Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одесса. Разговор бывших однокурсников. - Сёма, ты таки женился на Саре? - Нет, она сказала, шо я бедный. - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? - Я сказал. Теперь она моя тётя.
Диалог на лавочке после просмотра по телевизору передачи "Постскриптум": - Что-то, Сёма, меня Гондурас в последнее время сильно беспокоит... - А ты не чеши!
Отправившись на экскурсию по территории колледжа, будущий студент разглядывает здание под названием Хемингуэй. - Вот здорово! - восклицает он. - Здание назвали в честь Эрнеста Хемингуэя. - На самом деле, - говорит гид, - его назвали в честь Джошуа Хемингуэя. - Он тоже был писателем? - спрашивает студент. - Да, в известном смысле. Он выписал чек на круглую сумму.
Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
Один фокусник работал на круизном теплоходе. Спустя какое-то время попугай капитана понял, как фокусник выполняет тот или иной трюк, и во время представления начал кричать: - Смотрите, это другая шляпа! Он прячет цветы под столом! Эй, а почему у тебя все карты пиковой масти?! Фокусник был в ярости, но ничего с капитанским попугаем поделать не мог. Однажды корабль затонул. Фокусник и попугай ухватились за одно и то же бревно и поплыли, с ненавистью глядя друг на друга. Так прошло несколько дней. Наконец, попугай не выдержал: - Ну ладно, сдаюсь. Где наш корабль?
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталъя Гончарова: Первая нах! Ща почетайу... Наталъя Гончарова: Затронуло до глубины души. Сашенъка, обязателъно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхелъбекер: Жжошъ, Санек! Взаправду жжошъ! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголъ: Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недоволъством. Думал уволят нах*й. Л. Н. Толстой: Преколъно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, ну сказки у афтора намного лучше палучаюцо, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем е*нулся. Афтар реалъно отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про расп*здяя. Понравелосъ... В. И. Ленин: Толстой все сказал Набоков: Не раскрыта тема е*ли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненъко! Н. С. Хрущев: Бл*, да ты ох*ел столъко песатъ! Чутъ глаза не сломал! Н. С. Хрущев: Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В. В. Путин: Буду краток (с) готичъно! (нимайо)
В одной прибалтийской стране, аккупированной советскими войсками. Учитель на уроке спрашивает: "Дети, кто знает, что значит синия полоска на нашем флаге?" Янес: Это чистое синие небо, которое гадят проклятые советские аккупанты. Учитель: Правильно, дети. А кто знает, что значит черная полоска на нашем флаге? Петерос: Это наша чистая черная земля, которую топчут проклятые советскте пккупанты. Учитель: Правильно дети. А кто знает, что значит белая полоска на нашем флаге. Вовочка: Это белый сибирский снег, который будут уберать Янес с Петересом.
Цитата:"Руководитель сахалинского здравоохранения заработал 100 миллионов на закупке оборудования Бывшего начальника департамента здравоохранения Сахалинской области Андрея Васильченкова обвинили в мошенничестве, повлекшем ущерб в размере почти 100 миллионов рублей." Раньше это называлось хищением, да ещё в особо крупном размере, а теперь - заработком. Интересно, какая в свете этого события средняя заработная плата медработников в Сахалинской области?
Преамбула 1. В старом анекдоте рыбаку, который слишком широко разводил руки, чтобы показать размер пойманной рыбы, связали руки, и он стал рассказывать, что он поймал рыбу, у которой даже глаз был вот такой - и показывал круг размером с теннисный мячик. Преамбула 2. Известный способ показать занятость - всё время ходить с бумагами. Преамбула 3. Люди, имеющие дело с канцеляркой, знают, что удобнее всего папки-файлы покупать упаковками по 100 штук. Амбула. К институту с важным видом движется человек чиновного вида, неся 3 упаковки файлов. Морда лица демонстрирует, что он такой важный человек и бумаг у него столько, что двух сотен файлов, пожалуй, мало будет.