Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник. - Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?! - И как же, Сережа? - и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!! - Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю! Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов. - Что случилось? о чем спор? - Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???? Завуч задумалась: - И правда! Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: - Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ахуел!". По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают. Завуч обращается к классному руководителю: - А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Из воспомининий ветерана: «На подступах к Ростову шли всё более ожесточённые бои. Фашистская авиация упорно бомбила город. Жизнь города была парализована – вода подавалась по графику на час в день, редко ходил транспорт, особенно в отдалённые районы. У моста через Дон образовалась многочасовая пробка. »
Уникальный подарок сделал вновь избранный мэр ростовчанам к 65-летию Победы. Практически все условия тех лет, ну, разве что кроме бомбёжек, заботливо восстановлены – вода подаётся по графику (который, кстати, в отличие от тех лет ещё и не соблюдается), транспорт не ходит, а выехать или въехать в Ростов через Дон менее чем за час практически нереально.
История из телевизора. Опять славный город Ярославль, опять наши традиции. Городские новости по ТВ сегодня. Репортаж из зала суда. Осудили девченку, вчерашнюю выпускницу юрфака госуниверситета, месяц отработавшую следователем в районном ОВД, за взятку в 7 000р:)! Провела она под следствием 7 месяцев (оперативно работаем, неправда ли), пока следствие, пока дело, вот и суд. Дали 3,5 года условно - много/мало судить не буду, не об этом речь. После вынесения приговора - все рыдают от счастья, ждали больше. Ну и берут интервью у всех участников этого действа. 1. Обвиняемая. "Я так счастлива, так счастлива.... В СИЗО так ужасно, так ужасно... А адвокат у меня какая, я так с ней сроднилась - прямо моя вторая мама!!!" Прямо сопли а ля мексиканский сериал! 2. Адвокат. "Ах, девочка не хотела, она такая молодая, она так положительно характеризуется (ВНИМАНИЕ!) по месту жительства и бывшему месту учебы! А на преступление она пошла из жалости к обвиняемому и согласилась за деньги закрыть заведенное на него дело! Она такая чуткая и добрая!" Т. е. насрать на долг и честь мундира - женское сердце не камень?! Прошу любого!!! ЗА БАБКИ! И ОЧЕННО важно как следователь РОВД характеризуется бабушками - соседками по подъезду, так? Ну, здоровается там регулярно, в подъезде стены не расписывает матюгами - это имелось в виду при характеристике с места жительства? 3. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ!!! "Мы, объективно рассмотрев суть дела, учли все смягчающие обстоятельства - возраст(?!!!), положительные характеристики (с места жительства что-ли?!!!), и главное (ВНИМАНИЕ!) ее малый опыт работы:)))"!!! Т. е. если бы у нее опыта было побольше она не засыпалась бы на такой ерунде?!!!! Итог - ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!! Театр абсурда, выездной цирк или кладбище чести, совести и здравого смысла, такой ереси, что несли с экрана, задашься целью - не сразу найдешь! Что происходит с этой страной?! "А че, не хуже других живем?!!" Так что ли? А пипл хавает!
Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.
Разговор друзей по телефону: - Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Сидел тут в Питере в скверике у Казанского собора на Невском, и случайно подслушал разговор молодого человека по мобиле. Он ждал другого молодого человека и ориентировал его куда тому подойти. Ориентировка потрясла меня до глубины души: "Напротив Манго такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там фонтан еще."
Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься.
"А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся. Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то! они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались... А то у нас самый страшный страх - это ЗАЛЕТЕТЬ!!! Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала! :oops:), и одна девушка кричит: "Задержка!" А у девушки в другой команде почему-то глаза стали вот такие :shock:, и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня никакой задержки!" А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у меня?!" Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил..."
УРАБОТАЛСЯ Рабочий день у моего зятя Марселя заканчивается поздно, а ещё он иногда подрабатывает судьёй на хоккейных матчах. После одной весьма напряжённой рабочей недели моя дочь испытала приятное чувство, когда муж, придя домой, сказал: "Да, наверное мне следовало бы проводить с тобой больше времени". Когда она обернулась, чтобы поблагодарить его за эти слова, то увидела, что он разговаривает с их собакой Люси. Розмари Галле. Канада
Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые" эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у народных экспертов. Один "блондин" высказал свое: - Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец загадывает желание: - Хочу американскую свободу! Джин подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз: - Хочу французкий секс! Джин подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский: - Хочу российскую справедливость! Джин подумал-подумал и всех послал...
НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ Рассказывают, что популярный американский киноактёр Марлон Брандо в своё время при посадке в самолёт в штате Флорида, уже поднимаясь по трапу, в шутку поинтересовался, не на Кубу ли направляется авиалайнер - тогда часто происходили угоны самолётов на остров Свободы. По сигналу стюардессы Брандо скрутили руки, и он так и не смог присоединиться к другим пассажирам.
Во время осеннего и весеннего призыва в армию количество пациентов в психушках увеличивается вдвое - то есть сумасшедших становится больше, а дураков меньше.
Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи: - Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!.. - ??? - Там ведь все фотки!
Студент заочник ограбил магазин. По этому поводу в институт пришло представление от следственного управления:
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ // Описание преступления
В совершении данного преступления обвиняется Фамилия И. О., студент Н-ского института.
Совершению данного преступления Фамилия И. О. способствовали следующие причины: - отсутствие надлежащей работы со стороны педагогов института, где обучается Фамилия И. О. - слабая воспитательная и профилактическая работа по предотвращению преступлений.
О принятых мерах и проведенных мероприятиях просим вас сообщить в месячный срок в СУ при УВД.
Следователь (подпись)
------------ Я в шоке, да и все остальные в институте тоже :(
С продолжением. В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко". В результате аналогичной операции в электричках были задержаны около 500 садоводов.
К чести Курманбека Бакиева следует сказать, что всю гуманитарную помощь, все валютные кредиты, которые поступали в Киргизию, он не присваивал себе, как сейчас об этом пишут его враги, а делился по-братски. Со всеми шестерыми братьями.
Недельный рабочий график ПрезидентаРоссии (взято с официального сайта) Понедельник - борьба с коррупцией. Вторник - борьба за энергоэффективность экономики. Среда - борьба с терроризмом. Четверг - борьба за модернизацию страны. Пятница - борьба с пьянством и алкоголизмом. Суббота - борьба за инновационную экономику. Воскресенье - отдых в кругу семьи.
И так - каждую неделю. Кто-то может сравнить это с бегом белки в колесе (с тем же эффектом результативности), а мне вспоминаются слова одного философа: все сущее - циклично и неизменно по сути своей.
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать: - Давай, я сниму бирку. - Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
- Каким будет Российское образование в связи с принятием Закона о совершенствовании правового положения государственных (муниципальных) учреждений? - Будет согласно названию учреждения - ГОУНО (государственное образовательное учреждение некоммерческая организация)
- Моё чудо часто снимает один носок, да так в одном носке и сидит. Даже когда гости приходят. В носках, говорит, жарко, а если оба снять - холодно. Это у него терморегуляция называется.
Новости культуры. Вчера Николай Валуев, прогуливаясь по зоопарку, оказался у вольера с обезьянами. Один неосторожный работник зоопарка обронил: "Ну до чего же на обезьяну похож!". В своей жалобе администрации зоопарка обезьяны заявили, что такого оскорбления они не припомнят с 1990 года...
Чудеса интернета: Используя служебное положение, с целью поднятия посещаемости своих веб-ресурсов, группа лиц умудрилась создать свой собственный интернет, в котором разместила только 2 своих персональных сайта. По сообщению министра связи, вплоть до осени 2010 года, появления других сайтов там не предполагается.
- Это правда, что тебя, такого крупного специалиста по газодобыче, уволили из "Газпрома"? - Да, из-за падения спроса на газ в Европе, поскольку там до хрена понастроили ветряных и водяных мельниц. А вместо меня взяли какого-то бородатого долговязового мудака, который и по-русски-то говорить не умеет. Но он как раз считается большим специалистом по борьбе с этими блядскими мельницами.
Утром, уходя на работу, повесьте на дверь подъезда крупное объявление, что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.
Удивительно. Если нашему мужчине иностранец скажет что наши женщины шлюхи - получит в морду, а если нашей женщине сказать, что наши мужчины козлы - она ему даст, но не в морду.
К анекдоту от 14 мая: <<Напротив представительства ООН прошла демонстрация протеста против американской политики. Ее участники жгли американские флаги и пили американскую кока-колу. >>
Представляю, что там пьют на акциях протеста против российской политики...
Аэрофлот обратился в Министерство транспорта РФ за компенсацией 40 миллионов рублей прямых убытков от ограничения авиасообщения, которое вызвал пепел исландского вулкана. Минтранс вежливо перенаправил требование к Исландии...
Британские ученые вывели генномодифицированные арбузы, которые сами переползают в наиболее влажные места на поле, а когда созреваю - подают сигналы кряхтением.
На маил. ру запретили писать коментарии к новостям с матом, точнее сообщения с ними просто не отправить. А вот матов от этого стали писать еще больше, НО читать комментарии стало вдвойне веселей и теперь они все пазитивные! Потомучно в матерном фильтре mail.ru нет неправильнонаписанных слов так же как и коротких версий йобн.ого мата, так как русские научились их сокращать!
от 14.05.2010 " 2080 г. Президент России передал Президенту Сомали 67 томов дела по аденскому расстрелу. Лучшие представители военной и политической элиты этого африканского государства погибли от рук НКВД в далёком мае 2010." ------------ Ни как Президент Сомали в Смоленск собирается....
Только что, читаю истории вот на этом самом сайте. Справа висят заголовки вской фигни - из серии "сверхсекретная боевая система", и так далее. Ну, все видели в общем. И вот стало быть заголовок "Турция смеется над Евросоюзом". И картинкой к этому заголовку -- логотип из игры TUROK
Расследование установило, что сомалийские пираты на самом деле были студентами МГУ, которые полагали, что на корабле МГУ они бесплатно доплывут до места учебы как раз к сессии...
Вчера Николай Валуев и группа интеллектуальных блондинок участвовали в тесте на определение IQ. Результат превзошёл все ожидания: суммарный интеллект группы блондинок оказался на 1 пункт выше IQ Валуева!
Пете задали сочинение ипошёл он домой и говорит: - Мама, мама помоги мне с сочинением! 5 часов спустя, Петя говорит: - Да пошла ты нахуй! Вот мама и пишет "да пошла ты нахуй!" Пошёл он к папе который смотрел футбол и говорит: - Папа, папа помоги мне с сочинением, в телевизоре забили ГОЛ! Вот папа и пишет "еееееееесть"! Пошёл он к брату и говорит: Брат, а брат помоги мне с сочинением, тот собирал его игрушки, Петя увидел игрушку и сказал: - Розовый кинконг в трусиках! Вот брат и написал " Розовый Кинконг в трусиках"! пошёл Петя в школу и здал сочинение!!! Учительница Валерия фёдоровна зачитавает: "Да пошла ты нахуй" и говорит: Ах ты негодяй я тебя к директору отведу и после зачитывает: "ееееесть"! и говорит: ты хоть знаешь кто такой директор и зачитывает: Розовый кинконг в трусиках!!!
- Зона .рф открыта, ваше высокородие! Одна проблема: что с собачкой делать? - Утопить, Герасим! - Вапще-то я не Герасим, а ваш министр связи... - Лучше б ты был не мой министр, а мой немой Герасим!
Так вот, согласно предсказаниям писателя Тургенева, и была решена проблема "собаки" в русскоязычной раскладке клавиатуры при отправке электроной почты...
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура отвечает вторая, из кота летом.
Любителям российского футбола посвящается: Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец. Вдруг Зырянов: - на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк. А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган. Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все, думаю, Кабзе. Пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я Померко. Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на Цыгана. Ах ты Паршивлюк, говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне: "Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал. Я вообще не Пеев, а вот ты Попов Набабкин. С тебя Семак." Размахнулся Широков и Ширл! Мне прямо в Бородин. В общем надавал мне Черенчиков, потом еще достал Калашников и говорит, я тебе, Щенников, не Лахиялов и не Черкес. Я тебе сейчас Песьяков отСтрелков, будешь как Штранцль под себя Молош. Прыгнул в Хонду и уехал. А я сижу как Дедечко, все тело Баляйкин, и думаю, Нахушев мне были эти Сухи. Лучше бы с Зуэло помирился или просто Ананидзе.
Услышав о том, что корейские космонавты взяли на орбиту не только консервы из курицы, но и из собачатины, израильские космонавты взяли на орбиту не только мацУ, но и банку крови христианского младенца.