Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати: - Дайте пожалуйста, карту Пскова. - Вам самую дешевую? - Ну давайте самую дешевую. Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не смог. Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.
- Только не говорите, что я все вру!... «Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана, а?!!!!»… Тут взорвались все присутствующие!... Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья… Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…
… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.
Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...
Они позвонили на «03»…
… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться». Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)… …Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами. - Ты кто? - Я Смерть! - А почему ты без косы, а с пассатижами? - А я за компом!
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом. Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
к оговоркам по фрейду или не оговоркам.. понадобилось у нас на стройке собрать всех прорабов, мастеров одновременно в одном месте для проведения внепланового совещания... а так как в течение рабочего времени у них всегда какие-то отмазы - типа кирпич принять, раствор стынет ну и тд... то секретарша всех обзвонила в 6 утра (за 3 часа до начала рабочего дня) и передала привет от гендиректора - чтоб все пришли в офис к 7.00 заседание началось, а энергетика все нету... через 20 минут заскакивает он запыханый, красный весь, лохматый, в зал заседаний (естественно все внимание руководства и коллег на него) и в гробовой тишине он негодующе выдает - НУ ВОТ..., РАЗЛУЧИЛИ С ЛЮБИМОЙ ПОСТЕЛЬЮ, ВЫДЕРНУЛИ ИЗ ТЕПЛОЙ ЖЕНЫ!!!
В моем подъезде живет многодетная семья. Отец, мать и пятеро детей. Самый старший из детей ходит в школу, самому младшему два года. И вдруг замечаю - мать семейства собирается увеличить число своих детишек. - Не трудновато будет? - поинтересовался я у нее. Она улыбнулась и ответила: - По нашему опыту, трудно только с первыми тремя. Дальше - безразлично.
На Ямайке, кроме Уссейна Болта, нет знаменитых бегунов-спринтеров, однако в эстафетах на крупнейших международных соревнованиях их бегуны и бегуньи неизменно побеждают или занимают призовые места. Этим феноменом заинтересовалась американская организация "Спортс Рисеч", специализирующаяся на спортивных исследованиях. Как выяснили американцы, побеждать ямайским спортсменам в эстафетах помогает мексиканский скунс, в изобилии водящийся не только в Мексике, но и на Ямайке. Этот зверек при грозящей ему опасности выделяет маслянистую жидкость, в которую входит вещество "этилмеркаптан", издающее такой тошнотворный запах, что даст сто очков вперед любому российскому дерьму. Так вот, перед решающим забегом этим веществом ямайцы смазывают эстафетную палочку и, когда бегут с нею в руке, из-за нестерпимой вони непроизвольно увеличивают скорость - здесь разблокируются и включаются в работу скрытые резервы человеческого организма. В число допинговых препаратов этилмеркаптан не входит.
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? - Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю ему: - А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на день рождения Чарли Паркера? Одногруппник: - Оо, это что-то да значит!)) Я: - Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер. Одногруппник: - Постоянно бухие и без денег?
"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..." Основная N 2 от 23.03.
На самом деле всё это было "немного не так": http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html
А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.
И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!
Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок, бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".
Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин, согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не было...
А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...
В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так, чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и потому лучше воспринимались чужеземцами. Например, пословица "Сколько веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно кто-нибудь повесится".
Студента спрашивают: - Ну, как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был. черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы, монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит. Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим: - Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь? ..... - ты ведь код мне не говоришь...
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка: - Ук-ук! Ук-ук! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже живёшь.
По закону Перельмана, за открытие которого он получил международную премию по математике, количество голосов, поданных на выборах за ЕР в городе Н, всегда будет больше количества жителей этого города.
Сие случилось после внутривузовских соревнований по каратэ. Как пологается после соревнований застолье просто необходимо, что и было организовано в институтском общепите ака столовке. Была выпита сотка за здоровье чемпионов, еще 100 за тренеров ака сенсеев и т. д. в продолжении пошло за Россию, спорт, здоровье... К концу пришло время соревнований силы, армреслинг, поднятие друг друга, в итоге с утра были обнаружены столовские алюминевые приборы, завязанные в узел, вилки с заплетенными в косичку зубчиками, ложки намотанные на барею, табуретка с фигурно изогнутыми ножками... И весь день светила российского спорта разгибали, вфправляли, разматывали свои достижения! :)
Еще по поводу сильного решения в цейтноте. Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.
Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах. Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки, так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.
В Древнем Египте наведением порядка занимался бог Амон. Но это не спасло Древний Египет. В современной России этим занимается его сын Омон. Спасёт ли Россию разница в одну букву?
Сидит мужик во время застолья и не пьет. - Ты чего не пьешь? - Да жена не разрешает! - За это можно по морде получить! - Ну, вообще-то, теща запретила! - Да за это вообще можно убить! - Ну, если честно, то у меня сила воли! - А за это надо выпить!
обязательно есть тот, кто мог бы нам помочь - ему это ничего не стоит. обязательно есть тот, кто мог бы нас уничтожить - ему это ничего не стоит. один нам не поможет, другой - не навредит, пока им это невыгодно.
Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С) входит в характерную фазу: П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите, пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека. С.: Чё?!! П.: Дыхательная система! С.: Это как? П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите. С.: Ну? П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух? С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос? П.: Замечательно! А дальше? С.: Чё? П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда? С.: ??? П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в кровь? В каком органе? С.: ??? П.: Ну… С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы… П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?! С.: Ну, типа, да… П.: Сколько у Вас этих самых легких? С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда? П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое одно легкое? С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное. П.: Просто мешок? Пустой? С.: Ну да… А чё? П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится? С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут. П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок? С.: Чё??!! П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос. А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике, чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически. С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком прямой): Типа трубка! П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок, он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так? С.: А чё?
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
Директор фирмы обращается к сотрудникам: - Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил! - Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу. Так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
Подходит красивая девушка(Д) к продавцу фруктов(П) и спрашивает: - Сколько стоит 1 килограмм яблок? П-Для вас 1 поцелуй! Д-Хорошо, взвешивайте! А моя бабушка сейчас заплатит...
Все было так... На одном каробле в военные годы посреди Тихого Океяна... Выбигает на палобу "кок" и кричит:"Полундра!!!! Свистать всех наверх!!!" К нему подходит капитан и спрашивает:"Ты чего кричишь!!!!????", а вто время выбегают на палобу матросы. Ну он отвечает:"На нас идет тореда..." Капитан быстро подумав сказал:"Иди отвлеки матросов, что б паники не было." Ну "кок" подозвал всех и говорит:"А хотите я х**м палубу перешибу???" Стали его лавить на слабо. Ну он достает из широких танин... И Бьет о борт... Взрыв... Все спасаются... Корабль тонет... Подплывает к нему капитан, ругается..."Ты чего это кок учудил!!!!!???? Торпеда то мимо прошла!!!!"
На семинаре по экономической теории на неэкономическом факультете преподавательница, голос которой тих настолько, что на лекциях спит полкурса, спрашивает сонного студента-отличника - Скажите пожалуйста, что такое стагфляция? Храп продолжается, но студент волей-неволей подымает голову - Почему вы не готовы к сегодняшнему семинару? Студент в полусонном состоянии полусонным голосом - Повторите вопрос? - Что такое стагфляция? - Стагфляция - это состояние одновременной стагнации и инфляции, но дайте мне подремать еще полчасика...
Купили мясо в магазине, кусок симпатичный, свинина. Жена вечером решила сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и остается, не бледнеет, как положено вареному. - Странное мясо. - Давно в кастрюле? - Час двадцать будет. - Должно быть уже давно готово. В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек. - Давай Джеку дадим на пробу? Немного. Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску. Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса. - Своих не есть! Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я растянулся в улыбке. - Мы тоже, таких, как он, не едим. После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.
Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов Stalenok: когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль Stalenok: ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему: - Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь - сразу - "отлично"! - Задавайте, профессор! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - не знаю! - "Неуд"!... Заходит в аудиторию двоишник: - Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь - сразу "неуд"! - Ну...! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - справедливости нет! - "Отлично"!
-Сивка-Бурка.... ,стань передо мной, как лист перед травой..-всякий раз, начинал свою любовную прелюдию Иван-Царевич, еле сдерживая своего Ивана-Дурака обеими руками...
"Запор", гружённым кирпичами, смачно въезжает в"600". Пользуясь психологическим шоком хозяина"600","Запор"срывается с места ДТП и,... оставляя клубы пыли и дыма, уносится в светлую даль... - Так вот ты какой, Гастелло!... ,-растерянно произносит пострадавший, выходя из машины... - А как быть?.. И в анекдотах, ничего про этот случай, ни кто не писал...
не совсем анекдот, но все таки... У виндовз три атрибута файлов - мона - низзя - задрал, мона У линуха - больше - низзя, потому что... 1) - низзя, потому что... 2) ... - низзя, потому что... 11) - ну ладно, мона, но только слегка У юниха - псол нах.. - псол нах.. ... ... ... - ну и зачем тебе разрешили шевелиться, я за тобой ну очень внимателдьно слежу... ... нех... кнопки давить, псол нах...
sergio ну не совсем как по-жизни, хотя очень близко ... бл.. работаю - curr.time - 02-10
Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак. ......... А крестьянину Сусанину пришлось утопить несколько сотен поляков. (Предлагаю стоимость собак оценивать в поляках. Например: 1 собака = 500 поляков.)
- Что делает житель СНГ, если у него нет работы - а деньги нужны? - И что? - Идет в заплеванный, загаженный, закиданный бычками и бутылками подземный переход... - Берет метлу и начинает прибирать? - ... берет гитару и начинает гнусаво петь.