Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался. Соседские дети проходят мимо: "Вы качельку делаете?". Думаю - это мысль, можно и так использовать. Идет соседка, останавливается, говорит - "Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь..." Я про себя - тоже идея хорошая... Идет вторая соседка, остановилась: "Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не допросишься!" Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...
В дворце Медичи во Флоренции имеется огромный зал для торжественных приемов, занимающий целый квартал. Стены и своды зала расписаны батальными сценами, в которых хозяева дворца, по-видимому, одержали блестящие победы. Вдоль стен стоят скульптурные композиции величиной около 3-х метров. Как говорят гиды, все римские скульптуры, как правило, являются копиями более ранних греческих. Одна из них изображает поединок двух обнаженных атлетов. Кажется, что исход борьбы предрешен: соперник схвачен, поднят вниз головой и вот-вот будет брошен на землю. Но неожиданно замечаешь, что все не так просто. Проигрывающий атлет ухитрился сзади просунуть руку сопернику между ног и ухватить его детородный орган. Если победитель бросит соперника на землю, то может оказаться без самого дорогого, что есть у мужчины, и это будет Пиррова победа. Во избежание этого он должен осторожно поставить соперника на землю, предпринять меры для освобождения своего органа и тогда схватка фактически начнется с нуля и еще неизвестно, кто победит. Казалось бы, мы видим застывший на века камень. А сколько динамики вдохнул в него античный скульптор!
Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".
А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись, ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к замполиту, растеряв последние остатки понта.
В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами" однокурсников.
Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах. В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали Майбах...
- Радио "Ретро", вы в эфире! - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. - ???!!! Мы не знаем такой песни! - ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
Юра Лабутин рассказывал. Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался. Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками запаски панелька такая - высотомер с секундомером засунуты были, ну и приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полёт, ускоряясь примерно на 9,8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем свободным полёт оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла, притянула та водовка приборы авиационные... Любовь была скоротечной. Бутылка - вдребезги, напора страстного не выдержала, а мужики - в ауте, но быстро (поскольку не пьяные ещё были) усекли цепочку причинно-следственных связей и нецензурно выражаясь побежали в сторону приземляющегося парашютиста. Юрий Алексеевич рассказывает: - Снимаю подвесную, слышу мат отборный и мужиков, руками размахивающих. Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество кулаков и решил бежать в сторону старта... защиты искать. Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли. Драки не было. Был вопрос: - Вы чего, мужики? - Чего-чего... этот гад, - на Юру показывают, - нам бутылку своим прибором разбил. Надо же - так точно кинул... а у нас - колосники горят, а этот снайпер, - опять в Юру пальцем тычут, - не по понятиям поступает. Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот форс мажору и бутылкой спирта сумели и утешить страждущих... и панельку выкупить. Часы ещё шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события, закончившегося ко всеобщему благополучию.
Еду в пригородном автобусе. Только что прочитал анек на этом сайте про наркомана который показывает кондуктору V (типа заяц) Решил приколоться. в правой руке зажимаю деньги за проезд. подходит кондуктор я ей V заяц!!! она ага поняла и уходит. я в ступоре соседи по сидениям тоже :-) деньги отдал при выходе. совесть заела :-)
КРАСИВЫЙ ЖЕСТ Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает... У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было очень стыдно, хотя я и не специально.
Цыганка на улице гадает студенту по руке: - Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет... - А потом? Что будет потом?!.. - А что потом?! Потом привыкнешь...
Философ - это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что все хорошо даже тогда, когда - пиздец не за горами. Современная Россия. 2010. (c) sj
Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного крота. - Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним дальше делать? - Закопай, - посоветовала жена.
Ко вчерашнему анекдоту Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского и не удивительно, что олбанский английский из UK стабильно занимает последнее место - грамотные слишком. симбад
Гаишник останавливает водителя за превышение скорости и спрашивает: - И куда вы так гоните? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка.
- Сёма, интересно, при посещении дома твоей невесты, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - Таки будущая тёща, Сара Абрамовна! До сих пор всё лицо в царапинах!..
Папа рассказывает сыну сказку: - Жили - были Кот и Петух. Собрались они однажды на рыбалку. Взяли они с котом удилище... Сын спрашивает: - Папа, а что такое скотомудилище?...
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на боку, из кармана брюк торчат женские трусы. Жена, открыв дверь, спрашивает: - Что, паразит, думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: - Размечталась, дура! Я за гитарой пришёл...
То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал. Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру. Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей. - Это чего? - Да за баню... - Какую баню? - Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет. Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула. - А че делать? - Зайди к финансисту. - Ага... 1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500! - Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню. Капитан (наш человек) протягивает бумагу: - Пишите рапорт. - Какой? - Можно в свободной форме. - А как? - Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию. "Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский) Тот трясущейся рукой пишет. Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть. - Зачем? - Порядок такой, потом ко мне. Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу. А там тоже наши люди. Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет: "Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати... Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше. Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку. Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить...
Мама семилетнего именинника объявляет гостям: - У нас сегодня будет много призов: за лучшую песенку, стихотворение, считалку. А специальный приз - вот эту большую коробку шоколадных конфет - получит тот из вас, кто первым уйдёт домой.
Дочь возвращается под утро с выпускного школьного бала... Отец разъяренно спрашивает, что произошло. Дочь начинает рассказ "Папа, там было так красиво, что я даже диву далась". Отец, перебивая дочь, "Скажи, скажи доченька где живет этот ДИВ..."
"Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек". - А вот не надо брать в плен украинцев! И давать им по лагерю бродить... От них и красивых нигериек такие и происходят...
Звонят в Гидрометцентр: - Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даёте? Вам что, на остальную Россию положить?!.. - Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь... - Какая, на хрен, Сибирь?! Хургаду, Хургаду давай!
Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали Испанский язык, сдали экзамены, и получили дипломы! Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь. Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот. И тогда в порыве страсти вы скажете "Эль каро пансерто?" вместо того, чтобы сказать " Все! Шас!"
Юмор - это защитная реакция организма в ответ на внешнюю агрессию: жесточайший прессинг со стороны обстоятельств, кавалерийских наскоков неблагоприятных неожиданностей, и методичным размыванием бурлящим потоком времени ненадёжных дамб человеческих жизней. (Юрий Татаркин)
заходит одна продавщица в магаз после перекура и спрашивает: - мне никто не звонил? - опять товй гном барабанил! - почему гном??? - звонок очень короткий!
Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую: - О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила! - И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа. Проходит моряк в комнату: - Едрёный айсберг! Секция какая шикарная! - Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа. Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает. - Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть? - Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.
"Сначала человек произошёл от бога. Но ему было скучно. И уже следующее поколение произошло от обезьяны". - Не пойму как, но ученые даже определили, что ее звали Ева.
Реклама в московском метро: Наша клиника - решит проблемы здоровья всей вашей семьи! урология гинекология проктология стоматология ____ ха-рошее у них представление о "семейном" здоровье) ЧК
Встретил вчера знакомого. Денежек он мне должен, не так чтобы много, но дарить жалко. - Какая встреча! Ты не забыл, что деньги мне обещал вернуть через три дня, а уже две недели прошло? У тебя совесть есть? Приятель с озабоченным видом принялся энергично шуршать по карманам, потом враз лицом посуровел: - Вот непруха! Кошелёк в наличии, сигареты есть, зажигалка и даже расчёска на месте, а совести нет. Видать, в прихожей на столике забыл. Ничего, в следующий раз, если когда-нибудь увидимся, обязательно предъявлю тебе эту совесть - в развёрнутом виде! И, не попрощавшись, должник бодро зашагал дальше.
Во время летних трёхмесячных сборов в военном лагере КИСИ курсантов, как «польожено», гоняли во всякие там марш-броски на 15-20 км, манёвры и прочую муету, дабы настолько испортить жизнь, чтоб не жалко её отдать – да хоть за родину, ети её мать!
Сыну как спортсмену бурная военная действительность давалась легко, а вот каково было всяким «ботаникам», для которых до того самым серьёзным жизненным испытанием было, к примеру, резать сливочное масло из холодильника тупым ножом.
И чего только не учиняли ботаники в ходе боевых операций - наступали себе на ноги, спотыкались об каждую кочку, даже если она дислоцировалась сильно в стороне от их маршрута, стирали ноги, и т. п. А зачёт во всех повзводных мероприятиях шёл не по первому, а последнему человеку.
Вот и приходилось сильным, ну, не мира сего, а конкретного взвода, тащить оружие и другую поклажу ботаников, а когда и их самих. За это они потом застилали койки выручивших товарищей, принимали на себя их обязанности во всяких там нарядах, начищали им до зеркального блеска сапоги, пуговицы и пряжки ремней, даже не успевая – себе.
И потом стоит такой доходяга в строю, а отец-командир чехвостит несчастного, типо: - Ну что у тебя за вид! Сопли висят, сапоги грязные, пугвиц не видать... – т. д. , и т. п.
Да ещё ставит в пример моего бравого служаку: - Вон посмотри, ублюдок, на своего товарища – и в воинских делах успевает, да всё на нём блестит! И ГТО первой степени, и даже значок «Мастера спорта СССР» где-то стырил!
Как-то, будучи ещё юным аспирантом, выходил я из ЛИТМО с веселой компанией через турникет мимо бдительного вахтера. И один из нас прятал за пазухой трофейный спирт. Но вот беда – на ногах парень стоял нетвердо и в турникете закрутился. Сделал в нём несколько оборотов, с трудом перебирая заплетающимися ножонками, и с грохотом растянулся на полу. Но спирт из-за пазухи не выронил, ручонками держал, к сердцу прижимал – поэтому даже не сгруппировался, когда падал. Так и шмякнулся, как блин, и встать не пытался - боялся нарушить конспирацию. Тут мы его под белы руки подхватили да так и уволокли, провожаемые добрым вахтёрским взглядом... "Нет, ребята, пить вредно".
Слушаю... Итоги "Евровидение..2010" на мой взгляд Пётр Налич -вне конкуренции. Рядом-Федди Меркьюри, или Битлз- с "Ле ит би..."....
Свадьба, второй день... Коля, спой, ты вчера пел -"Красавицу Якутку..." "Не пел я вчера ни про какую..."Якутку"........ Выяснилось-"Красавице, и кубку, счастливому клинку.."