Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица. Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика? Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.
Вспомнилось при прочтении истории про бабку с поминальником вместо паспорта... Еще лет так 8-10 назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в выборе заработка (т. е. дело наладилось) на неделе по несколько раз пересекали границу, а то и каждый день. Естесственно, что такой ритм "жизни" - нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?) или постоянный недосып, или неделя жизни на польском рынке с ночлегами у тех поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но зато и удобств - минимум!) - не очень благоприятно сказывается на внешнем виде "челноков". Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа. Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму. Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене. Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и мало схоже с "оригиналом" в паспорте... Она начинает оправдываться: - Что, не похожа??? Вы знаете, эти поездки так утомляют, так утомляют!!!! Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив нашей мадам. Та начинает хохотать. За ней пограничник, за ними все, кому удается рассмотреть фото в паспорте. На снимке - бородатый мужчина!!!! Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа... В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа границу пересечь не удалось.
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уёбывай!
- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович! Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером, начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже. Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь, автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.
Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку. Прежде чем принять решение, подумайте о том, что - собака не наставит вам рога, - собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину, - собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба, - перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала, - собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
Было в начале 90-х, когда мэром Москвы еще был Г. Попов. Чтобы лучше понять новые времена, поступил я учиться в Российско-Американский университет. Экономику и основы бизнеса там преподавал американец, профессор Эдвин Долан (Mr. Edwin Dolan). Был он, ес-но, сторонник рыночной экономики и поклонник Чикагской, нео-классической школы. При каждом удобном случае разъяснял вред попыток регулировать цены. А московское правительство тогда как раз этим и увлеклось. В частности, запретило продавать мясо на рынке дороже, чем сколько-то рублей за килограмм. И вот м-р Долан как-то, чтобы дать нам отдохнуть на лекции от сложных экономических выкладок, рассказал по-английски (а он все рассказывал по-английски, хотя русским немного владел) такую историю: "Пошел я вчера на рынок мяса купить. Выбираю понравившийся мне кусок, а продавщица говорит "Я не могу его продать его дороже установленной цены, поэтому, если хотите его купить, вы должны купить еще свиные уши." Я согласился, расплатился, забрал мясо, уши ес-но оставил, и ухожу. И тут слышу вслед от продавщицы: (тут проф. перешел на русский!) "Молодой челофек, уши, уши!!"". С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу о намерении порегулировать цены, у меня эхом в ушах звучит эта фраза, сказанная с американским акцентом.
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку - это жена: - Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок. - Думаю, электробритва будет в самый раз...
Встреча с реликтом В Советское время когда-то были модными массовые шахматные матчи - например, «вузы-профсоюзы». Вот в одном таком матче мне и посчастливилось участвовать. Игра велась сразу на ста досках. Играл я за вузы и в ранге обладателя 1 (очень высокого!) разряда мне предстояло разделать под орех какого-нибудь токаря или слесаря. И вот садится против меня совсем дохлый пацан, субтильный такой, кожа да кости. Спрашиваю, какой у него разряд. Говорит: 3-ий. То есть разница в классе между нами огромная. Понятно, что через полчаса все будет кончено. Оформляем как положено протокол. Спрашиваю: как фамилия? Он тихонечко: Ленин. Помните у Твардовского? «Ленин», - просто отвечает. Ленин! Тут и сел печник. Но я еще не «сел». Переспрашиваю – тот же ответ. Может, Левин? - говорю. Дохляк настаивает на своем. Что такое «Ленин» в те времена? Это вообще главное слово на Земле и в жизни. Ну для верующих все равно что Бог. Да и то не факт. Носителей таких имен вызывали в соответствующее место и очень вежливо предлагали их сменить на любое другое, хоть на Ульянов. Как выжил этот реликт - науке, короче, неизвестно. Я пишу на бланке его фамилию и показываю реликту: правильно?. Он кивает, и игра начинается. Поначалу меня всего трясет. Как в тумане я зеваю фигуру уже на шестом ходу, но, взяв себя в руки, легко выигрываю партию. Теперь надо соблюсти оставшиеся формальности. Выигрывшая сторона обязана идти к главному судье и доложить о результате встречи, который (результат) оповещают по громкоговорителю и университетскому радио. Например, Иванов победил Сидорова. Ну и все хлопают. Народу-то много собралось… Главный судья, очень опытный профессиональный арбитр, проделал абсолютно все те же процедуры, что и я – дважды переспросил фамилию моего партнера, предположил, что она звучит «Левин», но все же вынужден был согласиться с неизбежным. Но выход он какой ни на есть нашел! Не стал объявлять результат встречи по громкой связи! А то выглядело бы как-то комично и даже, по тем временам, опасно.
Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты: - Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех остальных деталях и комплектующих.
Вице-президент Лукойла Толя Барков в первый день пахану на зоне: - Сколько я подрезал, сколько переехал, сколько душ я загубил. - Мигалки выколю, всю жизнь в пробке стоять будешь!
Садятся играть в покер замминистра, крупный промышленник и банкир. Замминистра было начинает сдавать и вдруг объявляет: - Конфиденциальная инфа, господа. Только что Президент подписал новый строжайший указ по борьбе с коррупцией. Промышленник (тихо банкиру): - Тебе страшно не стало? Что же нас теперь ждет? - Еще как страшно! - так же тихо отвечает банкир. - Пока он нам мозги президентским указом канифолил, то успел колоду подменить. Теперь нам точно хана.
Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. - Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпали четыре зуба и сломались два ребра.
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать тебе раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они насладились друг другом. После всего выкурив сигарету, молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. "Почему мы не едем?" спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса. - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем...
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка: - Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: - Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. - От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?
Заморозили одного мужика. В 2020 году его оживили. Он очнулся, огляделся по сторонам. Видит - кругом грязь, не чищено, люди все не ухоженные, не чёсаные, срамота, в общем, разруха кругом... Он и спрашивает: А какой год-то на дворе? Ему говорят: 2020-й. Он в другой раз спрашивает: А сколько же вы сейчас в месяц получаете? Ему отвечают: 2700 долларов. Ого, говорит мужик. А что же вы так плохо одеты, не мыты и не чёсаны, да грязь кругом несусветная и безобразно всё? А ему и отвечают: Что ж, правду ты сказал. Но жизнь у нас такая, что мы лучше сто долларов добавим, да бутылку водки купим... (с) Alex Lomaev.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!. . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину!
Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает: дети, что это? Анечка отвечает: жопа. Вовочка отвечает - жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся." Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - Ну когда "подступит" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подступает"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
мужик заходит в магазин спрашивает у продавца у вас есть презервотивы да есть только черные и с микимаусом давайте черный. через 5 лет сын спрашивает у папы папа почему я черный а вы белые. скажи спасибо что ты не микимаус
Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит: - - Мань, ну давай... - - Вань, отстрянь! Холодно! - - Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому... - - Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да и позы мы с тобой все перепробовали! - - Мань, а я новую позу знаю: поза бобра! - - А это как? - - Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади... - - Ну давай... Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и начинает. - - Вань, ты меня, сука, обманул!!! Это же "раком"!!! - - А ты грызи перила-то, грызи!!!
Приходит как-то мужик к зубному врачу, доктор, раскладывая инструменты, предлагает ему сесть в кресло и рассказать о причине своего визита. Мужик краснея: - Доктор, понимаете, так, мол, и так, такая проблема у меня,- застрял волос между передних зубов.... уже месяц не могу вытащить, мешается гадина... Доктор, увидев черный кудрявый волос, спрашивает мужика: - Мужик, ты чё блин, ЛИМОНИЛ чтоли? Ну мужик, естественно, начинает отмазываться, у него ничего не выходит, и разговор заканчивается тем, что доктор вообще отказывается доставать волос, пока тот не признается, к тому же есть такое понятие, как врачебная тайна и никто об этом не узнает. Мужик посидел, посидел, подумал, а деваться-то некуда, да и не узнает ведь никто.... короче говоря говорит он доктору: - ну, да. доктор, ну было дело... но как вы догадались? - говорит мужик удивлённо. Доктор: - как, как.... да у тебя же вся борода в говне!
Ходят по лесу мама с дочкой, собирают грибочки. Девочка - даун. Мама находит грибочек, девочка нет, мать находит, а дочка нет. Ну дочка хоть и даун, ей всё равно стало обидно, ходит орёт:"Мама, где глиб, мама, где глиб??"мама находит очередной грибочек и зовёт дочурку, та подбегает и с садистским выражением лица готовится срезать гриб. Тут гриб говорит девочке: - не срезай меня, я не простой гриб, а волшебный, взамен выполню 3 твоих желания. загадывай! Девочка: - хочу нормальной стать! Тут же становится нормальной, осматривает себя взглядом, полным восторга, и орёт на радостях: - Обосраться!!! пр-р-р-р-р....(штаны провисли) - Ебануться!!!.... Мама, где глиб. мама, где глиб???.......
- Боря, что у вас таки происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц травится грибами! - Ой, доктор, и не говорите! Это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, маленький пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот взобрался на дерево, отдышался и думает: "Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Пациент звонит доктору : - Доктор я купил клизму, как вы и сказали. Доктор: - Значит так. Засуньте её себе в задний проход... - Ладно доктор, я вам потом перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение!
Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая! - Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!