Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.
Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там – примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии".
Про фермера и налоговиков. Очередным приходом налоговой навеяно… Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство. Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить… Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну вылитый разбойник. Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и тут картина… Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать, но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару ключевых слов – «налоговая проверка»… «А…, проверка.. Пойдёмте в дом, чайку поставлю», - гостеприимно предложил Фермер. «Н-не.. спасибо.. мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так видно, что всё у Вас в порядке.. и актик, почти готовый в машине лежит.. Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо.. а то живёте вы далеко, пока домой доберемся, стемнеет уже..», - залопотали налоговики.. Так проверка и закончилась, не начавшись. С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик так и не появился, всё норовят к себе зазвать…
Современная боевая машина увязла на разбитой весенней грязью улице Екатеринбурга во время репетиции парада Победы
ЧП случилось во время репетиции парада в честь 65-летия Победы.
Колонна боевой техники двигалась по улице Новосибирской, когда зенитная ракетная система С-300 заехал на обочину дороги и застрял в огромной луже грязи. Огромная машина так сильно накренилась на правый бок, что едва не перевернулась.
Водитель тягача ракетно-зенитного комплекса С-300 не без усилий выехал из метровой ямы.
— Тягач ракетного комплекса — очень мощная машина, рассчитанная на проходимость и в более сложных условиях, — рассказал пресс-секретарь ПУрВО Дмитрий Бурдаков. — Немного побуксовав, он своим ходом выбрался из ямы, поэтому помощь буксира не потребовалась.
Прочитал историю, как Вилли Хаапсало рекламировал Ладу Калина и как слово kalina переводится с финского. Живу в Эстонии. Для живущих здесь я не скажу ничего нового, но пересечения довольно забавные. Для эстонских учеников в начале изучения англиийского начинается забой, как мне рассказывали эстонцы. Обчное предложение Девочка кладет книгу - Girl puts book приводит детей в неописуемый восторг, т. к. среднее слово на эстонском означает женский половой орган в именительном падеже, попросту п":да. Есть в Эстоннии местность, называется Kullimaa, означает Земля коршунов, Kulli - коршун. Как рассказывал знакомый финн, когда они первый раз ехали на экскурсионном автобусе и увидели этот дорожный знак, остановили автобус, высыпали и начали фотографироваться, потому как на финский это переводится как Земля х"ев. Не менее интересное пересечение с шведским. Пожелание Счастливого пути на шведском - Lükka tilli с эстонского переводится Засунь поглубже, что в общем-то одно и тоже. Till в переводе с эстонского имеет два значения - укроп и х"й, как и хрен в русском. И еще. Железнодорожная станция Байконура Тюратам или Тюретам, с казахского на русский переводится Счастливая гора, по-эстонски звучит как Х"евый дуб.
Про Генку и тазик. Есть у меня приятель, Генкой зовут. В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном секторе. Частный сектор, не сахар.. из удобств в доме только умывальник, за всем остальным на улицу ходить надо.. Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время, вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем. Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению: взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно на холод выходить. Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после чего начал собираться на работу. Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как забывчивость, и он об этом хорошо знал. «Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь, карга старая.. И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и так и сделал… Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда вернулся с работы и увидел бабкино лицо…
Читаю объявления (ищу квартиру) и тут просто офигеваю, остановившись взглядом на одном "заманчивом" предложении:
Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег. 15.03.2010. Сдаю комнату с хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 - 35 лет. Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет... И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться, скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается... :):):)
Приходит жена с магазина. Говорит нервно: - Представляешь, сейчас видела парня, у него на футболке написано "G-точки не существует", и шрифтом поменьше - "и клитора тоже", вот ведь мудак, а? Пытаюсь успокоить её: - Ну, он ведь не отрицает наличие влагалища...
Лучше бы я промолчал... Пришлось долго кивать и соглашаться с тем, какие все мужики (и я в том числе) шовинисты. И в подтверждение рассказал анекдот (старый но оч. хороший): Значит попали муж с женой в автокатастрофу (хорошее начало). Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа: - Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом, знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии. Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и... пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку: - Что случилось?! Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато: - Я не уверен, но по-моему она захлебнулась. ... Нет у моей супруги чувства юмора. День как-то сразу не задался.
Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и вкрадчивым голосом - "Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого престижного номера.." Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил: "Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?" Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом: "... золотого престижного номера, который позволит Вам.." Ничего не оставалось, кроме как ответить - "Я не Аркадий".
Если кто помнит, были такие одноразовые вспышки, кубики на четыре вспышки. Внутри там были такие четыре лампочки с магниевой стружкой. Дело было накануне первого апреля. Вечером я последний уходил и решил разыграть своего коллегу Федора. Занимались мы тогда ремонтом офисной техники при одном банке. В комнате груда всякой разобранной аппаратуры, на столе у Федора распотрашеный его личный комп. Обычно Федор начинает день с игрушки в диггера. Идея ясна. Собственно в открытый комп на свободный питающий провод воткнул одну лампочку из этого кубика! В общем заминировал.... Блять, потом сушили и чистили все от последствия использования огнетушителя.
Я не против рекламы, без неё нет торговли. Я не против религии, пусть люди сами решат во что, и кого им верить.
Захожу сегодня в один из сетевых магазинов, скоро Пасха, отдельный прилавок для куличей, подставок для яичек пасхальных, и всего что к этому празднику полагается. Но. Рядом с этим прилавком стоит человек в рясе, батюшка он, или отец святой, я не разбираюсь в чинах. Берёшь с полки кулич, он его освящает, и топаешь довольный через кассу до дому. Почти как в храме побывал. Мне раньше казалось, что это не так должно происходить. Скоро нам грехи на перекрёстках кроме людей в погонах ещё и божьи люди будут отпускать.
Новости бизнеса: ГАЗПРОМ вложит в ближайшие 5 лет 2 млрд долларов в разработку новых скважин ЛУКОЙЛ в следующем году планирует заработать 4 млрд долларов АВТОВАЗ займет в ближайшие 10 лет еще 45 млрд руб. (http://top.rbc.ru/economics/02/04/2010/387985.shtml)
В борьбе с терроризмом более всего преуспело за последнюю неделю ООО Водоканал г. Волхова Ленинградской области. Следуя указанию президента Медведева о "выковыривании террористов из канализации", производится их вымывание с полным затоплением подвалов жилых домов и частичным затоплением улиц города канализационными водами.
Согласно «этикета демократии» Царю – нельзя на третий срок … Нашел замену царь из «братии»: - Постереги-ка временно, браток, корону, а то сворует шелупонь … Условия такие: меня не – тронь!
Бояр и «рыжего» – терпи! И «вертикаль» у Власти укрепи … Бояре завопили: «Нас – спаси, Надежда, царь Всея Руси!» …
Пришла с «надеждой» и беда, - короче, стало как всегда: народ нищал, бояре богатели и вытворяли, что хотели … И «вертикаль» не укрепилась, - длиннее стала, накренилась …
Мысль здравая мелькнула у царя: «Не замочили рыжего мы зря!» Горюет царь, в глазах - печаль … А у бояр - свои заботы и мораль:
«Дерут» народ без совести – стыда с согласия царя «бояре–господа»!
В связи с тем, что наша северная столица именовалась в честь Петра, затем Владимира, затем снова Петра, традицию решено продолжить - переименовать город снова в честь Владимира. Рассматриваются варианты названий: Санкт-Путинбург или Лас-Путин. Последнее название, кстати, позволить решить и проблему размещения игровых зон так, что "культурная столица" сможет именоваться также и "центром порока".
1939 год. Последняя запись в блоге "Не согласен" и 2 комментария к ней 1-ый от Ивана Иваныча "Куда Вы пропали?" и 2-ой от Петра Петровича "Иван Иваныч, Вы и сами теперь куда то пропали..."
// 1 апреля входит сотрудница: - Вы знаете что нам урезали зарплату? Все смеются... Анекдот от 02.04.2010.
Это действительно было! Только не первого, а второго апреля 1991-го, когда министр Павлов втрое опустил то, что осталось от рубля после конфискации крупных купюр в январе. Гайдар добил всего лишь остатки - менее 30 копеек с полновесного советского рубля, на который когда-то можно было вкусно пообедать...
Осенью 1990-го защитил кандидатскую, чтобы уйти от нищих 170 рублей младшего сотрудника. Но повышали зарплату только после подтверждения диплома ВАКом. Шестого апреля в лаборатории грустно пьём чай с одним хлебушком. Входит шеф: пришла тебе бумага из ВАКа, иди в бухгалтерию - оформляй свои 330!
По заявлению физиков Адронный коллайдер проработает на половинной мощности полгода, потом будут профиллактические работы. И затем, именно в 2012 году, коллайдер будет запущен на полную мощность. Видимо, физики таки питают тайную надежду оправдать прогнозы Майя, что подгоняют даты.
Дмитрий Медведев призвал СМИ выбирать выражения и отделять террористов от шахидов. Взрывы в метро совершили террористы-смертники а не шахиды. В мусульманском мире это шахиды - это герои. Сорок погибших - разве это шахиды?! Вот 11 сентября 2001 года погибло 2998 человек - вот это шахиды! , резюмировал Дмитрий Анатольевич.
То, что есть люди, которые думают, что умнее нас, - это факт. Но для чего они это делают? Чтобы тупо понравится или Путину, или Медведеву? Которые, в свою очередь, думают, что они умнее тех людей, которые думают, что умнее нас. И им еще повезло, что мы не думаем, что мы умнее тех, кто думает, что они умнее тех, кто думает, что думает, что они умнее нас. Потому что голова по-прежнему не работает после всего того, что мы учинили - 1 апреля 2010. Блядь, ну, хоть бы пусть нас не уволили, а? (c) Sj
Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60 должно быть". Едем дальше. И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией: "На два чатла дешевле!"
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
