Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко привираю…
(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! ») Пионэры, идите на...
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
Критикессы — амазонки в климаксе.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
Иностранца спрашивают: - А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды? Чужеземец ошарашенно: - Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
- Ты чей, холоп, будешь? - Чиновник я, народный слуга. - А почему на таком большом «Мерседесе»? - А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.
Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из жизни".
В маршрутном такси: "Чем тише голос ваш звучит - Тем дальше вас такси умчит!".
На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите тепло - закрывайте двери!".
Восточный человек на рынке рекламирует свой товар: "Покупайте бананы, Жирные, как бараны!".
Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" - последний ужин тараканов".
В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится заседание, посвященное 8 марта".
Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" - с ним вы будете жить регулярно!".
В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".
Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы предлагаем сезонные скидки!".
На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у. Обращаться в вино-водочный отдел.".
Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".
Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому индивидуально...".
И в заключение - из библиотеки (объявление на дверях лифта; прописные буквы - как в оригинале): "Уважаемые посетители! Лифт - СЛУЖЕБНЫЙ. Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ". Вот, оказывается, где работают самые отчаянные люди...
Несколько лет тому назад один завкафедрой мне рассказывал, как был вызван "на ковёр" к ректору (к "папегу", пользуясь местным арго). В чем-то он нарушил папеговы директивы, стремясь обеспечить благо своей кафедры. А ректор в этом вузе – из хозяйственников, рафинированной интеллигентностью не отличается, и вообще хорошо вписывается в наше очаровательное время, так его. Иду, говорит завкаф, и по пути слова подбираю, чтобы успеть доказать свою правоту, а то он же небось долго и слушать-то не станет… Значит, надо так сформулировать, чтобы было очень кратко, лапидарно, но и убедительно.
Зашел - а папег с ходу: а-а-а-а, б...!!! ах ты, б.., п.., х..., м....!!! Да я тебя…… Тока попробуй ещё...!!!.... б! х! п! с! Идите, разговор окончен.
Вчера ночью, часа в 4 утра, включаю РБК, ведущий там, Виттель, имя не помню, кажется Сергей, и пара людей с отягощенными интеллектом лицами заумно обсуждают положение дел в транснациональных сельхозкомпаниях. Взлеты, падения, фьючерсы, тренды... Ну резвятся по полной. По ходу беседы коснулись ситуации с фермерскими хозяйствами в Голландии. Приглашенный заявляет: "Хорошо, мол, все в Голландии. И фермеры не особо буянят, дотаций требуют, и коровы-то хорошо доятся", на что Виттель заявляет - так-то в Голландии, там легкие наркотики легализованы, вот всем и хорошо. Пошутил, типа. Ну пошутил и пошутил, пусть уровень его юмора его жену волнует - ей с ним жить:), но на этом тема не закончилась! Первый оратор продолжает и выдает: "А вот ситуация в Венесуэле хорошая, там тепло, бананы мол хорошо растут/продаются. И так, мол, дела идут пучком, что вот вчера их танкер с бананами в порт пришел встречать сам президент Медведев, да не один, а с премьером Дании." А, конечно, маршруты Медведева не отслеживаю, где он танкеры встречает - может он все еще в Новороссийске, а может уже и в Дании, не зря же их премьер рядом терся, но ситуация в целом комичная, что ли. Самым человечным человеком хочет казаться? Не знаю, дело его имиджмейкеров... Но на этом еще не все! Виттеля сей факт буквально огорошил!!!!! Он 2 (два!) раза переспросил - "САМ Медведев ходил встречать танкер из Венесуэлы?!!!!" Собеседник подтвердил, и тогда, ВНИМАНИЕ ЦИТАТА! , Виттель, секунды три подумав, выдает: "Да, не только в Голландии легкие наркотики разрешены, бывает и до нас докатывается!!!!!" Ведущий он, конечно, ершисто-колючий, но здесь, как говорится, добавить нечего! Танкеры встречает.....
Подрабатывал я в студенчестве летом грузчиком на винзаводе. Вина и коньяка было навалом, но всем эти продукты от каждодневного употребления настолько надоели, что их почти никто не пил. Зато всей бригадой шли после смены в бар и там пивком оттягивались. Расплачивались обычно принесенными с завода бутылками портвейна и коньяка. Может, мне этот эпизод так и не вспомнился, если бы небольшая история, приключившаяся в нашей деревне. Сосед купил новенькую «Тойоту-Камри» - дорогую и достойную машину, что и говорить. Выкатил ее из гаража на середине деревни и ждет от сельчан аплодисментов – ну типа разговоров – почем купил, сколько л. с., сколько жрет на 100 км и всякое такое. И тут на его беду, невдалеке от соседа, выводит на дорогу один пацаненок горный велосипед, весь накрученный-перенакрученный. И народец, включая взрослых дядей, потянулись к нему, поскольку никогда такую штуку не видели. Пацан поясняет: «Немецкая фирма «Бош» выпускала, 27 скоростей, идет в гору под углом в 75 градусов, причем даже на задней скорости!». Врал или не врал, но вокруг чудо-велика быстро собралась вся деревня. Подошел и, истекая слюной и злобой, и стоявший в одиночестве несчастный владелец «Камри». А потом и говорит: «Слышь, парень, дай прокатиться, а я тебя на своей прокачу». Владелец велика презрительно: «Еще чего! Что мы у себя в деревне всякого японского дерьма не видали!» Владелец «Тойоты» обиду проглотил и молча двинулся к ближайшему винному магазину.
Встретились два ветерана в поликлинике: - Мне недавно полосатую ленточку подарили. Во, как меня уважают. - Это все понты. Вот, я недавно посмотрел фильм Михалкова. Крутизна. - Это тоже фигня и понты. Парад в Москве - вот где крутизна. - Это еще большая фигня и понты. Вот, мне на полном серьезе обещают квартиру на 70 лет победы. Подходит третий: - Привет, ребята. Пока вы тут хрен знает о чем мечтаете, мне медсестра сиськи показала.
Розовые и голубые мечты - очень маркие и непрактичные. Разумнее всего иметь мечту цвета хаки: такую, если и уронишь в грязь повседневности, то пятен не будет заметно. (Юрий Татаркин)
Ничего на свете лучше нету, Чем маршрут, конечно, к Тому Свету! Тех, кто хочет, мы замочим скоро, В гроб отправим всех без разговора, В гроб отправим всех без разговора!
Два цветка положим на могилу, Вкруг могилы сосны пляшут мило, Наша «крыша» нас отмажет, ясно, Мы зароем вас – и Жизнь прекрасна! Мы зароем вас – и Жизнь прекрасна!
Мы свое призванье не забудем, СМЕРТЬ и радость мы приносим людям!! Склепов нам кладбищенские своды Слаще и милей любой свободы! Слаще и милей любой свободы!
Вчера, на границе МКАД, были задержаны три выходца из Москвы. В багажнике их автомобиля был обнаружен металлический ящик, начиненный древесным углем, а также заостренными металлическими предметами. Обнаружена канистра с бензином. Вероятно все это предназначалось для изготовления взрывного устройства. Также, была обнаружена емкость с расчлененными частями трупа, весом около 3 кг. Личность убитого устанавливается.
-Отец, а почему мы, победители в войне, живем так плохо, а проигравшие так хорошо? - Ты разве не знаешь, сынок, - грустно отвечает отец, - что главное в войне - не победа, а участие.
Хорошо быть пеликаном - полный зоб еды. И верблюдом быть неплохо - полны водой горбы. Человеком быть - отлично, полна мыслей голова. Нечего пожрать и выпить? Зато есть слова!
