Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом "металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью. Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть и за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили, перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!! Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что мы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Так спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!
В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал. Теперь собственно история со слов моего однокурсника. Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д., а все остальные нам и в подметки не годятся. Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают: - Кому это - нам? А американец вдруг так вполне искренне и отвечает: - Как кому? Русским, конечно.
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.
Навеяло историей про коровку с быком... Был у нас когда-то собак. Такая огромная классная псина, ОГРОМНЫХ размеров, обладал добродушным характером и совершенно устрашающей внешностью. По породе собак был немецкой овчаркой, был послушным и ласковым, как теля. Дочка (3лет) и крестница (4лет) нашли ему применение в хозяйстве. Им категорически запрещалось сидеть на земле-песке-траве без коврика. Таскать коврик за собой было очень неудобно. А вот собака передвигалась сама и служила отличной лавочкой. Поиграли в песочнице, сидя на теплой мягкой спинке собачки, пошли в сад - собаку за собой позвали. Уселись одуванчики рвать - "Кучум, лежать!". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в ворота позвонили. Выхожу - стоят мужчина и женщина. Поздоровались и спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру. Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку. Ничего особенного. Обычная сука немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел, как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два - такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает - через пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка. Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой!". Не знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали, нашли видать в другом месте подходящую парочку.
Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 - заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры - промыл форсунки - жрет падла не подетски... И только прочитав инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывется ЭКОНОМИЧНАЯ машина...
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Услышала только что в аптеке. Забегает мужчина лет 35-38, безумным взглядом обшаривает витрину, потом обращается к провизору: - Девушки, я вчера у вас лекарство брал, название не помните?!
Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно заковыристое, я и не воспроизведу...
По правде говоря, студентом я был так себе, и если кто-то назвал бы меня нерадивым лентяем или еще каким определением похлеще, то он несильно бы и ошибся. Но так было не с самого начала моего обучения. На первом курсе я являлся образцом для подражания (за что был, естественно, всеми ненавидим). Все диаметрально изменилось после экзамена по диалектическому материализму – диамату. Именно там учат диалектику по Гегелю. Мне, конечно, мало кто поверит, но предмет этот я особенно любил. Назубок знал биографию Гегеля и все его труды в переводах. Многое мне было известно о философе далеко за пределами предмета. Диамат, впрочем, Гегелем не исчерпывается, но подумать только – вытаскиваю на экзамене билет именно о нем, любимом! По раскладу, в комнате экзаменатора мне досталась последняя парта и отвечать из первого захода мне выпало последним. Билет я знал назубок, времени у меня вагон, но мне хотелось ответить с особым шиком. Составил план ответа и, чтобы не дай бог не сбиться, стал записывать этот свой ответ, больше похожий на монографию, весь на бумагу. И, когда я закончил свой опус, как раз и подошла моя очередь. Экзаменатором был профессор Корчагин – звезда не только факультета, но и всего института. Он был известен, помимо всего прочего, оригинальностью мышления и непредсказуемостью поведения. И вот сажусь я перед ним и, не отрываясь от своих записей, дабы не сбиться, закатываю целую лекцию об Абсолютном Духе и его национальных проявлениях, ну и все в том же роде, и заканчиваю знаменитой фразой Гегеля: «Все действительное – разумно». Профессор долго, молча и брезгливо смотрел на меня, как на полудохлого таракана. И наконец молвил: «Ну а теперь выкладывайте свои шпаргалки». Я просто онемел, онемел в буквальном смысле. А он: «Я два раза не повторяю. Вам неуд». А когда я, уходя, попытался наконец что-то пролепетать, профессор, под гомерический хохот злорадных однокурсников, выдал: «Не надо лишних слов: все действительное - действительно разумно».
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
Ленин ездил на Руссо-Балте. Сталин ездил на ЗиСе. Хрущев ездил на Победе. Брежнев на Волге. Горбачев ездил на Мерседесе. Ельцин тоже ездил на Мерседесе. Путин ездит на Волге. Медведев на Победе. Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.
Я живу в довольно быдляцком районе, гопников более чем достаточно. Позавчера ночью слышу в подъезде истошный, нечеловечий, утробный рёв. Впчеталение, что кого-то страшно и мучительно убивают, и он в отчаянной борьбе и агонии расстаётся с жизнью. Хватаю молоток, распахиваю дверь... возвращаются домой соседские дети, девочка лет 14 и мальчик лет 10. Смотрят на меня с изумлением. Оказывается, это они между собой так общались. Разговаривали.
Урок географии. - Скажите, дети, какую форму имеет Земля? - Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной шар". - Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания? - От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире, можно трижды опоясать земной шар.
Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимыми как для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах, абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а также полностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокие характеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новых аппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге или мониторе.
Гуляем с другом Славиком по городу. Его жена на работе, поэтому вместе с нами на променаде и 5летний сын Славика Санька. При проходе мимо очередной лужи, Саня умудряется в неё пиздануться. Красиво, с брызгами. Славик молча, поскрипывая зубами, отряхивает ныряльщика. Идём дальше. ''Сына, будешь газировку?''. ''Да!'' - Саня берёт бутылку, резко наклоняет и, естественно, обливается. ''В кого ж ты такой опездал получился?'' - отряхивая сына, вопрошает папа. Потом почесал репу: ''Да не, нормальный пацан растёт.''
- О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что все женщины сходят от него с ума! - Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - ведь он главврач женской психиатрической клиники.
// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог. Основная N 6 от 15.04.
Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя - только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретили исполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то из начальства послышалось "столетьЕ"!!!
Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решили было пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший и для этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделю зубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". После этого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...
Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше и партию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...
Разговаривают Абрамович и Маугли. Маугли говорит - "Мы с тобой одной крови, ты и я". Абрамович смотрит так удивленно и спрашивает - "Ты что Маугли, тоже еврей?"
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
