе Кропоткинской улицы, есть еще один Пушкинский музей, всецело посвященный творчеству великого поэта. Через какое-то время красная от смущения Фурцева появилась в музее изобразительных искусств и сказала: "Ну кто мог подумать, что в Москве целых два Пушкинских музея!"
Навеяно эсэмэской моего бывшего… хм, приятеля. 5 марта, корпоративы, ес-но, все порядочные мужчины в стельку, «за милых дам» и т. п. Что-то типа: «Даже спиной я ощущаю, где ты сейчас». Дюже романтично, учитывая наши канувшие в Лету отношения и то, как мы расстались. Итак, он привлекателен, я – чертовски привлекательна, мы – новоиспеченные коллеги, сидим за соседними столами, перемигиваемся, пишем всякую лабуду по аське, потом поток комплиментов, потом гуляем, взявшись за руки, потом…. Сами понимаете что. После такого натиска коллега просто обязан был на мне жениться (как порядочный мужчина!), но принялся темнить-юлить…. Правда раскрылась внезапно и была горькой, но банальной до тошноты: он оказался женатым. Пусть гражданским браком, суть от этого не меняется: есть постоянная женщина, младенец, а я оказалась «порочной страстью» и кем-то там еще. Прочитайте пару-тройку дамских романов, там подобных эпитетов до кучи. Затем героя моего собственного романа, слава тебе Господи, уволили, а я сижу в гостях у лучшей подружки, заливая горе коньяком. - Леееееееееен, - ною я, ну разве так порядочные люди поступаааааааают? А? Вот ты скажи….. - А как он должен был поступить? – недоумевает глубоко замужняя Лена. - Ну, - всхлипываю я, - сказал бы прямо: «Я несвободен, но так тебя хочу, что давай встречаться». - Ага, - хмыкает Лена, подливая мне коньячку, - и получил бы по морде. Знаю я тебя. «Несвободен, хочу»…. Тоже как-то некрасиво! - Зато честно, - реву я. – А то чувствую себя дууууууууууурой………… Той истории год. Много воды утекло, и я уже основательно подзабыла подробности, и вряд ли бы имело смысл описывать мою невесёлую «лав стори», но на днях случился в нашей конторе очередной сабантуйчик, чествовали главбуха (или генерального – не суть важна). Отметили знатно, большинство на ногах еле стоит, остальные безудержно веселы и кокетливы. Идем к метро с коллегой, милым таким, интеллигентным дядечкой средних лет. Ля-ля, какая чудная погодка, какое солнышко……… и ты тоже солнышко, ты удивительная красавица, доложу я тебе……. Кстати… давно хотел признаться. Вот ты знаешь, я женат, но ты мне ТАК нравишься! Давай встретимся в интимной обстановке, а? Поехали к тебе…. Получил по морде. Потом мы долго и нудно извинялись друг перед другом. Зато честно... Как порядочный, ей-Богу.
Недавно попалась книжка-дайджест по географии за 1983 год. Там среди прочего - информация о башнях-близнецах Всемирного Торгового Центра в Нью-Йорке, которые построили за 12 лет до выхода книги в свет. За эти 12 лет успели обозначиться разные проблемы, связанные с ними. В частности, они создавали сильные вихревые потоки воздуха в округе, когда дул обычный сильный ветер. Это доставало многих, кто работал в соседних зданиях пониже. "Пока ученые не могут найти решение этой проблемы," - заканчивалась заметка. Грустно, конечно, что проблему эту решили в 2001 году совсем не ученые...
Рубин-Вольсфбург.11 марта. Как всегда, перлы комментаторов(правда, далеко не все). - А я не понимаю, почему они играют в футбол... хм, около наших ворот. ... - А в перерыве тут выходила бригада местных, так сказать, товарищей. ... - Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять, где игроки. ... - Ну, и куда ты пошел, судья? Иди домой. - Он из Португалии. Идти далеко. ... - Это не футбол, это хоккей чистой воды. ... - Там лежит Джеко, посмотрите, что с ним делают! ... Вес тела Рыжикова(вратарь "Рубина")перемещается к центру ворот. ... - Ну, тут третьего не хватило, чтобы(раздается характерное бульканье)сообразить... для атаки. ... - А кто там лежит у немцев? - Не знаю, его без грима не узнать. ... - Если бы мы играли в футбол, как в хоккей... - (Тихо, с шипением)Идиот, про Ванкувер забыл. ... - Была возможность убежать в контратаку. ... - Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные 3 минуты.
Соседство с Китаем дает о себе знать именно на рынке. Как-то: женские маечки с надписью "Vesrache", коробки из-под яблок с надписями "Ябпоки" или "Яьлоки".
Цели поста бывают диаметрально противоположны! Кто-то постится, чтобы духовно приблизиться к Господу, а кто-то для телесного оздоровления, чтобы максимально отсрочить неизбежный момент встречи с Ним!
В Атланте, штат Джорджия, США, цирковая зебра сбежала из стойла и бежала по городу 40 минут, прежде чем ее поймали. После чего ее эвтаназировали "из-за повреждения копыт".
Сразу вспоминается анекдот "теща ноготь сломала, ну я ее и пристрелил, чтоб не мучалась"...
Уже третий год подряд не находит своего хозяина государственная премия в области поэзии. Ни один из российских поэтов так не смог подобрать приличную рифму к слову "раша". Говорят, такую рифму знает Никита Михалков, но он ее бережет для следующей версии гимна.
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж: - Как муж? - Как человек очень хороший. - А в постели? - Подумала и поняла - он у меня не последний.
Мужчина спрашивает незнакомую женщину. - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью произошло. Всё, что со мной случилось, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Подходит Федор к Василию и говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? - Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?
В армии: - Рядовой Тулупеев, вы что, до сих пор к двум прибавлять три не умеете что ли? Вы в школе хорошо учились? - Нуу... до пятого класса ничего вроде... в шестом-похуже. - А потом? - Потом в армию призвали...
Прислано смсками, человеком, в течении 5 часов изучающим отроги сопок в окрестностях п. Ягодное, Магаданской области.
Вижу медведя. То ли срет, то ли жрет. Нет, сука, вон его перед, так что точно - срет. Лучше бы жрал. Как только кишечник опорожнишь, тут же тянет его наполнить. Вроде как движется параллельно со мной. Я, сука, смелый, но все одно иду налегке - дважды насерил в штаны. Из-за парусности штанов в вопросах дерьма идти, в принципе, легче не стало: как бежал галопом 60, так и бегу. И совсем не пахнет, если не подтормаживать. Жаль, что солнце 3 часа висевшее в одной точке, резво, сука, закатилось - падать больно. Стало темнеть и до меня дошло, что зажигалку мою давно выкурили: с огнем ты, в натуре, - покоритель вершин, а без него - просто чуть провонявшая хавка. Высота 880 м по GPS. Тут везде срут медведи. Когда я вижу чем, то тоже срусь. Что это - родство душ? Или все же стадный рефлекс? Видны какие то постройки... 20 минут позора и я в гостиннице. Медведи, они, сука, забавные
- Вы знаете Холмс, - возмущённо заметил доктор Ватсон, - сегодня инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом! - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз мысленно восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Два кума копаються на соседних дачах. Вдруг из-за холма вылетает дымящийся кукурузник, из него выпрыгивает с парашютом пилот, а сам самолёт с ужасным звуком сносит сортир на соседнем участке. Вобщем везде гавно, щепки и дымящиеся осколки кукурузника. Один смотрит на другого и говорит: - Ну что ж Вы хотели, Куме. Какая страна такой и теракт.