Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него редкий дар влипать в разные экзотические непонятки. А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и запасе спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы, воздух, небо, едрен вошь, синее - закачаться! И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел, бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень близко. Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в подозрительно официальной форме и начали что-то сурово спрашивать, человек был несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом языке, не таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств на ломаном английском, выяснилось, что "эдельвейсов" интересует с какой целью мистер пересек государственную границу в неустановленном месте? Мистер озадачился и попытался честно пояснить, что "мун лайт" и "сноу" - "вери бьютифл", поэтому "френдшип" и он гуляет обратно. Дескать, увлекся, сорри, не заметил полосатые столбы (коих в горах и не было). "Ху из мистер...?"-подозрительно спросили "эдельвейсы". "Рашен нейроседжери!"- радостно заявил тот. Внезапная встреча ночью с русским нейрохирургом в горах на границе двух европейских стран - это покруче, чем "Фауст" Гете. "Эдельвейсы", помрачнев, стали заходить с флангов, и мистер, до которого дошло, наконец, что приятный вечер закончится в кутузке с неизвестными последствиями, поступил как нормальный напуганный русский мужик. А именно: вломил с плеча вправо-влево и галопом помчался туда, откуда пришел... И ведь не догнали!
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей... Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.
Навеяно историей от 24 августа 1999 года, про железную табличку из серии «техника безопасности», которую в мужском туалете повесили: «Работайте только исправным инструментом!»
Нашел как-то мой отец в гараже наклейку Росгосстраха, которую выдавали всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе. Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный слоган: «ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него, мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но, наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил, коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой в ответ.
И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их беседа тоже осталась загадкой.
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу... - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма. - Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал что можно одну Тему двоём делать. Ну Он то думал что два одинаковых кусовых проекта а Мы думали что можно один проект, двоём "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчёнку у которой таже Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу". Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово! Ждём последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит: "Обождём. Куда Он с подводной лодки то денеться! В последний день подпишет на тройку и это было". Короче. Заходим вдвоём. Гордые как "Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит "Может у Вас и одна Зачётка на двоих?" Одному подпишу а вот второй пусть думает где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти! Берёт мою зачётку и ставит законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем что делать. В это время звенит звонок на перемену между парами. И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!" Спрашивает или паралельники тоже сегодня сдают. Говорю "Конечно. только у "Людмилы"! В соседней Аудитории! Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему Три рубля и говорит: Скажи Людмиле Васильевне что Её в учебную часть к телефону. Понял? Тот в ответ: Да без проблем! И вот представте себе такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом! Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый" в стопке. Забрали в Тобус. Вышли -стоим как ни в чём ни бывало. Минут через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит: - Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету. Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе. Пишем туда Татарина. Девчёнки с группы титульный лист к Пояснилке перписали. Приходит наш Препод. Препод:-Ещё желающие сдать есть? Татарин:- Конечно! Препод:- Я сказал что без Курсовой не приходи! Татарин: А кто Вам сказал что Её у Меня нет???? Немая сцена. Достаёт Курсовой, ложит его на стол. Всё -Картина маслом! Препод в осадок выпал!!! И говорит: -Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто умудрился за 20 минут из воздуха- курсовую сделать. Тройку заработал уже за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!! Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями делать ну абсолютно делать нехрен!!
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два? - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре? - А на три или четыре у меня денег не хватит...
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку: - Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам. Переворачивает карточку: - Вес, кстати, тоже переврали!
1989 год, Киров-200, спецстройбат. Из части сбежал очередной воин, на этот раз - туркмен. Из земляков его роты старшина (русский, тот ещё приколист) формирует поисковые группы. В одну из групп вошли военные строители с фамилиями Курбанов, Мурадов и Курбанмурадов...
Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства - результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
У моего чада (пока ещё самой младшей), помимо всего прочего, есть большая коробка с мелкими игрушками, которую в принципе ни папа, ни мама целиком на пол высыпать не разрешают, потому как потом не заставить убрать. Теперь история.. Осталась она как-то под присмотром дяди, и поиграв какое-то время то с тем, то с другим, просит его принести эту коробку в гостиную, где они сидели. Дядя большой, ему не жалко - принёс. Ребёнок отходит на 2 шага в сторону, и просит его вывернуть всё это дело на пол.. Дядя добрый (и не в курсах о наших запретах), ему не жалко - высыпает всё на пол, мол, играй, крошка :) А дитё ему и заявляет:- А мама с папой не разрешают так делать! :-) Дядя в ступоре, но уже рано :) Это ещё не всё... С работы возвращается мама, дядя уезжает по своим делам, по комнате ходить как по минному полю - ООООчень осторожно... :-) Мама просит дитё собрать игрушки, и вот тут она выдаёт: - А ЭТО НЕ Я ВЫСЫПАЛА, ЭТО АНДРЕЙ, ТЫ ЕМУ ПОЗВОНИ, ПУСТЬ ПРИЕДЕТ И САМ СОБИРАЕТ!!! Мама тихо выпадает в осадок...
Пы-Сы... Детёнышу на тот момент было меньше 3 лет, с замиранием сердца ждём что будет дальше.. :)
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика? - А в чём, собственно, дело? - Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает: - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача? - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называди?
Эта история случилась лет десять тому назад. Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве. Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в дальнюю дорогу пожрать. И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь в ярких огнях и рекламе. Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом. Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец, доехал до кассы. Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и примастыривали свои покупки. Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал выкладывать продукты на ленту. Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к моей куче продуктов, какую-то свою линейку. Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный уровень, только без водяного глаза посередине. Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести, никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица. Надо соответствовать и вести себя сдержанно. Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее обратно, прямо посередине его кучи продуктов. Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не ожидал, что его так быстро раскусят. В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа: «Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще, что-то верещала про правила. А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила, расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту же линейку, и опять нагло подложила ее мне. Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек. Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень. Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю: – Вот это не мое. И покупать это – я не буду. И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом, помяв при этом еще некоторые его продукты. Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все. Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и просто убрала куда-то себе за спину. – А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до следующего лоха. И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на ленте свои продукты от чужих. Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других. - Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..
Чёт вспомнилось сегодня: Полгода назад, в декабре, Виталя попросил перевезти холодильник. На время, как он сказал, он берёт у знакомой уже видавший виды холодильник для каких то своих нужд. Мне отводилась роль молчаливого грузчика-транспортировщика, помощника одним словом. Приехали уже вечером по адресу. Девятиэтажка на окраине города. Вышли из машины. Задрав голову вверх Виталя сказал: - Седьмой этаж, квартира 64. Окно светится-значит Лена дома. Мы зашли в подъезд, нажали кнопку вызова лифта. Стоим ждём. Подходит лифт, мы заходим в него. Тут в подъезде быстрые шаги, заскакивает в лифт мужичёк. - Мне на седьмой! - Нам тоже. Кнопка с едва проглядывающей за оплавленой зажигалками жвачкой цифрой 7 нажимается. Дверь закрылась, поехали. На седьмом выходим и направляемся втроём синхронно в сторону тамбура с номерами 63 и 64 на дверях. Виталя хотел позвонить в звонок но мужичёк опередил своей догадливостью. - А вы наверное к нам за холодильником? Лена говорила что сегодня должны прийти. - Угу. Он достаёт ключ и отпирает дверь тамбура. - А мы его ещё не подготовили, но там быстро... Втроём протискиваемся в тамбур, из связки ключей подбирается нужный, замёрзшими пальцами коряво пытается попасть в замок. Долго возится. Чтоб как то продолжить разговор и заткнуть паузу я спрашиваю: - А он большой, холодильник-то? В лифт влезет? Ответ сбивает меня с ног: Продолжая запихивать ключ в замок наш визави на автомате выдаёт: - А что лифт работает? Я смотрю на Виталю и понимаю, что моё лицо тоже олицетворяет кого-то из героев финальной сцены гоголевского "Ревизора".
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине... - А сколько это долго? - Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Только сейчас задумался - шел в парке мимо стадиона динамо. Там есть бесплатные общественные туалеты. На них висит реклама, на которой написано: "Место встречи старых друзей". И ведь правду написали!
Парень с девушкой общаются в аське. Парень девушке - дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину Девушка дала, разговаривают дальше. - ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши родители, как девичья фамилия твоей матери? Девушка сказала, он ей - О! У тебя 5 непрочитанных писем!
осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами - а как раз сезон клещей в разгаре - никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с инспекцией. Ну вроде бы ничего нет - тут блин чувствую на себе чей-то взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности методом вылизывания - заметив меня так и замер... Впечатлила мужская солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал
Играем сегодня с Майкой(дочка, 5 лет) в слова. Рядом сидит жена с подругой. Я говорю: абрикос. Майка не надолго задумывается и говорит: "Сучка". Все в недоумении. Спрашиваем: "Чего?!!". Она в ответ, ну маленькую щуку ведь "сучка" называют. Занавес.
В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить центральный процессор.
Было это в студенческие годы в далёком 1983 году. На уроке теоретической механики преподаватель выбирал одного из студентов и заставлял что-нибудь мастерить или проводить уборку на стеллажах в лаборантской, которая находилась за классной доской. Было это в виде отработки за плохое поведение. И вот в один прекрасный день одному студенту по имени Андрей "посчастливилось" отправиться в эту каморку наводить порядок на полках. Мы сидим, решаем задачу с применением закона Гука и слышим за стенкой грохот. Преподаватель кричит Андрюхе: - Что случилось? Андрюха: - Да это я уебался! Вся группа упала под столы))))
Сан Саныч был гуру. Нет, не так - он был ГУРУ по части форекса. На его лекциях в дилинговом центре яблоку некуда было упасть. Рассказывал, нет, вещал, он очень интересно и часто выдавал пардоксальные вещи. При этом он часто заявлял, что книги по форексу читать стоит только в первые несколько месяцев знакомства с форексом. Вся остальная информация должна быть набрана в процессе торговли. Тем не менее с терминологической базой у него было все в порядке - он так и сыпал терминами. Когда однажды ученики спросили его как лучше освоить трудную науку форекса он сказал, что для этого нужен хороший наставник. Лично Сан Саныч брал уроки мастерства у некоего киевлянина Леонида. В тот день Сан Саныч давал лекцию по способам уменьшения рисков, в том числе и рисков, возникающим в результате интервенций. В особую категорию Сан Саныч выделил оральные интервенции. При этом по аудитории прокатился легкий смешок. "В чем дело? - нахмурился Сан Саныч. "Вербальная, а не оральная" - поправили слушатели. Убью - подумал Саныч - ну, Леша, погоди. И продолжил - И вот индикатор возбуждается, возбуждается и... залезает на цену...
