Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они внесли свой вклад в его культовость.
Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером. Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает. Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!". Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу. "Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".
Вчера, 24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют. Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть? Д - Да. М - Сколько стоит? Д - Три рубля страница. М - Можно десять страниц отксерить? Д - Нет. М - Почему??? Д - Он сломан.
Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины, поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет - сказал: - Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер! Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила: - На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ! P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал преподавателям претензии: почему в билетах не освещена мудрая политика партии, ее руководящая роль? Ему говорят: дык, это же электричество! А он: ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то… Ну, ладно, теперь будет – "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС" и т. д. …
И всё это – с самой убийственной серьёзностью. "Идеологизация" науки бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто – обескураженно, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все помалкивают. Наконец, на очередном вопросе проверяющего "А это что тут такое – "канализация электрической энергии"?" – зав. каф. не выдерживает и злобно отвечает: "А это куда электрики серят!!!"
Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.
Из реального интервью писателя Сергея Минаева: - Скажите честно, Сергей, можно ли прожить только на писательские гонорары? - Ха! А вы вот сами попройбуйте прожить на миллион долларов в год!
А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную "Феррари". "Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе такую же". "Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же". "А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать - это её Феррари".
Реклама - Вы бросили пить?!! - Вы не прикасаетесь к сигаретам?!! - От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев (мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь, открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две недели уложили в одну"...)
Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется "дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не смогла. А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала! - Попить хочешь, я? Сейчас. Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча Ингрид. - Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки найду. Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка, потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами. В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана немецко-советской женской дружбы.
... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...
Это страшное слово "юзер" Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался. Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять, черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю стирать, что не знаешь? Ну такая вот у меня женская логика - отвечает. Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря "Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого смысла."
Диктатура - это как луч света. Куда светят, туда и идёшь. Демократия - это как трёхмерное пространство. Каждый имеет право выбрать себе путь по координатам из трёх букв: Х, У, и какой-то ещё. Коммунизм - это как коммунальная квартира. Все равны в общей очереди к общим удобствам.
прочитал историю про водолаза потерявшего передний иллюминатор. как мне говорили это был реальный случай. вот только случился он ОЧЕНЬ давно. слышал я его ещё в советские времена. а после рассказа мне показали как водолазы курят под водой. (только в снаряжении с огромным медным шлемом). для этого водолаз поднимает вверх руку. воздух поднимается вверх и раздувает рукав. аккуратно вытягивает руку, достаёт из нагрудного кармана сигарету и спички. прикуривает одной рукой и спокойно курит. достаточно прикольно потом видеть как поднимаются пузыри с дымом.
Навеяло рассказом, как американский летчик забыл/не знал куда лететь. Это не совсем так. В Америке капитан самолета всегда приветствует пассажиров перед полетом. И у них такая фишка - рассмешить людей во время приветствия. Они или прикидываются, что не знают куда летят, или назовут какой-нибудь Гондурас вместо Нью-Йорка, как пункт назначения, а потом исправятся. Или о погоде что-нибудь наплетут несуразное, или о времени в пути. В общем, пассажиры смеются, настроение приподнятое. Всем хорошо. Полетели.
"Что это за страна такая?"- воскликнул тогда Мальчиш-Кибальчиш,"Что это за страна, где неэффективным бизнесменам платят деньги из бюджета, за счет недоразвитой системы здравоохранения и образования?"
Если даже директор НИИ скорой помощи им. Склифосовского лёг на лечение в Боткинскую больницу, то мне простому больному вообще как-то стремно попасть в склиф.
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день... Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
С хабра о свистопляске с часовыми поясами: Оставаться в памяти народа как президент-блоггер как-то не солидно. Президент, изменивший время - запомнится навсегда. ........... Предлагаю более поэтичный и трагичный вариант: Черный Повелитель, повергший регионы в Час Тьмы...
Страна лиллипутов. Утро. Главный лиллипут собирает всех жителей страны на центральной площади. Главный: - У нас большое горе, (вытирает слезу), сегодня утром умер наш друг и брат Гулливер. На площади гробовое молчание. Раздается голос из толпы: - Е*АТЬ-КОПАТЬ!
Чтобы обратить на себя внимание окружающих, богатому человеку необходимо приобрести "Мерседес-Бенц" S65, а какой-нибудь бедолага без гроша в кармане добивается той же цели, просто забыв застегнуть ширинку.
Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный. - Конфликт с мастером? - спрашивает мать. - Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают телефонные столбы: из семян или саженцев?
Раввин заходит в мясную лавку и, тыкая пальцем в свиной окорок, спрашивает: - Сколько стоит эта рыба? Озадаченный продавец возражает: - Но это не рыба, это свинина... - Ну и кто Вас спрашивал?
Журнал "Работница" проводил опрос-кто лучше знает женщин? Победил 11-летний Петя Иванов. Приходит письмо в редакцию-я знаю женщин с 14-ти лет, сейчас мне 68, и какой-то сопляк знает лучше меня женщин? Редакция отвечает: Мы уважаем Ваш возраст, Ваш опыт-но на все вопросы Вы ответили неправильно- 1-й вопрос: Где у женщин самые волнистые волосы?-Петя правильно ответил- в Центральной Африке. А Вы что ответили, да еще и нарисовали. 2-й вопрос: Самый главный орган у женщин? Петя ответил-Всемирная Женская федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали. 3-й вопрос был самым легким: Что женщины с нетерпением ждут каждый месяц? Петя ответил- журнал "Работница", а Вы? Хорошо что не нарисовали....
В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женскую логику. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы предпринимались.
Мужик пришел в частную клинику, прочитав рекламу «удлинение члена с применением нанотехнологии». После дорогостоящей процедуры он линейкой замерил длину члена и отметил, что тот не вырос и на миллиметр. - На самом деле, уважаемый, он вырос на нанометр - пояснил доктор. – Это в миллион раз меньше миллиметра и поэтому невозможно определить обычной линейкой. В этом и состоит особенность нанотехнологии.
"Хороший европеец - это вовсе не тот, кто сразу бежит на помощь"- Ангела Меркель. Каждое утро, проснувшись, повторяйте эти слова самой влиятельной женщины мира..
Адам с Евой резвятся в саду. К ним спускается Бог и говорит:"Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка. Только вы сами должны решить кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет псать стоя и всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступла. Адам побежал по саду, бегал, прыгал, радовался, писал на все подряд: на цветы, на деревья, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. Вместе смотрели они на это безумие. И тут Ева спросила:"Боже мой! А второй подарок какой?!" И молвил Бог:"Мозги, Ева, мозги"
Пожарный - журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнём при приготовлении шашлыков, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Вовочкин отец говорит детям: "Я еду в Лненград кто расскажет стих и укажет в нём что ему нужно то я и куплю! Младший брат Вовочки говорит: "Папа едет в Лененград, Папа купит мармелад". "Хорошо"-сказал отец вовочки. Вовочка говорит: "Папа едет в лененград, Папа купит мне мопед" "Нет так не рифмуется"-сказал ему папа. "Давай ещё раз попробуй"Вовочка задумался и немного погодя говорит: "Папа едет в Лененград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сасед, Папа купит мне мопед."
После прослушивания аудио записи центрального матча тура между ЦСКА и «Зенитом» главный тренер сборной России по футболу включил в расширенный состав национальной команды обоих комментаторов.
На прошедшей в Москве пресс-конференции, генеральный директор Российской государственной цирковой компании Анатолий Калмыков заявил, что цирковую систему ждут кардинальные реформы. В ответ на это Спикер Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявил, что мы тоже будем кое-что менять.
Моя теща, как и многие другие тещи, вяжет шерстяные носки. И снабжает ими нашу семью, естественно, бесплатно. А отношения у меня с ней все равно на искреннюю дружбу не тянут. С чего бы так, ведь помогает, носки вяжет? Может из-за того, что мне несколько раз доводилось ее провожать, и путь наш лежал мимо базарчика. А на этом базаре бабушки торгуют вязанными вручную носками. И цены у них ну просто заоблачные. И проходя мимо, теща всегда останавливалась и издалека кричала: - Почем носочки? Ей также громко назывались астрономические цены. - Надо же, как дорого, - подытоживала теща и топала дальше.
Попал мужик на тот свет. Смотрит, очутился он в женской бане. Подошел к голым бабам и спрашивает: - Девченки, здесь Рай? - Нет, Ад! - Какой же это Ад, да я всю жизнь мечтал в женской бане помыться!!! - Мечты сбываються... Газпром... - спонсор Ада!
Один еврей-миллиардер написал книгу "Как стать миллиардером?" Книга разошлась тиражем в миллиард экземпляров. В книге всего одна страница. На этой странице всего одна фраза: "чтобы стать миллиардером - нужно кого-нибудь кинуть на мильярд"
Задача на логику. У Дмитрия было 3 машинки, а у Владимира 7. По предложению Дмитрия «мальчики» сложили все машинки вместе, после чего Дмитрий взял себе из общей кучи 5 машинок. Какое максимальное количество машинок может позволить себе взять Владимир, чтобы остаться другом Дмитрия хотя бы до следующих выборов?
На пол часа пропал Интернет. Перепробовал всё: перезагружал, выдёргивал вилку из розетки, громко матерился... Вспомнил анекдот про блондинок: протёр салфеткой монитор... Эврика!!!
Приехал поручик Ржевский в колхоз. Увидел молодую доярку. Подбежал к ней и говорит: - Сударыня, давайте познакомимся! - Давайте! - Я - поручик Ржевский! - А я доярка Кулакова! - А что вы делаете сегодня вечером? - Даю!
-Когда немец, терпит неудачу, он восклицает в сердцах:-шайсэ;француз: - мэрдэ;америкосы-щёрт.. А что говорят португезы? - Не знаю, что говорят португальцы, но наши бразильцы, когда не забивают гол, кричат-Бл@@@@дь!!!
Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.
Сидит мужик перед телевизором. Идет реклама киндер-шоколада и звучит песенка: - Мама, Первое слово, Главное слово, В каждой судьбе! Мама, Жизнь подарила, Мир подарила, Мне и тебе! Мужик подпевает: - Ах зачем я на свет появился, Ну зачем меня мать родила!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.