Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик сидит в кино и ему так приперло перднуть, что мочи нет. Наконец, по ходу фильма на экране со страшным грохотом проносится поезд. Под этот шум мужик освободился от скопившихся газов. Рядом сидящий зритель наклонился к нему и спрашивает: - Извините, вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто по приколу набрал в Гугле «Бог Интернета». Не поверите, но есть такой, родимый! У них там всё как положено - окно для просьбы к Богу и инструкция по его эксплуатации. Дескать, «кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку» - пишешь любое желание, три раза бьешься лбом об монитор и проникаешься идеей чучхе. Чем сильнее проникнешься, тем больше шансов на исполнение твоей просьбы. Идеей, что мне деньги позарез нужны, я давно проникся, с того времени, как менагером в нашу контору устроился. Для начала мне нужно было немного, штук 5-10 прибавки к жалованью, чтобы тропу к будущему диплому оплачивать не напрягая предков. А нашему шефу мои чаяния по барабану, хоть весь день об монитор всем телом колотись. Так, что эту нехитрую просьбу я и изложил на сайте в окошке для просьб, благо денег не берут. А чтобы дело лучше продвигалось, я распечатал картинку со значком Бога Интернета и повесил на своем рабочем месте, возле монитора. Картинка простенькая – английская буква i в круге, типа у меня здесь за столом справочное бюро открылось. Сижу и жду. Не фига! День, два, три прошло, сплошные убытки – бухгалтерша пока со мной заигрывала на клаву стакан сока вылила, контролёр в трамвае оштрафовал, подруга худеть перестала и теперь каждый выход в город сплошное разорение. В общем одно расстройство. Короче, забыл я об этой фигне, тем более, что отправили меня в командировку – региональных на должный уровень поднимать. Дней через десять я вернулся и угодил на маленький муждусобойчик – коллега пивом проставлялся. Оказывается, пока я доярок в деревнях охмурял, ему пять тысяч к зарплате прибавили. Что его самого нехило удивило, потому, что он раздолбай редкостный и по умолчанию первый кандидат на сокращение. Обсудили мы с мужиками шефову неадекватность, пацану руку пожали и пошли дальше отрабатывать свою корочку хлеба с маслом. Тут ко мне подходит этот крендель с повышенной зарплатой и тянет из-под руки клавиатуру, типа отдавай мою, и подавись своей, потому, что у неё клавиши залипают. А после стакана сока, хочу, заметить и не такое бывает, вот только не понятно, с чего бы это у него моя клава оказалась. Выяснилось, что пока меня не было, он за моим столом сидел, как раз под стикером Бога Интернета у которого я бабки выпросил. А всё потому, что у него комп сдох и сволокли его в ремонт, а клавиатуру он собственную подключил. И сижу я теперь в печали: получается, что деньги я просил, а их совсем другому балбесу отдали. Думаю, что это сказочное свинство.
На остановке стоит мужик с огромным арбузом в авоське. Подходят подвыпившие девицы, одна говорит: - Дядь, угости арбузом! Мужик, протягивая ей авоську: - На, кусай!
-Папка, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала, дочь? - Да там, на кинотеатре афиша была: “Тело как улика“.
Два соседа курят в подъезде. Один - другому: - Не люблю я тут курить, на балконе лучше. Но жена весь балкон трусами завесила. - Что, так много? - Да нет, одни.
Мужики встретились пива попить. Один жалуется: - Приезжаю вчера из командировки и сразу к шкафу - там пусто. Под кроватью - пусто, на балконе - пусто... - А жена что? - Нет у меня жены. Просто квартиру обокрали.
Израиль. Кризис с Турцией. Война на носу. Экономика разваливается. Биби Нетаньяу экстренно созывает кабинет:
- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.
Все молчат, только Либерман не растерялся:
- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!
Биби:
- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Входит недовольный дедок, смотрит на витрину с колбасой и сосисками и возмущается: - И это вы называете мясные продукты?! Да тут из мясных только продавцы и покупатели...
Пьяный муж возвращается домой из гостей. Долго звонит. За дверью спрашивают: - Кто там? - Катя, это я! - Я вам не Катя! - Тьфу, Маша! - Я не Маша! - Оленька, это муж твой пришёл!.. - Я не Оля! - Слушай, жена... Как там тебя?!.. Может, ещё в города поиграем?
Завод по изготовлению презервативов терпит крах. Приходит к директору молодой менеджер и говорит: "Если возьмёте меня на работу, то я выведу завод из кризиса". Принимают его на работу, ну он и предлагает называть презервативы марками известных авто. Назвали. В магазине по продаже презиков разговор двух геев: - Давай возьмём "порш" - Нееее, он сильно быстрый - Тогда лимузин - Нееее, он сильно длинный Продавец слушал, слушал да и говорит: "Возьмите джип вам все равно по говну ездить"
Бабка лет 60 у гинеколога. Села в кресло задрала ноги, подходит врач, смотрит и говорит: Бабушка так у вас там грибок! а она ему: Вот гад! полы в доме сьел, и до пизды добрался!!!
1980 год. Грузинская семья. Отец ругает сына: - Синок, я тибэ "Волга" купыл? - Купыл... - Ти его разбыл? - Разбыл... - Синок, я тибэ второй "Волга" купыл? - Купыл, папа. - Ти его разбыл? - Разбыл, папа... - Синок! Пакупаю тибэ трэтий "Волга". Разабьёщь - апазорю на всю Грузию, "Жигулы" куплю!
Русский, молдаванин и казах сидят в баре. Молдаванин, допив свое пиво, вдруг выбрасывает стакан в окно и говорит «у нас в Молдавии такие дешевые стаканы, что нам не нужно пить из одного и того же стакана дважды. » Тогда казах тоже допивает пиво, и тоже выбрасывает стакан в окно со словами «у нас в Казахстане столько песка, что нам тоже не нужно пить из одного и того же стакана дважды. » Русский тоже допивает свое пиво, ставит стакан на стол, достает пистолет и приканчивает молдаванина и казаха на месте. Потом объясняет: «У нас СТОЛЬКО молдаван и казахов, что не нужно пить с одними и теми же дважды!!! »
Вольный (и очень адаптрованный к русской действительности) перевод с англо-американского.
Обычная российская семья. Муж купается в ванной, жена врывается по своим делам, оглядывается и видит намыленную мочалку в раковине. Начинает пилить мужа, дескать намыленной мочалке не место в раковине, муж окунается с головой в воду. Жена замечает что под мочалкой её стриженные ногти с ног в раковине. Муж выныривает - жена извиняется. ? Жена видит что на полу лужа и начинает пилить что мыться надо аккуратнее, муж ныряет с головой. Жена замечает что лужа от забытой ею в углу раковины мокрой кофточки. Муж выныривает - жена извиняется. ? Жена не сдаётся. Видит что грязные носки лежат не в положенном углу а под раковиной, муж получает новую порцию замечаний и по-привычке окунается с головой. Жена, нагнувшись за носками замечает под ванной забытую ею же свои 2 пары носков и бу прокладки. Муж выныривает - жены нет. - Интересный эффект, - заявляет сам себе муж. - Ваши 3 желания исполнены, мой повелитель, - раздаётся голос у него под ванной.
Женщина, которая лезет с дурацкими словами о срочной покупке какого-то хлеба в магазине во время трансляции футбольного матча - назойливому москиту подобна. (Юрий Татаркин)
Сижу за компом, работаю. Неоходимо было взять один предмет с тумбочки, которая расположена в другом углу комнаты. Как обычно происходит путь до тумбочки, одной рукой отталкиваюсь от стола, чтобы проехать на стуле до тумбочки. В это время либо не рассчитал силу, либо гравитация изменилась (сейчас держу монитор одной рукой, второй толкаю стол и пытаюсь посмотреть, как же он мог свалиться), от толчка монитор падает экраном на стол и разбивает лежащую тарелку. Результат: разбирая тарелка, пару царапин на мониторе, размером 2-3 мм. Пиксели вроде не побились.
едем мы с блондой в тарусу рисовать акварелью это гдет 25км от нас у нее стаж вождения гдет 2 месяца на выезде из города проезжаем пост гаи там палочкой нам мент машет тип остановитесь, а она вся в руль вцепилась и чёб вписаться в дорогу смотрит, не видит его ну мы ей говорим давай к обочине, тебя тормозят, она останавливается и ему грит а мне девочки сказали что вы меня просите остановиться))))))
только что со мной..... два часа назад в шутку переименовал у себя в телефоне имя своей девачки на "работа" (в шутку).... пару минут назад приходит ММС.... от "работа" - я вся твоя (на фоне полуголой барышни)..... надоменять работу....
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)