Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
Летал на днях в командировку в Россию. Рейс Юнайтед №964 Вашингтон - Москва. Все уже расселись по местам, самолет потихоньку катится на взлетную полосу и тут раздается голос капитана (перевод с английского):
- Добрый день дамы и господа, с вами говорит капитан Смит. Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера, совершающего перелет по маршруту Вашингтон - … Пауза, слышно листание бумаг и шепот в кабине пилотов. Потом немного удивленный голос капитана: - Москва!?
Ничего себе, думаю, забыли капитану сказать, куда ему лететь надо. Но летчик явно был профессионал и до Москвы всех пассажиров доставил в целости и сохранности, раз я эту историю сегодня рассказываю.
Защитники великой русской нации и Тора. Подмосковная электричка, в вагон зашли 3 молодых человека и 2 девушки, подсели к сидящему у окна лысому дяде в летах с очками, мирно читающему книжку. Молодые люди бритоголовые, в чёрных куртках, в высоких ботинках на шнуровке, быдлячного поведения и явно выпившие. Натуральные неонацисты, великая славянская нация и тп. Вели себя громко, дядя терпел, пока один из нациков не обратился к девушке типа "Это моя чикса". Тут дядя не вытерпел, снял очки: - "Молодой человек, как вы относитесь к Торе?" Молодой человек опешил, какой-то лысый дядя задаёт ему вопрос о священной книге низшей расы: - "А как я должен к ней относиться?" - Понимаете, слово "чикса" от американизированного иврита "шикса" - это обращение незамужней нееврейской девушке, гораздо более презрительно чем "гой". Только так ярый приверженец Торы, ортодоксальный еврей называет, в том числе, славянскую проститутку, на которой он не то чтоб жениться права не имеет - запрещено сидеть с ней рядом и Яхве его упаси с ней разговаривать. Дядя надел очки и продолжил читать, молодые люди вели себя куда скромнее, косо поглядывая на "ортодоксального еврея".
Лет 15 тому назад переехал я со всем своим большим семейством, включая мою более 80-летнюю бабулю в Штаты. И вот как-то вновь образовавшиеся знакомые отдают мне неработающий видеомагнитофон или как здесь его называют ВиСиАр (по тем временам вещь еще дорогая), типа отремонтируешь – твой. Несу я его в мастерскую и даю указание тамошним китайским ремонтникам, мол закончите, позвоните мне на домашний, но дома будет только моя бабуля, по англицки не говорит. Вы ей скажите кодовое слово «ВИСИАР», она мне это передаст и я к вам прибегу. Бабуле же пишу записку, дословно: «Ай донт спик инглиш. Висиар окей.» и кладу под телефонный аппарат. Объясняю, если позвонят на неизвестном тебе языке доставай записку и читай. Так все и произошло – позвонили ремонтники, получили пароль (кстати сказать аппарат они так и не сделали, хоть и произведен он был на их же родине). Казалось бы история окончена. Ан нет. Прошло лет пять. Навещаю я свою бабулю и случайно нахожу ту самую записку на том же месте. Удивляюсь, хочу выбросить. В ответ получаю: - Не трожь, я до сих пор ее использую!!! Иногда забываю текст, подсматриваю. Ай донт спик инглиш. Висиар окей. И представил я лица звонивших за все пять лет... . Улыбнуло. Записку подправил и положил на место. Хотя, наверно зря. Думаю маркетинговые службы сразу вычеркивали бабулин телефон из всех баз данных.
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит: - Пива мне! Бармен (с сомнением): - Пиво после водки? - Не после водки, а перед вином!
Дочка пишет стихи и публикует на сайте стихи ру. Там для авторов есть такой сервис, как справочник поэта: на заданное слово подбирает другое слово в рифму. Привожу результаты работы "справочника поэта" на слово "выборы": выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы, диллеры, воры... Наверное, поэтому стихов про выборы мало ;)
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа. - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил.
Приходит жена брата. Мераб меня обидел, - говорит. Не может быть, - говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случлось? Понимаешь, - говорит, - я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит. Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли спать. Просыпаемся утром. - Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю. - Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает. - Что было интересно? - Ознакомился с новым репертуаром.
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли. Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком. И вдруг мужик слышит сзади голос: - Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте. Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое. - Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка? - А ты, что, двойной полосы не видишь? - Нет. - И я не вижу, а она есть!
Слышал такую историю (1970-80 гг) о первом секретаре Ровенского обкома КПУ (компартия Украины, если кто не знает или забыл). Этот человек как и многие другие партийные шишки тех времен имел привычку (или принцип) никогда не хвалить работу подчиненных. Более того, он всегда старался покритиковать ее, даже если все было сделано безупречно. Хвалил он, как можно догадаться, только тех, кто выше его. Однажды он инспектировал один колхоз. А там жила бабушка, которая мастерски умела варить борщи. К приезду высокого гостя она постаралась на славу и сварила удивительно вкусный борщ - превзошла сама себя... Так вот этот секретарь за обедом молча съел тарелку борща... Все смотрели и ждали, что он скажет, неужели и сейчас не похвалит, а поругает, пардон, покритикует!? Гость положил ложку на стол и сказал: "Дюже горяч!".
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Недавно в одном городе одна компания стала представителем одной заграничной фирмы, от которой получила авторизацию на ремонт одних очень сложных автомобильных устройств. (Несколько неточно, но иначе побьют). Естественно, нужно запустить рекламу по ТВ. И ее запустили, но руководство ее увидело поздновато (неделю смотрел весь город). Суть рекламы была такова: приезжает обладатель авто, механик ремонтирует эту самую деталь его автомобиля, и счастливый обладатель вылеченного транспортного средства (крупный план) с улыбкой передает механику пачку денег. Из рук в руки. Налоговики поймут...
Это мне один водолаз рассказал, из "Памяти Балтики" (слышали или читали о них, наверно: они разыскивают затонувшие суда, поднимают их, реставрируют – от шведских галер до боевых кораблей Второй мировой).
Вот работает как-то один их коллега, водолаз, на затонувшем судне. Связь с катером двойная – по радио и через сигнальный трос. Шурует он там довольно долго. И притом радиосвязь почему-то всё хуже, невразумительнее становится, хотя подергивания сигнального "конца" вполне адекватные: всё, мол, ништяк, работаем. А потом он и вообще отвечать перестал. И вдруг говорит странным, заплетающимся голосом: погружайте, мол, дублёра, пусть иллюминатор к шлему запасной захватит. А то я свой разбил...
!?!?!?
У всех волосы дыбом! Срочно готовят дублёра! Он спешно погружается. И выясняется, что тот, первый деятель просто нашёл на затонувшем судне ящик водки. Затем в какой-то каюте обнаружил под потолком воздушный купол. Втащил туда ящик. Отвинтил у шлема иллюминатор. И бухал там, пока после очередной дозы свой иллюминатор в воду не выронил…
Конечно, враки это, скорее всего. Нет, бухают-то водолазы, как теперь принято говорить, не по-детски, но в таком воздушном куполе шлем разгерметизировать – полагаю, пойти на это ни один алкаш всё же не рискнет, даже самый забубённый. Но если и придумано, то неплохо, на байки водолазы тоже большие мастера.
Вчера. Сдала, наконец, особо важный партийно-правящий проект в типографию. Проект вымотал кучу нервов и, однозначно, не прибавил любви к партии и всем остальным госструктурам, вместе взятым. Уставшая, голодная, злая, ползу на остановку.
Ползу – это характеристика моей скорости передвижения. Снегу нынче навалило столько, сколько я и на Крайнем Севере не видела. И весна его лишь слегка примяла, под вечер все замерзает и превращается в аттракцион «минифристайл без досок».
В общем, увлеклась я процессом разглядывания в сумерках полосы препятствий. Пока не уперлась в милицейский «уазик», по-хамски перегородивший проход к моей тропинке.
Возмущенная и абсолютно уверенная в своей правоте, стучу в окошко сержанту, сопящему над какими-то бумагами, высказываю все, что думаю по этому поводу (у сержанта в это время челюсть отвисает все ниже и ниже), и иду в обход.
Через несколько секунд мне в спину из матюгальника: «Тут еще одна тропинка есть». Принял меры и доложил.
А говорят, милиция что попало творит. Нет, она даже верный путь указать может.
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил: - Ты почему сначало руки моешь? - Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!
Таиланд. Остров Самет, очень жарко. Рядом причаливает очередной раздолбаный катер. На борту название - "SEA HORSE". В основном русские на ленивом расслабоне (жарко, душно). Сосед по пляжу - "О, морская лошАдь" Моя жена - "Не лошАдь, а лошАдь" Я - "может океаническая лошадь?" Тайский гид (на ломаном русском) - "вообще-то это - "морской конек""
На лекции: - Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере… - Профессор, а нельзя попроще. - Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов… - А еще проще? - Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.
Управление по борьбе с экономическими преступлениями (УБЭП) ГУВД Москвы возбудило уголовное дело по факту обмана телезрителей на телевикторине одного из каналов, сообщил РИА Новости руководитель пресс-службы столичного УБЭП Филипп Золотницкий. "В последнее время в УБЭП ГУВД по Москве поступили многочисленные заявления от граждан о возможных мошеннических действиях со стороны руководителей телевикторины "Спортмания", выходящей в эфир на одном из телеканалов, который на возмездной основе размещал в эфир телеканала указанную программу", - сказал Золотницкий. По его словам, из заявлений граждан следовало, что они звонили с мобильных телефонов на указанный в программе номер, их просили ожидать соединения с прямым эфиром, но спустя некоторое время звонки обрывались. "В результате данных телефонных разговоров со счетов абонентов списывались имевшиеся на момент разговора денежные средства, а перерасход денежных средств записывается в долг", - отметил собеседник агентства. "По данным обращениям сотрудники 9-го отдела второй оперативно-розыскной части по линии БЭП ГУВД Москвы провели проверку, в результате которой изложенные в заявлениях факты подтвердились", - сказал Золотницкий. Кроме того, как установили оперативники, входящие звонки в студию искусственно удерживали сами сотрудники. Они же осуществляли звонки, поступающие в телепрограмму. Это делалось с прямого телефона в студии для введения в заблуждения телезрителей. "По данному факту возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 159 УК РФ (мошенничество)", - сказал представитель УБЭП. Санкция статьи предусматривает лишение свободы до пяти лет. Всех, кто пострадал от действий злоумышленников, в УБЭП ГУВД Москвы просят отправить СМС на короткий номер 8802 и 0288.
от 24.03 <<- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине. - Есть. Грузинский или китайский? - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе! >> - Бразильский или индийский? - Ну ладно, ваша взяла - давайте водку...
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошёл дождь. Как вы думаете, подохнут эти б***ские колорадские жуки или нет? - Ну шо тебе, Моня, сказать. Подохнут или не подохнут - я точно не знаю. Но того здоровья, шо имели, они уже таки не будут иметь!
Выпускной вечер в элитном российском экономическом университете. Размягшие и подпитые студенты - отпрыски новой русской аристократии - пристают к своему любимому профессору: - Профессор, хотите на прощание мы сбросимся группой и купим вам крутой компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, а хотите, мы сбросимся всем потоком и купим вам крутую машину? - Нет, не хочу. - Профессор, а хотите мы сбросимся факультетом и купим вам шикарную виллу? - Нет, не хочу. У меня есть одно заветное желание. Если можно, никогда никому не говорите, что вы у меня учились.
Едет мужик по дороге на 600-ом мерине. Видит-стоит на обочине заорожец и дедок рядом с ним руками ему(мужику)машет. Тот останивливаетя и спрашивает что случилось. Дед ему отвечат что заглохла машина и просит довести на буксире до автомастерской. Мужик соглашается привязывает тос к запору и говорит деду: - Если что-то не так пойдет, ты дальними фонарями мне посвети. Едут по трассе, дальше свтофор. Мужик на мерине останавливаетя и видит что рядом с ним стои черненький бумер и огнями показывает "типа давай на перегонки". Мужик показывает в ответ "давай". Зеленый свет-обе машины по газам, мужик про запор забыл едет 250 км/ч. Проезжают пост ГАИ, гаишник их естественно тормознуть не сумел, взял рацию и на следующий пост говорит: - Слышь, Вась, там по трассе щас едут мерин 600-ый и беха черная, а сзади запор едет, дальними огнями мигает-пропустить просит!
Дополнение к инструкции бюрократа: - Просьба, не подтверждённая материальной мотивацией, является анонимкой, а её исполнение квалифицируется как должностное преступление.
Мужик примеряет шляпы в шляпном отделе. Дело к закрытию магазина, а мужик все меряет и меряет. То одну шляпу, то другую. Продавщица, нервничая, интересуется: - Мужчина, может вам папаху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная!
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!!
Приходит к врачу пациент: - Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться. Нет проблем, сдал анализы, на следующий день пришел за результатами. - Должен вас огорчить,- говорит ему врач,- все анализы положительные. Тот в панике, уже думает, что ему лучше сделать - повеситься или застрелиться. Пнекдоты про геев.
- Успокойтесь,- продолжает врач,- тут как раз народное средство подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего жира, соды, растереть это до однородной массы, осторожно смешать с теплым пивом и быстро-быстро выпить. И как рукой снимет. Больной, обрадованный, уходит, а медсестра укоризненно выговаривает врачу: - Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы отрицательные. - А чтоб знал, зачем мужику жопа нужна!
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." Занавес.
Преподаватель художественного училища. - Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес? - Как что? Черный квадрат Малевича.
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать то? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку проделайте и высасывайте... Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск сидит растопырив ноги, увидел мужика и злобным голосом: - Ну чё смотришь, соси давай!
Охотник рассказывает приятелям: - Вот у меня дед-сибиряк. Однажды даже с медведем-шатуном за руку поздоровался! Так он с тех самых пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты и шарниры заменит - и нормально.
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - говорит одна. - Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга. - А второй - не голубой...
Конферансье: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую... - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Слушается дело об ограблении квартиры. Пострадавший, Вам слово. Расскажите, все как было. - Ну, я п-п-проснулся утром, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу когда п-п-просыпаюсь... ну, п-п-пошел на кухню, п-п-поставил чайник, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу, когда чайник ставлю... ну, п-п-пошел в душ, п-п-принял душ, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу, когда душ п-п-принимаю. Вооот, значит, вылез я из душа, вдруг - в дверь звонят. Ну, я п-п-пошел открывать, а сам думаю п-п-подрочу... ну... я всегда дрочу, когда иду дверь открывать. Открываю, а там мне х-х-хуякс палкой по башке... Суд: - Ближе к делу! Пострадавший: - Так, вот я и не помню: п-п-подрочил или нет...
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? А вот. (Перевод)
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
В Москве милиция поймала небезызвестных гастарбайтеров Джамшуда и Равшана. Им имкриминируется разжигание межнациональной розни, проявившееся в приезде в Российскую Федерацию.
Двое студентов в комнате, в общаге. Один другому:"Вась, а ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?" Второй:"Неа!" "Так это ты, ссука!!!"
Едут в купе хохлы: маты с сынком и один мужик. Вдруг сын так просто спрашивает у матери: - Маамо! А хто такый буде пииидарас? - Шо ты, сынку, такую хадость спрашиваеш? Ну это мушчына такый нэнормальный... как бы урот... На этих словах мужик ожививился и говорит: - Да, не у рот, а в жопу! Той шо у рот, той минэтчык называется!
Парню нужно было доехать до Сахарного Завода. Он остановил маршрутку и выложил следующее: "А у тебя конец сахарный?" И недолго думая добавил: "Возьмешь меня стоя?" По показаниям очевидцев, пассажиры маршрутки упали сразу, а водителя разнесло от смеха во все стороны.
Маленький мальчик играется с паровозиком в комнате, а на кухне готовит мать: - Уроды, козлы, давайте усаживайтесь быстрее, поезд уходит через несколько минут, а вы быстрее вываливайтесь (выходящим пассажирам), следующая остановка станция Бостон! - Сынок, ну нельзя же так разговаривать, иди в комнату и подумай над своим поведением два часа! Через два часа: - Уважаемые пассажиры усаживаемся поудобнее, приятной вам поездки, а кому бл*дь не нравится, что поезд опоздал на два часа, так все вопросы этой с*ке, которая на кухне!
А тем временем сограждане самостоятельно заполняют пробелы в государственных функциях, например в обеспечении своей безопасности. Любопытный факт: в прошлом году в России было куплено 500 000 бейсбольных бит — и всего лишь два бейсбольных мяча